Ллирик рассказал мне сегодня. Меня так зацепило, что решила оставить в своей памяти:

"Мне сегодня снился образ нескольких девушек в одном. Ну... была одна девушка, но у неё было что то от всех трёх девушек"

"Идеал?"

"Нет...не то что б идеал. Там даже не внешне главное, а внутренне. Как-то я почувствовал. Она короче так близка мне была, и я ей тож.

"Теперь осталось ее найти)"

"Она - это три девушки сразу. Хотя может и есть такая)"

"И что она делала? Просто стояла?"

"Она короче меня веселила, а потом так щекотала что меня тошнило)...а для того что б её остановить я ей дал пощёчину..я не хотел это делать, но я бы мог умереть от этого.......она так сразу осеклась...и убежала, набрала ведро воды, для меня прикинь...не знаю зачем мне тогда нужно было ведро воды, но это было так заботливо))) и потом я дотронулся до её лица, а у неё остался отпечаток от моей ладоне на щеке...она простила меня и ...ну там ...ну и я проснулся)"

"Как мило)"

"Хватит глумиться!"

"Не, мне понравилось)) особна эта строчка:"она простила меня и ...ну там ...ну и я проснулся)")))

"Ну просто дальше мы в глаза смотрели..но я подумал что эт незачем те будет расказывать, ну действительно зачем?)"

"А ты запомнил, какого цвета у нее глаза?"

"Нет. Я как-то так запомнил ее лицо, что описать не смогу, но если увижу - пойму"

"Ну вот, и вся романтика улетучилась"

"Блин, хватит!)"

"Да я серьезно) Так бы запомнил ее цвет глаз, и потом, как в книгах описывают, искал бы по всему свету, а в конце жизни нашел"

"Нет, не в конце жизни"

"Почему?"

"Не знаю, я как-то почувствовал, что скоро"

"Блииин, круто!)) Как найдешь, расскажи мне)"

"Обязательно"

Вчера вечером, где-то возле пяти часов, мы с Мэри встретились в столице и поехали в одно место, чтобы забрать нужные мне документы. Самое интересное, что в том районе, куда мы направились, жил Сэтт. Я там была раза четыре-пять и каждый раз судорожно всматривалась вдаль, надеясь увидеть знакомый силуэт Сэтта, движужийся по направлению к метро, но все было без толку. Сэтта там и близко не было, хотя я все время ходила именно по той дороге, которая вела к его дому (память у меня, слава ббогу)) хорошая, поэтому мне хватило один раз побывать у него в гостях, чтобы запомнить дорогу к нему).

Так вот, мы шли, о чем-то разговаривая, Мэри чуть впереди, потому что дорога была довольна узкая. И вдруг я смотрю, навстречу нам движется... Сэтт! И смотрит на меня. Как только я перевела взгляд на него, он сразу же приподнял брови вверх, типа спрашивая - каким образом я здесь оказалась? Я чуть замедлила движение, поравнялась с ним, он чмокнул меня в щеку, и начался разговор.
-А ты что тут делаешь? - спросил он.
-Ммм.. да мы по делам.
-Ааа...А я только проснулся. - улыбнулся Сэтт.
-С работы? - чересчур тихо спросила я, после чего начала замечать, что мои колени впали в необъяснимую для меня тряску и все мои усилия были направлены на совладение ими.
-Ага. Блин, что-то я так замучался, сил нет.
Сказать я ничего не смогла, потому что была не в состоянии (вот честно, я боялась упасть), поэтому только улыбнулась.
Сэтт перевел взгляд на Мэри.
-А вы работаете вместе? - спросил он.
Я посмотрела на Мэри, она меня поняла и пришла мне помощь:
-Нет, мы раньше учились вместе.
-Аааа... Сэтт, - представился он.
-А, да, - заторможенно проговорила я. -Это Мэри.
Сэтт улыбнулся моей подруге, посмотрел на меня, увидел мое дебильное, чуть невтыкающее, лицо (сто пудово оно таким и было), а потом сказал:
-А, так вы, наверное, в какой-нибудь магазин за шмотками?
-Нет, мы по делам, - тупо повторила я.
Чувствуя, что у меня нет больше сил сдерживать дикую тряску моих колен, я еле слышно проговорила "ну ладно, нам пора", Сэтт кивнул, снова чмокнула меня на прощание, а потом сказал:
-Я думаю, нам надо сходить куда-нибудь, на какую-нибудь выставку.
-Да, - кивнула я и улыбнулась, чуть приподнимая брови (само так получилось), как бы говоря - пиши, звони.
-Ну я поищу чего-нибудь, - улыбнулся он.
-Да, - кивнула я, -Пока.

