- Здравствуйте, доктор!
- Фамилия, место работы?
- Петров, работаю в электронном маркетинге.
- Простите? Это фирма так называется?
- Я сам работаю. Электронный маркетинг. Реклама в интернете, почтовые рассылки...
- А-а-ааа. И что у вас?
- Знаете, доктор, у меня небольшие проблемы...
- А у вас маленькое «ваше мужское достоинство»? Мы предлагаем вам увеличить его бесплатно!
- При чем тут? Нет, вы знаете...
- Не юлите тут! Небольшие проблемы - это небольшой. Енлардж ит фор фри!
- Доктор прекратите это! Нормально у меня все.
- А проблемы?
- Они небольшие!
- Будем увеличивать фор фри?
- Не будем! Уменьшать будем.
- Его?!
- Проблемы!
- У вас проблемы? Приходите на двухдневный семинар психиатров, который состоится Алапаевске 10 ноября. В программе....
- Вы собираетесь меня выслушать?
- Да, да?
- Доктор у меня вот тут на мизинце...
- О!! Хотите увеличить ваш мизинец фор фри? До размеров большого пальца? Большого пальца Петра Первого работы Церетелли? Фор фри разумеется! Без регистрации.
- У меня тут появился прыщик какой-то...
- Ну-ка, ну-ка? Ой какой небольшой он у вас..
- Стоп! Не надо его увеличивать!
- А вот тут вы и неправы, батенька!
- Не понял.. Рекомендуете его увеличить?
- Нет. Вы сказали "Стоп", тогда как в американском английском надо говорить "Стап". Хотите подучить американский английский?
- Вы давали клятву Гиппократа! Вы собираетесь мне помочь?
- Легко! И быстро! Поможем! Зарегистрируем предприятие! За три дня!
- Болит мизинец! У меня! Что делать?!
- Надо отдохнуть! Вам надо отдохнуть! Туры воскресного дня по Казахстану. Выезд из Алма-Аты...
- Доктор!!!
- Сядь и слушай!!!
- Дааа... (всхлипывает) Вы-то удаляете не читая...
- Я вам прыщ на мизинце выдавил не глядя - мы в расчете!
- Ой.. И правда. И все?
- Нет не все. Оплатите визит. С вас 300 долларов?
- Ско-о-олько?? За прыщ???
- За трафик убитый! А прыщ я вам выдавил фор фри. Без регистрации.

Дневник админа.
Часть 3.

Четверг.
У меня сегодня свидание. Пришел в костюме, белой рубашке и галстуке. 
Композицию завершала золотая заколка с алмазом. От меня пахнет одеколоном 
“Old Spiсe” и табаком с ароматом клубники. Народ в шоке. Обычно меня 
привыкли видеть в джинсах, кроссовках, футболке с надписью AC/DC и 
джинсовой куртке со значком “Лучший тракторист”. Видимо прикидывают в 
своем ли я уме.
К изумлению охранника беру на вахте ключ, и открываю 
кабинет им, а не отверткой. Когда здороваюсь, народ диковато 
озирается, так как не знает, чего от меня ожидать.
Позвонили бухи.
- Доброе утро. (На другом конце провода - удивленное молчание. Видимо 
прикидывают, туда ли они попали).
- Эээ… Максим?
- Да.
- Ээээ… У нас электронка не уходит.
- Сейчас поднимусь.
На другом конце бросают трубку. Поднимаюсь, здороваюсь. Народ косится на 
меня с опаской.
- Ну и у кого электронка не уходит?
Пауза. Тихий голос:
- У меня…
- Марьиванна, ну кто же так адрес пишет, нужно писать не
www.pupkin.mail.ru, а pupkin@mail.ru. Запомнили? У кого еще вопросы?
- …
Покидаю помещение под удивленные взгляды офигевших сотрудников.
Следующий пункт моего назначения - юротдел. Там привезли новый, как все 
его называю “ксерокс”. Раздерибаниваю коробку, достаю копир. Голубоватый 
юрист, Женя всплеснув ручками вызывается мне помочь. Блин, мальчик, куда ты 
лезешь? У меня бицепс в два раза толще твоей ляжки. Тебя ж задавит этим сейфом. 
Ну хрен с тобой сам напросился - на, держи…
Втюхиваю копир мальчику. Раздается треск резко нагруженного позвоночника. Лицо Жени становится пунцовым, он пытается удержать равновесие. В конце-концов он с размаху опускает копир на тумбочку, прищемив при этом себе все пальцы. Тут 
настает мой черед:
- Блин! Ты что, нормально поставить не мог?! За каким так грохать было?! Ты его еще с балкона скинь, чтоб уж сразу на помойку выбросить!!!
- Но он же тяжелый…
- А кто сказал, что будет легко? Зачем тогда ваще хватался?
Ко мне подключается начальница юротдела. Её боятся ещё больше чем меня. А матерится она даже виртуознее.
- А если ты его разбил?! Мы его полгода выбивали! И вообше, посмотри на 
себя! Небритый, лохматый, костюм мятый, брюки неглаженые, рубашка тоже, да еще и как попало заправлена! Вот посмотри на Максима! Его в журнал фотографировать можно! Чтоб, на обеде постригся, а сейчас марш бриться, жертва аборта!
Мальчик, красный как рак, пулей вылетает из кабинета. Я с довольным видом 
начинаю собирать копир. Ну вот и все, Осталось только установить картридж (кто не знает - перед первым запуском копиров приходится лазить по скрытым менюшкам и выставлять кучу параметров, иначе можно вообще аппарат угробить).
Я отошел попить с начальницей чайку перед решающим этапом установки. Мило устроился в кресле, сгреб тарелку с фруктами. Через несколько минут зачем-то обернулся…
- Нет!
Одна мадам, узрев копир, решила его опробовать… Из копира уже вылезал 
черный, аж затвердевший от количества нанесенного тонера лист. «Ой, он не копирует…».
Блин, а кто просил тебя тянуть туда свои кривые ручонки! Следующие минут 
тридцать уходят на устранение последствий и обучение персонала. Покидаю отдел с 
врученной, в качестве благодарности, веткой бананов.


