Перечитываю записи... Улыбаюсь..)
Будто листаю альбом с фотографиями... Всплывают в памяти проблемы, радости... Так мило, такие чувства... Эмоции..
Это мое прошлое... Мой опыт жизненный))) звучит может слишком громко, но так и есть)

Долго не заходила... Вот и 2010 год..)
Пароль нужно записать куда-то, а то опять просидела, вспоминая эти дурацкие комбинации цифр)))
У меня все в порядке, учусь на 4 курсе, на журналиста... Близится сессия. На днях были выборы президента, голосовать не хотела вообще, но родители настояли...Проголосовала за их кандидата... кажется,они на меня давят)
Зима... скользко... боязно навернуться..))
Смотрю на оформление дневника... это ужасно)... и как я могла такое поставить...))

Напоминание:
1) записать пароль
2) поменять оформление...
3) не забыть о напоминании..

Спасибо, что не все удалились из читателей.)
Всем мир.

Я вспомнила пароль от своего дневника)
Два дня назад завела новый на Блог.ру... НАПИСАЛА ЗА звое суток достаточно, но скучно там как-то... И я вернулась...)
Как вы????

[360x480]
Да, это я) Аплодисментов, цветов, подарков не надо...Хотя...)
Живу и радуюсь жизни. Парень есть, подруги есть, вечеринки посещаю часто, в универе все гладко...Прямо не жизнь, а малина. И правда, жаловаться практически не на что. Практически потому,что с мамой ссоримся, но это уже постоянное явление, и ничего особенного в этом нет)
Решила что-то поменять, думаю для начала изменить стрижку) Если осмелюсь на этот эксперимент-обязательно скину фотки)
Ну, не знаю,что еще написать...Все круто, просто супер-офигенно и гениально просто...Вот оно счастье... всем цемики.

[261x306]
Снова не спала сутки...Просто не могла уснуть. За последнее время похудела на 2 кг. И могла бы радоваться этому,если бы не одно но-похудела я не по своей воле, а из-за нервов. Универ, родители, бывший... и страшное чувство одиночества.
Заметила ,что пишу в дневник только,когда плохо... Но... При первой же возможности исправлюсь) Не говорю,что у меня беспролазная депрессия, просто тяжело морально, а как следствие и физически... Если это черная полоса...То она несколько затянулась. И вроде бы хватит уже, пора жить...И снова какая-то осечка... Проблемы наваливаются одна за другой,создавая "свалку" в голове...
Вроде и симпатичная, и не глупая, и общительная... И парням нравлюсь,и подруги есть... А чувствую себя чуть-ли не самой несчастливой девушкой на этой чертовой планете...Просто устала... Устала от суеты дней, устала от нервов, устала... устала... И не могу отдохнуть. Который день говорю себе:надо выспаться, это необходимо...И снова напиваюсь кофе, сажусь печатать книгу, а утром прячусь под одеялом, чтоб ничего не заподозрили родители... С такими темпами я допишу ее до летней сессии, но буду на эту самую сессию похожа на жертву голодомора.)
Пожелайте мне не сойти с ума окончательно)

Фотографии CLAMOROUS :

Фотографии CLAMOROUS :

Я лежала в душистой пене и смотрела на пламя свечи, мирно стоявшей на краю ванны. В этом маленьком огоньке было что-то настолько интересное, что он надолго заворожил мой взгляд. Дома никого не было, царила тишина, которую изредка нарушали срывающиеся с крана капли воды.
В такой обстановке "удобно" думать о жизни, о вечных вопросах и проблемах... На душе штиль... А мысли как-то тихо проходили перед глазами, создавая иллюзию кино...
Как коротка жизнь человека. Вот есть тело с душой, живет оно лет сорок,а потом затихает и гаснет. И так важно,чтоб первым угасло,тело,а не душа... Ты можешь работать всю жизнь, в надежде на благородную старость, а можешь прожигать ее и просиживать штаны в барах с девицами легкого поведения. Сто путей,сто дорог...
Многого мне не понять, многим меня не понять...Да я и не стараюсь что-то доказать, кого-то направить на правильный путь. Кто тебя знает, какой для тебя путь будет правильным, если сделать подножку или ударить в спину- для тебя привычное дело.
У тела много масок... А у души-одна. И так трудно ее увидеть, что ошибок не избежать. Выход только один-быть...может менее открытой, более осторожной...
Душа и тело часто бывают непохожими. Но одно их объединяет-душа как и тело может болеть. Только боль душевная болит сильнее.
Вышла из ванны и выпила зеленого чая...

Вот и закончился еще один год...Столько всего случилось, столько произошло... Сижу с температурой и вспоминаю... Какие-то ссоры, страхи, которые сейчас кажутся такими ничтожными, детскими... Новые друзья, первая сессия, знакомство с донецкими реперами, и еще стооолько всего... Вспоминаю себя на прошлый Новый Год.. Кажется, что так выросла с тех пор, поумнела... Черт, а ведь это было всего год назад!)Успела все,пару раз разочаровалась,набивала шишки, плакала, смеялась... И вот конец года. Надо бы и итоги подводить... Год свиньи не подложил мне большого хряка...ну, разве что в последний его день... Слегла с простудой(... Чего ждать от года крысы ума не приложу...)
Ладно, будь что будет... Всем удачно отпраздновать! В Новом желаю Вам всем в первую очередь ЗДОРОВЬЯ, душевного равновесия, преданных друзей,вездесущего счастья))), большой,чистой и взаимной любви, удачи, денег побольше... В общем, пусть сбудется все, чего нажелаем) Увидимся в следующем 2008. До новых постов)

После очередной головомойки, любезно предоставленной мамой, я хлопнула дверью и ушла...
Смысл твоих слов,если в такой тональности я принципиально не буду их воспринимать,смысл твоих нервов? Я не животное,чтоб меня дрессировать кнутом и пряником. Я человек, со своей головой,которая способна понять...но только тогда,когда ты снизишь тон.
Проблема конфликта не расскрыта, а это значит,что он всплывет вновь. Почему в такие моменты появляется ощущение обреченности... Понятное дело,что имея характер в точности мамин, я не смогу с ней поладить,если взгляды у нас разные.

