Он сказал что идёт к моему подъезду...ФАК.нах ты это делаешь??Ты же наешь выйти я к те несмогу.какой смысл проторчать там????Я понимаю ты боишься что я сделаю какую нить глупость.но стоя около двери ты мне ничем непоможешь....БЛИН ну вот зачем ты такую глупость делаешь?????????Там мороз,холодно............АРрррррррррррфак

ненавижу себя.ненавижу этот днев.нениважу всё.я вов сём виновата.простите меня....я этот днев удаляю..........

люблю всех.простите

Я бы хотела бы написать в этом посте То,что накопилось у меня за огромное количество времени,всё что я могла бы рассказать психологу,вы наверно подумаете вот сумашедшая тут сидит......За всё это время,я незнала что мне делать,за всё что я небралась у меня получалась из рук вон,Всё ужасно,и меня это неустраивала.както я написала тут такой пост с песней,ну типо там что-то про вибратор.....ну и всё такое..Этот пост я сегодня удалю так-как когда я это писала это была не я.....внутри меня было что-то ужасное,что мной управляло,наверно это было гордость,перевнушение......да и все мои весёлые посты.может быть частичка в них была правдой,но не всё....большинство я слишком украшала,делала всё очень красочно,даже тот пост точто мой парень призжает,я совсем нерада,и мне щас совсем недо него,ну конечно я рада что он приезжает,наконецто мы  сним поговорим,только всё то что у меня происходило я врядле смогу ему рссказать и поделится,Он ни так поймёт.да и вообще непоймёт.....сестра звонит спрашивает в чём дело,почему я ей незвонила и неотвечала,а я даже ненаю что сказать,тупо сказала что дипрессняк,она разозлилась и положила трубку,Друзья из деревни обиделись,я никому непишу незвоню..настолько загрузилась "всем этим"....я немогу сказать что у меня всё плохо.....да же наоборот,с недавнего времени у меня всё хорошо,наконецто мне открыли глаза,Выбили из меня эту тупую наивность.теперь я соображаю трезво,хоть и глупо и несправедливо,недавно я считала всех виноватыми,думала что одна я права,только теперь я понимаю как я была глупа и слепа,я бы могла писать и писать,но у меня слов и чувств нехватит чтобы всё передать.....и даже половина из того что я тут написала причиняют мне боль.кто знает о чём я.тот надеюсь поймёт......я бы просто хотела сказать"прости","толькро незлись,умоляю,я виновата,я всегда виновата.............."

Плачу от собственной слабости,от унижений те что я перенесла.......Даже Бог который заслуживает Большого уважение к нему,за точто он создал эту жизнь,и дал нам жить,осазнавать и узнавать всё что есть в мире,некоторые его неуважают,коворят что его несуществует.это те люди которые совершенно разочаровались в жизни,но когда к этим людям прийдёт безумное счастья.тогда они поймут.что когда-то они были неправы....

Я мечтаю от таком человеке,который бы несказал мне люблю,а просто был бы рядом,и улыбался,крепко обнимал,поцеловал бы в глазик,ушко,лобик,.............А еси парень говорит что любит через каджые две минуты,целует аш губы целый день потом горят(это нелюбовь)так я считаю....человек который достоин любви.это тот который всегда поможет,успокоит.поймёт,вот скажите кто встречал таких??кому так повезло?????????????я за этого человека молится буду.значит эти люди друг друга заслужили......

Надо верить,а неныть в подушку,не орать чтто Бога несуществует,и неговорить Какие все плохие,никто меня непонимает,

потомучто понять оч трудно,многие скажут"понимаю"......но а потом догадывайся какже они это поняли,сначало они так говорят,а поступают по другому,мне как то раз сказали так,а потом сказали какя я дура,почему я раньше подругому непоступила,хотя день назад,утешали и говорили"Надюшка,я тя прекрасно понимаю,ты токо нерастраивайся!"

я привыкла.и каждый человек сам в своей жизни поймёт для чего ему нужно жить,для чего и для кого....надо просто жить и надеятся.....

А для себя я поняла,что ненадо злится за чужие глупости,надо понять,у каждого свои ошибки.а за свои глупости просить прощения......не такой уж я и ангел.......и врядле я смогу всё это выполнять,всё равно обида съедает из нутри,ну хотяб надо постараться и измениться..............хотяб постараться.......

