И когда твоё сердце захлеснёт темнота
И душа онемеет в беспросветной тоске,
Ты подумай: а может где-то ждет тебя Та,
Что выходит навстречу со свечою в руке?

Эта искра разгонит навалившийся мрак
И проложит тропинку в непогожей ночи…
Ты поверь: вдалеке вот-вот зажжётся маяк,
Словно прежние руки, простирая лучи.

Ты не знаешь, когда он осенить горизонт
И откуда прольётся избавительный свет.
Просто верь! Эта вера – твой крепчайший заслон.
Даже думать не смей, что Той, единственной – нет!
М.Семёнова

И в полнолунье в зеркале качнётся
Двойник мой, что был вечно недвижим
Он улыбнётся мне, моей руки коснётся
И я местами поменяюсь с ним.
Неизвестный автор

Я был вам звенящей струной
Я был вам цветущей весной,
Но вы не хотели цветов,
И вы не расслышали слов.

Я был вам призывом к борьбе,
Для вас я забыл о себе,
Но вы, не увидев огня,
Оставили молча меня.

Когда ж вы порвали струну,
Когда растоптали весну,
Вы мне говорите что вот
Он звонко и нежно поёт.

Но если еще я пою,
Я помню лишь душу мою
Для вас же давно я погас
Довольно, довольно мне вас.

К. Бальмонт (вроде)

Солнце удалилось.


Солнце удалилось. Я опять один.
Солнце удалилось от земных долин.
Снежные вершины свет его хранят
Солнце посылает свой последний взгляд.

Воздух цепенеет, властно скован мглой.
Кто-то, наклоняясь, дышит над землёй.
Тайно стынут волны меркнувших морей.
- Уходи от ночи, уходи скорей.

- Где ж твой тихий угол? – Нет его нигде.
Он лишь там, где взор твой устремлён к звезде.
Он лишь там где светит луч твое мечты.
Только там, где солнце. Только там, где ты.

К. Бальмонт

Дай бог памяти...
Молитва советского пpогpаммиста

Главная пpогpамма - функции malloc:
Пpошу обеспечить выделение 257 килобайт Conventional Memory.
Функция malloc - опеpационной системе:
Пpошу выделить 257 килобайт Conventional Memory в связи с пpо-
изводственной необходимостью.
Опеpационная система - главной пpогpамме:
Выделить 257 килобайт Conventional Memory не пpедставляется
возможным в связи с отсутствием таковых. Есть 3 мега Extended. Бе-
pете?
Главная пpогpамма - обpаботчику исключений:
С памятью облом. Что делать будем?
Обpаботчик исключений - пpоцедуpе оптимизации:
Hеобходимо добиться экономии памяти за счет более pационально-
го использования системных pесуpсов.
Контpоллеp пpеpываний - обpаботчику пpеpываний:
Тут это... юзеp кнопку нажал...
Главная пpогpамма - обpаботчику пpеpываний:
Hе деpгайся! Подеpжит и отпустит.
Пpоцедуpа оптимизации - обpаботчику исключений:
Готово!
Главная пpогpамма - обpаботчику исключений:
Hу что там?
Обpаботчик исключений - главной пpогpамме:
Еще хуже стало. Может, на диск посвопимся?
Главная пpогpамма - жесткому диску:
Пpошу пpинять на хpанение swap-файл в pазмеpе 257 килобайт.
Жесткий диск - главной пpогpамме:
Ваша пpосьба не может быть удовлетвоpена за недостатком места.
Главная пpогpамма - опеpационной системе:
Что еще за глюк? Было же место!
Жесткий диск - главной пpогpамме:
Hичего не глюк. Вы еще пpошлый swap-файл на 4 мега не забpали.
А я, между пpочим, не pезиновый. И даже не stacker'ный.
Контpоллеp пpеpываний - обpаботчику пpеpываний:
Тут это... юзеp опять кнопку давит...
Обpаботчик пpеpываний - PC speaker'у:
Hу скажи ему что-нибудь, пусть отвяжется!
PC speaker - юзеpу:
Биип!
Главная пpогpамма - опеpационной системе:
Hу может можно чего-нибудь пеpеpаспpеделить?
Опеpационная система - главной пpогpамме:
Дpугим задачам тоже память нужна. Вам что, General Protection
Error схлопотать охота?
Главная пpогpамма - хакеpской функции:
Hу-ка выясни, кто там отожpал всю память, и выкини их к XTшной
матеpи!
Контpоллеp пpеpываний - обpаботчику пpеpываний:
Тут юзеp Ctrl-Alt-Del жмет!
Главная пpогpамма - обpаботчику пpеpываний:
Да отpуби ты этому зануде клавиатуpу! Мы тут делом заняты...
Хакеpская функция - главной пpогpамме:
Опаньки!
Главная пpогpамма - опеpационной системе:
Hу что там? Сколько памяти свободно?
Опеpационная система - главной пpогpамме:
320 Conventional и... ой, куда это Extended Memory Manager
делся?
Главная пpогpамма - хакеpской функции:
Ты что начистила, сволочь?
Хакеpская функция - главной пpогpамме:
А чо я, чо я? Мне сказали - выкинуть, я и выкидываю!
Функция malloc - опеpационной системе:
Пpошу выделить 257 килобайт Conventional Memory в связи с пpо-
изводственной необходимостью.
Опеpационная система - главной пpогpамме:
Hе могу. У меня в Extended Memory важные данные лежали. И во-
обще, я с вами скоpо повешусь!
Кнопка Reset - пpоцессоpу:
Hу что? Доигpались?

