Ну почему, почему он не пишет???

Я вся какая-то разбросанная, не могу собраться в нечто целое, рассыпаюсь. Мысли метятся в пространстве головы, никак не могу их собрать в кучу.

Я понимаю все. Я, когда читаю, когда смотрю фильм или когда мне весело, тоже мало вспоминаю о нем. Но за день хотя бы раз вспоминаю, и, если время уже позднее, а от него ни строчки, пишу ему. А сегодня решила - надоело. Не буду. Посмотрю. И что имею?!

Ни-че-го!

Я хочу плакать. Тупо уткнуться в подушку и плакать.
Реветь до потери сознания.
Трястись от слез.
Выть и скулить.
Хочу разбиться вдребезги.
Лишь бы от меня отстало это ощущение безысходности.

Когда я только начинала свои записи, я совсем не знала Сэтта. Не знала, что такой человек существует и не знала, что когда-нибудь я с ним познакомлюсь. Я рассказывала о своей жизни, писала о своих ухажерах, о некоторых интересных фактах. А после моего знакомства с Сэттом, получается, все повествование стало посвящаться ему. Это странно. Как будто я знала, что именно в этот момент нужно начинать записи, чтобы мои отношения с Сэттом рассказывались с чистого листа, с самого начала. Интересно, но очень странно, есть повод для раздумий.

Но вернемся к моему Сэтту.
Говорят, что женщина любит той любовью, которая ее наиболее устраивает. То есть, если женщина хочет быть счастливой - она будет любить человека, который сможет принести ей это счастье. А если женщина предпочитает быть одинокой, то никакой человек не сможет покорить ее. И это чистая правда!

Сколько лет я пыталась найти нормальных отношений с нормальными людьми! Но все бестолку - меня хватало только на месяц, а объясняла я это только скукой и тем, что человек слишком быстро раскрывается предо мной, как книга. И становится неинтересно. А теперь я поняла, что для моего полного счастья, мне нужен человек, который не будет на меня молиться, который будет заставлять (пусть неосознанно) меня чувствовать какой-то дискомфорт, за которого и о котором я буду переживать, который не будет надоедать мне каждый день и о котором мне будет хотеться думать. Кто же этот человек? Конечно же, мой милый Сэтт.

Я всем своим разумом понимаю (и раньше понимала, об этом я уже говорила), что с ним я еще намучаюсь. Что мне иногда будет неприятно, может, больно, но я буду счастлива. Это странно, наверное, слышать, но эти слова - чистейшая правда.

А все потому, что мы с Сэттом слишком похожи, но в тоже время не похожи ни разу. Я его понимаю, как себя: понимаю его действия, слова. Для того, чтобы узнать ситуацию и понять его поведение, мне достаточно поставить себя на его место. И все сразу становится понятным. Но в тоже время у нас разные жизненные позиция, позиции поведения, если так можно выразиться. Как он однажды сказал: в нем живет два человека, один, эмоциональный, бежит впереди, чувствует и радуется, а второй, рассудительный, медленно следует за ним, иногда приостанавливая, но не всегда успевая. А у меня (позже добавил он) все наоборот: рассудительный идет впереди, а эмоциональный плетется сзади. И в этом наше главное отличие. И это делает нас абсолютно разными.

Поздно вечером, скорее даже ночью, мы с Сэттом немного пообщались по аське. Честно скажу, мне стало много легче и приятнее)

-Ну как у вас дела? - спросил Сэтт.
-Грустно как-то. Хотя нет, нормально)
-Блин. Почему? Почему грустно?
-Да я начала думать) и вот гружусь, ты меня заразил)
-Прости. Я сейчас почти не думаю. Очень много всего.
-Ну значит мы поменялись местами.
-О нет) Не может быть.
-Тогда значит я просто начала думать) ааа)
-Нет. Не нужно. Фу.
-Ну не, надо..иногда.
-В крайнем случае.
-Ну ты же не в крайних случаях думаешь?
-Не. Не в крайних. Думалка сама подкрадывается и... Бах! Ты уже думаешь.
-Бах) а есть обратный бах, из-за которого думалка открыдывается назад?)
-Канешно. Этот бах- чувства.
-Интересно. То есть, когда чувствуешь, не нада думать?
-Невозможно... Если по- настоящему сильно чувствуешь.
-А у меня все наоборот..)

Из этого разговора я сделала для себя утешительный вывод: раз он не думает и раз он обычно не думает из-за чувств, значит, все в порядке. Просто у него много проблем. И... и вот. Но он пообещал, что скоро все будет хорошо. Я верю.

А еще я обнаружила двух новых поклонников) С одним я уже три или четыре дня общаюсь по инету, он как-то вычислил мой номер аськи, и вот теперь мы с ним переписываемся. Я его видела много раз, но, видимо, он не решался ко мне подойт, а вот через интернет у него смелости хватило. Кстати, очень милый человек, и внешне и по общению. При переписке с ним я просто-таки смеюсь)) А второй мой поклонник разбудил сегодня меня своей смс-кой. Я так и не знаю, ни кто это, ни что это. Знаю только, что его какой-то друг показал ему мою фоту, рассказал обо мне, и вот он решил со мной законтачить. Но меня он не особо впечатлил.

Да и щас, в принципе, меня никто и не впечатлит, потому что я уже под впечатлением))

Когда мы той ночью лежали, в самом начали, глядели на потолок, Сэтт спросил меня - почему ты меня стесняешься?
-Я? Стесняюсь? - удивилась я.
-Да, - кивнул он, не отводя взгляда от потолка. -Ты можешь меня обнять?
-Могу, - ответила я, но не пошевелилась ни на йоту.
Сам разговор и моя неподвижная реакция показались нам забавными, и мы засмеялись.

К чему я это рассказываю. Я задумалась над вопросом Сэтта, почему же я с ним себя так немного скованно веду? И ответ лежал свосем на поверхности: я боюсь. Боюсь, что все в один момент рухнет. Просто рухнет и не останется ничего. И я, со своими выпущенными наружу чувствами и эмоциями, сойду с ума. Поэтому я их не выпускаю, сковываю себя. Еще мне страшно, что Сэтт однажды меня отвергнет. Вдруг там объявится его бывшая девушка, настоящая любовь, и я ему буду уже не нужна? Или вдруг он поймет, что я не тот человек, с которым он хотел бы общаться? Наверное, это похоже на неуверенность в себе. Но это всего лишь страх. Страх снова отдаться чувствам, а в итоге остаться ни с чем.