И я развернулась от него и направилась к месту нашего назначения. Не пройдя и двух метров, я закрыла лицо руками и издала беззвучный крик. Так и шла минуту, наверное, пока меня не догнала моя подруга.
-Ну ты и тормоз! - сказала она. -Да, нет, да, да, да, мы по делам, да, да, да, по делам, да, да.
-Ааааа! - только и смогла выдавить я.
-Чего ты? Это же обычный человек, ничего сверхъестественного!
-Ага, я понимаю, да только ты не видела, как тряслись мои колени? Меня всю трясло, и я ничего членораздельного произнести не могла, - выговорила я. -Блин! Не ожидала его здесь увидеть!
-Ну да, странно, - ехидно произнесла Мэри. -Он тут живет, а ты не ожидала его здесь увидеть.
-Ты не представляешь, сколько я ходила здесь до этого, и каждый раз думала его улицезреть нечаянно, ан нет! А сегодня я уж и не надеялась на встречу, а тут как камень на голову!
-Ну вот, теперь целый вечер будет испорчен из-за него.
-Нет-нет, - закивала я.
-Ага...
-Я там чуть не упала от тряски. Не понимаю, почему.
-Потому что ты - дура! Да и он не такой уж и красавец.
Я ничего не ответила, просто не знала, что ей ответить.
-Вспоминаешь, как он положил свою руку тебе на плечо? - заулыбалась Мэри.
-Когда? - удивилась я.
-Ну когда он тебя на прощанье чмокал, он положил свою руку тебе на плечо.
-Да?! Боже, я даже не заметила этого.
-Ну ничего себе, - улыбнулась моя любимая ехидная подруга.
-Да, все из-за того, что я была сосредоточена на этом восхитительном чмоке, - засмеялась я. А потом задумалась - как я могла не заметить его руки на своем плече?!

Вечер не был испорчен, совсем даже нет. Если только мы с Мэри иногда замолкали, я прокручивала в голове нашу встречу с Сэттом и задумывалась. Но Мэри, моя милая подруга, сразу выдергивала меня из этих видений.

Вообще я думала, что Сэтт этим же вечером мне напишет. Но нет, не написал. Мне это было удивительно. Я не стала себя настраивать на мысль, что он узрел-таки во мне тормоза и решил больше со мной не контачить. Нет. Просто не написал. Да и зачем, если мы встретились?

Выходит, все спланировано кем-то. Вчера я была в том месте последний раз, и именно в этот раз я все-таки его встретила. Вот если бы не встретила, то получилось бы, что не было никакого смысла в том, что по какому-то стечению обстоятельств я оказалась в районе, где жил Сэтт. А так выходит, что наша встреча там должна была состояться, и я не зря моталась туда все это время. Хотя... это все бред.

Блин.

А всю ночь я лежала и снова прокручивала события, как кассету: вперед-назад, вперед-назад. Вспоминала его удивленное лицо. Мои тупые ответы. Мои колени, когда я на них посмотрела, ходившие ходуном. Мне Читать далее...

Два раза в течении четырех дней мне снился Сэтт. После первого раза остался очень неприятный осадок. В общем, суть этого захватывающего сюжета заключалась вот в чем: Сэтту за очень кругленькую сумму предложили работать на сам Новый Год, и он согласился. Сэтт был единственным человеком, который работал в этот праздник. А через несколько лет он уже восседал в главе компании, в пиджаке, без своей шикарной шевелюры. Стал одним из людей, для которых деньги - всё. Продался. И я смотрела на все это, и становилось так страшно. Как такое могло произойти? Ведь Сэтт совсем не такой! А когда я проснулась, вспомнила эти события и так паршиво стало. Самый чистый человек - и так продался. После этого я была очень негативно на Сэтта настроена. Хотя это всего лишь сон...

Второй раз он приснился мне вчера. Я сначала лежала и не могла заснуть, и, снова поддавшись минутному порыву написать, отправила ему "=)", и больше ничего. Я думала он не ответит, но он ответил, причем очень обрадовался моей смс-ке, как это можно было понять из содержания. Состояние дикого счастья тут же прокралось внутрь моей души, и, счастливая и радостная, я заснула. И был мне сон...

Сначала я сидела за столом в каком-то заведении. Там было много народу и детей в частности. Рядом со мной почему-то сидел мой давний знакомый, с которым мы вместе учились. Вдруг приходит Сэтт с едой и начинает есть. Пока он ест, мы втроем о чем-то разговариваем, потом Мет (тот парень, который сидел рядом) не помню с какой стати произнес: "Да, узнаю нашу любимую родную Веселину", -улыбаясь мне. Сэтт тут же перестал есть, посмотрел на Мета и спросил: "А она тебе кто?" Мет ответил: "Я ее давнишний одноклассник". Сэтт кивнул и беседа продолжилась.