Всё, я устал. Надо отдыхать. До обеда просидел на форуме. Но обедать где-то надо! Так-с, посмотрим журнал HTTP. Ага! Кто у нас тут баб на рабочий стол качает? Вот 
к ним-то я и пойду. Это энергетики. Я с ними дружу. Заваливаюсь в кабинет 
с приветствием:
- Ну и какого?..
- А, Макс, здорова! Так обед же, можно картинок на рабочий стол покачать?
- Ладно, качайте, только ставьте чайник.
После обеда поехал на базу. Чего-то у них копир мажет. Снял блок проявки. 
Ну конечно, еще бы не мазал. Отстойник отработанного тонера забит до 
отказа. Попросил коробочку ссыпать тонер. Не дали. Сами виноваты. Ссыпал 
тонер в унитаз. А он не намокает. И не тонет. И если дернуть слив поднимается до потолка. Сижу, собираю копир обратно. В коридоре раздаются маты, в кабинет вваливается человек, похожий на шахтера, отработавшего в забое 4 смены. Видимо, это он дернул слив. После снятия очков человек становится похожим на Микки-Мауса. Я истерически зарываюсь в копир. После устранения всех неполадок попил с кладовщиками чаю, сожрал полторта и выпросил домой в служебное пользование стиральную машинку, а то заколебался стирать руками.
Ну вот я опять на своем рабочем месте, дописываю прогу на Фоксе девушке, которую сегодня собрался пригласить в 
кафе. А вот и она!
- Ну что, солнышко, нравится программка?
- Муррр!
Дальнейшее вас не касается…

Продолжение следует…

Дневник админа.
Часть 2.

Среда.
До 3 ночи рубились в Контру. Пришел на работу к девяти. Н-да... Последняя полторашка пива была явно лишняя. Странно, что никто не звонит. Ах да, я же телефон выключил… Пришли из отдела разработки. “У нас принтер не  печатает”. Хорошо, что пропинговал их, не сходя с места. Всего отдела нет в сетке. Пришлось переться на третий этаж. Как и предполагал, не работает хаб. С последней надеждой заглянул под стол: хаб выключен из розетки. Включил, выслушал “Мы не выключали” и поплёлся к себе.
Через 30 минут звонок от них же, с той же проблемой. Подозревая, что причины те же 
поперся наверх. Так и знал. ХАБ выдернут из розетки, вместо него вставлен 
какой-то штепсель. Выдираю штепсель, включаю хаб и интересуюсь у хозяйки 
компьютера (оказывается вышедшей сегодня из отпуска), какого х… эээ, точнее, 
зачем она выключает хаб.
- А зачем ты всё время выключаешь мои колонки?!
- Епрст… Ну… (обьясняю что это за штука с зелеными огоньками).
Чтобы больше к ним не возвращаться приматываю все штепсели к «пилоту» 
скотчем и с ним же в кармане покидаю помещение.