На этом мое повествование не заканчивается... Вот прошло уже два дня после нашей последней встречи с Сэттом, а я не получила от него ни строчки. Я пишу - он отвечает,но слишком сухо. Хотя вчера вечером в асе мне написал, но так как он был на репетиции, то мы перекинулись парой фраз и все.

И вот теперь я думаю: что это? То ли я слишком привыкла к его каждодневным сообщениям или звонкам. То ли я действительно боюсь. Какие причины у Сэтта - не знаю. Может, занят, а, может, случилось то, чего я так боялась.

По идее, после того, что я слышала от Сэтта, после его слов, я должна быть спокойна как никогда. Но его молчание невыносимо для меня. Я начинаю себя накручивать, я начинаю много думать и анализировать. А мне от этого еще хуже.

И снова остается лишь ждать. Вечное ожидание. Вот не бывает всегда все хорошо.
Блин!

А вчера вечером, около девяти часов, снова позвонил Сэтт. Он был на полурепетиция у него дома, и они мне даже сыграли песенку. Мне оч понравилось, правда, никаких слов не разобрала)) Потом он сказал, что скучает. И что хочет увидеть меня.
-Когда мы сможем увидеться? - спросил он.
-Завтра днем.
-Я завтра работаю.
-Тогда послезавтра вечером.
-У меня репетиция.
-Тогда в среду вечером.
-Я работаю.
-А в четверг?
-Отсыпаюсь после работы...
-Нда уж, - вздохнула я.
-А давай сейчас? - предложил он.
-Сейчас?
-Ага.
-Мне надо подумать.
-Думай, - согласился он, а через пару секунд спросил: -Ну что?
-Если я сейчас поеду, то не смогу вернуться домой, - сказала я.
-Останешься у меня.
-Хм, - улыбнулась я. -Мне надо еще подумать.
-Думай, - согласился Сэтт. -Ну что?
-Хорошо, давай.

И вот мы в одиннадцать часов вечера встретились. С ним был еще его друг, с которым они играли мне песенку, ну и мы решили все вместе поехать к Сэтту. Приехали, немного посидели перед компьютером, послушали музыку, ну и так как время было позднее, легли спать: друг у стенки, а мы с Сэттом рядом.

О чем-то разговаривали. Он держал мою руку в своей, иногда смотрел на меня, иногда лежал с открытыми глазами.
-Брюс сказал, что мы с тобой похожи.
-Брюс? - переспросила я, немного удивленная, потому что Брюс - мой довольно хороший знакомый с бывшей работы и настоящий начальник Сэтта.
-Ага.
-А что он еще сказал?
-Он...- на минуту Сэтт замолчал. -Сказал, что нам вместе будет очень хорошо.
После этого он обнял меня еще крепче.
-Я тебя обнимаю, как что-то ценное, к чему всегда стремился и чего никак не мог достичь, - проговорил он. -Я почти счастлив.
-Почему почти?
-Ну... - улыбнулся Сэтт. -Для полного счастья мне надо больше тебя.
Я улыбнулась.
Минут через пятнадцать Сэтт немного задумчиво произнес:
-Я люблю тебя.
У меня аж глаза открылись. Первый раз в своей жизни я услышала эти слова, такие чистые и настоящие, которые поразили меня в самую глубину моей сущности. Я приподнялась и посмотрела на него. Сэтт повернул свою голову в мою сторону, а потом... мы начали целоваться. Так нежно и аккуратно. Так робко и так по-настоящему. Так, будто это самое ценное, что сейчас имеет значение.

Потом я не спала всю ночь. Просто не могла заснуть. Вернее, как... я засыпала на пятнадцать минут, а потом снова просыпалась. То ли от мыслей, то ли от настолько близкого нахождения со мной Сэтта. Мы лежали рядом, обнявшись, и я чувствовала его тепло. Когда он переворачивался или просто отодвигал свою руку от меня, мне становилось холодно.

В восемь утра я начала собираться домой. Я поднялась с кровати, сходила в туалет, надела свитер и села на кровать рядом с Сэттом.
-Я домой поеду, - шепотом проговорила я, дотрагиваясь до его руки.
Сэтт в ответ что-то промурчал, потом лениво открыл глаза и посмотрел на меня, взглядом спрашивая - зачем?
-Мне пора, пока, - сказала я и поцеловала его в щеку.

Я вышла из комнаты в коридор, посмотрела в зеркало, поправила прическу и начала одеваться. Дверь из комнаты открылась, и показался Сэтт с ключами от двери. Он, сонный, открыл мне входную дверь, поцеловал на прощание, и я ушла. Быстро дошла до метро и с полной головой мыслей поехала домой.

Чуть позже пришла смс-ка: "Ты не обиделась на меня?"
"Нет, конечно)" - ответила я и улыбнулась сама себе.

Я почти счастлива!) Для полноты счастья мне надо чуть больше тебя, мой дорогой Сэтт))

...сообщение за 4 ноября...

Ну, говорить о том, что мне безумно хорошо, наверное, не нужно) Вчера была на ДР у друга, в это время позвонил Сэтт и мы минут пятнадцать болтали по телефону. Только он был немного пьян, поэтому смена его настроения была какой-то странной: сначала мы смеялись, а потом он вдруг погрустнел и попрощался со мной. Я немного подумала-подумала, а потом решила не париться и идти веселиться. Так и получилось.

На ДР заметила, что мне симпатичен один молодой человек. Я его, в принципе, и раньше знала, но не общалась, а теперь мы как бы заобщались, и я осознала, что он ничего. И, конечно же, я тоже не осталась без внимания с его стороны. Мне это приятно, и приятно что я не зацикливаюсь на одном Сэтте, но... как всегда одно НО) Сейчас мне нужен только Сэтт!

Я никогда такого не говорила, но теперь думаю, что с Сэттом хочу пробыть не один месяц, как это у меня обычно бывало с молодыми людьми, и не один год, а много-много больше. Эта мысль меня давно посещала, еще когда между нами, если так можно выразиться, ничего не было. Да и вообще, он - моя мечта, а с мечтой можно всю жизнь прожить) Черт, нет, эт нереально))

Сегодня Сэтт мне опять позвонил, опять долго разговаривали. Он отмокал после всех пьянок в ванной и говорил, что хочет сейчас оказаться рядом со мной, но в силу своего состояния не очень хорошего стояния не будет этого делать. "И хорошо, - подумала я, потому что дел у меня было выше-крыши, а если б Сэтт меня куда-нибудь все-таки позвал, я не смогла бы устоять".

