Встала рано,была у папки....ну он как-бы живёт один,встаёт рано едет на работу,и приезжает поздно....Ну короч времени убираться у него никак нету.....я 4 часа выгребала пыль из подкровати......это п*дец((((Короч перевымала ВСЮ квартиру,легла и чуть опять неуснула)))Вчера зато был угарнищий день.Еухуууууууууууууууууууууу:)Я сос воим папой до трёх часов ночи слушали рок......Потом мой папа сказал:"Токо неговори маме,а то нас обоих в психушку отправит!"Оч долго смеялась над ним,а мой папа как-бы сам ещё из детства невырос,В молодости слушал Accept,о*енная группка.мну понравилась,и вообще МОЙ ПАПА ЛУЧШЕ ВСЕХ)))Я его так ЛЮБЛЮ.......Я ему дала послушать Психею,сидел полдел,А я ухахатывала над ним как могла,И Мой папа скоро ЖЕНИТЬСЯ....Бля я так рада за него........................Господи я до безумия рада....................аааааа чёрт................................аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа................................................ГОРЬКА)))))))))))))))))))))))))))))))))))))

[700x525]

Настроение сейчас - Бля,,,,,,,,,,,,,,,,,"охуенно-охриненное"

Я оч виновата перед некоторыми людьми.................Мои старые ошибки до сих пор травят мою жизнь.....Я в тупике....я тону в собственных мыслях,как колечко в океане........ЛЕна милая,я на тебя никапельки незлюсь......Мне совершенно пох,что думают обо мне люди,Я отношусь ко всем совершенно одинакого......просто постарайся неупотреблять больше таких слов в мой адрес......я конечно терпеливый и добрый человек......Чмафф тя...я уже забыла)))Мой предыдущий пост,всё испортил,я потеряла некоторых своих друзей......Я оч жалею......Можно сказать что я самой себе ломаю жизнь....продолжаю в этом же духе....нет сил остановится....никто непонимает моего упрямства,моего эгоизма....а я ведь такая,ЭГОИСТКА.................
[490x490]

Сегодня встала я пораньше,подошла к окну,снег.Белый,блестящий,стояла около окна минут 10,и почему он меня так завараживает??Подбежал ко мне мой младший брат,я его взяла на руки и поцеловала в маленькую сладкую щёчку,и мы стояли смотрели во окно,он меня спросил когда будет лето,Я сказала что скоро!И будет много цветов,ромашек(моих любимых),и что пойду я с ним гулять,как раньше,как это было раньше,полтора года назад,когда я недумала больше неочём кроме своей семьи,ну и о своих друзьях!Я посмотрела на часы,я понимала что опаздываю.....в спешке натянула на себя вещи,взяла плеер и ушла....день был скучный,как обычно,ничего нового,ничего происходящего......Я люблю туман..Он кажется мне самым нежным проявлением природы.Он намного приятней чем дождь,снег или жара..Он нечастый гость в этих краях.И, может быть,именно поэтому я рада его появлению как ребёнок........

Как ребёнок.........

Я хочу оставаться ребёнком.В душе.Глубоко в душе.Чтобы уметь радоваться по-настоящему...Чтобы чувствовать всей душой...Чтобы любить всем сердцем....Каждый хочет побыстрей стать взрослым,эти люди глупые....Итак ,мы над подобными вещами незадумываемся.хотя каждый будет с пеной у рта убеждать в обратном...а попробуйте понаблюдать за собой(это бывает очень интересно)Впрочем у каждого человека свои тараканы в голове.и что-то вдалбливать нет смысла....

В жизни бывает счастье,С каждым годом,насыщенным опытом,добавляецца и доля ума.По крайней мере у тех добавляется.у кого ум изначальноприсутствовал.

Любовь...........

Когда 2 человека любят друг друга,развитие одного неизбежно обернётся развитием другого.....

Закон жизни.........