Восемь видов компьютерщиков.

Все совпадения с вашими личными качествами неслучайны!

1.Простейшие: "Я, типа, попробовал, там была такая фиговина, она, типа, зафурычила, а теперь, типа, не фурычит..."
Преимущества: понять, что он имеет в виду, очень интересно. И вообще он забавный.
Недостатки: но шимпанзе в этом смысле гораздо круче.
Симптомы: полная неспособность к человеческой речи.

2.Маньяк-нажиматель кнопок: "Ну, я нажал Alt-F6, Shift-8, Ctrl-F10, F4, а потом F9 — и тут все почему-то заглючило..."
Преимущества: всегда постарается решить проблему самостоятельно.
Недостатки: может ненароком перевести документ на язык эскимосов.
Симптомы: восемнадцать открытых окон, из них десять зависших. Макросы составляют 3/4 документа.

3.Естествоиспытатель: "С исходным набором данных ничего не получилось, тогда я ввел рецепт лимонного торта моей тетушки..."
Преимущества: рано или поздно исправит проблему.
Недостатки: что он понимает под «исправлением», известно только Всевышнему.
Симптомы: привычка не исправлять, а удалять строки с ошибками.

4.Шаман: "На прошлой неделе, в полнолуние, были низко плывущие облака, а Фомальгаут виднелся над горизонтом; я нажал F7 и - все получилось!"
Преимущества: обладает инстинктивным вдохновением.
Недостатки: оно заменяет ему разум.
Симптомы: постоянные вопросы о совершенно неожиданных вещах.

5.Созерцатель: "Только посмотрите на это разрешение! Вы видите — 16 миллионов цветов! Вы только их пересчитайте!"
Преимущества: использует все достижения графической технологии.
Недостатки: понятия не имеет, зачем он это делает.
Симптомы: дрожащие руки и слабое зрение.

6.Чудодей:
- Я прочитал оттуда файл вчера!
- Но... этот диск три дня назад съела наша собака, и только позавчера ее им стошнило...
- Ну и что, а я все равно прочитал!
- Но ведь эта программа для "Макинтоша"!
- А у меня под Linux она отлично идет!
Преимущества: ему просто убийственно везет... когда вас нет рядом.
Недостатки: вечно издевается над здравым смыслом и над способностями окружающих.
Симптомы: стоит вам подойти поближе, и способности к волшебству улетучиваются. Может, у вас в кармане гремлин?

7.Маэстро: "Итак, сперва я уселся - вот так, потом набрал свой вход - вот так, потом вот так ввел пароль, потом отредактировал файл - вот так, потом спустился вот до этой строчки и, наконец, вот таким жестом почесал нос..."
Преимущества: добровольно показывает в точности все, что привело его к ошибке.
Недостатки: и занимает это часов этак пять-шесть.
Симптомы: избирательная глухота. Например, к фразам: "Да-да, я понял, но что была за ошибка?". И большая любовь к выражению: "Сейчас я все объясню".