постараться

И зачем я пошла сегодня в школу???Я сделала большую ошибку...Да кому я нужна??Еси даже подруги в грош неставят..все правы кроме меня.все такие хорошие.....ну и лан,я всё прекрасно поняла.(((((((И Ещё притом с мамой сегодня поругалась.небуду говорить из-за чего.это личное,был бы такой человек который бы понял,неунизил,непредал,и несделал какую нибудь гадость,да вот только в каждом человеке я разочаровываюсь......был бы такой человек,один единственный,который бы смог понять,успокоить и согреть,наверно моё время ещё непришло.я уверенна такой человек будет....но не сейчас.А просто надо смирится,и жить как жила раньше,ведь это нетрудно,каждое утро приходить в школу и становится сразу безпроблемным ребёнком,а потом снова приходить домой и опять чувствовать одиночество и обиду...какбы это было невыносимо.но с каждым человеком такое случается,он погружается в своё я.и долго пытается найти ответ на свой вопрос,пытается чего добится,но приходит к одному выводу что он никому ненужен,и даже никто неуспокоит,никто неможет сказать,что этот самый человек будет рядом,непоцелует в лобик и неуложит спать,а впрочем зачем об этом говорить???Это ведь бесполез0но,пыталась найти ответ на свой вопрос,но приходила опять же к одному выводу.......

Единственное что сегодня однимает мне настроение,и вызывает улыбку на лице,это днюха у друга.......Это класное событие,когда все кого ты хочешь увидеть,вместе....все поздравляют,желают чегото......это приятно........день когда проблемы забываются.......Желаю большого счастья,моря любви....................и ОГРОМНОЙ души,хотя и желать её ненадо,она и так естЬ))))

Ура,УРа,Ура,вы неможете себе представить,но у Русика завтра день рождение)))У меня есть один недостаток,я немогу его непоздравить.

как говорится:

И я свиреп в свою свирель,
И мир хотел в свою хотель!
Пусть наша хотель всегда свирель,
Всегда имель, что хотель!

Пусть счастья будет океан,
Вселенная удач,
А горя – меньше, чем стакан,
И тот подальше спрячь

Наутро будет плохо... Но это не повод не отмечать этот праздник. Желаю тебе одного: если когда-нибудь в жизни тебе будет плохо, то пусть это случится только наутро после праздника!))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Лафф тя)))))......................................................................................всего,всего тебе)))))

Я МЕГО рада))Сегодня ночью позвонил мне мой парень.и скаазал что он мну прощает,прощает за то что было в новом году,Я Рада,рад,рад,рад))а ещё моё солныффко приедет в Москву 24 февраля,Я ненаю почему,но я была просто счастлива когда он мне позвонил,за то скоро его увижу,это единственная моя Радостная новость за эти четыре месяца)))Скоро лето,и я поеду в Мордовию,как я по всем соскучилаь,особенно по своему солныффку,когда я в деревне,я забываю свои проблемы,и все горе которое у меня было в Москве,может мне действительно уехать?Просто я бы так хотела,но с одной стороны буду оч по всем скучать,Эх как быть?

Ну с чего бы начать...Начну с того как все мои усилия изменить свою жизнь заново.рухнули вниз,и причёим я потопталась на них раз 200(БРЕДД ПИзд**Ц))Чтоб я СЦУКА сдохла..вчера как всегда совмещала приятное с НЕполезным))заглатила эти (ебАнЫЕ)таблетки 10 ШТУК.ООХХХ бЛЯЯЯЯЯ.чё со мной было.пришла домой НИКАКАЯ.....мне было лень буквально ВСЁ....даже когда мамка меня звала на кухню ,мне было лень сказать,что я неприду.....я заснула а потом проснулась с больной головой....мне позвонили подруги и сказали чтобы я одевалась,типо ща встретимся и поедем к Ксристинке в больницу...я одни свои штаны натягивала на себя полтора часа...вы наверно ща думаете почему я написала полтора а не два или там нечас..а втом то и дело что Я ИХ НАТЯГИВАЛА ПОЛТОРА ЧАСА.....сначала просто на ся натянула.потом легла.уснула....потом застягнула....а потом только одела ремень.. вчём прикол что мне было всё это лень делать.....я практически весь день была злющая.на всех срывалась...короч гадюка..а потом чуть неразревелась когда мой друг завёл ту тему,которая больна для моей души......из-за которой я плачу каждую ночь.у меня просто текли слёзы.я знаю он был пьяный.он мне говорил это в пьяном бреду.НО ВСЁ ЖЕ.....МНЕ ПИЗДЕЦ КАК БОЛЬНО.......еле я успокоилась.но всю дорогу.и целый весь день я только вспоминаю этот случай..КАК МОЙ ЛУЧШИЙ ДРУГ ДОВЁЛ МЕНЯ ДО СЛЁЗ......Но потом я была злюще прежнего.мы с Дашкой поехали к Кристинке.Женька нас кинула.....ну лан.....заблудились около метро,поехали не натом траллейбусе,потом поехали на автобусе.доехали вообще не до того метро,потом доехали до метро "Динамо",опять зашли в метро,доехали ОПЯТЬ до метро "улица 1905 года"и опять сели на автобус и наконецто доехали до этой больницы.......НО САМОЕ СМЕШНОЕ ЧТО МЫ  С ДАШКОЙ из 6 КОРПУСОВ ИСКАЛИ 4-ЫЙ 20 МИНУТ..........Бля мы до того слепые что эти 30 метров ходили кругами.пока наши носы неткнули в табличку(люди)

