У меня теперь три фиолетовые звездочки))) [327x400]

Кто поставил мне симпу и не подписался?????????? [500x667]

Вампэльфа, СПАСИБОЧКИ!!!!!!!! Я так рада)))):yahoo::yahoo::yahoo::yahoo::yahoo::yahoo::yahoo::yahoo::yahoo::yahoo::yahoo::yahoo::yahoo::yahoo::yahoo::yahoo::yahoo::yahoo:

Это цитата сообщения Элла_2006 Оригинальное сообщение

ЭЛЕКТРОННЫЙ ОРАКУЛ


Иногда , так случается , что мы смотрим на часы , и видим постоянно одни и теже цифры , а ведь они нам говорят о чём то , просто мы стараемся не замечать этого


Нумерология — учение о числах — являлась миру под разными именами. Ее называли наукой десяти
светильников, учением десяти звезд, тайной десяти столпов вселенной, книгой мудрых, состоящей из десяти пальмовых листьев, тайной истечения великого моря. Однако представители самых разных магических школ сходились во мнении, что все без исключения цифры содержат в себе некий тайный смысл и могут о многом рассказать людям.

Интерпретация значений цифр
00.00 — исполнится любое желание, загаданное с чистым сердцем
01.01 — ждите доброго известия от мужчины. игру.
01.10 — увы, начатое вами дело не принесет ожидаемого результата
01.11 — не отказывайтесь сегодня ни от каких предло жений
02.02 — ожидайте приглашения в гости или клуб
02.20 — подавляйте раздражение, следите за словами
02.22 — вам откроется некая тайна
03.03 — в ваши двери стучится любовь
03.30 — увы, ваше чувство перемен останется безответным
03.33 — встречайте счастье и удачу
04.04 — посмотрите на ситуацию с другой стороны
04.40 — сегодня явно не ваш день Фортуна к вам не расположена (приятным мужчиной).
04.44 — получите нагоняй от начальства.
05.05 — тайные враги затевают против вас нечестную
05.50 — остерегайтесь воды и огня
05.55 — не за горами встреча с мудрым человеком
06.06 — скорое замужество (женитьба).
07.07 — опасайтесь людей в военной форме
08.08 — карьерный взлет,
09.09 — берегите кошельки и сумочки
10.01 — знакомство с влиятельным мужчиной
10.10 — наступает время
11.11 — попадете в зависимость от кого-то (или чего-то).
12.12 — успех на любовном фронте.
12.21 — знакомство с очаровательной женщиной
13.13 — остерегайтесь соперников
13.31 — получите то, о чем долго мечтали
14.14 — нынче балом будет править любовь
14.41 — попадете в неприятную ситуацию
15.15 — последуйте совету мудрого человека
15.51 — готовьтесь к бурному, но короткому роману
16.16 — будьте осторожны на дороге
17.16 — опасайтесь уличных хулиганов.
18.18 — будьте осторожны на дороге.
19.19 —успех в делах,
20.02 — ссора с близким человеком.
20.20 — скандал в семье.
21.12 — рождение ребенка или нового проекта
21.21 — бурный роман,.
22.22 — новое знакомство.
23.23 — опасная связь.
23.32 — проблемы. со здоровьем.

Наш лектор - с.... Такс.. начнем сначала... Вчера я как ненормальная готовилась до 3-х утра, чтобы сегодня встать в 7.00, чтобы дописать то, что не успела... в 10.00 я поперлась в институт, дождь, ветер, бррррр..... Прихожу я в институт, там сидят наши... Сидим, ждем... 11.15... уже 15 минут, как должен был начаться экзамен... 11.30 Начинаем тихонько возмужаться... 11.50 возмужаемся уже громче. 12.17(специально засекла))) - начались возмушения с использованием нецензурной лексики... Где-то в 12.30 пошли жаловаться в деканат... В деканате позвонили учителя, он, оказывается, лежит в больнице на обследовании, и вообще, он думал, что у нас экзамен в пятницу... Убила бы!!!! Теперь экзамен перенесли на пятницу... А в субботу будет философия... Короче... хана мне с философией...