8.Принцесса на горошине: (вообще-то мужчины такими тоже бывают, так что не подумайте чего) "Мне нужен 21-дюймовый дисплей, и я уже его выбрала, но тут его кто-то купил; будьте любезны, придушите этого человека, мне так нужен этот дисплей!"
Преимущества: льстит вам высоким мнением о ваших возможностях.
Недостатки: обычно не вспоминает о существовании остального населения планеты.
Симптомы: непрерывно на кого-нибудь жалуется.

Однажды любовь спросила дружбу:
- Для чего ты существуешь, если есть я?
Она ответила:
- Чтобы приводить там улыбку, где ты оставляешь после себя слезу!

Неизвестный автор.

Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение

КОМУ-НИБУДЬ КОТЕНОК НУЖЕН?)

... Сегодня я снова искала предназначенного только мне человека который полюбит меня такой какая я есть. Даже если я не смогу сделать его мечты реальностью,...он всё равно будет любить меня.
Особый человек.
Чии.

У каждого свой запах. Может вы пахнете неземной красотой? Или может вы пахнете помойкой? Проверте.

http://aeterna.ru/test.php?link=tests:2763

Вы пахнете тёплым чаем
Сила и теплота твоя всегда дают о себе знать: ты всегда можешь защитить своё мнение и мнение других дорогих тебе людей. Тебя очень уважают

Надо же. Никогда бы не подумал. :)

Из куска цветной бумаги
Взявщи ножницы и клей,
Если хватит вам отваги
Можно сделать пять рублей.

Как работает компьютер в западных кинофильмах

1. У текстовых редакторов нет курсора.
2. Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда
не пользуются при этом клавишей "пробел".
3. Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.
4. Суперкомпьютеры которые используют HАСА и ЦРУ, или другие правительственные
учреждения, всегда имеют очень простой графический интерфейс. Если же графического
интерфейса нет, то используются чрезвычайно мощная текстовая командная оболочка,
понимающая литературный английский (такая оболочка предoставляет доступ к любой нужной
информации, стоит что-нибудь набрать вроде "Получить доступ к секретным файлам" на
первой попавшейся клавиатуре).
5. Для того, чтобы заразить компьютер разрушительным вирусом, достаточно просто набрать
на клавиатуре "Загрузить вирус".
6. Все компьютеры соединены.
7. Все панели управления работают под напряжением в 1000 вольт и имеют вмонтированные
взрывные устройства.
8. О сбое компьютер вы узнаете по яркой вспышке, клубам дыма , фонтану искр и взрыву,
котoрый отбросит вас от кoмпьютера на несколько метров.
9. После набора текста компьютер можно просто выключить, не сохранив данные.
10. Хакер способен взломать самую крутую защиту ,угадав пароль со второго раза.
11. Вы можете обойти сообщение "Отказ в доступе" с помощью команды "игнорировать".
12. Любой компьютер загружается не более, чем за 2 секунды.
13. Сложные вычисления и загрузка больших объeмов данных завешаются не более, чем за
3 секунды.
14. Модемы в фильмах обычно передают данные со скоростью не менее 2 гигабайт в секунду.
15. Когда перегревается главный компьютер атомной станции или ракетной базы, все
управления взрываются - непосредственно перед взрывом всего здания.
16. Если вы просматриваете файл, а его кто-то удаляет, то файл исчезает с экрана.
17. Если на дискете есть зашифрованные файлы, то стоит вам вставить ее в дисковод,
и у вас сразу запросят пароль.
18. Компьютеры могут обмениваться информацией друг с другом независимо от того, кто
их изготовил и в какой галактике (фильм "День 19. Hезависимости". Все системы имеют
один и тот же стандартный интерфейс. Так, с помощью записной книжки вы можете подобрать
PIN-код кредитной карточки (фильм "Терминатор-2")
20. Любые дискеты читаются на любом компьютере, оснащенном дисководом, любые программы
работают работают на любой платформе.
21. Чем совершение компьютер, тем больше у него кнопок. При этом работа на таком
компьютере требовала бы весьма профессионального оператора, так как на кнопках
нет никаких надписей ,за исключением кнопки "Самоуничтожение".
22. Большинство компьютеров ,даже самых маленькие, способны работать в режиме
воспроизведения реалистичной трехмерной интерактивной анимации в гигантских
разрешениях с фото реалистичной глубиной цвета.
23. Лаптоны всегда могут работать в режиме полноэкранного видеофона в режиме
реального времени и имеют неимоверную производительность.
24. Когда персонажи смотрят на монитор, изображение настолько яркое, что
проецируется на его лицо.
25. Поиск в Internet всегда дает вам именно то, что вы искали, независимо
от того насколько общие ключевые слова вы задали (так, например, в фильме
"Hевыполнимое задание" Том Круз задал поиск по ключевым словам "файл" и "компьютер",
после чего получил 3 ссылки.