В общем, все складывается так, как мне того хотелось. Все идет плавно, постепенно, никуда не торопясь. Я пока не схожу с ума, не рвусь на части, не реву (еще ни разу из-за него не плакала, плюсик мне)), и я просто счастлива. Счастлива до безумия!

Мы ходили гулять. Вернее как, мы должны были пойти на какую-то выставку, пришли туда, а она, как оказалось, уже кончилась. Сэтт после этог овесь вечер ругался и говорил, что он даже ничего нормально организовать не может. Я принялась его успокаивать, и мы отправились на обычную полуночную прогулку по городу, светившемся изнутри.

Разговаривали мы о многом. Я внимательно слушала, иногда кивала, иногда говорила что-то свое. Как мне показалось, к той девушке, что его бросила, он испытывал какую-то привязанность. Не знаю, долго ли они были вместе, но мне показалось, что довольно долго, но он так говорил, будто помимо любви (если такова еще осталась в нем) была обычная привязанность.

Потом Сэтт сказал, что не понимает меня. Что всех людей он видит сразу, а вот во мне есть что-то такое, чего нельзя уловить.
-Ну это знаешь, вот у тебя есть новый мир, и ты понимаешь, что в нем надо дышать. Ты приходишь в другой и понимаешь, что в нем для жизни надо плавать, и так в разных мирах ты автоматически понимаешь, что к чему, - говорил он.
-А, это есть ты не понимаешь, что со мной делать? - засмеялась я.
-Ну нееет, - улыбаясь, произнес он. -Это как-то странно звучит)

Мы бродили по городу, я смотрела на него, и мне становилось так радостно. Такого ощущения я уже достаточно долго не испытывала. И так хотелось, чтобы оно никогда не покидало меня.

Когда пришло время расставаться, мы спустились в метро. Сэтт вызвался меня проводить, чего раньше никогда не делал. Мы раза два или три на пересадках, пока ждали поезд, садились на лавочку и пропускали шесть или семь поездов. Просто разговаривали, а я пыталась научить его радоваться всему. Он долго не мог понять, как можно смотреть на людей и улыбаться, но вскоре Сэтт, посмотрев на мужчину, что стоял рядом с нами, засмеялся. Ура, у меня есть преемник))

Когда мы, наконец, доехали до нужной мне станции, мы еще немного постояли, потом я чмокнула его на прощанье, но получилось так нежно и почти в губы, что мне стало еще радостней. Я направилась к выходу в город, а Сэтт окликнул меня. И предложил встретиться на следующий день.

Да)

Мы еще раз попрощались, и я поехала домой. Вечером Сэтт спросил, как я ощущаю себя рядом с ним? "Мне с тобой хорошо. Очень)".

Только на следующий день мы не встретились. Какие-то важные дела, ну да ладно. Я немного расстроилась, как бы загрузилась, потому что даже не помню, как доехала до дома. Всю дорогу думала о нем.

Это помешательство. Но оно так приятно.

А еще он прислал мне смс-ку: "Знаешь. Когда я о тебе думаю, мне становится легче и спокойней". Я обрадовалась. Ради такой смс-ки стоило жить)

Теперь Сэтт пишет мне каждый день, а я думаю о нем все время. Вчера написал: "Я все время хочу с тобой связаться: позвонить, написать, увидеть, подумать". Вот, по-моему, должна быть понятна моя радость. Ведь это все, чего я хотела в последние полгода моей жизни! Только как всегда присутствует одно большон НО...

Ведь получается, его бросили, и теперь он то ли ищет утешения у меня, пытаясь забыть настоящую любовь, а то ли исполняет свои старые желания, связанные со мной. Я не знаю, что из этого правда. Конечно же, существовать с мыслью, что он лишь с помощью меня хочет забыть ее, - не очень клево, точнее совсем не клево. То, что я ему нравлюсь - это понятно. И поэтому я решила пока не полностью отдаваться своим разбушевавшимся чувствам, иначе сойду с ума, а разочарование (если вдруг такое внезапно произойдет) сможет убить меня. Хотя... почему-то вот сейчас я уверена, что все правда. Что все будет хорошо.

Эта ситуация немного похожа на ситуацию с Майклом. Только Майкл вообще забыл обо мне, пока они с девушкой не расстались, а Сэтт помнил. Редко, но помнил. А, может, осознание того факта, что он думает обо мне при живой девушке останавливало его?.. А теперь - свобода!

Вот нереально - но я все время о нем думаю. Всё свое время. Каждую минуту так или иначе он присутствует в моих мыслях. А что творится внутри меня - лучше не описывать, потому что ни слов не хватит, ни мозгов, чтобы это понять. Я сама себя не понимаю. Снова. Он сводит меня с ума. Такое ощущение, что мой разум взорвался от эмоций, от чувств.

От настоящих чувств.
Это здорово))

Похоже, я рано закончила изложение...)

Совсем на днях, вечером позавчерашнего дня, в асе появился Сэтт и написал мне. Сначала банальное "привет, ты как?", а потом спросил: "Можно на жизнь пожаловаться?". Моя первая разумная мысль - девушка. И я, как всегда, оказалась права.

"Мне раздавили сердце, а затем сказали "не моя вина". Ни плакать не могу, ни думать нормально, ничего не хочется. Мне просто трудно. Во мне живет что-т осветлое, и я не хочу это тушить. Меня заставляют убить настоящую любовь. Это странное ощущение... Похоже... Ну как будто ты на веревочке висишь и над пропастью болтаешься. Как игрушка какая-то. Бывает трудней. Прост оком в горле застрял, и дышать трудно. Знаешь, мне вроде как хочется улыбаться, но как будто нечем. Извини, что заставляю тебя это выслушивать. Просто с тобой мне хочется поделиться. Правда. И я знаю, что ты меня понимаешь."

Сначала я обрадовалась. Я обрадовалась его горю. А потом вдруг ощутила себя настолько паршиво, все его слова прочувствовала , провела через себя, и как будто оказалась на его месте. Мне даже стало страшно - так нехорошо я себя чувствовала, и прекрасно понимала, что Сэтту еще хуже.