Через какое-то время мы с Сэттом оказались лежа рядом на диване все в том же самом заведении. Я начала говорить:
-Мне вчера позвонили из "К****ка"(это заведение, в котором я раньше работала, и в котором Сэтт работает до сих пор), попросили завтра заменить одну девушку с двенадцати до пяти.
-И ты согласилась? - спросил он.
-Да, почему бы и нет?
-Ты же там уже не работаешь?
-Ну и что, я все равно завтра свободна, - улыбнулась я.
Мы долго еще лежали, о чем-то разговаривая, а в итоге все закончилось поцелуями. Как всегда необыкновенно нежными и искренними.

Эх.

Весь вчерашний день я думала об этом сне. И думала о Сэтте. Снова появилось дикое желание увидеть его. Снова появилось диое желание быть с ним!

А скоро Новый Год. Я бы так хотела встретить этот день с моим любимым Сэттом. Быть с ним рядом, загадать про него желание. Правда, это желание не исполнит ни Дед Мороз, ни Санта-Клаус, ни даже Волшебная Фея. Все зависит от нас. И от наших желаний. Надо только, чтобы это желали оба человека.

Я желаю всей своей душой!

Ctujlyz z ljcnukf gbrf cdjtq ljk,fyenjcnb!

=)

Сегодня, когда шли куда-то с Ялло, посмотрела на нее и тупо начала ржать. Вот просто без повода. Она, конечно же, не удивилась, и начала смеяться вместе со мной. Да... это клиника!

А потом меня назвали эпатажной девицей. Такого я еще не слышала в свой адрес. Но, о боже, мне приятно!))

А..ммм.. еще я стала свободной. От Сэтта. Просто не думаю о нем, редко вспоминаю. Смотрю на других людей, некоторые из них мне даже нравятся. Ну, не многие, но некоторые. Вот. Конечно, буду рада получить от него строчечку, смс-очку. А пока просто не буду думать о нем. Фух, так намного легче))

Я когда-то упоминала здесь одного человека, месяц-полтора назад, который мне нравился и который имел сходство с Сэттом. Собственно, с этого человека вся канитель с Сэттом заново и началась. Так вот...

Сегодня видела этого парня. Не могла отвести свой взгляд, мои глаза просто-таки стремились к нему. Я смотрела и видела, как он тоже украдкой на меня посматривает. Не так нагло, как я, конечно же)) Он вообще какой-то стеснительный. А мне интересно)

Вот.

А еще у меня наступила какая-то апатия. Сегодня поругалась со всеми, с кем только можно было поругаться. Не знаю, они меня все бесили. Просто раздражали своим присутствием. Тока с Ялло могла нормально общаться. С каждым разом понимаю все больше и больше, что мы с ней очень похожи. Это хорошо.

Вот.

Не хочу Сэтта.

Недавно от скуки почитала дневник какого-то неизвестного мне парня. Я не помню деталей и точной сути его повествования, но вот что больше всего мне запомнилось...

Первый день: "Меня бросила моя девушка, без которой жить не могу. Я ведь до сих пор люблю ее!"
Через два дня: "Я встретил ЕЕ! Она очень красивая, милая и мне с ней приятно!"
На следующий день: "Мы начали встречаться. Я люблю ее!"

Так просто и наивно говорит о любви.

Люди в большинстве своем говорят и не придают словам значения. А ведь слово "люблю" несет в себе огромный смысл. Я ни разу никому не говорила "люблю". За всю свою долгую жизнь я ни разу не сказала этого слова. Потому что не чувствовала ее, эту богом придуманную любовь.

Сейчас чувствую. Впервые.

Вчера снова переписывалась со своей горе-любовью. Почему-то после этого остался какой-то неприятный осадок, хотя ни о чем плохом мы не говорили. Мне теперь не хочется писать ему. Я хочу увидеть его вживую, поговорить с ним, гуляя по столице. А больше всего хочу держаться за его руку. Мне так спокойно.

Когда я начинаю отчаиваться, он пишет, как будто чувствует. И я понимаю, что я нужна ему. Это видно. Отчаянье на момент проходит, на момент нашего общения, а потом вроде как становится даже хуже. Сегодня в автобусе смотрела в окно, в одну точку и только и делала, как сдерживала рвавшиеся наружу слезы. Почему все так?