До обеда остался какой-то час, поэтому заперся в кабинете и достал из 
серверного шкафа пиво. Серверный шкаф - замечательная вещь. Я поставил в 
нем кондиционер на +5 градусов, храню в нем пиво и называю «сервант». Также 
там можно хранить и другие жидкости.
После обеда заходит злой шеф и спрашивает, почему кладовщики жалуются, что 
я “залил им в копир старые чернила”.
Прихожу на склад. Медленно фигею. Копир стоит на каких-то досках под углом 30 градусов (специально транспортиром мерил). Тонер естейственно ссыпался и снять копию не представляется возможным. Наорал. В ответ услышал “А мы его так поставили 
и он сначала работал”.
Заставил поставить на самое неудобное для них но 
лучшее для копира место и ушел вместе с транспортиром. Только достал из 
сервака пиво и включил мультик “Трое из простоквашино”, как раздался стук в 
дверь. В проем протиснулась заискивающая рожа юзера.
- Знаете, у меня компьютер не работает…
- Да ну?
- У него что-то стучать начало, я его стукнул - и он больше не загружается. 
Что мне нажать?
(Блин!.. А хочешь я тебя стукну и ты станешь фиолетовым? В крапинку.)
- Эээ, принесите системный блок, я посмотрю.
Физиономия исчезла и появилась через 15 минут с системным блоком.
Как я и предполагал, упал винт. Объяснил ему ситуацию, что вся информация
погибла, восстановить не удастся, поставил новый винт, застеклил 
“форточку” и отправил обратно. Через час та-же физиономия смешанной 
национальности заявляется и с хитрым видом спрашивает:
- А можно я старый винт возьму, я договорился, мне восстановят?
- Ну, бери, тока верни потом.
У нас в городе 3, от силы 4 кампьютерных магазина, а гарантийных мастерских 
нет вообще. Винт он не приносит уже с месяц.
Когда я уже было решил, что можно расслабиться на горизонте появился еще один посетитель. Попросил диск. Какой не уточнил. Учитывая, что я был уже в состоянии 
неплохой алкогольной интоксикации, всучил ему древнюю 5 дюймовую дискету. 
Он взял. Я удивился и засек время, через сколько он вернется. Вообще, я часто это делаю (на старой работе за такую шутку меня лишили премии), но 
обычно люди улыбаются и просят нормальный диск. Как ни странно, пришел он 
только через полтора часа.
- Знаете, у меня сидиром перестал открываться…
- Ну, а что вы перед этим делали? (Я начинаю подозревать, что на планете 
нашелся еще один идиот, который разрезал 5 дюймовый диск и засунул его 
потроха в оптический привод).
- Ну, я достал ваш диск из упаковки и вставил в CD-ROM.
- Так! Несите системник! (Пока меня с работы не выгнали)
Так как меня уже лишили премии и потом еще и влепили выговор, я в срочно 
порядке, давясь от смеха, раскидал привод, выковырял из него смятый диск, 
вернул компьютер и свалил с работы.


Продолжение следует…

Идеальных не бывает
Кто-то ждёт, а кто страдает
Кто-то недопонимает
И поэтому не твой
Кто-то в душу как в карманы
У меня другие планы
Без истерик и обмана
Я пытаюсь быть собой.

Звери.

Дневник админа.
Часть 1

Понедельник.
Пришел на работу как обычно в 7:30. Всё лень. Решил отдохнуть после выходных. Закрылся в кабинете, вырубил телефон, смотрел кино, играл в Контру.

