Если мужчина ревнует, но ничего не может сделать для того, чтобы убрать причину ревности, он придумывает, что это на самом деле - нехорошее чувство собственности.
Которого у "правильных" и "продвинутых" людей быть не должно.
Затем он начинает его изживать, чтобы быть правильным и продвинутым.
В общем, пока одни думают, что ревность это болезнь, другие спокойненько трахают их женщин :)

Всегда неприятно удивляло кислое выражение лица кассирш в магазине.
Потом я понял - они сидят и думают, что достойны большего!
Поскольку что-то делать, чтобы достичь большего, они не хотят и не умеют, все силы уходят на то, чтобы сидеть и с кислым выражением лица думать о своих потенциальных возможностях.
Вы верите, что достойны большего? :)

для того чтобы оказаться сразу же одновременно гомосексуалистом, импотентом, онанистом, эгоистом, сволочью, козлом, дерьмом, человеком без будущего, никому нахрен не нужным, сумасшедшим с манией величия, грязным тупым кретином, осужденным навечно на все самое худшее, недостойным чего-либо, неспособным ни на что из-за пьянства, ублюдочным наркоманом, развратным, несексуальным, виновным в смерти всего человечества и во всем мерзком в этом мире, альфонсом, сифилитиком, извращенцем, мудаком, ненадежным, уродом, свиньей -  для этого нужно всего один раз сказать "нет" всего одной женщине.

        ТРЕБУЕТСЯ БЛОГЕР

Ну это уж просто пиздец! ЗАЕБАЛИ родственнички из гнусной перди, изо всяких мать-перемать петрозаводсков. И ведь сижу же не трогаю никого, тихонечко почитываю интернетик, весь из себя такой толерантный, открытый, терпимый и матьтерезистый, нет блять! В час ночи им приспичивает гарри поттера на компе смотреть! Ушлепки блять. Про Джармуша, Альмодовара и Карвая они не слышали разумеется никогда. Поттера блять! И доёбываются до тебя со своими идиотскими прибаутками, прямиком блять из сердца народного. Слюни пускают. Поттера! И говоришь этому дебилу великовозрастному НЕТ, а он нихуя не понимает! У него ГЫ-ГЫ! Он уже завтра уезжает (СЛАВА ТЕБЕ ЯЙЦА!!!), Красную площадь посмотрел, в театр сходил, культур-досуг ему обеспечили, вот только поттера он посмотреть не успел, блять! Он тебе продолжает мозг ебать! Пидарас!
А потом блять еще и рассказывают какие москвичи гандоны.
Короче я в ауте.

Гуляли тут с Катрин по городу полдня, в магазины заходили, потом по всяким маленьким тихим улочкам-переулочкам, мороженым угощались. Да не к тому...
Попадается в городе много парочек - молодые красивые мужики, а с ними какие-то стремные ... девки (?): или страшные, или одеты плохо, пергидрольные какие-то, с отросшими корнями, а часто (о ужас!) все достоинства вместе. И так прямо жалко их становится, бедненький гетеро, как же тебя угораздила жизнь-то, ухайдакала прямо, не пожалела...

я каждый день слышу от женщин, что они видят странные пары, где мужчина красавчег, а с ним телка-жаба.
Уж себя они естественно считают красавицами, которые точно достойны этого парня. При чем я ни разу не слышал это от друзей мужского пола.
По всей видимости часть женщин постоянно душит жаба и им постоянно кажется, что у кого-то хуй толще в руках, и это им не дает спокойно жить.
наверно из-за высокого самомнения у нас так много уродливых неухоженных женщин на улице - они думают, что уж они-то точно ничего!

- зачем ты одеваешься как пидор? ты же на самом деле не пидор. То есть, может и пидор, но совсем не обязательно...
- я наряжаюсь как пидор? это как?
- ну это весь твой пикантный прикид, который сигнализирует окружающим, что рядом с тобой проходит труба с баблом.

повыступайте вы еще тут

точка G для некоторых барышень находится только в конце слова shopping

[500x500]

если что - смотрите здесь
http://www.youtube.com/watch?v=DhU5M58u7ac

А кто-нибудь читал книгу Герберта Осбери "Банды Нью-Йорка", которая впоследствии вдохновила Скорсезе на сами знаете какой фильм? Стоит оно того?

с ксенией собчак и иваном ургантом: http://www.lenta.ru/news/2007/05/30/mirumir/

cмотрел Груз-200
cлушайте, ну я видимо либо совсем бессердечный, либо ничего не понимаю
а всех просто вот впечатлило невероятно
а мне как-то так
не могу заявить "пиздец какое крутое кино"
но я вот ровным счетом ничего не почувствовал
непонятно...

а кто поможет придумать сюжет очень смешных видео с участием растений, цветов, деревьев, кустов, листвы, пестиков-тычинок, бутонов-почек, лишайников-мхов?? у меня уже миллионы весёлых идей , но все они пока что-то слабо вписываются в бюджетные рамки :)

включив случайно вчера канал спорт и увидел победный гол руни, сегодня я решил посмотреть другой полуфинал, ратую за челси, пивом затарился. аллорэ!

Этап первый: романтичссскй.
Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, в прихожей, на подоконнике и бог знает где еще. Тетка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусики стринги даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей. Мужчина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель.
НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно.
Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.

Этап второй: привыкательный.
Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные стринги из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены. Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по квартире в растянутой футболке с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-тилетие). Барышня переходит на традиционное меню, а то и вовсе на суши или крабовые палочки. Мужчина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним. Вобщем, все хорошо, НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду - чушь, но женская натура таких вещей простить не может!
Тяжелое время, выживают сильнейшие!