Я уже и вроде бы привыкла к этому, но до конца смириться не могу. Моя душа как будто сжалась в комочек и боится разжаться, боится сделать лишний вдох. Когда же я смогу нормально дышать? Нормально чувтсвовать? И нормально любить?

Почему-то у меня так получалось по жизни, что большую часть своего свободного времени я провожу в мужском обществе. В этом ничего странного нет, потому что практически каждая третья девушка лучше общается с лицами мужского пола, нежели с женским. А у некоторых даже не бывает настоящей подруги. Наверное, меня можно отнести к этому типу девушек - "безподружных". Ну, конечно, у меня есть переменноприходящая Мэри, но в том-то и дело, что это все переменно приходяще. Нет постоянного контакта. Но не в этом суть...)

По определенным причинам в сегодняшнем кругу моего общения кроме молодых людей находится три девушки. Вот о них я и хотела завести разговор.

Первая, Элизабетт... Мне кажется, она слишком пошлая. Ну, не в том плане, что она развратная и все в этом духе, нет! Но в ее поведении присутствует какая-то пошлость, именно не сексуальность или эротичность, а пошлость. Почему - объяснить не могу, да и не желаю объяснять. Просто из-за этого я не нахожу ее в своей компетентности)) То есть общаться - общаюсь, но заделат ьее в ранг "Подруг" не имела бы чести.

Вторая, Катрин... Ммм... На нее я смотрю почему-то всегда с разных позиций. Допустим, когда мы только познакомились, она показалась мне никакой, я даже не стала ей интересоваться. В дальнейшем нам пришлось общаться теснее, и вроде как она оказалась своей в доску)) Можно хорошо посмеяться, поржать и даже иногда поговорить. А сейчас я понимаю, что она начинает меня раздражать. Ее поведение, недовольное лицо, рассказы о своем злосчастной экс-бойфренде. Она не уверена в себе, от этого все ее минусы. Сегодня я заметила, что она ужасна в своем поведении, но мне приходится с ней общаться по определенному стечению обстоятельств. Я стараюсь как-то отдалить ее от себя, меньше реагировать на ее слова или шутки, меньше советовать или слушать, но по каким-то своим причинам она пока не желает отдаляться.

И третья, Ялло... Это человек, который, наверное, наиболее близок мне сейчас, в этом я убеждаюсь все больше и больше. В своем отношении к ней у меня было тоже несколько периодов, только в обратную сторону. Поначалу она мне показалась милой девушкой, потом я ее немного недопонимала, от этого относилась чуть предвзято, а затем оказалось, что она просто замечательный человек! Она делится со мной всем. И мне доставляет удовольствие делиться с ней советами. Сейчас нам даже иногда не надо слов, чтобы понять друг друга, и я, наверное, могла бы с ней Подружиться еще больше.

Что касается всех троих... Я знаю все о каждой. Я знаю, кто, где и с кем. Знаю, что они думают и чувсвуют. В основном они сами рассказывают, а что не рассказывают я понимаю по действиям и взглядам. А вот они... ни одна из них ничего обо мне не знает. Как я живу, что делаю, с кем общаюсь. Никто не знает про мою Большую Любовь, про мои чувства или эмоции. Для них я веселый жизнерадостный человек, который в любой, даже самой ужасной ситуации, может найти плюсы. Который может смеяться над собой даже в самом глупом положении. И который открыт... по-своему. И закрыт. Для лишних глаз.

А если так подумать, то ни один живущий человек абсолютно ничего обо мне не знает. На нас на всех образы, маски. Причем, что интересно, с разными людьми и в разных местах - совершенно разные. Если в одну комнату посадить Катрин и, скажем, Эндрю, и дать им для обсуждения тему про меня, то, начав говорить, они вылупятся друг на друга и начнут спорить о том, кто прав. Я неровная. И эта неровность порой меня пугает. А порой забавляет. А больше всего я хочу понять, какая же я - какое мое истинное поведение?

Я знаю, что смеяться вечно - глупо. Это в своем роде защита. Не знаю, понимают ли это люди из моего сегодняшнего окружения, но я недавно начала понимать. Я довольно помятая жизнью, и чтобы предотвратить новую рану, я защищаюсь. Так было не всегда. Когда-то... когда-то было по-другому. Я была чистой и наивной, в своем роде глупой. Наверное, чистота осталась. Пускай, некоторые считают меня язвительной или стервозной, но моя душа чистая. Я помогу всем, кто ко мне обратится, и люди это видят. И обращаются.