[372x446]

Это цитата сообщения Sir_Azarot_Steel_Soul Оригинальное сообщение

«Настоящие демоны не плачут»

Колдун со вздохом перерезал горло очередному черному петуху и побрызгал его кровью на все углы пентаграммы. После чего отбросил в угол кабинета, где скопилась уже внушительная кучка куриных тушек. Заклинание почему-то не срабатывало.
Колдун отхлебнул вина, чтобы смягчить пересохшее горло, и предпринял очередную попытку. На сей раз его труды были вознаграждены - в воздухе громыхнуло, огоньки свечей вяло колыхнулись, и посреди пентаграммы возник демон. Не очень внушительный - маленький и какой-то взъерошенный. Колдун, как-раз намеревавшийся заклясть его Семью Страшными Именами, так и замер с открытым ртом. А демон, увидев перед собой колдуна, округлил глаза, икнул - и вдруг зашелся испуганным детским рёвом, дрожа и размазывая сопли кулачком.
-Ты кто такой?!- возопил колдун.
-Я-а-а..
-Я вызывал демона!
-Я дееемон...
-Настоящие демоны не плачут!
Демон моментально прекратил реветь и, утерев нос, буркнул:
-Я настоящий.
-Ты ребенок.
-Я подросток!
Колдун нашарил за спиной табуретку и устало опустился на неё.
-Ну и что же теперь прикажешь с тобой делать..?
-Приказываю отпустить меня!- быстро ответил демон.
-Обойдешься.
У демона снова подозрительно задрожали губы.
-Я к маме хочу.
-Подождет твоя мама.
Демон тихонько захныкал, но колдун не стал обращать на это внимания. Он помолчал некоторое время, о чем-то раздумывая и барабаня пальцами по столу.
-Ладно... возможно, это не так уж и важно. Хм... Давай по порядку. Ты демон, так?
-Демон.
-А как тебя зовут?
-Не скажу!- демон показал колдуну язык.- Думаешь, я глупый, да?
-Ну ладно, не так уж это и важно. Буду звать тебя Андариэль.
-Это девчачье имя!-возмутился демон. Колдун в ответ только пожал плечами. Демон насупился.
-Дэвилд. Можно просто Дэви.
-Очень приятно. А теперь скажи мне, Дэви, можешь ли ты заключить со мной стандартный договор?
-Это как?- подозрительно прищурился демон.
-Очень просто. В обмен на мою бессмертную душу ты обязуешься обеспечить мне удачу во всех моих начинаниях. Можешь?
-Нет,- вздохнул Дэви,- не могу. Мне вообще нельзя заключать никакие договора. Они будут недействительны, потому что я не юри-ди-чес-кое лицо. Я несовершеннолетний, вот!
-Плохо,- поджал губы колдун. Демон опустил голову и всхлипнул.
-Отпустил бы ты меня меня, дяденька... Я же тебе ничего плохого не сделал! Ну чего тебе от меня надо?
-Отпущу, погоди. Дай подумать. Кстати, а что ты вообще умеешь?
-Читать и писать!- не без гордости заявил демон.
-Я не об этом! Я хочу знать, можешь ли ты творить хоть какие-нибудь чудеса?
-Мо... могу.
-А если просто так, без договора - ты смог бы подарить мне удачу?
-Я тебе что, добрая фея? Демоны ничего просто так не дарят! - вожно заявил Дэви.
-Я бы заплатил.
Дэви посмотрел на колдуна оценивающе.
-А чем заплатил бы?
-А мою душу ты не хочешь?
-Не-а.
-А чего хочешь?
Дэви набрал побольше воздуха и отажно выпалил:
-Десять тысяч пирожних!
-Что-о?!
-Ну пять... Ладно, три тысячи.
-Тысячу!- отрезал колдун.
-Договорились!- радостно завопил демон.