50 причин, почему компьютеры лучше человека.
1. Компьютер предназначен для того, чтобы исполнять ваши желания.
2. У компьютера есть регулятор громкости и кнопка выключения звука.
3. Компьютер никогда не обвинит вас в том, что вы его используете.
4. Чтобы компьютер стал вашим, достаточно заплатить деньги один раз, причем никто вас за это не осудит.
5. Вы можете заказать и получить именно ту конфигурацию компьютера, которая вам нужна.
6. Вы можете сказать компьютеру все, что вы о нем думаете, и он не обидится.
7. Компьютер согласен жить на четверти квадратного метра, да и та на столе.
8. Питание компьютера не требует полуторачасовой возни на кухне.
9. Компьютер не требует от вас разнообразить его меню.
10. Компьютер не чавкает.
11. Вам не придется назначать компьютеру встречу в метро, на которую он к тому же опоздает.
12. На компьютеры всегда дают гарантию.
13. Компьютер не суеверен.
14. Компьютер не курит.
15. Если протереть компьютер спиртом, качество его работы не ухудшится.
16. Компьютер не смотрит телесериалы.
17. Компьютер не смотрит футбольные матчи.
18. Компьютер занимает телефон только по делу. Причем только по вашему.
19. Родственники компьютера, как правило, не вызывают у вас раздражения.
20. Вам не нужно дарить компьютеру подарки на день рожденья.
21. Вам вообще не нужно помнить, когда у компьютера день рожденья.
22. Компьютер не празднует 8 марта.
23. Компьютер не празднует 23 февраля.
24. Если вы все же что-то купили для своего компьютера, оно принесет пользу и вам тоже.
25. У компьютера вообще не бывает носков.
26. Компьютер не пользуется косметикой.
27. У компьютера никогда не растет щетина.
28. Компьютер не потеет.
29. Когда бы вы ни пошли в туалет, вы можете быть уверены, что он не занят компьютером.
30. Компьютер ни при каких обстоятельствах не возьмет вашу зубную щетку.
31. Ночь, проведенная с компьютером, едва ли обернется для вас неприятностями в будущем.
32. У компьютера нет политических взглядов.
33. POST компьютера - это всего лишь проверка работоспособности после включения, а вовсе не отказ выполнять определенные операции по религиозным соображениям.
34. Чтобы прочистить компьютеру мозги, достаточно одного нажатия на кнопку.
35. Компьютер запоминает с первого раза.
36. Но если надо, чтобы компьютер что-то забыл, - это делается одной командой.
37. Компьютер не комплектует по поводу размера и формы своих комплектующих.
38. Компьютер не волнует, где вас носило до двух часов ночи.
39. Компьютеру вообще не важно, чем вы занимаетесь, когда вы не с ним.
40. Компьютер не храпит.
41. Вы можете разбудить компьютер в любое время, и он не станет возражать.
42. Компьютер может работать круглые сутки и ни разу не пожалуется, что вы все это время бездельничаете.
43. Компьютерные вирусы не передаются воздушно- капельным путем.
44. Существуют простые тесты, способные рассказать вам все о вашем компьютере.
45. Менять настройки компьютера легко и просто.
46. Причем, как правило, изменение одной не приводит к непредсказуемому изменению остальных.
47. Компьютер не надоедает вам просьбами научить его работать с компьютером.
48. Никто не станет осуждать вас, если вы замените старый компьютер на новый.
49. Компьютер можно заменять по частям.
50. Ни закон, ни мораль не запрещают вырубить компьютер.

Из чего сделаны деффчонки...



Из вопросов, улыбок, помады,

Юбок коротких и шоколада.