Я завела какую-то непонятную тираду, начавшуюся с людей, а заканчивающуюся мною. Я не хотела. Но мне сейчас хочется плакать. Даже выть. Я иду по улице, в ушах гремит музыка, за которой я не слышу окружающий мир, и осознаю, что закуталась в свою музыку как маленький ребенок в одеяло. Закуталась и сижу с мыслью о том, что скоро придется выйти, окунуться в реальную жизнь. И я иду, и на глазах часто появляются слезы. Я проглатываю их. Ни одна из них не коснулась земли. Я не хочу. Зачем? Слезы - это эмоции. А я хочу плакать от счастья. Я хочу реветь от счастья! А сейчас какая-то безысходность. И...

Все непродуманно. Я устала. Долго еще я смогу ждать? Долго ли смогу держать себя? Ведь скоро я расплачусь. И когда слезы начнут косаться земли - я сломаюсь. Во мне остнется только горечь, и я не смогу защищаться, смеясь.

Я боюсь этого. Боюсь собственных слез.

Вот ведь странно...

Несколько минут назад написала Сэтту, опять поддалась минутному порыву. Вот просто захотелось взять и написать, я даже сбегала в соседнюю комнату за телефоном, не поленилась) Так вот... написала, он ответил, я снова написала, он снова ответил... А потом появилось такое непонятное ощущение. Ну, как будто это прошлое. То, что сейчас - прошлое. То есть нет никаких сожалений или эмоций, есть только тупое состояние не пойми чего. Я не понимаю. На секунду появилось такое чувство, что мой разум отвергает Сэтта, выдворяет из глубины себя. И... я не понимаю этого. Не могу понять.

Ты смотришь в мои глаза и говоришь, что очень их любишь. Очень. И ты смотришь, не можешь оторваться, но в тебе просыпаются странные чувства… Ты боишься, что однажды эти глаза предадут тебя. Они будут смотреть точно так же, но ты будешь знать, что они убили тебя. И ты боишься отдаться им, боишься отдаться своим чувствам. А мои глаза… Они всего лишь не могут насмотреться на тебя, они впитывают в себя каждую частичку твоего «Я». Они живут теперь уже, наверное, только для того, чтобы однажды посмотреть на тебя, улыбнуться и понять, что ты окован. И мои глаза… Они не хотят делать тебе больно. Потому что мы с ними единое целое. А я не могу причинить тебе боль. Где-то в глубине моего сознания я совершенно точно знаю, что ты – это моя жизнь.

Я знаю, эти слова могут показаться абсурдом, но моя душа так действительно считает. Мне кажется, ты – моя жизнь. И даже если мы по каким-то причинам не будем вместе, я буду знать, что уже нашла тебя, а, значит, поиски моей половины уже закончились, и искать кого-то не имеет смысла. Хотя… я всегда твердила, что я – единое целое. Но узнала тебя и поняла, что ты можешь меня дополнить, как и я тебя.

Я очень люблю твои глаза. Я люблю смотреть в них и читать о твоих чувствах. Я люблю заглядывать в них и смеяться им в ответ. Я так люблю смотреть на тебя. И мне так жаль, что это все может закончиться.

Встав с утра с большим трудом, достойно выдержав нюхательные процедуры своей Собаки и выпив чашку не самого лучшего кофе, я отправилась в столицу. Настроение у меня было не то чтобы очень, но достаточно хорошее для общения с людьми. Последнее не заставило себя ждать - едва я приехала по месту требования, меня тут же окружили мои хорошие знакомые (не рискну назвать их друзьями) и начали что-то рассказывать.

Спустя какое-то время, мы все сидели за обедом и о чем-то беседовали. Вдруг начинает пищать мой телефон, и - о чудо - приходит сообщение от Сэтта! Боже, скольких сил мне стоило открыть это смс. Но я справилась, открыла, прочитала и.... начала глупо улыбаться))

"Привеееет! Ты мне приснилась!"

Это было так приятно, так неожиданно, что я прям вся засмущалась, перечитала сообщение раз пять и посмотрела на моих соседей. Они с интересом наблюдали за мной. Я уткнулась в ладошки и продолжила счастливо улыбаться))

Все, на что меня хватило, это одно слово и смайлик: "Ой =)"
Правда потом, где-то через час, я все же написала Сэтту, что же я делала?

"У тебя были очень красивые глаза и ты была классной. Ну... Как бывает воздух, когда утро и светит солнце"

Вот честно, я готова была растаять и утечь куда-нибудь. У меня даже чуть слезы не пошли от радости этих слов, но я сдержала себя. Все мои эмоции вылились только в ответной смс-ке: "Ммм... Я очень хочу сейчас быть рядом с тобой. Очень. Эх."

