Такие контрастные капли крови на ярко-белом снегу - как замерзшие гвоздики у памятника Ленину, - что невольно думаешь об умирающем Пушкине. Завтра завью волосы, так что останется глупость - стать гением русской поэзии. Как раз день памяти на днях.
час ночи, четверг, метро университет, центр в общем-то москвы. трое парней прямо у выхода курят траву из жестяной пивной банки. глупые. неудобно же.
Сегодня в метро передо мной шел дядя с таким очаровательным кудрявым пшеничным хвостиком, столь контрастирующим на фоне черного пальто, что очень тяжело было побороть в себе желание дернуть за этот самый хвостик
Есть люди, которые начинают играть свою роль только тогда, когда «включаются». «Включаются» разные люди по-разному. Как-то я смотрел по телевизору, как один молодой актер получает премию «Эмми»: он поднялся на сцену, сразу «включился» и вошел в роль: «Я хочу сказать спасибо, спасибо моей жене»… Он наслаждался. Я начал думать, что вручение награды – это просто фантастический момент для человека, который может «включиться» только перед скоплением публики. Если именно это его заводит, то, получая этот шанс, он, наверняка, чувствует себя там, на сцене, великолепно и думает: «Я могу сделать, что угодно, все что угодно, ВСЕ!» Так вот, я думаю, у каждого есть свое время и место для того, чтобы «включиться». Где я включаюсь?
Я включаюсь, когда отключаюсь и иду спать. Это тот великий момент, которого я всегда жду.
Энди Уорхол. "Философия Энди Уорхола (от А к Б и наоборот)"
Столкнулась тут с прекрасной цитатой Надежды Мандельштам: "ведь есть же люди, которые пишут стихи не хуже поэтов, но что-то в их стихах не то, и это сразу ясно всем, но объяснить, в чем дело, невозможно".
Пожалуй, это то, что хочется сказать некоторым знакомым, глядя на их потуги в стихосложении. Дело ведь не в искусстве версификации, совсем нет. Дело в таланте; когда строки льются, складываются сами собой, когда ты не искусственно их подгоняешь друг к другу и возводишь искусственные смыслы. Естественность стихов молодого Пастернака сменяется искусственностью после 1940 года, когда он, в погоне за точностью, стал ломать собственный удивительный поэтический язык, - и тут же пропадает волшебство. А если волшебства нет вообще - то незачем и писать. Чувства ритма и рифмы очень близки к музыкальному слуху, но ведь его наличие не делает человека музыкантом. А желание писать стихи - поэтом. Но это сейчас так модно. Увы.
Услышав строки "В кабаках, в переулках, в извивах, / В электрическом сне наяву / Я искал бесконечно красивых / И бессмертно влюбленных в молву", Куприн почтительно спросил Блока: "Почему не в халву?"
Пожалуй, самое неприятное в педагогической работе - это то, что родители, да и ученики, зачастую воспринимают тебя за сферу обслуживания. Тот факт, что они тебе платят деньги переводит тебя как бы на ступень ниже, а то, что по сути это я им оказываю услугу и помогаю сделать то, что они сами сделать не в состоянии, - это не котируется.
У меня пять лет блин высшего образования, да еще и не какого-нибудь, а мехмата МГУ, вы правда думаете, что мне интересно сидеть и выяснять, какие ребра в кубе скрещиваются?.. И откуда эта искренняя уверенность, что если ничего не делать и нанять педагога - тут же начнутся результаты? Дурдом.
Сегодня у нас с дашей случился острый приступ характерного для нашей работы заболевания - послеобеденной депрессии. Мы поели настолько невкусно, что после этого стало ужасно грустно и совсем не хотелось больше работать. Даже ванильная сушечка не спасла.
Если поздно не спать, а потом вставать пораньше, то вроде высыпаешься, а с другой стороны не снятся сны, в которых приходит какое-то неимоверное количество разных людей. Полузнакомых, совсем незнакомых, странных, не тех, не тех. Чувство собственной значимости необходимо, кажется, любому, оно вообще пришло с христианством и, кажется, вгрызлось в нас с корнями. Почему за секунду до какого-то события, происходящего пока ты спишь и должного тебя разбудить, просыпаешься и помнишь все с особой ясностью, не само событие а именно некоторое время до? Когда чего-то остро не хватает, начинаешь скучать с собой, а, бывало, так гордишься тем, какой ты занятой человек. Жалко времени. Длинные посты нечитаемы, особенно когда не содержат большого количества переносов и картинок, так что это уже никто давно не читает, большинство даже не начали. Приезд Ланы дель Рей событие, верно, ненужное к посещению, но так много связано, что и слушать ее иногда невозможно. Хотя состояние прострации иногда позволяет даже не отличать ее голос. Острое чувство фальшивости современного кинематографа совершенно не отпускает, мешаясь с общим чувством пустоты. Девочки и мальчики, когда влюбляются очень сильно, очень удивляются потом, что все проходит, и новые чувства не такие яркие, и не дают себе труда. Чем не повод все крушить. Глупые девочки. Глупые мальчики.
забавно, но теперь каждую ночь я сажусь на кухне и, включив светильник, делающий кухню уютной и сделав чаю, читаю. Читаю много, жадно, как раньше, еще до университета. Потом у меня завертелась какая-то новая, более яркая жизнь, новые люди, общение, а главное - у меня появился интернет. И вот, спустя 7 лет, я читаю в том же объеме как и раньше. Смешно, но только сейчас я, наконец, сполна ощутила ущербность этого общения и времяпрепровождения, а главное - его бесполезность. Я в общем-то давно поняла, что на обзор интересных страниц мне нужно около 10 минут, но сейчас все это: обновлять, смотреть новости, думать куда зайти - меня не удерживает. Третий по посещаемости мой сайт livelib.ru, и я безумно рада, что наконец оторвалась от праздного интернетоскучания. Место для морали, но я его опущу. Просто захотелось написать сюда, вот. Привет!