Вторник.
Пришел на работу как обычно в 7:30. Закрылся до 9 утра. И какая гадина 
Звонит мне в 8:30? Судя по определителю бухи. Второй звонок ровно в 9:00. 
Бухи. Ненавижу бухов. Попросили подключить кампьютер. Странно. В пятницу всё было подключено. Поднимаюсь к ним в отдел, открываю дверь. Рука инстинктивно тянется к тому месту, где (когда я ещё работал в органах) должна быть кобура. Кошмар!.. Они устроили перестановку мебели. Все кабели аккуратно свернуты и свалены в кучу. Все розетки аккуратно заставлены шкафами и столами. Сетевой НР5100 разобран на блоки 
(видимо целиком такую тяжесть поднять не смогли, а обратно собрать ума не 
хватило). На меня смотрит восемь пар надеющихся на помощь глаз. Что делать, 
придется разгребать.
Это же надо умудриться ТАК запутать кабели! Распутывайте сами. А я пока первый системник ставить пошёл.  Поставил 6 машин. Попутно сожрал пол-коробки конфет (больше не смог, не люблю шоколад) и стащил степлер (у меня их уже восемь), Две машины они поставили в той части кабинета, где розеток нет в принципе. Злорадно 
объяснил, что пока не найдут удлинитель, ничего не подключу. Уходя прикарманил красивую точилку для карандашей.


Пошел к геологам. Замечательные люди! Мой любимый отдел! У них всегда есть чего перекусить и вообще с ними приятно общаться. Посидел с их начальником, попил чаю. 
Подарил им два новеньких коврика и пару оптических мышек. Пошел к себе.
Стук в дверь. Заходит моя любимая юристка (26 лет, не замужем, своя квартира):
- Максим, а у тебя оптическая мышка есть?
- А тебе зачем? Я ж тебе недавно красненькую давал?
- А она лучше по коврику ездит!
Даю ей обычное шариковое барахло (всё равно они оптику от шариковой не отличают) в прозрачном корпусе и с лампочкой внутри. Когда включаешь компьютер лампочка загорается красивым фиолетовым цветом. Получаю поцелуй в щечку и нежное подмигивание. Настроение резко поднимается. Через секунду в дверь залетает её подружка (30 лет, разведена, своя квартира) с тем же вопросом. Видимо ждала за дверью. Торжественно вручаю точно такой же девайс. Получаю воздушный поцелуй и 2 конфеты. Блин, надо на двери повесить объявление: “Админ шоколад и конфеты не пьет!”.
Но настроение хорошее - ибо уже обед. Где же я буду обедать? У них и буду. Ухожу, попутно бросая конфеты в мусорку.
Накормили неплохо! Сели пить чай. Сгущенку я забрал себе. Спросили, понравились ли конфеты. Пришлось соврать, что да, конечно.
- А тебе с чем попались?
- Упс-с-с… С чем же они могли быть? Ага, вон коробка! Одна с орехами, другая 
с вафлями.
- Угощайся еще!
- Спасибо, красавицы, но мне бежать надо.


После обеда поехал в подшефный институт. К геологам. Часок посидел, почирикал с программистом и пошел ставить восемь новых системников. Настроение испортили в первом же кабинете: когда я меланхолично наблюдал за процентами установки «форточек» спросили: “Что, не получается?”. Закончил. Ответил  на тупые вопросы. Поесть не дали. Прикарманил коробку скоб для степплера. Собрался было уходить. И тут проснулся древний дед-геолог:
- Молодой человек, а почему вы клавиатуру и мышку не поменяли.
- Зачем? Они ж абсолютно одинаковые. Из одной партии. Я ж их вам неделю 
назад ставил.
- Молодой человек, как ваше имя-отчество?
- Оран Гутангович. Я вообще евгей, пгосто фамилия грузинская. (Как ни 
странно дед это проглотил)
- Оран Гутангович, вот у нас придет проверка с инвентаризацией и мы будем 
выглядеть очень глупо, если у компьютера окажутся не его мышка и 
клавиатура.
- Дед!!! Не зли меня!!!
- Их не инвентагизуют, это гасходный матегиал.
- А можно узнать Вашу фамилию и номер телефона Вашего начальника?
- Конечно! Целкогвадзе. (даю телефон программиста)
Быстро предупреждаю коллегу по аське о сути предстоящего звонка.
Дед демонстративно включает громкую связь и набирает номер.
Разговор приводить не буду, ибо он состоял из реплик деда и вопросов
программера “Ну и что?”. После восьмого “Ну и что?” дед сдался.