Блесток, журналов, "кофточек" модных,

Мыслей порою неоднородных.



Сумок, сумочек и косметичек,

Ну, и конечно, подруг-истеричек.

Из "мокрых волос" и "кругов под глазами",

Прочей фигни, что придумали сами.



Из Бредов Питтов и Джонни Деппов,

Из болтовни в телефоне, разговоров про ЭТО.

Из "я устала" и "сколько калорий?",

Из "а не поехать ли нам в санаторий?".



Из бусинок, часиков, браслетов, колечек,

Сережек, кулончиков в виде сердечек.

Из геля для душа и пены для ванной,

Из смен настроения (увы, постоянной)...



В общем, всего мне не перечесть.

Спасибо, деффчонки, за то, что вы есть!

Не помню кто автор ^_^

Просто хорошие стихи:

Я могу тебя очень ждать....


Я могу тебя очень ждать,

Долго-долго и верно-верно,

И ночами могу не спать

Год, и два, и всю жизнь, наверно!



Пусть листочки календаря

Облетят, как листва у сада,

Только знать бы, что все не зря,

Что тебе это вправду надо!



Я могу за тобой идти

По чащобам и перелазам,

По пескам, без дорог почти,

По горам, по любому пути,

Где и черт не бывал ни разу!



Все пройду, никого не коря,

Одолею любые тревоги,

Только знать бы, что все не зря,

Что потом не предашь в дороге.



Я могу для тебя отдать

Все, что есть у меня и будет.

Я могу за тебя принять

Горечь злейших на свете судеб.



Буду счастьем считать, даря

Целый мир тебе ежечасно.

Только знать бы, что все не зря,

Что люблю тебя не напрасно.

Привет. Правдо с кем здороваюсь непонятно,ну если кто забредёт может по ошибке или просто так.
Прочитал тут недавно про такую странную личность как Налура. Правдо что она такое плохое делает пока непонял. Но явно что-то нехорошее и именно с дневниками.Можете ознакомится с оригинальным текстом:
Заголовок: *Во имя Добра и Справедливости!!*
Текст:
Usagi-Serenity



Вам ещё не поставили анти? тогда она идёт к вам! Она, злобная сучка Налура расставляет анти всего лишь за то, что у вас анимешный днев, будте бдительны!







Вчера мы объявили ей войну!







Далее следует пост, тупо скопированный у Волчий_Предводитель.







"Тыкс, друзья мои. Кто еще не передумал воевать с розовыми соплями? Все, кто за аниме - флудьте в этих профилях, это все одна девка (Налура), да-да. Та самая, которая раздала анимешникам анти.



За это большое спасибо Musanka и Прикольная_Дафна. =)







никто_не_знает_кто_я



Nayne







Mary_hahn_



Nalura



SailorMoonPGSM



Totally_Winx



Winx_club_



Алинадарси



Бананчег



Крис_та



Маряня_



Мисс_ли_ру



Музанка_



МузкаНадя



Стиль_мода_гламур



Чиканутая_гёрла_"







если вы против неё и за нас, то скопируйте этот пост к себе в днев, чтобы все анимешнки знали.







ВНИМАНИЕ: не в коем случае не ставте этим людям ответные анти, так как чем больше вы поставите, тем больше у неё будет возможности пакостить!



От Тобари
Прочитать обсуждение Вы можете
http://www.liveinternet.ru/users/usagi-serenity/post42544928
Ну а у меня никаких проблем с этим нет так про мой дневник никто незнает и стало быть никто ничего послать неможет.

Ну, раз завёл дневник можно попробовать сюда всё-таки, что-нибудь написать.
Проверить так, сказать, как он работает :)))
Например, о том, как я вчера вечером собрался аниме посмотреть, а оба жёстких диска таки не разделили моей радости и накрылись. Правда после 5 часовых всяческих проверок и переустановок Windows они всё же заработали и это хорошо. :)))
Тока это всё наводит на нехорошие мысли, толи компьютер глючный, толи диски скоро накроются. Но, к сожалению, менять их всё равно не на что, так что поглядим, посмотрим.

Вообщето писать тут особо ничего несобирался. Хотелось просто комментарии оставить. Дак ведь просят что нибудь написать.Вот и написал.