Конечно, было жестоко с его стороны говорит ьмне о настоящей любви, о том, что это так больно, но с другой стороны... мне почему-то не было обидно, я просто переживала за него. Искренне переживала. И тогда поняла - это эмоции. Снова.

Затем Сэтт предложил поехать куда-нибудь завтра, прогуляться. Я согласилась, и, о чудо, мы встретились. Состоялась наша Первая Настоящая Прогулка. Первая прогулка за полгода знакомства, и месяц молчания. Первая. Настоящая!

Эмоции и чувства, которыми завладела моя душа сложно передать. Слишком они сюрреалистичные. Такого состояния я никогда прежде не достигала и даже не думала, что моя практически безэмоциональная душа способна на такие эмоции.

СЭтт сказал мне, что я, по-видимому, сильнее его. Ему кажется, что я способна много выдержать, намного больше, чем он. Наверное, потому что слишком много повидала в жизни. Или, наоборот, потому что жизнь благосклонна ко мне. Я ему не ответила, лишь мило улыбнулась.
-Ты ничег оне рассказываешь. Я, в принципе, о тебе ничего не знаю.
-Зачем я буду рассказывать тебе прошлое?
-Это правильно, так надо... Это я всё и всем рассказываю, на эмоциях.

Да, он очень эмоциональный. В этом плане мы контрастны: я и он, рассудительность и эмоциональность. Но это прекрасно!

Вечером этого же дня он написал мне, что я классная. Я после прочтения его сообщения еще долго улыбалась. А сегодня целый день он не выходил у меня из головы, а состояние счастья внизу живота находилось со мной все это время.

И вот ведь странно, я готова было забыть этого человека. Даже забыла. А теперь... Хотя, что теперь? Неизвестно, что будет дальше. Остается лишь ждать. Как всегда ждать развития событий.

За период в этот долгий месяц лишь пару раз контачила с Сэттом. Так, по асе - как дела? и вообще как поживаешь? Все время пишет он. Мне приятно, но как будто все равно... А вот теперь... Целых два месяца жила, ни о ком не думая, постоянно смеялась, а теперь вот встретила одного человека, чем-то похожего на Сэтта. Я с ним даже не знакома. Но все выходные думала о нем...и о Сэтте. Сразу захотелось увидеть Сэтта, поговорить. Ждала его в аське, но его там не было, а на телефон не хочу звонить.

Вот теперь у меня снова в мыслях кто-то. Я не знаю даже - это хорошо или нет. С одной стороны - конечно хорошо, потому что у меня вновь какое-то счастье внизу живота, которое напрочь отсутсовало этот срок. Да и, как говорится, страшно не тогда, когда ты никому не нужен, а когда тебе никто не нужен. И вот теперь мне кто-то нужен, не знаю даже, кто и откуда... Но, с другой стороны, это опят ьжуткие загоны, страхи, мысли и все заново...

А еще я пришла к мысли, что, видимо, кроме Сэтта у меня никто больше не вызывает желания написать сюда, рассказать и поделиться. Раз так, то нет смысла продолжать этот рассказ, потому что Сэтт для меня - пустое. Поэтому всем говорю до свидания и спасибо, хотя за что - не представляю)

Хорошей и доброй вам жизни)
Главное - это эмоции, не теряйте их!

Да уж...)
По-другому и не скажешь)

Я живу и как будто получаю кайф от этого. Никаких отношений, никаких обязательств. Я смеюсь и люблю. Радуюсь и улыбаюсь. И вообще...)

За период в два дня обрела двух новых друзей. Тааакие дураки, кто бы знал! Но зато с ними весело. Слишком. Сегодня они меня утомили, и я уехала. Правда, наше общение очень жесткое, жестокое даже, я бы сказала. Послать друг друга - это норма. Обозваться или подколоть - практически обязательство. Да и время с ними летит просто незаметно: каждый мой день как будто три.

Без них скучно, я проверила. Даже этот жесткий стеб намного приятнее заунывных разговоров банальных людей. Так что мне нравится))

Кстати, Сэтт захотел встретиться. Ну то есть увидеть меня, об этом он сообщил по асе. Я предложила, чтобы он написал мне на следующий после этого день. Но он меня продинамил. Была ли я удивлена? Ни капли!

Такое ощущение, что теперь мне вообще на все пооох. И я даже не знаю - хорошо это или плохо. Это весело))

Видимо, только Сэтт вызывает у меня вдохновение на описание событий. Прошло уже около двух недель с момента моей последней записи, и только сейчас, когда я снова столкнулась с Сэттом, мне захотелось написать.

Я целый день думала и мучалась - заехать мне на старую работу сегодня или не стоит этого делать. То, что Сэтт будет там, я знала (мне сказал Брюс). Я даже нашла причину своего визита: отдать ключ, который у меня залежался.

Спрашивала всех и каждого: "да" или "нет"? Когда мне два человека сказали "да", я решила поехать. Кто бы знал, как меня трясло при входе на старую работу. Боже, это нереальные ощущения! Тоже самое я испытала, когда звонила Ромео на его День Рождения. Но, в общем, я пересилила свою тряску и зашла. Сэтт был там.

Странно. Я увидела его, обрадовалась и... все. Что-то во мне опять случилось. Еще на одну эмоцию стало меньше. Неужели так и будет продолжаться? Ведь Сэтт говорил мне про эмоциональность, про чувства, и, получается, сам же все это у меня и забрал. Ну, не все, а какую-то долю оставшейся части. Выпил.

Месяц его молчания (а у меня даже не было желания ему написать) оправдался вторичной потерей телефона и, следовательно, сим-карты. Он взял у меня номер телефона, взял номер аси и сказал:
-Как хорошо, что ты поехала отдавать ключ именно сегодня, когда я работаю. А то я бы так и не смог с тобой связаться.
"Да, судьба, - вздохнула я. -А на самом деле простой расчет".
-Спросил бы мой номер у Брюса.
-А он у него откуда? - спросил Сэтт, а потом осторожно добавил: -Вы родственники?
-А мы похожи? - улыбнулась я.
-Нет.
-Просто иногда списываемся, созваниваемся.
А потом, когда Сэтт возился с телефоном, а я наклонилась посмотреть, что же он там делает, мы оказались очень близко друг к другу, но я... я ничего не почувствовала. Ничего.

