Были на мартовских в Минске, жили в апартаментах. Они были откровенно так себе, в особенности смутила грязь и хамство горничной, о чем я и написала в отзыве на booking.com. Отзыв как отзыв, все было по сути, были выделены плюсы в том числе. Но тут мне на почту пришло письмо от ребят, которые эти апартаменты предоставляют. Искрящееся добротой и радушием, оно начиналось со слов "дура помойная" и далее в том же тоне. Ох и люблю же я милых, а, главное, вежливых!

P.S. Мое жопное высочество написало в саппорт букинга с полным текстом письма. А фигли. Я тоже милая.

Судя по тому что мне снится - а еще и в ночь на пятницу, хаха - дело не в том, что я корова и мне нужно срочно худеть, а в паре кучек комплексов и проблем с самооценкой, которые к тому, что я корова, отношения не имеют. Хотя я корова, конечно.

А может просто виноват упавший ночью с прикроватного стола градусник?

Скачала аудиокнижку "Бродский о Цветаевой" - сборник эссе, статей и интервью И.Б. о, собственно, М.Ц. В графе жанр у треков прописано Dance О_о

три человека,поговорить хоть с одним, чтобы улеглось, устаканилось. а никто не отвечает. ну и на кой черт эти ваши современные технологии?

Потрясает способность женщин в возрасте за 45 абсолютно не смущаясь читать в метро такую порнографию, что я, мельком взглянув, краснею. 

... и я ему вот что тогда заорала: "Уходи от меня, душегуб, совсем уходи! Обойдусь! Месяцок поблядую и под поезд брошусь! А потом пойду в монастырь и схиму приму! Ты придешь прощения ко мне просить, а я выйду во всем черном, обаятельная такая, и тебе всю морду исцарапаю, собственным своим кукишем! Уходи!!" А потом кричу: "Ты хоть душу-то любишь во мне? Душу - любишь?" А он все трясется и чернеет: "Сердцем, - орет, - сердцем - да, сердцем люблю твою душу, но душою - нет, не люблю!!"

Из сердца в ладонях
Несу любовь.
Ее возьми –
Как голову Иоканаана,
Как голову Олофрена…
Она мне, как революция – новь,
Как нож гильотины –
Марату,
Как Еве – змий.
Она мне как правоверному –
Стих Корана.
Как за Распятого,
Иуде – осины
Сук…
Всего кладу себя на огонь
Уст твоих
На лилии рук.

 вот уже пятнадцать минут наблюдаю в вестибюле Белорусской все грустнеющего мальчика с цветами и пакетиком, в котором милая кружка и книжка Хайяма. Меж тем Артем по его заверениям уже на Боровицой, то есть хорошо если Нагорную проехал. Давай сюда свой веник, незнакомый грустный мальчик, и пошли пить за женщин и пунктуальность. И Хайяма своего, так и быть, давай

Надо же иногда и о талантах своих писать, тем более о таком. Не заметить его просто невозможно, настолько он велик, поэтому отложим на время ненужные скромности и воздадим дань Дару. Сегодня с утреца я умудрилась (а, как знают мои близкие, я вообще особенно нежна с кипятком и прочими горячими жидкими субстанциями)  получить ожог внутренней стороны ноздри. Как, спросите вы? Да как, на чай подула, капля вылетела и, плюнув на Ньютона, его яблоки и прочие гравитации - все от лукавого - полетела прямиком наверх, то бишь мне в нос. Там бы она, конечно, продолжила свой доблестный путь наверх, к седьмому небу, да вот только я коварно начала чихать и сморкаться. А как с такой махиной бороться маленькой, но смелой и гордой капле? Никак, конечно. Вот и сидим мы с ней - она в платок впиталась, у меня ноздри обожжены, - и обе страдаем. Но, конечно, очень талантливо.

 Моя кошка не признает преград на своем пути, поэтому утром я проснулась с царапиной через все лицо и расцарапанной губой)

Все уже, наверное, в курсе, что у меня в комнате зимой градусов 15 - это уже успех, а тут еще и похолодало. А Тема на днях подарил мне лилии. Все казалось бы довольно мило, но некоторое ощущение склепа не пропадает.

Меня так накрывает сезонными кризисами, что страшно подумать, что случится в кризис среднего возраста. Видимо, стану лесбиянкой, заведу огромную волосатую собаку и уеду жить в Камерун. 

Коробка от бампера для айфона говорит мне, что он "Размещенные и восхитительным мастерством, из красивой, высококачественной случае, дизайн oftailored полную защиту и легкий доступ ко всем контроль". Ну да, как раз то, что мне и нужно.

Год назад я собирала вещи в Испанию.

Почти год назад я там, наконец, сообразила что мне делать.И дальнейшая жизнь виделась в таких прекрасных и ярких красках, что она с перепугу такой и пробыла несколько месяцев.

Прошел год, и я не очень понимаю, куда он меня привел. Но явно не туда, куда хотелось бы. 

А теперь и вовсе ничего не хочется. 

Нет, ну в смысле да, сменить работу, отрастить обратно волосы, прочая фигня, но все это не то. Это не то, ради чего хочется прыгать через лужи и улыбаться в метро. Это когда ты зависаешь в чем-то невероятно сильно и пытаешься выскочить. Хорошо осознаешь, что почти ничего из "я могла бы..." и "я скоро..." не сбудется, и жизнь представляется ничуть не плохой, но вполне себе однородным вязким дерьмом. 

Всегда тешишь себя чем-то, чем ты якобы займешься в ближайшее время/при удачных обстоятельствах/в ближайшие годы; фантазия рисует тебе красивые картинки, ты на вершине успеха, и все это очень скоро, как только руки дойдут. А потом вдруг внезапно на тебя снисходит осознание "никогда". Я никогда не научусь нормально петь. Я никогда не стану опять хорошо играть на пианино. Я никогда не смогу хорошо танцевать. Я никогда не научусь в своем стремлении сделать всем хорошо помнить, что мое хорошо, которое я выстроила себе в мечтах и планах, и чужое хорошо - порой радикально разные, а понимать чего хотят даже самые близкие люди, я, кажется, разучилась. 

Вот помню лет в 16 я была уверена, что найду слова для любого, кто захочет мне высказаться. Позже - что только для близких. Сейчас я ни для кого не найду слов, потому что я все хуже понимаю, что происходит. Я могу сочувствовать, кивать, но понимать все по-своему, слишком что ли по-своему. И не ясно что делать. И не ясно что говорить. Хочется махать и улыбаться, как пингвины в том мультике, но не выход же. А жаль.