Я не надеялась получить ответ, поэтому ушла в свои мысли и в свое общение с милым другом Ллириком (с которым, кстати, сегодня мы почему-то очень близко общались), но зря - ответ последовал. И этот ответ за сегодняшний день был самым дорогим событием для меня. "Пожалуйста, подожди меня. Хорошо?"

ДАААААААААААААААА!!!!!!!!!
Конечно же!!! Да конечно ДА!
Я ведь жду, ждала и буду ждать столько, сколько потребуется. А потом я обрету счастье. МЫ обретем счастье. И я его уже вижу. Не вижу только, как скоро, но отчетливо его вижу!

Блин)

Я такая радостная))

Я такая радостная!!! =)

Блин, вот так хочется, чтобы Сэтт написал. Написал, что всё, что было, это не правда. Правда теперь, когда он говорит, что любит меня, когда он хочет ко мне, когда он стремится увидеть меня. И что всё то, что было - это всего лишь испытания, которые нужно преодолеть, чтобы потом насладиться великим Счастьем. Что теперь наконец-то оно наступит, и места для горя совершенно не будет. Так хочется, чтобы он обнял меня... так нежно-нежно, как будто я из хрусталя. Как будто я в любой момент могу разбиться, а он не должен этого допустить. Так хочется, чтобы он меня поцеловал... так аккуратно-аккуратно, как будто в этот момент происходит слияние душ, которым не нужно мешать.

Как хочется ощутить его рядом с собой, почувствовать его, быть его.

Я не могу спать.

Не спала всю ночь. Пыталась. Легла, пролежала два часа, встала. И села за компьютер. Всю ночь просидела за комьютером. Слава богу, ночь подходит к концу.

"Привет. Извини, что поздно. Ты спишь?"

"Нет. Не сплю и еще не собираюсь"

"Блин. Я вот что-то совсем...расклееный. Только с репетиции. Ощущение... будто я трескаюсь. Становлюсь застывшим. И.. очень тяжело на сердце"

"Ты просто слишком много анализируешь, думаешь и возвращаешься к прошлому"

"Нет, не в этом дело. Я давно бросил этим заниматься. Хотя изредка возвращаюсь. Просто... ощущения, чувства... они возникают и живут своей жизнью. Я не хочу и не могу с ними бороться"

"Знаешь, это как будто тебя сковали и бросили в темницу. Но можно найти лазейку. И спастись. Надо только хорошо поискать"

"Я нашел и написал тебе"

"Ты хочешь спать?"

"Не знаю. Я хочу, чтобы все встало на свои места"

"Это как?"

"Ну когда ты можешь спокойно улыбнуться и чувствовать настоящее"

"А что тебе мешает улыбнуться?"

"Нежелание"

"Ты не хочешь улыбаться?"

"Нет. Хочу просто, чтоб на сердце было спокойно. Чтобы не падать в пустоту"

"Это только время"

"Возможно"

"Мы с тобой похожи, и я тебя понимаю, как себя, и абсолютно понимаю твои чувства и эмоции. И хочу, чтоб у тебя все было хорошо, независимо от того, что будет потом"

"Спасибо тебе. Но мы с тобой также ещё и разные. Я очень люблю твои глаза. Очень"

"Да, мы очень разные)"

"Я немного тону в тебе"

"Это хорошо или плохо?"

"Ни то, ни другое... "

"А как это?"

"Это когда..тебе надо сделать первый шаг, а ты... застыл, будто разучился ходить"

"Соленая капля стекает вниз, будто я в снедях твоих ресниц. Тонкий света луч жжет мне глаза. Я хочу, но так боюсь сказать тебе, что меня расстворит рассвет, и я уже не услышу твой ответ. Нет, я не смог этот крест нести и не вернуть меня. Прости, я не смог закрыть глаза, я не знал, как мне выбраться из-под земли. Теперь я лишь сырая роса на теплом трупе нашей любви"

Анимия

Наверное, когда человека оставляют, это больно.
Больно до слез. Но с этим ничего нельзя поделать.
Только неизвестно, кому больнее - тому, кого оставили, или тому, кто бросил.

А мне почему-то несложно. Я его слишком хорошо понимаю. Чувствую, как себя. Поэтому уверена, что это не конец. Да это вообще еще не конец! Меня ведь никто не бросил. Мне даже не сказали подождать.

Как-то странно. Вся эта ситуация, которая длится вот уже как полгода. Это как у человека был огромный корабль, неимоверно красивый, и вот он однажды вышел в море. И как-то увидел тонущего. Вытащил его из воды, дал напиться, наесться, согреться. Поднял на ноги, можно сказать. Но только этот спасенный ушел. И забрал корабль, оставив спасителю только лодку. Больно? Конечно, больно! и страшно.