Пошел в следующий кабинет. Там мне сходу предложили чаю. Не отказался.
- Угощайтесь конфетами.
- Неа, спасибо. Я сладкое не пь.. эээ, не ем. Колбаса есть?
Угощают бутербродом с ветчиной и сыром. Я уже начинаю их любить.
После второго бутерброда понимаю, что если съем третий то не смогу работать. Ставлю 4 системника, иду пить чай с бутербродами. Не, всё, пора сливаться, я не могу столько есть.
Сваливаю к программисту рубиться в Контру. По пути меня затащили еще в один кабинет с просьбой помочь распечатать телефонный справочник города. Они что, идиоты? Ну ладно, мне не жалко. 240 тысяч записей 14 шрифтом… Послал на печать. (Что за кабинет, даже стащить нечего.)  Закрылся с программистом в администраторской. До ночи рубились в Контру.

Продолжение следует.

Один человек сказал: « Я никогда не праздную день Святого Валентина, это грустный праздник. Этот день напоминает одиноким людям что они одиноки. И им становиться от этого очень грустно.» Есть в этом доля истины, но это вовсе не значит что другие недолжны праздновать веселиться в этот день. Должен же хоть кто-то быть счастливым.

Запомни меня.

Вот и всё я обещаю любить
Вот и всё и моё слово закон
Вот и всё надо уметь уходить
Вот и всё я закрываю сезон

Зачем и кому
Все песни мои
Лететь одному
Сбивая столбы
Такие как я
Живут один час
Запомни меня
Таким как сейчас

Вот и всё я обещаю гореть
Ярче всех и до конца, до конца
Быть с тобой и не о чем не жалеть
Вот и всё просто запомни меня.

Звери.


Не предавай.

Исчезает под ногами земля
Сбой системы непредвиденный сбой
И твоя любовь уже не твоя
А твою имеет кто-то другой
Виноватых бесполезно искать
Надо заново учиться любить
Всё равно любовь придется терять
И придется каждый раз находить

Останься со мной
Не предавай меня
Взлетают на воздух
Мои города...

Поздравляю всё с начала ура
Всё с начала значит всё впереди
Нет и не было тебя и меня
Нет и не было огромной любви
Виноватых бесполезно искать
Надо заново учиться любить
Всё равно любовь придется терять
И придется каждый раз находить

Звери.

Неужели любви нет... (из дневника Марсианки)

Сегодня во время прогулки мы с другом говорили о любви, вернее о её действительном существовании или отсутствии.
По теории моего друга, любви нет, мы не влюбляемся в человека, а влюбляем себя в него, оценивая степень возможности данной операции, влюбляем мы себя не в конкретного человека, а в образ, точнее в ситуацию, и не важно кто заместит этот образ, главное чтобы его компоненты соответствовали нашим сейчашным потребностям, отношения- это обоюдная корысть, каждый извлекает из них, то в чём нуждается, при этом считая другого ещё и должным…каждый получает свой кайф: кто-то от секса, кто-то от сидения рядышком под луной, тогда почему бы не совместить данные мероприятия, мы находим тот опыт, к которому стремимся в данный момент…в этом и корысть, это и мотивация.
Я сказала своему другу, что он циничен…люди не цифры, а чувства не знаки и отношения не подставить в универсальную, верную для всех случаев формулу.
На что он мне ответил, что это вполне возможно, что, проанализировав опыт любого человека, можно придти к выводу, что любви в его жизни не было, каждого без исключения…лишь имея аналитический склад ума.
marsi_annka

А в этом что-то есть. Но только неинтересно это, думать что любви нет.
Думаю всё таки не так всё плохо. Вот что сказал на это один человек:

Очень у тебя умный и наблюдательный друг.
мне не показалось, что он циник.
однако, замечу, что то, что он сказал - из сферы рационального.
а любовь, или то, что ей называют - явление скорее иррациональное (а с точки зрения, например, тибетской медицины, считается болезнью :).
в жизни рациональное и иррациональное пересекаются довольно часто), и то и другое является её частью. поэтому, если в тебе велика присущая людям потребность испытывать чувство любви - вряд ли рассуждения твоего друга смогут этому помешать. но они смогут помочь.. в трудную минуту, так сказать).