Сначала год страсти,потом год нежности и,наконец,год скуки.В первый год говорят:"Если ты уйдёшь,я ПОКОНЧУ с собой".На второй год говорят:"Если ты уйдёшь,мне будет больно,но я выживу".на третий год говорят:"Если ты уйдёшь,я обмою это шампанским!"

Семья............

Все семьи распадаются,у кого уходит мама,у кого уходит папа,у кого же они умирают.некоторые живут в приютах и даже незнают где ихние мамы и папы.мы недорожим своими близкими,и понимаем это только в приклоном возрасте,мы всегда считаем себя правыми,несоглашаясь с мнениями взрослых,вот к примеру я,я всегда стояла на своих воротах,я думала только о себе.......я нежелела маму,у неё плохо с сердцем....и все эти болезни у неё только из-за меня...я конечно Оч жалею то что так всё происходит у нас в семье,но я как упрямая бараниха,и сейчас и завтра,и потом,я буду стоять на своей позиции......Я всегда пытаюсь добиться всё сама,иногда у меня это получается.иногда неполучается,иногда наполовину,бывают и огорчения,унижения.слёзы,радость,понимание,и даже бездушие у меня бывает к окружающим людям,к чему я это всё говорю,Надо жалеть своих родных.раньше я этого непонимала,я за эту маленькую жизнь тоесть 14 лет раза два или три только сказала маме что люблю её,и всё.............У кого то папа уходит из семьи(как у меня),но ведь ненадо его ненавидеть только из-за того что он ушёл,И БРОСИЛ ВАС С МАМОЙ,это ихнии проблемы,а неваши,вам надо строить свою жизнь.у некоторых уходят мамы,их тоже ненадо винить,просто скажите им что вы всегда будете их ждать,что вы любите их............и ненадо строить из себя несчастных детей......Бывают родители нагуляются и прийдут обратно в семью.....так всегда было........Какая бы мать небыла,она всегда будет думать о своих детях....

Блин я даже незнаю зачем я написала этот бред,все мои мысли они именно в этом посте,и всё то что я из себя представляю,брошенную.обиженную..........Но ведь это совсем ни так,у меня есть всё(ну практически всё что я захочу),У меня есть друзья.семья,у меня есть парень.может я его и нелюблю.но никогда я ему неговорила что люблю его если даже это нетак.зато я буду с ним общатся,он мне как оч хороший друг,и Новый Год мы провадили вместе.и рассказываю я ему практически всё.но мы видимся нечасто.практически только три

Читать далее...

Сижу,пью чай...
Сижу,курю...
О жизни с чашкой говорю...
Я говорю-она молчит...
Я ей кричу-она стоит...

Вот так и люди,иногда!
К ним достучаться-эт беда!
Им говоришь-они молчат...
Когда кричишь-они стоят...

Тогда приходится курить,
Сидеть и с чашкой говорить!

Но,иногда,со мною тоже
Заговорить и чашка может,
И разговору нет предела!
Боюсь,чтоб ложка не запела!

Всё сделано больше ничего невернуть((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((ФАК,Я В УЖАСЕ.......................БЛЯТЬ..............................СДОХНУТЬ ПОРА.................ФАК ФАК ФАК [320x240]