Потом я ушла. Сама. Простояв с Сэттом меньше десяти минут. Мне не было смысла там оставаться. Моя мечта...слишком далеко от меня. Далека от соединения со мной. Это грустно. Но мне даже не хочется плакать. Это обидно. Но я не чувствую разочарования. Это больно. Но я ничего не чувствую.

Что же касается моей жизни вообще... Она идет своим чередом. Брэд не звонит, уехал в отпуск. Зато нашла себе, сидя на работе, два друга в асе. Но это все не то. Это все не сравнится с моей мечтой - с Сэттом.

Вот ведь как бывает... Я нашла свою мечту. Но не могу ее обрести. Не потому, что это нереально. Нет. Просто... Я даже не знаю теперь, нужна ли мне она. Нужен ли мне Сэтт?

Он мне снился сегодня. Мы опять целовались. Я все это чувствовала. Чувствовала его прикосновения, его поцелуи, его нежность и заботу. Я смотрела в его глаза и видела в них счастье. В его глазах отражалось мое счастье. Мое, вперемешку с его. И ради таких моментов стоит жить. Только жаль, что они, такие моменты, бывают лишь во сне.

Работа меня выматывает. Я уже немного задолбалась вставать в 6 утра, чтобы к 8:30 быть на месте. Целую неделю! Обожемой) Меня спасает только аська, в которой Алекс всеми способами не дает мне заснуть и веселит, как только может. Я заметила, что Алекс начал поясничать. Практически, как я. Это хорошо, мне нравится)

Вчера позвонил Брэд. Объявился! Наверное, неделю мы не созванивались, не списывались, и вот, наконец, позвонил. По случайному стечению обстоятельств мы оказались практически в одном месте нашего большого мегаполиса, ну и, конечно же, решили встретиться. Я даже раньше ушла с работы (на полчаса) ради этого))

В общем, подошла я к нему со словами: "а где цветы и красная ковровая дорожка?"
-Цветы завяли, пришлось выкинуть, ну а дорожка стирается, запачкалась в жесть, - ответил он.

Боже мой, я вела себя, как дурканутая! Не знаю, почему. Просто постоянно его подкалывала, смеялась, ржала просто таки, ну и вообще веселилась от души. Брэд сказал мне две вещи по этому поводу. 1) ты какая-то странная. 2) ты как на иголках сегодня.

Когда Брэд обратил внимание на мою легендарную футболку со слоном (на которую Сэтт также обратил внимание когда-то) и сказал, что прикольный слон, я посмотрела на Брэда и, проследив его взгляд, заметила:
-Ты почему-то смотришь только на верхнюю часть слона, там еще есть нижняя часть.
Брэд посмотрел на меня, а я улыбнулась. Верхняя часть слона была расположена на моей груди.
-Я смотрю в его глаза, - ответил он.
-В глаза?.. Ну ничего себе, - засмеялась я, а Брэд, улыбаясь, проговорил:
-Засранка.

Мне кажется, я просто была рада его видеть))
Когда рассказала об этом Алексу(о своем поведении с Брэдом), мой друг сказал мне:
-Даааааа...Так вы даже нормально не пообщались?
-Ну почему же, пообщались. В перерывах между моими замечаниями и смехом. Я несла бред. Вот как я с тобой себя веду, так же вела себя и с ним.
-Боже, - только и сказал Алекс. -А он тебе как?
-В смысле нравится или нет?
-Ага.
-Ммм... он прикольный. Но я как представлю, что его придется лицезреть каждый день, - улыбнулась я.
-Как всегда.

Потом я поехала на свою предыдущую работу за зарплатой. На ту работу, где был Сэтт. Я себе давно еще установила, что если Сэтт там будет в этот день, значит, судьба. Нет - значит, нет.

Ну что я могу сказать... Не судьба.

Я не расстроилась. Я, наверное, даже не хотела его там увидеть. Ну как... я была бы рада, если б он там был (поболтала бы в последний раз, обняла бы, улыбнулась). Но его не было. И меня это не расстроило. Мне так легче. Без него. А вот был бы он, и я бы думала - ах, он моя судьба! И опять бы завертелось, закружилось...

Теперь остается ждать. Чего-то. Какого-то развития событий. Вокруг меня много людей, надо из них определить тех, с кем было бы неплохо общаться. Чем, собственно, и займемся))

Вчера вечером мне пришлось поехать на встречу с девушкой по поводу работы, и встреча должна была состояться в месте, довольно отдаленном от дома моего. И представить мое удивление несложно, когда я увидела там Бреда. Он, как я предполагаю, первым увидел меня и пошел мне навстречу. Пока я ждала девушку, он все пытался выбить мое согласие на то, чтобы он меня чем-нибудь угостил.
-Нет, я гордая независимая женщина, - с сарказмом ответила я.
-Ну прекрати, - ответил он.
В общем, так и не угостил)

Честно, не ожидала встретить там никаких знакомых, и уж тем более Бреда, с которым знакома чуть больше недели. Вот ведь странно, за такой короткий срок он мне стал...ну... практически родным. Ну это громко сказано, но близким стал. Как будто я его знаю уже года два как минимум. Свободно могу вести себя при нем, как я обычно себя веду (то есть безбашенно)), да и болтать тоже могу без умолку (хотя, это спорно...).

Но я была рада его увидеть. Честно!

Алекс, друг мой, когда я ему рассказала об этой случайной встрече, сказал, что, может, это судьба.
-Три ха-ха, - засмеялась я.
-Ну что ты опять смеешься?
-Да потому что смешно. Судьба - это смешно.
-Это не смешно. Вы с ним встретились в огромном мегаполисе, в месте, в котором ни ты не бываешь, ни он, как я понял. Ну что это, если не судьба?
-Случайность.
-У тебя все случайность.
-После того, как я встретила свою мечту, и поняла, что судьба против моего счастья, я перестала верить в судьбу.
-Может, ты ошиблась?
-Даже думать об этом не хочу...

Мы наконец-то достигли с Алексом того взаимопонимания, которое накапливается с годами. И я наконец-то могу назвать его своим Самым Лучшим Другом. Говорят, что дружбы между М и Ж не бывает. Бывает. У нас она есть.