Этап третий: молодосемейный.
Первые полтора-два года совместного проживания - это уже серьезные отношения. Мамы и папы уже вас поженили, ждут - не дождутся когда можно будет позвать родственников с Украины пожрать салатиков на вашей свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности - кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т. д. (причем в последнее время я все чаще встречаю пары, где первым занимаются тетки, а последним - мужчины, так что эти роли неаксиоматичны). Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг. Барышня ложится спать в байковой пижаме и забивает на ежедневное бритье ног, мужчина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки - повод для семейной ржачки, разбросанная одежда-повод для пиления, мусор и собака- по настроению.

Этап четвертый: семейный.
Три-пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте - абсолютно не важно. О, это замечательное время!
Барышня и мужчина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжелых случаях - в бигуди. Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки. Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов - как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым стрингам другой тетки.

Это цитата сообщения uralochka Оригинальное сообщение

Алё, аллёу! Доброе утро, это я. Привет! Ой, я тебя разбудил, да? Ой, прости пожалуйста. Я не хотел, извини. Извини меня, да. Ты еще спи, я тебе попозже позвоню. Угу. Извини, извини..
-------------------------------------------------------------------------------
Алё, доброе утро! Доброе утро говорю, это я! Привет! А чё у тебя там так шумит? А-а-а, ты в душе еще...О, извини. Извини. Угу. Я попозже позвоню тебе. Извини пожалуйста.
-------------------------------------------------------------------------------
Алеу..Чё делаешь? А-а-а, приятного аппетита, ты завтракаешь еще..Ну хорошо, ты извини. Ешь, да...Приятного аппетита. Извини меня. Я попозже звякну. Извини.
-------------------------------------------------------------------------------
Приветик! Алё, это я! Слушай, я вот тут как раз мимо еду и думаю: дай я тебя как раз захвачу, на работу отвезу. А ты уже выбегаешь, да? А кто везет? А-а-а, понятно...Ну извини, я тебе в обед позвоню. Извини.
-------------------------------------------------------------------------------
Алле, ну что, пообедала? А я тут как раз хотел тебе анекдот рассказать, такой анекдот мне рассказали! Значит слушай: две блондинки поехали вдвоем, вместе...Да?..А, ты уже знаешь, да? Ой, ну извини я просто хотел тебе рассказать, такой анекдот, мне понравилось..Я тебя хотел порадовать. Ну извини, я тебе попозже позвоню..Угу. Извини. Извини. Пока.
------------------------------------------------------------------------------
Алё, я, кстати вот что...А почему шопотом? А, ты у шефа, да? Ой, извини! Ой, извини пожалуйста. Да, я не хотел, извини...Да, я все понимаю. Угу. Я попозже перезвоню тебе, извини. Извини.
-------------------------------------------------------------------------------
Добрый вечер! Слушай, я подъехал уже, ты уже заканчиваешь? Ну я тут внизу стою, давай я тебя до дома довезу, кофейку выпьем, если хочешь?...А, банкет, ну конечно...Да-да...Ну давай после банкета, я тебя дождусь. Тебя везут? А кто? Ого! Ну да! Ну конечно, еще бы...Тут уж извини, да..Угу. Пока.
-----------------------------------------------------------------------------
Алё, привет! Алёу! У тебя так музыка громко играет, что делаешь? А, танцуешь, да? Ну не одна конечно, это понятно..Кому-то завидую сейчас..Так может быть все таки я заберу тебя?... Да?..Ну извини. Да, ну конечно, ну что ты...Да нет, извини, просто...просто..Я тебе завтра позвоню. Пока!
------------------------------------------------------------------------------
Алё. Прости меня я знаю что я тебя бужу, но мне надо тебе сказать...Ты знаешь, я так тебя люблю, я жить без тебя не могу! Да, не могу жить без тебя...Что? Да, конечно могу. Прям щас подъехать?! Ну конечно, выезжаю.

Потащила меня моя малышка на Блошку. Никогда там раньше не был и не представлял на фиг мне туда надо. Опытным путём было выяснено, что «Блошиный рынок» на самом деле совсем не рынок, а настоящая выставка – с проф-оформленными стендами, в витринах которых я обнаружил самые разнообразные по времени создания и стилю вещи. И давай их клацать... кроме винтажных тряпочек на Блошке, можно полюбоваться дорогим антиквариатом (серце щимило) или вспомнить детство (молодость), глядя на родные советские штуки. Вместе с вещами, связанными с определённым временем, встречаются и современные авторские работы профессиональных мастеров и дизайнеров — очень оригинальные и необыкновенные. Цены на подобное барахло самые разные — от 50 рублей за колечко до тысяч, тысяч и тысяч… Особый интерес у меня, конечно, вызвала мебель, у моей малышки — украшения. Помимо бижутерии попадалось серебро, драгоценные и полудрагоценные камни. В небольших лоточках она откапывала массу брошек, подвесок, бус, клипс, колец, браслетов, серёжек и запонок. В качестве трофея я купил ей бусы из гранёного розового чешского стекла, восхитительную винтажную клипсу, которая в ближайшее время обретёт новую жизнь в украшении и, конечно же, розового мишку...  весь бабский нуар слит в камменты 

 Купил бывшей подружке на др вот такой лаковый псевдотрэш, а она мне вместо сенк'ю, зафигачила: "все равно что с туалетом на плече ходить!!!!!!"

Плохая сумка что ли?

[262x500]