только что была очень горда собой: у пиджака давно уже оторвалась пуговица, и все руки не доходили ее пришить (ну или надеть пиджак). Так вот, только что посмотрела на место катастрофы, а надо сказать, что сделан он был изначально на ура: все пуговицы висели на соплях, так что после третьей потери я их все отпорола и пришила заново. Ну так о чем я. Все мои швы на месте, а сломалась пуговица, и в пришитых ниточках так и осталась накрепко зафиксированная дужка. Вот такая вот я рукодельница ((= ну и спасибо восточным друзьям за пуговицы высшего качества.
У нас на работе ни у кого нет проблем с тем, чтобы взять себе отпуск. Не нужно согласовывать план за 100500 месяцев, не нужно умолять начальство, необходимо просто написать заявление за 2 недели, а на деле прокатывает и за день до. И у многих моих коллег накопилось невероятное количество неотгулянных отпусков, которые они могут в любой момент пустить в ход. А у меня 4 недельки несчастных, 2 из которых я уже заранее согласовала на две последние недели декабря. Но жизнь, в которой я считаю дни до 15 декабря, в которой я каждый день поднимаю себя на работу силой и мотивацией, что скоро это кончится. в которой я долго-долго крашусь у зеркала и на вопрос мамы почему я не тороплюсь на работу, я же опаздываю, отвечаю "Не хочу приходить" - это не жизнь. Это какое-то серое, унылое мерзкое существование, в котором каждый день, приходя с работы или с учеников, ты кидаешь себя на стул, потому что спать еще рано, и сидишь тупишь в какую-нибудь глупость, потому что иногда, ты не можешь понимать даже то, что говорит тебе дядя из аудиокнижки, а потом ты вырубаешься в районе одиннадцати и все равно не высыпаешься, и так каждый день, и так без конца. И считаешь каждый час выходных, которые проносятся просто моментально. Существование, в котором ты силой заставляешь себя пойти на концерт любимой группы, билеты на который были куплены за три месяца до него. В котором ты не хочешь видеть друзей, потому что это затрачивает слишком много сил. И это ненормально, ну совсем ненормально как-то. Но, боюсь, я никогда не накоплю себе достаточно отпусков, чтобы ходить в них незапланированно.
Екатерина
ммм
и давно это с ним?
Alexandra
олигофрения?
Екатерина
я называю это "наивность"
у меня нет телефона, очередной канул в лету, но оно и к лучшему - нет смысла проверять каждые 5 минут смсочки, я выключу интернет, никаких песенок с ассоциациями, никаких людей, я гуляю и питаюсь одним только молоком, я купила себе цветы - две фрезии и одну орхидею, - и думаю о том, что редкий мужик подберет цветы так, чтобы это было изящно и просто, а не веник роз. Хотя, когда не дарят никаких, и веник роз хорошая вещь. В приоритетах на ближайшее время механика, литература и прогулки, я совсем перестала гулять, а погода хорошая и набойки опять поставлены. А еще я раньше очень боялась осени и зимы, а она пришла так аккуратно, естественно и точно, что даже возразить нечего. No hype, no gloss, no pretense
33 вещи, которые стоит сделать в жизни:
1. Влюбиться без памяти
2. Поплавать с дельфинами (в открытом море ведь считается? они в метрах трех были((= )
3. Протанцевать всю ночь
4. Заняться любовью на пляже
5. Побывать в Париже
6. Нырнуть с аквалангом
7. Написать историю своей жизни
8. Посадить дерево
9. Полетать на воздушном шаре
10. Постоять под водопадом
11. Побывать на всех 7 континентах
12. Лежать на берегу океана и слушать шум волн
13. Встретить Новый год в экзотическом месте
14. Прыгнуть с парашютом
15. Написать письмо и отправить его в бутылке в море
16. Полюбить себя
17. Пригласить незнакомца на свидание
18. Заснуть под звездами
19. Искупаться в одежде
20. Прыгнуть в море со скалы
21. Сделать свое генеалогическое дерево
Внезапно меня таки навестила Лиза (небо услышало мое нытье!), сидим, она смотрит новости в контакте, там фотка маков:
Лиза: все-таки я очень люблю маки. А главное их нельзя срезать - тут же опадут. И есть в этом что-то замечательное: они прекрасны только когда живые...как люди...хотя некоторые люди и живые не очень-то прекрасны.
Я тут крайне дурацки заболела: глаза режет так, что ни на чем фокусироваться не выходит. Потупить в комп можно только при условии переписки - можно быстро читать сообщения, а печатаю я и вслепую неплохо, и то глаза выносит быстро; читать не выходит, а соответственно делать мне потрясающе нечего, так как из-за температуры по дому даже не пошататься. Поэтому мне скучно и одиноко.
Мама уехала на дачу, папа загулял в неизвестном направлении, а мои милые и верные друзьяшечки все так заняты, что не могут уделить мне ни получаса ни мандаринок. И это понятно - усталость, дела, работа, никто не обязан скакать вокруг меня и устраивать театрализованные представления, в конце концов я далека от смерти, - просто где-то в своем уютном эгоистическом мирке это крайне обидно. И оставляет какой-то дурацкий горький осадок, который где-то засел глубоко и никак его не убрать. Такие дела.
...или пришел сентябрьский счет за телефон.
У меня дивная короткая стрижка, а сегодня еще и хорошо уложенная, прекрасный цвет ногтей и наконец-то очистившаяся после аллергии кожа. Остается только не думать, не задавать вопросов и довольствоваться тем, что есть и что неподвластно влиянию.