Читать дальше

Я тут аватарки сменила обычные) У меня тут еще парочка есть) У меня предложение... Давайте выложим прикольные аватарки? Если, конечно, вам не жалко)))

Это цитата сообщения SinDroom1k Оригинальное сообщение

Без заголовка

Комплименты дамам


- Ты у меня быстрей, чем вода в унитазе.
- Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!
- Если ты такая красивая, то почему накрашена? А если такая страшная, то почему не наливаешь?
- Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги!
- Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненных.
- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
- Гляжу на вас и вижу - водки мало.
- Да, в вас есть какая-то безyминка...
- Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит...
- Знаете, вы такая хозяйственная... как мыло.
- Ох, как вы выглядите, на миллион баксов, ... хотя и потертыми купюрами.
- Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки... удивленно приподнятыми...
- Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.
- Вы автомобилистка? А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники?
- Я не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если она не может взять интеграл?
- Вы так красивы, что к вам страшно подойти!
- А эти плюшевые чехлы на ушах придают вам загадочность...
- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
- Мадам, позвольте вашу ручку... а то моя не пишет...
- Мадам, не улыбайтесь - это страшно.
- Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!
- При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.
- Вы сегодня прекрасно выглядите! Вчера, наверное, бухали?
- А вы доверяете рекламе о прокладках?
- Ты, конечно, не Венера, но что-то венерическое в тебе есть.
- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
- Вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?
- А вы потеете меньше, чем любая толстая женщина в вашем возрасте.
- У вас прямо осиная талия... А грудь - липовая!
- Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре.
- У вас до этого молодые люди у ног не ползали?
- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
- О, девушка, где вы так загорели?.. А здесь не загорели?
- Извините, вашей маме нужен зять?
- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
- Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться?
- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
- О, что вы! Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мадам.
- Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.
- О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик.
- А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.
- А глаза - как звезды... один выше, другой ниже.
- Спасибо, всё было очень вкусно, особенно хлеб.
- Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?
- Мне очень нpавится у вас вот это и вот это. А какая у вас очаpовательная эта... как ее... не знаю, как называется.
- У вас такие пушистые pесницы. Когда вы моpгаете, на меня дует!
- Девушка! У вас такие ножки!
- А ты мой свои каждый день и у тебя такие же будут!
- А это у вас настоящая гpудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой гpудью!
- Если бы не эти очаpовательные моpщины возле глаз, я бы не дал вам больше тpидцати!
- Как у вас пупок очаpовательно завязан!
- Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает.
- А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
- Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?
- Hадеюсь, вы не танцуете?
- Я смотpю, муж-то вас не бьет совсем.
- Имея такие формы, можно обойтись и без содержания.
- Какие у вас длинные ноги... Особенно левая.
- Девушка, вы учитесь или уже имеете?
- Такого пупка мировая анатомия еще не знала! А ваши рисунки на пальцах с удовольствием заполучила бы любая криминалистическая лаборатория.
- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
- Как вам идет эта паранжа!
- Смотрю я на тебя и думаю... Представляешь?
- Не грусти, а то грудь не будет расти.
- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
- А вы какого размера «Олвэйс» носите?
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
- А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
- Ты прекрасна, спору нет! Hо денег не дам.
- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- У вас такое белье свежее!
- А зубы вы «Кометом» чистите?
- Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь!
- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...
- Ох, как вы смотритесь на этом диване...
- Это я еще сижу...
- Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?
- У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
- Девушка, а вы владеете языком по-французски?
- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?
- Читать далее...