Но этот человек сумел подняться, сумел выйти на своей лодке в море. И вдруг, в какой-то день, он снова увидел тонущего. Подплыл к нему, бросил ему канат, чтобы тот схватился. И как только тонущий ухватился за него, канат был обрублен. А вдруг он съест мою еду? А вдруг он украдет лодку? А вдруг мне снова будет больно?

И тонущий понимает, что здесь он не найдет спасенья, отплывает от лодки. И вдруг видит на горизонте другой корабль, начинает плыть к нему. А тот человек на лодке задумывается и понимает, что может спасти чужую жизнь. Снова бросает канат. Тонущий оглядывается и понимает, что до лодки плыть ближе, чем до корабля, и снова плывет к лодке. И снова хватается за канат. И снова канат обрубается. А все потому, что человек на лодке боится. Ему страшно за свою жизнь, за свою лодку, за себя.

И так продолжается много раз. Только этот человек на лодке не может понять, что тот, кого он спасет, может помочь отстроить новый красивый корабль. Потому что боится.

Так странно. По щекам скатилось лишь две слезинки. Ведь бесполезно плакать, что изменят слезы? А внутри. Я не знаю. Не понимаю. Не чувствую. Не хочу ничего понимать.

Буду жить дальше, как будто ничего не было. Постараюсь жить, как жила до этого. Получится ли?

Встретилась со своей подругой. Мы долго над чем-то смеялись. Вернее как, мы просто ржали! Сейчас уже даже не скажешь, из-за чего, из-за какой-то глупости. А потом... она спросила, что там у меня да как.
-Не хочу говорить, - ответила я. -А то расплачусь.
-Не расплачешься, говори, - подбодрила меня Мэри.
И я все рассказала. А она не совсем поняла.
-Ну зачем тебе такой мужчина нужен? Даже не может определиться, что ему надо!
-Ему ведь больно.
-Да, я его в этом понимаю. И что дальше? Что ты будешь делать?
-Даже если на нашей встерче он скажет мне, что все, конец, то это будет еще далеко не конец. Месяц, два, и он снова проснется, снова станет мне писать.
-Я думаю, через месяц он ее не забудет. Как ты говоришь, это была такая великая любовь.
-Ну а через сколько? Полгода?
-Ну да. Скажи ему, чтобы он, когда забудет ее, то пусть, если захочет, напишет, а нет - значит нет.
-Ага. Да через полгода у меня уже может быть муж и дети!
-Ну тем лучше, - улыбнулась Мэри.
-Нет. Ведь я побегу к Сэтту.
-Значит, пусть вообще ничего не пишет, никогда.
-Не получится, - вздохнула я.
-Почему?
-Да потому что это все будет еще очень долго продолжаться.
-Тебе это надо?
-Он нужен мне.
Мэри пожала плечами.
-Знаешь, я вчера ночью, когда легла спать, подумала и поняла, что не засну все равно, - нарушила я тишину. -И включила плеер. Решила перемешать песни и посмотреть, какая первая будет проигрываться, то это и будет моим ответом насчет Сэтта. Я, когда услышала ее, начала смеяться!
-Что за песня? - заинтересовалась моя подруга.
-Называется "Секрет", единственная песня без слов из 250, что есть в моем плеере, - улыбнулась я. -Выходит, даже небеса не знают, что будет дальше!

А потом Мэри достала какой-то женский журнал, и мы начали его читать, с переменным смехом. Под конец наших посиделок она открыла какой-то присланный в редакцию рассказ и заставила меня его читать. Я дочитала до середины. Потом у меня потекли слезы, и я отдала журнал в руки Мэри. О любви и воспоминаниях. О счастье. О боли. А слезы были настоящие. Пусть их было две, две маленькие слезинки, потому что потом я себя взяла в руки, но они были настоящие. И от этого самые колющие.

"Блин. Не обижайся на меня пожалуйста. Я просто не могу никак в себе разобраться"

"А в чем ты разбираешься?"

"ЧТО мне нужно. Кто я. И... Может быть канешна можно всё просто оставить - пусть само по себе складывается. Я боюсь чего -о. Ваще. Атстой. Я будто жду чего-то, не очень хорошего. Знаешь, это как если бы у тебя всегда был плащ от дождя. И вдруг его не стало. Холодно и мокро. И совсем не хочу холодить тебя. Тем более отнимать твой плащ"

"Ммм... ты предлагаешь мне подождать, пока ты разберешься?"