Ну вот и всё.всего чего я так хотела,как всегда несовершилось,а всего того чего я так боялась произошло,ну впрочем я уже привыкла как жизнь ко мне относится,я уже неудивляюсь,как мне невезёт......за маленьким"хорошим",происходит большое"плохое"!Я хотела совсем пдругому и как-будто в голову что-то стукнуло,Я незнаю что на меня нашло,Я сделала плохую вещь,Мне было больно,но это боль ни с чем,что я сделала.Меня убивает то что я такая слабая,Я ничтожество и ненавижу себя за то что немогу быть не такой как все,но я сделала как все,огромную ошибку,я боялась этой ошибки самого детства.И ты мне соврал,я это узнала только сегодня,даже после всего этого,ты мне опять соврал,эту обиду незабуду никогда.....всё навалилось слишком сразу,неужели чтобы лишь бы невидеть меня,ты врёшь как дышишь....такие люди тоже трусы,я хотяб от таких людей отличаюсь только одним:я небоюсь последствий,а уж какого то ни к чему необязывающего разговора........И даже те чувства и мысли которые сейчас в моей душе и голове никак необъяснимы,я больше ничего нехочу,не любви,неуважения к себе,потомучто знаю что уважение ждать от тех людей которые сами незаслуживаю уважения никак нельзя,я притормозила со своими выводами.должна была понять это намного раньше,но непоняла пока мне непоказали пальцем и невдолбили в мою тупую голову что так нельзя больше.Я люблю своего папу,люблю за его понимание,за то что он мне помог в такую минуту,он на меня неорал,он разговаривал со мной нормально без орания....И спасибо моим друзьям,которые не оставили меня.которые поняли и помогли мне,И огромное спасибо тому человеку который ИСПОЛЬЗОВАЛ И ЗАБИЛ НА МЕНЯ КАК НА КАКУЮТО ВЕЩЬ.......СПАСИБО

[300x375]

Блин почему всё то что так болит всё возвращается........снег,вот и зима,а я хочу весну,и только весну))И чтоб всегда была весна,одного и тогоже года,а потом старость,семья,дети,муж(любимый,который любит),смертть)))))))Когда чувствуешь что ты не одна,что ты и тот человечек который с тобой.ты понастоящему начинаешь его любить,и некоторые могут понять что я тут написала за шифром тупого бреда,неназывайте меня глупой,я люблю того человечка который во мне.и мне пох на остальное мнение................За то я неодна))))))))))) [400x400]

Фотографии sugababy_EMO :

Сегодня финаменальный был денёк )))))))))ну короч училке с криком сметса практически доказала что я про неё думаю......причём чуть ли не матными словами.другой стул мелом покрасила.незнаю зачем.просто мимо прошла почиртила и ушла....а настроение было так себе.........так спать хотелась.чуть непомирала..ну впрочем я и Иззет спаси на уроках....пока на мну ненаорали....с Черчения съебалась только потому чтооч хотелось спать....Наверно сегодня пойду гуленьки с Анькой Или Женькой.ну впрочем мне говорят что Паша хочет меня видеть....впрочем я непротив....гулять идти в лом....А ещё от сегоднешнего моего теста директор в обморок попадает.......Надеюсь сука подавится..Там был вопрос:"Какого бы вы хотели бы видеть учителя в будущем?"мой ответ:"EMO BOY-чёрная чёлка,трушный вид!"вопрос:"Каие бы вы хотели бы отношение с учителями?"ответ:"За бутылкой пиво,и всё отлично!"вопрос:"Что вам ненравится в учителях?(вроде вопрос был такой я просто наизусть непомню!)"ответ:"Тупая одежда,кошмарная причёска,бешенные глаза,тупой вид!"Вопрос:"какой бы вы хотели самы й лучший урок?"ответ:"Было бы cool Если бы урок был бы вообще без учителей,(Пуская неприходит пока чёрную чёлку себе несделает),и чтобы неорали и неговорили "ротик off")"впрочем надеюсь ко мне с эти тестиком неподайдут...............ПОзиФФФ.....гыгыггыгыгыгыг)))))завтра в школу делаю супер причёску..надеюсь директриса в обморок упадёт.хотя..........пускай падает.......я и так уже разошлась куда некуда......