Короче, вычитала, что в ноч перед экзаменом надо высунуться из окна с пустой открытой банкой, крикнуть: "ХАЛЯВА, ЛОВИСЬ!!!!" И закрыть банку))) (типа, халяву в банку поймал) А затем, когда препод в аудиторию войдет, открыть банку ему во след... Говорят 100% помогает, но я еще не пробовала)))

И еще можно халяву в зачетку прятать))) Так же высунуться в окно с открытой зачеткой, крикнуть: "ХАЛЯВА, ЛОВИСЬ!!!!" И захлопнуть зачетку))) Можно ее еще сахарком посыпать, чтобы халява на сладенькое летела))) (Прикиньте, открывает препод зачетку, а оттуда  сахар сыплется))))

Ну вот и все, жизнь больше не моя,

Я кончилась, как кончилась бумага...

Нигде я в мире не была своя...

Разгладилась мерцающая линия зигзага...

[282x400]

Э... сама не знаю как, но я это сделала, сдала зачет по культурологии... Как умудрилась, до сих пор понять не могу!!! Я же ничего не знала!!! Ну... ладно, фиг с ним, сдала и сдала!!! Всем спасибо, кто держал за меня пальцы ноликом и хвосты пистолетами))) Теперь следует зачет по Концепции Современного Естествознания, экзамен по Истории Отечества, Информатике и Философии... Эх... скорее бы все закончилось... Ну ладно, постараюсь СДЕЛАТЬ эти экзамены и утереть нос всем, кто подумает, что я не смогу!!!

Завтра зачет по культурологии... Бошка не варит совсем из 50 вопросов нашла только 21... Завещание уже написала... Не поминайте лихом!!! [550x437]

Натали_Поттер, спасибо тебе огромное-преогромное!!!!

Наткнулась на картинку))) [700x525]

А у меня теперь 2 звездочки в фиолетовую полосочку))))

Я сдала зачет, ничего легче в жизни еще не было!!!!!!!! Спасибо всем, кто меня поддержал!!!!!!!:yahoo::yahoo::yahoo::yahoo::yahoo::yahoo::yahoo::yahoo::yahoo::yahoo::yahoo::yahoo::yahoo::yahoo::yahoo::yahoo::yahoo::yahoo::yahoo: :yahoo::yahoo::yahoo::yahoo::yahoo::yahoo: [691x460]

Сегодня в 15.00 у меня зачет по истории Санкт-Петербурга... Еще бы я чего-то помнила, было бы совсем хорошо.... Так что держите за меня пальцы ноликом и хвосты пистолетом)))) [491x360]

Эх.... На лето меня уже зарезервировали дед с бабушкой... буду полоть, поливать, цветочки сажать и тп и тд... Так что все лето я буду одна - одинешенька, без вас, дорогие мои ПЧ!!!!

Начнем... "Два карапуза, Федор Сумкин(кинжал) и Сеня Ганджубас(то ли бита, то ли дубина), в компании с другими серьезными парнями, Агрономом(меч), сыном Агропрома, оперуполномоченным Баралгином(меч и лопата))) из ГУВД Гондураса, волшебником Пендальфом(меч и еще фигня какая-то) Серым, суровым гномом Гиви(топор) Зурабовичем Церетелли и прибалтийским эльфом Логовасом(два клинка+розовый эракез))) несут в мордовскую домну зловредное кольцо."

Играть прикольно. Первый раз запоролась на Заброшенной турбазе))) Не могла загнать сразу троих назгулов в сортир... Второй раз запоролась на Спруте с волосатыми щупальцами... надо было в башку стрелять а я щупальца резала... Самым сложным оказалось зарубить Бандерлога с огнеметом))).

Персонажи рубят врагов даже не десятками СОТНЯМИ(!) при этом, голосом Гоблина, сообщают о необходимости «подтянуть портки», «сходить в туалет», раздают угрозы «Логовас зарежет вас», «а копытом в рыло?», «ща начну ласкам подвергать», «парублю на роллы», «всех порешу проклятые педофилы!» и прочее прочее.

Каждую миссию в игре предваряет выпуск Гондурас news, в котором Гоблин, с совершенно сумасшедшими глазами, рассказывает о миссии же, штоб понятней было.

 

[700x525]