"Нет. Не нужно. Прости меня. Я вообще наверно зря... Блин. Я просто не хочу делать тебе больно потом. Знаешь. Во мне не осталось..любви. Не именно к тебе. Вообще. И..ещё я не хочу больше боли. Не выдержу её"



Описывать свои чувства? Думаю, не стоит. Это все уже было кем-то прочувствовано, кем-то сказано. Я такое уже испытывала, раньше, когда он написал про девушку из Америки. И... я ведь была уверена, что все так будет. Уверена. Поэтому держу себя в руках. А завтра расплачусь. Пожалуюсь Мэри и расплачусь. Наверное. Хотя не хочу из-за него плакать.

А еще он сказал, что тупо объясняться по асе, поэтому надо встретиться поговорить. Я согласилась. Ведь тупо объясняться по асе.

И... он ведь не оставит меня в покое. Это мое проклятье. Может, не до конца моих дней он будет им, но еще очень долго. И мне ведь придется жить с этим. Я уже никуда от него не денусь.

Теперь я даже не знаю - хорошо или нет, что я узнала его.

Предвашись минутному порыву, написала Сэтту. Да, слабая, знаю, а, может, теперь слишком чувствительная?.. В общем, он не ответил. Меня это просто вывело из себя, и я снова написала: "Ну почему ты не отвечаешь?". Через 15 минут приходит ответ: "Прости, я просто на работе, тут творится ТАКОЙ трэш!". "Ладно, понятно", - ответила я и со спокойной душой ушла в свои мысли.

Мысли мои какие-то странные нынче. Я и вроде общаюсь с другими людьми, мне кто-то нравится, кто-то привлекает мое внимание, кто-то вызывает улыбку, но я все равно постоянно думаю о Сэтте. Как это называется? Он просто-таки атаковал мои мысли! Но мне от этого не плохо, мне от этого хорошо, как ни странно.

Сегодня утром, проснувшись, заглянула в телефон, а там смс-ка от Сэтта. Обычная смс-ка в час ночи с самым обычным содеражинием "Ты спишь?". Конечно же я спала, и я даже обрадовалась, что спала в этот момент, потому что переписываться мне с ним не хотелось. Странно, можно подумать, зачем же тогда я ему писала денм раньше? Ну, наверное, я подсознательно знала, что он либо совсем не ответит, либо слишком занят. И все же мне было приятно прочесть его сообщение.

И даже теперь думается как-то по-другому. Вот мне хватает всего лишь строчки от него, чтобы понять, что все хорошо. Да, действительно, все хорошо!

Мне надо поговорить с ним. Вот уже неделя - от него ничего. Я понимаю, там занятость всякая, дела, работа.. Встретилась с Мэри, рассказала ей все, а она и говорит: "Дела делами, но минуту потратить на смс-ку ведь можно!". Конечно можно, согласилась я.
-Видать, тебе и правда нравится так себя мучить.
-Блин, это ж получается, что я мазахист какой-то!
-Но тебе же по-другому скучно было бы?
-Да, было бы.
-Напиши ему, чтобы все выяснить, - предложила Мэри.
-Я не хочу с ним говорить об этом по телефону. Я хочу вживую, при встрече.
-Смелая такая?
-Да нет) Просто ему я могу все сказать вживую.
-Ну напиши ему, что хочешь с ним поговорить.
-Вот если бы тебе твой парень написал, что хочет с тобой поговорить, чтобы ты подумала?
-Что все плохо, - улыбнулась она.
-Вот именно. Но все не плохо, все нормально. Просто надо поговорить.
-И что ты ему скажешь? - заинтересовалась Мэри.
-О, - засмеялась я. -Я придумала целую речь!
-И что в ней?
-Ну смысл такой: либо отпусти меня насовсем, либо дай понять, что я действительно тебе нужна.
-И он, конечно же, ответит, что ты ему нахрен не нужна)) - издевательски заулыбалась моя подруга.
-Нет, что ты! - улыбнулась я. -Он прижмет меня к себе и скажет - ну куда же я тебя отпущу?)
-О да, - улыбнулась Мэри.
-Ну если он скажет, что отпускает, то я скажу ему, чтобы он больше вообще о себе не напоминал: ни писал, ни звонил, ничего.
-Ага, а если скажет, что нужна, и все равно все будет так продолжаться, то, в принципе, ты будешь уверена, что все нормально, что это все пройдет, а не как сейчас - хрен знает, вместе вы или нет.
Да, - кивнула я. На том и порешили.

Теперь придется ждать, пока он вспомнит обо мне.