Цвет вышей ауры- Зеленый

-Цвет вечности, эволюции. Позитивный цвет. Означает созидание, добродетель, рост благородства. Его присутствие в ауре указывает, что человек выбрал путь в жизни, стиль поведения, веру. Светлый оттенок - свидетельство сильного внутреннего развития, духовного роста, а значит, есть надежда, помогающая эволюционировать. [показать]

Пройти тест

Слушать этот музыкальный файл

Все таки как хорошо когда ни в кого не влюблён. Ведь когда влюблён постоянно думаеш об этом человеке, хочеш быть рядом с ним всегда, размышляеш чтобы такое еще для него сделать…, а ему все равно. То ли дело когда никого не любишь. Можно заняться столькими вешами.
Хорошо никого нелюбить.

В небе тает над волной
Слышит где-то далеко
А она его зовет
Её голос словно тонкий лёд
Наблюдаешь целый день,
Но она тебя невидит
Тихиё путь у его сердцу тебе закрыт
Отпусти её и она тебя… простит


Ты унёс её душу
Видеть грозы небес
Ты украл её взглядом
Посмотрев в глаза исчез
Но она не с тобой
И поёт словно ангел
Ты не слышишь тех слов...

Ты снова один
И слова на бумаге...

Ненавижу любовь.

Ранетки.

Ваш дракон

Ваше имя Вот твой дракон... [показать]

все гадания на aeterna.ru

Это цитата сообщения Carmeliza_Moebius Оригинальное сообщение

Всем в цитатник!

Милая девочка-вокалоид Мику по-японски скажет вам время,а если нажмёте на ноту-споёт.

Кто она для тебя?
Ваше имя Squall
она... персонаж поэмы, всего лишь?... она не просто персонаж, она находится в проклятье незаконченной поэмы, и ждет того, кто сможет ее дописать... может это ты?

Пара из "Наруто"...
Ваше имя Squall
Итак,ты... Дейдара
А она... Сакура
Вы... Самая необычная пара

Если бы Вы родились совсем не у нас, а скажем, в Темном Королевстве, кем Вам суждено было быть?

Ваше имя Squall
Из Темного Королевства ты... Кунсайт

Герои продолжение
Ваше имя Squall

Ваша способность Твоя сила никому неизвестна, т.к. не было еще ниодного человека выжившего после него!!!

Если бы ты был героем аниме... V 1.1
Ваше имя Squall

Ты.... Алукард
внешность/одежда/вооружение- Школьная форма, потфельчик, да странная звярушка на плече
про что аниме? (жанр)- Вы хз где: вокруг - джунгли...На горизонте виднеется вулканчик, который подозрительно дымит и плюётся лавой...Над вашей головой пролетают амазонки верхом на птеродактилях... жанр - всё вместе
Чем всё кончится - Ктулху схавает ваш мосх

Каждый год кажется, что девичьи юбки уже не могут быть короче. И каждую новую весну понимаешь, что ошибался ^_^

Правила анимешника.


1) Если ты не смотрел «Еву» -- ты не жил.
2) Если тебе кажется, что вокруг всё хорошо и спокойно -- пересмотри Евангелион, причём за один сеанс, без перерывов на сон и приём пищи.
3) Если ты поступил в университет с первой попытки, ты не настоящий анимешник
4) Все кто смотрят аниме с голосовым переводом не настоящие анимешники. Так как настоящие анимешники смотрят только с субтитрами.
5) Здоровайся и прощайся с окружающими по-японски. Обязательно употребляй слова «кавайи», «нани» и «гомен», даже если не знаешь, как они переводятся. :-)
6) Обязательно заведи себе ЖЖ. На худой конец -- какой-нибудь другой веблог. Пиши там исключительно о том, как круто было съездить в последний раз на фест. На худой конец, пиши, сколько гигабайт аниме было тобой переписано за прошедшую неделю.
7) Добудь себе навороченное мобило, чтобы можно было поставить Sakurasaku в качестве звонка. На экране тоже всегда должна быть анимешная мордашка. Иначе ты не крутой анимешник. :)
8) ХАРУКА РУЛИТ!
9) Если ты не читал Мураками -- ты бескультурен и с тобой не о чем разговаривать. :)
10) Никогда не говори FLCL, всегда говори Furikuri.
11) Sailormoon -- это не детский мультик, а концептуальное аниме. Те, кто утверждает обратное – люди недалёкие, которые ничего не смыслят в настоящем искусстве.
12) Записывай сотню болванок с аниме в месяц. Обязательно купи себе парочку хардов побольше -- для хранения аниме «под рукой». Потом будет удобно сетовать на отсутствие денег.
13) Девушки должны подолгу бегать за тобой и спрашивать, нравятся ли они тебе. Ты же должен каждый раз гордо отвечать, что было бы неплохо, если бы они оставили тебя в покое.
14) Если девушки этого не делают -- это неправильные девушки. С твоим поведением всё в порядке.