При наших встречах/разговорах мы постоянно делимся своими соображениями друг с другом, своими похождениям, своими чувствами. И у нас не возникает той неловкости, которая возникает между друзьями противоположного пола, один из которых тайно влюблен в другого. И это... прекрасно))

Слава богу, мыслей о Сэтте становится все меньше и меньше. Такое ощущение, что его вообще не было в моей жизни. Как сон - промчался и забылся. Правда, мне приснилось сегодня, что он мне что-то написал. Сначала я прочитала, будто он написал "я счастлив!", потом, всмотревшись получше, увидела что-то другое... Помню только, что там было два слова, и они постоянно трансформировались.

Выходит, что мечты - они все-таки несбыточные. Я даже не знаю, хорошо это или плохо. Плохо потому, что ты стремишься обрести мечту, но не получаешь ее. А хорошо в том, что если бы мечты воплощались в жизнь, то каждая новая мечта была бы намного круче предыдущей и в итоге ее воплощение все равно стало бы невозможно, и тогда бы наступило разочарование. Большое.

Хм...)
Я сегодня виделась с Брэдом. Ну, не специально, а так, типа по делам. Если учесть, что до этой встречи мы минут 20 разговаривали по телефону, то было довольно мило. Я вдруг, рассматривая его, когда он не смотрел на меня, поймала себя на мысли, что не думаю о Сэтте. Вообще. Забыла его на какой-то момент. И поняла, что меня привлекает Брэд. Уж не знаю - на физическом ли уровне, на душевном. Просто привлекает.

Наше общение чем-то похоже на общение с Ромео. Точно такие же издевки-подколки с обеих сторон, такие же взгляды-ухмылки. Мне это нравится. Даже очень.

Но... как всегда присутствует но)
Не знаю я. Я просто не знаю. Ни-че-го.


П.С: А еще я случайно просмотрела фотки Эндрю... И вдруг внутри меня что-то разлилось...побежали мурашки... много мурашек...

Вот ведь странно... Сэтт снится мне вторую ночь подряд. Первый раз приснилось, что Мэри, моя подруга, каким-то образом разговорилась с ним, и он ей сказал, что ему надо время определиться. Типа через четыре дня приезжает его девушка, он должен с ней поговорить, все для себя выяснить, и уж только тогда он сможет поговорить со мной. Сегодня же ночью мне приснилось, что мы с ним вместе проводили время, лежали, целовались, обнимались...занимались любовью...и я испытывала такое счастье, такое единение с ним, что даже проснулась в состоянии счастья. Теперь вот уже как полдня внизу живота у меня засело непонятное ощущение радости и никак не хочет покидать меня.

Надо заметить, что мое увольнение с работы подействовало на меня как нельзя лучше. Я уже не трясусь в ожидании встречи с Сэттом, в ожидании своих рабочих смен, которые бы совпали с его. Я спокойно понимаю, что теперь вероятность его увидеть, поговорить с ним приравнялась к нулю. И мне стало проще. Сэтт превратился в сон. В хороший, полный радости сон. И все, что было между нами, осталось на уровне сна. И я даже ни о чем не жалею, и только изредка (а именно после сегодняшнего сна) вспоминаю о нем. Хотя нет... в моих мыслях он постоянно. Все-таки мечта, как-никак. От нее так просто не отделаешься))

Еще одна удивительная вещь произошла недавно со мной. На днях, около недели назад, я свела знакомство с одним человеком. Его зовут Брэд, он, что ли, на два года старше меня и чем-то, какими-то качествами характера, похож на Евгена. Вроде бы, ничего особенного, но мы как-то случайно обменялись телефонами, он как-то случайно иногда мне пишет, и я понимаю, что жду его смс-ок, его звонков. Вот вчера, например, он не дал о себе знать, и мне стало немного грустно. И я постоянно ловлю мебя на мысли, что думаю о нем. Не так часто, как о Сэтте, но думаю. И для меня это странно. Я этому рада, потому что таким образом еще быстрее позабуду о Сэтте (хотя я не хочу его забывать, мало ли, как все обернется...может, он и правда моя судьба?), но все же это как-то странно. Я бы не сказала, что он супер-пупер. И не сказала бы, что он меня чем-то привлек. С ним довольно интересно, и я...почему-то жду его сообщений. Бред!

-Привет, а я уж испугался, думал, что не придешь. Вдруг заболела или еще что... - сказал Сэтт, увидев меня на рабочем месте. Знал бы он, как все внутри меня тряслось, когда я спускалась по эскалатору и думала - будет он сегодня или, может так случится, что нет?

Было очень много народу, а, следовательно, работы тоже было много. Я занималась своими делами, Сэтт - своими, и только изредка мы пересекались и разговаривались на пару минут. Я уже даже и не помню, о чем мы говорили. Наверное, как всегда, о какой-то ерунде. А иногда вообще молчали и просто находились рядом.

Сэтт забрал у меня один из многочисленных браслетов. На память.
-Бери, - отдала я ему самый прикольный браслет.
-А тебе не жалко с ним расставаться?
-Для тебя, Сэтт, ничего не жалко.
Секунду Сэтт молчал, а потом посмотрел мне в глаза и сказал "спасибо".
-Тебе точно не жалко? - снова спросил он. -А то будешь смотреть на свою руку и жалеть, что отдала.
-Ага, и буду вспоминать тебя... Вот, блин, забрал у меня браслет! Память, - улыбнулась я, и мы засмеялись.

В пять утра работала закончилась. Сэтт переоделся, подобрал меня, и мы направились к метро. По пути я вспомнила, что у меня есть для него подарок. Порывшись в своей бездонной сумке, я достала большой цветной леденец и со словами "это тебе на День Рождения" вручила его Сэтту.
-Ой, - улыбнулся он, - беря в руки леденец. -Спасибо.
Потом подошел ко мне, чмокнул в щеку, обнял и секунд двадцать не мог от меня оторваться.
-Мне еще никто никогда не дарил конфеты.
-Отлично, я буду первой, - улыбнулась я.
-Мне даже есть его жалко.
-Поставь в вазочку.
-Я в старости буду на него смотреть, и вспоминать тебя.

Когда мы подошли к метро, до его открытия оставалось около получаса. Уселись на тротуар и начали просто о чем-то разговаривать, над чем-то смеяться. Прыгали через бАльшую лужу, которая находилась рядом, а люди, тоже ждавшие открытия метро, наблюдали за нашими действиями.