 

---

[342x425]

Я сегодня проснулась утром и поняла что нужно радоваться повседневности.Я подошла к окну, погода не радовала, но в душе грело солнышко.Я была так глупа, что тратила свое драгоценное время на тебя.Да я не откажусь от тех чувств, что я так безнадежно испытывала к тебе.Да ты не ошибся мои слова в прошедшем времени.Люди рано или поздно взрослеют и начинают осознавать для себя удивительные вещи.Я освободилась от этих мерзких чувств и оков, что так крепко сцепляли меня с твоей стороны...безразличие-вот мой новый друг и я не капли не жалею о сказанном.Начинаю новую жизнь с чистого листа, но вот только уже без тебя.

Ну вот мой чистый лист о котором я говорила...наверное для всех вас будет удивительным, что я так резко переминилась.Кто-то скажет, что я дура а я посмеюсь этим людям в лицо и скажу что я счастлива.В моей жизни происходило слишком много моментов, когда я чувствовала, что иду по ниточке, которая вот-вот оборвется.Я поняла для чего были все эти мучения...для такого дня как сегодня))Я шла по улице, вдыхая воздух , в лицо дул приятный ветер.В такие моменты понимаешь для чего нужно жить.Теперь я все могу, я видела то, о чем другие даже не слышали.Да было и предательство, и любовь, и боль, и первые разочарования в людях, но теперь все изменилось навсегда.

[565x360]

Я никогда недумала что и со мной такое будет..сегодня я пошла гулять.......ну и вовремя всего этого меня затащили в наш кинотеатр.....ко мне подходит Кристинкин Артур и начал говорить какаяже я дура....и чтобы я открыла глаза.я сначала непоняла про что он говорит.........но смысл в том чтобы я лучше разбиралась в парнях,а не влюблялась во всяких мудаков......Стояла я ошарашенная,и сослезами хотела уйти......я незнаю зачем он мне это говорил,но и чего то недоговаривал....я тупо смотрела ему в глаза........он что то начинал мне рассказывать и просто тупо замалкивал.......я понимала про кого идёт речь...........в каждом предложении он мне пытался вдолбить что я тупая дура.....и любовь в моём возрасте быть невозможна....по-моему же мнению.......что только нормальные парни могут влюбиться....а те которые нам доказывают что нас любят одними поцелуями полные мудаки.........он прижимал меня к перилам  и говорил ужасные слова в которые я просто нехотела верить..почемуто в этот момент мне было очень плохо...я нехочу в этом посте рассказывать то что он мне говорил сегодня в кинотеатре.......я сама знаю что я очень наивная и добренькая которая злого от других незамечает или просто нехочет замечать....всю дорогу домой я обдумывала его слова...а парень который меня провожал сказал чтобы я думала что буду делать дальше......ведь оставлять то с чем я жила ни как нельзя....и говорил что нравлюсь ему,что оч красивая и только дураки могут делать мне больно,а мне же было недотаго..я неценю своего счастья или просто незамечаю его.я живу старым........а всё новое невоспринимаю(((и как-бы я нестаралась забыть что-то.у меня это никогда неполучается...и если даже я воспринимаю реальность...Я знаю................я неюуду так мучаться.........но если же я в реальности увижу своими глазами что мне же и рассказывали я могу расплакаться и ещё того хуже.........чувствовать себя вполуобморочном состоянии.....я теперь должна выбрать:либо растаться с прошлом и начать жить настоящим,либо укунуться с головой опять же в прошлое и опять быть одна...........но прошлое для меня ВСЁ((("ТЫ мне нужна!""Я тебя люблю!""Забудь его!""будь со мной!"я слышу эти слова от разных людей..от тех которые МНЕ НЕ НУЖНЫ.......Я говно [500x359]