Слушать этот музыкальный файл

[CLAMOROUS]

Слушать этот музыкальный файл

CLAMOROUS

Слушать этот музыкальный файл

[440x389]
Выспалась) Видимо это и была главная причина долхельного настроения...Сейчас оно вернулось в норму, самочувствие отличное, душа спокойна) Все здорово, замечательно, потрясно-офигительно) чего и вам желаю))))

Настроение сейчас - ---

Давно ничего не писала... Не из-за лени, не потому, что ничего не происходит...Просто мысли, фразы в голове рассыпаются как внезапно разорванные бусы... Странное и не комфортное состояние, я все больше замыкаюсь в себе и не замечаю,деталей, мелочей. Все внешние раздражители смазываются...
Сидела писала конспект и даже не замечала,как путаются и меняются местами буквы под ручкой, делая слова не читабельными...
В статьях застой. Написать что-то путевое просто не получается, слишком много шума в голове......Может я схожу с ума?...

Я дышу... Медленно и спокойно. Мысли где-то выше, не в этой комнате... Я думаю... Думаю о жизни, людях... Глупостях, которые они совершают и той боли,которую приносят...
Сколько можно обманывать друг друга? Строить из себя то,чем не являешься...И довольно наблюдать,как в это верят... Чаще всего пустышка и пытается напудрить окружающих пылью , возомнив себя идеалом красоты или большого, уникального...ума.)
Мы не идеальны, как бы нам этого не хотелось... Да и всем мил не будешь, для кого-то твои идеалы-пустой звук... который просто не будет оценен в силу интеллектуальных рамок...
Быть собой... Сложно,но так нужно для сохранения себя в толпе серости. Нас мало,но мы в тельняшках, господа...Держимся.

Настроение сейчас - (

Плохо мне, очень плохо... Что за жизнь такая? Зачем эти все чувства,эмоции, радость,боль? Зачем распылять себя?...любить, страдать...жить. В данный момент все кажется таким ничтожным, таким глупым и странным. Потеряло краски...
Не живу...Существую. Тогда откуда столько слез?......
Хочется уснуть... Дня на три. Потом проснуться с новым рвением к жизни,с новыми силами. А может и без сил...Но тогда и без воспоминаний,которые больно бьют по нервам, заставляя слезы сбегать по щекам.
Пусто...В сердце пусто, в мыслях пусто, в почтовом ящике...и предательски молчит телефон. Депрессия- страшная вещь...А когда о ней никто не знает- она еще страшнее...

Слушать этот музыкальный файл

Вот, после долгого перерыва снова пишу в дневник..Нет,не разучилась, просто времени не было...да и настроения.. Сижу и слушаю музыку. Что еще написать?)
Сердце хочет праздника...Сегодня вспоминала,как в детстве ждала Нового года... Да.. А знаете почему? Нет, не банально из-за подарков... Просто ужасно хотела по-хулигански сдернуть с Деда Мороза его ватную бороду и узнать,кто же на этот раз)
Помню папиного друга Женю, на следующий год дядю Витю... И, наконец, самого папу)
А сам прикол в том, что Дед Мороза заказывала...)))
Вот думаю в этом году заказать стриптизёра, чтоб срывал уже не бороду, а и колпак..и сапоги снял...хотя...нет, пусть только сапоги и останутся) Да, выросла...)
Но дете в душе еще живет...
Почему-то,когда начинает холодать и я чувствую запах апельсинов.. появляется праздничное настроение...
А у вас что вызывает ощущение того,что Новый Год близко?))

Прошла вторая неделя учебного года...И только сейчас я осознаю,что я герой. Может и не столь большой и серьезный, но герой. А героический поступок был следующим: во вторник после учебы сгоняла в редакцию на другом конце города, просидела там часа три над версткой номера, а вечером...или, точнее уже ночью поехала с подругами в клуб. Было весело...Ну, почти все время.Знаете, бывают такие молодые люди, которые не понимают, что если девушка не твоя-её лучше не трогать...А если девушку, то и задницу её тоже трогать не обязательно. Один такой хам на танцполе за неё ухватился. За что и получил... Каково было мое удивление, когда позже, проходя мимо бара я услышала его жалобу друзьям. А это чей-то будущий отец!)) Только это и подпортило вечер...Вернулась домой в 6.00 утра...Побродила, приготовилась ко сну. Лечь спать мне удалось только в 6.30...А в 7.30 (кульминация!) я встала в универ... Именно в такие моменты жизни ты радуешься даже самым,казалось,простым мелочам..таким, как...кофе...) Зареклась,что больше подобных опытов над организмом проводить не буду. Честно-честно)