бля я такая злая,..................ОХХХХХХ ПИЗДЕЦ..ШЩА ВЗОРВУСЬ

Моя мамка пошла к директору.мне совершенно пох....но инемного страшно.она мне ведь всё запретит.впрочем х*й с ним..........кому нелень прощайтесь со мной.хихих.перд этим манитором сидит живой трупик..........хихихихи........это последний мой час моего проживания на этой земле......Так..................Приступаем...это будет моё признание.........все кто мну олюбят..............тех и я люблю.......даже больше чем они мну любят.всех кому н7а мну пох.мне на тех тоже пох.кто меня ненавият.пошли НАХ..ДАЛЕКО И НАДОЛГО..........В ЗАДНИЙ АНУСС ДА ПОГЛУБЖЕ............Я тя любила а терь у меня к те отвращение...хахахахахахаха..и я горжусь что у меня терь такое к те отношение...........и негоржусь тольок тем что в первый же день нашего щзнакомства я недала тебе поеблищу............

Хихих,песенка:

"Уходи и дверь закрой,мне ненужен больше ттвой..........

Потомучто у менгя есть вибратор траляляля!

Натерпелась,наждалась,с твоим хуем подралась,а теперь я наконецто будто снова родилась!))))ЕЕЕЕЕЕЕ

Что происходит??????ЧТо за хуйня,я нахожусь в одурманенном состоянии,я даже непонимаю хорошо мне или плохо,я ничтожна,потомучто незнаю что делать..беспомощна и жалостна....

Жизнь:

Ничего незначущая,бесмысленная

Любовь:

Бредддд людей

Я:

ДУРА

Ты:

Говно

Я несмогу больше никогда иметь детей,за тчто мне это???ЗА ЧТО???ЗА ТО ЧТО ТАК ЖИЛА??ЗА ТО ЧТО ЛЮБИЛА???ЗА ТО ЧТО СЛУШАЛА ТОЛЬКО СЕБЯ???ЗА ЧТО???????Вокруг меня пустота,я ничего нихочу........я хотела счастья,и всё,только кусочек какого то счастья.......а всё обернулось так.........так УЖАСНО.......

Мужчины:

А кто это такие??Просто я ниразу таких невидела,из чего они сделаны????а может их с чем нибудь едят????Или гвозди забивают???Кто такие??Такие на это Земле есть????

Живот,болит,тошнит,лягу в больницу.наверно,скоро,надеюсь.хочу избавится от этой боли,потомучто это конец,хочу чтобы это был конец моих терзаний,меня съедает из нутри,ужас,страх,боль.............я первый раз жизни задумалась о себе,первый раз мне страшно.......Я простто жила не той жизнью,и любила не того кого надо было,таких вообще любить нельзя. у них нет сердце,а про душу я промолчу,может она и есть,но она ничтожная с размером с орех.................

пойду покушаю,и лягу спать,даже печатая я сгинаюсь на пополам..а в голове только один вопрос "За что???"

Жду белую полосу,все говорят что она рано или поздно наступает,ну чем дальше я иду и смотрю вдаль,становится всё теменй и темней,куда я попадаю??Везде мрак.так и хочется крикнуть "Включите свет!"но нет ни души,кто бы мог помочь...................