Они сидели на тёплом песке,которое грело солнце......она шептала ему,что любит,а он улыбался ей в ответ......она была счастлива что в эти минуты сидит с ним,разговаривает обо всём....и первый раз в жизни призналась ему в любви.......она хотела летать от счастья)))а в его душе надо было просто убить время....он предложил ей погулять по берегу реки......она что-то говорила,говорила.....а он думал о своём...и кратко улыбался ей,его смешило её чудное поведение...........ей хотелось чего-то большего,его улыбка грела его,но ей было немного одиноко от того что он был как чужой,неразу неприкоснулся к ней,несказал ни слово.......она поцеловала его...его поцелуй был сладким,полон множество нежных чувств,и ей хотелось прижиматься крепче и крепче.....он тоже обнял её.......и 1 раз в своей бесмысленной,одинокой жизни она почувствовала что по-настоящему счастлива....Её нежные слова которые она шептала ему на ухо,никак на него неповлияли...он был где-то в своём мире,ему было всё равно.......он просто поддался её ласкам.............................месяц спустя....она узнала что он любит другую......и женился на ней.......все её чувства смешались воидино.............

Только сейчас бесмысленно об этом говорить....потомучто больше он никогда её неувидел.......Да и впрочем ему было всё равно.........Молодая,умерла из-за любви)Самое последние в её жизни было,была та самая речка,В голубых глазах была пустота.............................................

[700x525]

Любовь это-когда ты думаешь о нём,когда твоё сердце и душа пренадлежит ему,когда вся ты готова одаться ему без остатка,когда ты уже пренадлежишь не себе а только ему,ты уже не личность,а просто его вещь(его собственность),но если он не ценит твоих чувств вся жизнь уходит,ты одинока, ты одна,и осознавать это больно.....если он сказал тебе,или сделал оч обидное,а его слова как пули,ты спрашиваешь себя"за что?","какже так?",внутри себя ты чувствуешь чувство оцепенения,чувство беспомощности..............ты не личность,ты его вещь,но если ты ему ненужна,он тебя кидает,ты уже не его вещь,но и не личность,тогда кто ты???Ты ни что и никто.............

Всех поздравляю с Новым Годом.....Надеюсь все его встретили оч хорошо....а у меня как всегда полная.....*опа((Напилась..чуть под поезд непопала,Брат наркотиками балуется...ФАК((Я кажется очень сильно обидела своего парня...Начала встречаться с другим....НУ я ГОВНО(((И вообще необращайте внимание на этот пост......всех с новым годом
[599x300]

Сегоднә был тупой деньёёно его украшал Дашкина днюхаёёёёПОздравляю её оч крепко целуюёМне сегодня надо было прийти ко второму уроку.....ну я как всегда опаздыва..пока проснусь...Пойду в ванну,накрашусь,оденусь...потелефону побазарю,ну как всегда короч...засунала ключи в сумку..проверила всё ,всё ли я выключила...захлопнула дверь...потом думая что-то мне легко идти....потом поняла что сумку забыла дома..ключи в сумке..я в ахуе...думла здохну.......пошла в кусты(наше назначиное место покурить) а там Женька ,Сашка ,Дашка стоят бухают во всю.....покурили пошгли в школу...учителя целый день мозги трахали........а я бедная несчастная с одной тетрадочкой в школе ходила....вот такой жестокий день...живот болит..горло болит....грудь болит(ахах),короч всё болит.......у вас как делишки??

Самому дорогому мне человечку:Знай ты лучший,ты мне нравишься.....Попытайся уже в это поверить....И невешай свой красивый носик........ты оч симпотиный и пора бы уже наплювать навсех и добиться своё....и ещё раз,чмок,чмок,чмок)))))ТЫ был против этого поста......................................................но пора бы уже взять себя в руке......я никогда непожелаю тебе плохого......и вроде ты мне никогда плохого неделал..ТЫ чудо)))))

Хочу дедушку мороза со снегурочкой....хочу,хочу,хочу))Детство в жопе заиграло))Хочу много снега(хоть и нелюблю зиму),Хочу много ёлок,Хочу много счастья,Хочу свободу,Хочу быть одной,Хочу его,Хочу Много,много подарков,А ещё хочу чтобы всё это сбылось.......вроде не так уж и много))) [400x280]

[500x300]