Мы действительно выделялись из толпы. Мы вместе. Да и по отдельности тоже, а вместе - так вабще!

Метро открылось, и мы спустились вниз по эскалатору. Мне - налево, ему - направо. Мне так не хотелось прощаться с ним...
-Не поеду домой. Здесь спать останусь, - проговорила я, направляясь к лавке.
-Я с тобой.
Еще полчаса сидели на лавке, едва друг друга касались, пытались не заснуть и друг друга будили. Сэтт, больше меня хотевший спать, вообще сидел с закрытыми глазами, и последние 15 минут я пыталась не дать ему уснуть.
-Ну что ты меня будешь? - сонно спрашивал он, еле открывая глаза.

Но ничто не вечно. Надо было ехать домой. Сэтт поцеловал меня на прощанье. А потом еще. И еще. И еще... Взял мою руку в свои. Посмотрел мне в глаза. Улыбнулся. Снова поцеловал. И ушел.
Ну а я... поднялась с лавки и отправилась домой.

И никаких тебе "до встречи", "Я так люблю тебя!", "еще увидимся", "поехали со мной" и всех таких фраз в этом же духе. И, что самое интересное, мне даже не обидно. Я стала ровнее. Я стала спокойнее. Я стала чуть-чуть пофигистичнее.

Я для себя решила, что, когда поеду получать зарплату, если там увижу Сэтта, значит, он... моя судьба. А если нет - значит, надо продолжать поиски своей "второй" половины... Хотя... Я для себя ее уже нашла. И другую не хочу) Вот не хочу и все))

А вообще, все же мне интересно, почему люди, которым вместе хорошо и которые друг с другом счастливы, постоянно ищут какие-то трудности и преграды, чтобы не быть вместе?

Сэтт был на работе.

А еще он мне ночью снился в каком-то маленьком эпизоде. Со мной якобы что-то случилось, и Сэтт, узнавший о моей беде, примчался к моей кровати и просто зацеловал меня своими нежными и чувственными поцелуями. Сны со среды на четверг - вещие?..))

Я все думала - будет он или нет будет. Увижу я его или нет... Скольких трудов мне стоило спуститься вниз, на свое рабочее место! Я уговаривала себя всеми способами, и, в итоге, уговорив, спустилась. Его не увидела. И только через полчаса я его обнаружила. Он сначала радостно мне замахал (потому что находился на расстоянии от меня), а потом, когда мы оказались рядом, сказал, что я классная, и, на секунду задумавшись, чмокнул в щеку в знак приветствия.

На этот раз Сэтт сказал, что издалека я похожа на тетеньку (потому что на мне была юбка). А в близи все равно на мальчика. "Но это классно, - уверял он меня. -Мне нравится, когда девочки похожи на мальчиков, а мальчики - на девочек. По-моему, это прикольно."

Мы общались свободно и непринужденно. Смеялись. Улыбались. Шутили. Постоянно друг друга касались... специально, случайно. Потом пошли в магазин. Господи, я обажаю ходить с Сэттом по магазинам! Там было большое зеркало. И он, смотря на наше отражение, проговорил:
-Вот видишь, ты похожа на мальчика.
Я оглядела себя с ног до головы. Короткая стрижка. Милое личико. Спортивный топик. Спортивная юбка. Огромные широкие кеды.
-Похожа-похожа, - улыбнулся Сэтт.

Когда мы вернулись, снова продолжили наше милое общение. Он постоянно дотрагивался на меня, и от этих легких, едва заметных прикосновений, становилось неимоверно тепло и радостно. Появлялось чувство гармонии.
-Ты красивая, - сказал он, изучая меня.
Я слегка кивнула.
-Наверное, тебе часто это говорят?
-Нуу... Не помню. Я не запоминаю.
-Почему?
-А зачем?
-Ну, по-моему, это приятно. Если бы мне сказали, что я красивый, я был бы дико счастлив.
-Мне приятнее, когда мне говорят, что я умная.
-Ну...я тебе уже говорил, что ты умная. Красивая и умная, - улыбнулся Сэтт.

-Я в субботу последний день работаю, - сказала я.
-Надо будет отметить это событие, - улыбнулся Сэтт.
-Напьемся?
-Ну нет, напиваться не станем.
-Да, я знаю, я ведь непьющая, - улыбнулась я. -Можем напиться газировки.
-Нееее, мы отметим по-другому.
Представив, как это будет, я не стала задавать вопросы.

Вскоре настало время мне уходить и оставить Сэтта одного. Он просил не уходить. Но я лишь отшутилась. А щас поняла, что теперь не совсем серьезно воспринимаю его слова. Скажем так, в пол-оборота.

Я наклонилась к нему, чтобы чмокнуть в щеку, а он подставил мне свои губы. Я посмотрела в его глаза и еле-еле сдержалась, чтобы не чмокнуть его еще раз. Стряхнув с себя остатки этого желания, я улыбнулась ему и развернулась, чтобы идти.
-А это...
-Что?
-Да не, иди, - замахал руками Сэтт, показывая тем самым, что это неважно.
-Ну что, говори?
-Ты забыла поздравить меня.
Я улыбнулась. У него на следующий день должен быть День Рождения.
-Я не забыла. Я напишу тебе и поздравлю. Пока.

Как я и ожидала, как я и мечтала, уже где-то через полчаса, когда я успешно ехала в метро, счастливая донельзя, мне пришла смс-ка от моей мечты.
"Эх!Так вот хочется вас поцеловать-поцеловать. И обнять-обнять! И...Вот."

Я лишь, как дура, заулыбалась, но ничего отвечать не стала. По-моему, я стала к нему спокойнее относиться. Как и советовала Мэри - эгоистичнее. Но это не значит, что он перестал мне нравиться. Сегодня, такое ощущение, моя голова вскружилась еще выше.

Ну а сейчас... надо думать ему послание... надо как следует поздравить его с Днем Рождения. Чтобы он запомнил. И помнил долго.

Удачи мне))

Нет, я все-таки не понимаю.. Перечитала все свои записи с самого знакомства с Сэттом и все равно не понимаю - что происходит? Получается нестыковка какая-то. Причем немалая. Он говорил мне, что "чтобы быть со мной, ему надо сбавить темп", что "есть мы, есть окружающий нас мир, но он нас не касается"... Неужели эти фразы ничего не значат? Но, по-моему, они были сказаны искренне и несли в себе огромный смысл.