не будем забывать, что в этом мире все конЕчно: на смену холоду приходит тепло, на смену сытости приходит голод, на смену ночи приходит день, рождение предполагает смерть. однако, это не повод не есть, не рождаться, не просыпаться сутра ;) но если помнить об этом, перемены не будут так пугать нас.
videopetrovich

Антивирус. Ты кто?
Вирус. Область данных!
Антивирус. А не вирус?
Вирус. Hи боже мой!
Антивирус. А зачем прерывания перехватываешь?
Вирус. Я?!
Антивирус. Вот же подпрограмма.
Вирус. Это не подпрограмма. Это цитата из Лао-цзы на языке оригинала в альтернативной кодировке.
Антивирус. А зачем EXE-файлы ищешь?
Вирус. А вдруг хозяин спросит: "А где мои ЕХЕ-файлы?" А я ему - вот они!
Антивирус. Сдается мне, что ты все-таки вирус.
Вирус. Hу ладно, только тебе признаюсь, только ты никому не говори! Hа самом деле я... антивирусная вакцина!
Антивирус. А зачем нужна антивирусная вакцина, если есть я?
Вирус. Откуда я знаю? У хозяина спроси.
Антивирус. А если я тебя на всякий случай все-таки грохну?
Вирус. А если я тебя?
Антивирус. Hе получится. У меня управление.
Вирус. А ты свою контрольную сумму давно пересчитывал?
Антивирус. А причем тут моя контрольная... ой!!!
Вирус. То-то же.

Мне хотелось любить – выпадало страдать,
Мне хотелось учить – научился играть,
Не любил лживых фраз – сам похлеще стал врать,
Я тянулся к друзьям – а сейчас наплевать.

Жизнь меняет меня – а я ей поддаюсь,
С каждым днём всё сильней на Себя уже злюсь,
Не виню никого – сам в ответе за всё,
Только чувствую что-то чужое грызёт.

Оттолкнуться бы вверх и по ветру парить,
Перестать по ночам серым волком в высь выть,
Я устал от молитв и от слов «Боже мой!»
Я устал говорить что я вовсе не злой.

Мне бы каплю тепла, что таяться в сердцах,
Но они все забиты, их мучает страх,
Я бы сам отдал всё, но бояться меня,
Свой очаг и тепло для кого-то храня.

Я пытаюсь понять, чем живут в наши дни,
Эти мысли окутали все мои сны:
Как любовь отличить от поддельных речей?
Как найти ту свечу среди тысяч свечей?

И она где-то здесь, и её я найду,
Подниму эту свечку и в руки возьму,
Буду нежно хранить от ветров и дождей,
Я и в счастье, и в горести буду лишь с ней.

А вот не помню кто автор.

Настроение сейчас - Ня ^_^

У меня сегодня день рождения и я сам себя с этим поздравляю !!!
Ня ^_^

И льется кровь,
И смерть коснулась света.
Погибла та любовь,
Луна качнулась. Где-то
И слышен детский плач,
И кажется что мир погиб,
А тьма летит, как грач,
Раскинув крылья, и убив
Последний луч зари,
Что стал совсем бессилен,
Но меч священный озарил
Планету ярким светом !
Хозяин мёртв –
А он – живёт и празднует
Победу !

Bunny Tsukino

Смотреть это видео

А это второй

Смотреть это видео

Первый ролик

Смотреть это видео

Ну а это последний.

"КАКОВА ВНЕШНОСТЬ ТВОЕЙ БУДУЩЕЙ ПОЛОВИНКИ? (ДЛЯ ПАРНЕЙ И ДЕВУШЕК)"

Рыжый/ая!

Тебе просто предначертано влюбиться в рыжего/ую в будущем. Это ты сейчас думаешь, что не сможешь полюбить рыжего человека, но когда встретишь Его/Её, ты поймёшь, насколько был(а) неправ(а)! P.S.возможно, у твоей половины будут зелёные глаза!

Смотреть это видео

Смотреть это видео

Если кого-то смущает мелькающая русская озвучка скажу сразу - это был эксперемент.(Всё равно субтитры я тогда еще не умел вставлять) ^_^

У меня есть конкретное предложение –
Заменить все стёкла на витражи.
Чтобы видеть в окне не своё отражение –
А цветные картинки и миражи.

В этом деле есть одно осложнение –
Слишком много осколков и резаных ран.
Но зато фантастическое впечатление –
Будто в каждом окошке цветной экран.

Но я вижу, тебя терзают сомненья –
Ты и в этой идиллии видишь обман.
Что ж, пусть кто-то из нас испытает прозрение –
Когда все миражи превратятся в туман.

Константин Арбенин

...почему мы неможем быть такими какими хотим?.. Отчего мир выглядит так странно, ведёт себя так странно, и так странно заканчиваеться?...Потому что мир - иллюзия.

Совершенную любовь можно искать всю жизнь и не найти, потому что сама любовь несовершенна.
Бухта Доусона.