Хакеры против директора столовой. 200-дневная война
День первый
Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc|, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"
День второй
Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?"
День пятый
Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?".
День 96-ой
Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.
День 97-ой
Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.
День 188-ой
Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.
День 190-ый
Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc|, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.
День 193-ый
Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.
День 194-ый
В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc| пишет позмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.
День 196-ый
Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.
День 200-ый
Посетители столовой с ужасом находят, что чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предъявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.

Едут поезде в одном вагоне четверо програмистов и четверо простых смертных юзеров..
У юзеров четыре билета на четверых,у програмеров на всех четверых один билет..Перед приходом контролёров програмисты запираюцо в туалете,контролёр стучица в туалет,оттуда рука с билетом..Контролёры ушли,програмисты вылезли и довольные доехали куда им надо.Ну юзеры это увидели,им стало завидно что програмеры по одному билету вчетвером проехали.Едут обратно,тем же составом.Только на этот раз у юзеров один билет на четверых,а у програмеров ваще ни одного.Ну юзеры в туалете заперлись,прогамеры пришли,постучались,из сартира рука тянется с билетом,програмеры билет хвать и в другой сартир..
Мораль:не всякий алгоритм,разработанный програмистом,подходит простому юзеру.

Админы и программеры.

Программеры - они толстые. Потому что они сидят. А админы - они тощие. Потому что бегают.
Впрочем, бывают тощие программеры. Hо не надо думать, что это исключение из правил - это переученные админы.
Также встречаются и толстые админы.
Это обленившиеся программеры.
Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и придется думать ее снова. У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты,когда все работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко.
Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль. Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет. И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что админы любят питаться от Макдональдса. Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит. Если они не обленившиеся программеры.
Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Hекоторые из них уходят вечером и думают мысль дома. Hекоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро. Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет. И придется идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят. Они там живут. У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок.
Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому что мысль. В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной мысли к другой. Админы спят в гнезде. Из-за отдельного замка в это время иногда раздается храп. Админы редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется просыпаться по необходимости. А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут.
Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль. Пока она плавает - ее можно думать. Главное, чтобы не утонула. Админы тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг. Админы любят когда им пофиг. И программеры любят, когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят. Hо не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве.
Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что хочется. Потому что они админы. И программеры.

Вы пахнете всежестью лимона
Кислинка предаёт вас бунтарства характера и мятежности мысли. Управляя собой, вы можете дойти до вершины возможносте, но на это уйдёт много времени.

Цвет вашей ауры... СЕРЕБРЯННЫЙ

Интуиция, идеализм; мечтательность, фантазерство. Носители серебряного фона - люди духовные, наделенные богатым творческим воображением и незаурядным интуитивным даром. Они благородны, честны и доверчивы. В выборе знакомых они полагаются на собственную интуицию и стараются видеть в людях только хорошее. Если поведение человека не соответствует основному фону, его аура становится серой и безжизненной. Восстановить поле можно несколькими способами. Осознайте ваши исключительные дарования и качества. Оцените себя по достоинству. Доверьтесь своей интуиции. Возможно, вам потребуется переломить ситуацию и сделать над собой усилие.Замышляя грандиозные планы, вы не всегда способны воплотить их в жизнь. Пусть великие идеи и дальше занимают вас, но их осуществление в значительной мере зависит от того, насколько конструктивны ваши цели и сколь тщательно спланированы способы их реализации. Добившись успеха, вы будете поражены очевидными переменами в своей ауре.Вероятно, вы испытываете эмоциональные перегрузки и находитесь в состоянии постоянного нервного напряжения. Поэтому другие люди чувствуют себя в вашем обществе скованно. Вам следует научиться расслабляться при помощи медитации, йоговских упражнений или самогипноза.

Диалог между програмистом и его женой вечером, после работы.
Муж пришел домой: Good evening dear, I`m now logged in.
Жена: Ты купил хлеба?
Муж: Bad command or filename.
Жена: Но я тебя попросила еще утром.
Муж: Erroneous syntax. Abort?
Жена: Как насчет нового телевизора?
Муж: Variable not found...
Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин.
Муж: Sharing Violation. Access denied...
Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто издеваешься надо мной?
Муж: Too many parameters...
Жена: Зря я вышла за тебя замуж.
Муж: Data type mismatch.
Жена: Ты вообще бестолковый...
Муж: It`s by Default.
Жена: Как насчет твоей зарплаты?
Муж: File in use... Try after some time.
Жена: Какое у меня положение в нашей семье?
Муж: Unknown Virus