Ничего не понимаю.
Вообще ничего не понимаю. Я запуталась. Сэтт меня запутал. Блин.
Внутри какое-то странное ощущение. Это невероятные ощущения, они мне нравятся, но если не найти им применения, то они взорвутся. А для их выхода нужен Сэтт. Мне нужен Сэтт!!!

Я с трудом уговорила поехать Мэри со мной на работу в ночную смену. Мне так не хотелось оставаться и проводить это время одной, что пришлось просто уламывать мою новообретенную подругу, год с которой прошел в молчании, поехать. Итог оказался многообещающим - поехали, согласилась она.

Мы добрались за час. Ну, как обычно. Правда, всю дорогу Мэри ныла, что она уже вовсю зевает и не представляет, как будет не спать целую ночь! Я ее уверила, что она не заскучает, со мной-то) Самый неожиданный момент получился, когда мы спустились в мое рабочее заведение, и я краем глаза увидела Сэтта. "Боже мой, пронеслось в голове, он не должен был быть сегодня здесь. Я не готова ко встрече с ним." Чтобы обдумать всю ситуацию, я сразу завернула на свое рабочее место, потащив мою подругу за собой, и с успехом дотуда добралась.

-Сэтт здесь, - сказала я.
-Да? Покажешь мне его? - начала улыбаться Мэри, наслышанная о моей нелегкой судьбе в лице Сэтта.
-Покажу. Блин, - вздохнула я. -Я не могу идти туда.
-Почему? - удивилась Мэри.
-Я не ожидала его сегодня увидеть. Мне к этому надо было морально подготовиться.
-Расслабься, пойдем.

Дойдя до места "обитания" Сэтта, Мэри начала оглядываться по сторонам со словами "ну где он? где?", а я слегка кивнула головой в его сторону, тем самым показав его. Мэри во все глаза вылупилась на него.
-Щас приду, - приговорила я, двигаясь в сторону Сэтта.

Немного удивленный моим визитом, моя мечта произнесла:
-Привет.
-Привет, - улыбнулась я.
Возникло какое-то неловкое молчание, да и вообще вся ситуация казалась непонятной. И Сэтт даже не чмокнул меня в знак приветствия. Вообще никак!
-Ты на мальчика похожа, издалека, - как всегда очаровательно улыбнулся он.
-Это самое лучшее, что я могла услышать, - еле слышно сказала я.
-Но это классно. Мне нравится!
Я улыбнулась.
-А ты в ночную?
-Нет, я завтра иду на сутки. Я вообще должен был давно уйти, но никого не было, пришлось остаться. Я тут как негр - каждый день.
-Ааа, - протянула я, и снова наступило молчание. -Ладно, я пошла работать.

-Он симпатичный, - заценила Мэри, когда мы двинулись обратно к моему рабочему столу. -Даже несмотря на его удлиненные волосы, он симпатичный. Хотя, тебе же нравятся парни с длинными волосами.
-Он не просто симпатичный, он - моя мечта! И эта мечта, черт возьми, даже не чмокнула меня в щеку! Не чмокнула!!!
-Да, он как-то отстраненно держался. Но ты сама виновата - отшила парня.
-Отшила? Каким образом? - удивилась я. - Блин, меня аж трясет.
-Ты написала, что прощаешь его за то, что он разбудил тебя в семь утра. Я думаю, он хотел услышать нечто другое, - кивая, говорила она.
-Что например? - взорвалась я. -Прощаю тебя за то, что ты не рассказал мне о своей девушки из Америки, за то, что говорил мне красивые слова, которые ясно давали понять, что кроме меня тебе никто не нужен, за то, что не писал мне, когда моя душа этого требовала, за мои бессонные ночи, за мои мысли о тебе, за мое разломленное счастье? Это я должна была написать???
Немного подумав и осмыслив все мной сказанное, Мэри сказала:
-Да.

Через десять минут, когда я сидела за компьютером, а моя подруга стояла рядом, наблюдая за рабочим процессом, подошел Сэтт, готовый двигать к дому.
-Ну, я пошел, - улыбнулся он, снова как-то отстраненно, и слегка посматривая на Мэри. "Пусть она провалится сквозь пол, думала я".
-Угу, - кивнула я, слегка улыбаясь.
Сэтт несколько раз быстро перевел взгляд с меня на мою подругу, улыбнулся, и, слегка махая рукой в знак прощания, повернулся и пошел в сторону выхода. Как только он повернулся спиной, я стекла по стулу вниз, под стол, и начала биться головой о ящики стола.

-Даже не чмокнул. Даже не чмокнул меня на прощание! Это все из-за тебя, - начала я ныть. -Если бы тебя здесь не было, он бы чмокнул меня! Чмокнул!!!
-Успокойся, - присаживаясь ко мне и остраняя мою голову от стола, проговорила Мэри, с неким ужасом непонимания посматривая на меня. -Если бы он чмокнул тебя в щеку, ты бы вопила: почему он не чмокнул меня в губы?! Если бы чмокнул в губы, то ныла бы: почему он не поцеловал меня?! Так чт овсе к лучшему.
-Неееет, он не чмокнул меня в щеку! Он всегда меня чмокал! Всегда!
-Так, возьми себя в руки, тряпка. Я тебя не узнаю. Ты с каких пор ныть начала? Ты же сильная! Он того не стоит. Таких еще тысячи будет.
-Он - моя мечта. Мечта, а точнее ее воплощение в реальность, одна. Не будет таких больше.
-Или ты прекращаешь ныть, или я с тобой больше не общаюсь.

Спустя полчаса даже Мэри покинула меня. Ей позвонил ее бойфренд, предлагая встретиться, а так как у них тоже были свои непонятки, то она поехала на встречу с ним. Я все эти полчаса просто умоляла не оставлять меня в таком состоянии. А она говорила:
-Тебе надо побыть одной и обо всем подумать, а я лишь буду мешать.
-Нет, я не хочу думать об этом! Я ведь буду тупо сидеть, уставившись в одну точку, и думать о нем. Не хочу.
-Ты все равно будешь думать о нем, даже если я останусь.
-Не буду.
-Будешь, я уезжаю, и Читать далее...