Слушать этот музыкальный файл

...

Слушать этот музыкальный файл

йоу

Слушать этот музыкальный файл

Электры песенка))

В колонках играет - Любовь побеждает все
Настроение сейчас - уряяя...спать после выходных охота)

Уррря, осталось всего 2 экзамена....а этот тупо за 10 мин сдала...по быренькому накалякала...ответ...хотя этого можно было даже не делать...она непроверяла...а вот задачу я решила за 5 мин...спустя 2 часа...ну не хотелось мне ее решать...так след в пятницу...надо поучить)))

[600x400]

Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли вместе все человеческие чувства и качества.



Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ предложило: А давайте играть в прятки!? ИНТРИГА приподняла бровь: Прятки? Что это за игра?? И СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например, оно, водит: закрывает глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся. Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее.

ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила СОМНЕНИЕ, вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре. ПРАВДА предпочла не прятаться, потому что в конце концов ее всегда находят, ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра (ее ничего кроме себя самой не волновало), ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать.

- Раз, два, три, : - начало счет СУМАСШЕСТВИЕ.

Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшим камнем на дороге, ВЕРА поднялась на небеса, а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева.

БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно находило, казалось идеальным для его друзей: Кристально чистое озеро - для КРАСОТЫ. Расщелина дерева - Так это для СТРАХА. Крыло бабочки - для СЛАДОСТРАСТИЯ. Дуновение ветерка - ведь это для СВОБОДЫ! И так, оно замаскировалось в лучике солнца.

ЭГОИЗМ, напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко. ЛОЖЬ спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге), а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана. ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню, где она спряталась, но это не важно.

Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ все еще искала, где бы ей спрятаться, но все уже было занято. Но вдруг она увидела дивный розовый куст и решила укрыться среди его цветов.

- Миллион, - сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать.

Первой оно, конечно же, нашло лень. Потом услышало, как ВЕРА спорит с Богом, а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно узнало по тому как дрожит вулкан, затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалось где прячется ТРИУМФ. ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался, оказался улей пчел, которые решили выгнать непрошеного гостя. В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой же стороны ему спрятаться.

Итак, все были найдены: ТАЛАНТ - в свежей и сочной траве, ПЕЧАЛЬ - в темной пещере, ЛОЖЬ - в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана).

Вот только ЛЮБОВЬ найти не могли.

СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы и, наконец, он решило посмотреть в розовых кустах, и когда раздвигало ветки, услышало крик. Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза. СУМАСШЕСТВИЕ не знало, что и делать, принялось извиняться, плакало, молило, просило прощения и в искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ стать ее поводырем.

И вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки...... ЛЮБОВЬ слепа и СУМАСШЕСТВИЕ водит её за руку...
[700x525]

Не грусти...
Тишину спасая,
Ты закроешь опять глаза...
Не грусти.
Я прекрасно знаю,
Сколько сил отнимает слеза
Понимаю, как дико больно
Быть униженным сетью фраз.
Не грусти...
Ты остался вольным,
И звезды твоей свет не угас.
Оглянись, в жизни много нитей,
Что прочны, несмотря на зло.
Есть на небе твой ангел-хранитель,
Да и в жизни друзей полно.
Не грусти, не смотри печально
В ожиданьи исхода дня.
В этом мире все так случайно...
Кто-то молится и за тебя.
Знаешь, нужно быть просто смелым,
Даже если недолго жить...
Волен ты все, что хочешь, делать,
Только долго не стоит грустить...

Осознай прямо сейчас:

Кто-то очень гордится тобой.

Кто-то думает о тебе.

Кто-то заботится о тебе.

Кто-то скучает по тебе.

Кто-то хочет поговорить с тобой.

Кто-то хочет быть с тобой.

Кто-то надеется, что ты не в беде.

Кто-то благодарен тебе за поддержку.

Кто-то хочет пожать тебе руку.

Кто-то надеется, что все будет хорошо.

Кто-то хочет, чтобы ты был счастлив.

Кто-то хочет, что бы ты нашел его/ее

Кто-то хочет сделать тебе подарок.

Кто-то хочет обнять тебя.

Кто-то думает, что ТЫ - ЛУЧШИЙ ПОДАРОК

Кто-то хочет защищать тебя.

Кто-то не может дождаться, чтобы увидеть тебя.

Кто-то любит в тебе именно тебя самого!

Кто-то ценит твою душу.

Кто-то рад, что вы друзья.

Кто-то хочет, чтобы ты знал, что они здесь для тебя.

Кто-то сделать что угодно для тебя.

Кто-то хочет поделиться своими мечтами с тобой.

Кто-то живет благодаря тебе.

Кому-то нужна твоя поддержка.

Кто-то заплачет, прочитав это.

Кому-то нужна твоя вера в него.

Кто-то доверяет тебе.

Кто-то слышит песню, которая напоминает о тебе.

Так, спустя неделю до меня дошло, что я не знаю де мая вторая басаношшшка, верните плзюююю, или хотя б скажите де поискать...

Дождь…Хмурые тучи нависли над городом… Все серое и безликое…Люди, дома, машины, улицы – все словно пленка старого кинофильма…
Улыбки исчезли с лиц, из жизни вообще. Вступила в свои права осень – с промозглым ветром, моросящим дождем, скукой…
Она сидела на подоконнике и смотрела на стекающие по стеклу капли влаги. Она вспоминала о прошедшем лете…О ласковом солнце, о теплом море, о сочных фруктах, о терпком вкусе вина и о Его нежных поцелуях…
Но…Лето закончилось, и закончился этот сон…Он обещал писать, звонить, но пропал, исчез из Ее жизни как мираж, оставив слезы боли и разочарования.
Она сидела на подоконнике и мечтала, улыбаясь сладкой неге лета. Звонок в дверь Она услышала не сразу.
Открывая дверь, Она ожидала увидеть кого угодно: родителей, друзей, соседку, только не Его, призрака из солнечной сказки.
Но все-таки это был Он…Не извинялся, не просил прощения.. Он просто подошел к ней, ошарашено стоявшей в дверном проеме и крепко прижал к себе.
И все стало не важно, словно потеряло свой смысл…Лето, то лето не прошло!!!! И их сердца по-прежнему бьются в унисон.
Он приехал забрать Ее, забрать с собой..Как Она могла отказать?
…И вот они уже мчаться по ночному городу…Ее волосы развиваются по ветру, и она прислоняется щекой к плечу любимого человека.
И вдруг Он задает вопрос:
-Ты меня любишь?
(ну что за глупость?!)
-Да, конечно.
-Скажи мне об этом.
(да Она готова кричать об этом на весь мир!!!!)
-Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-А теперь сними с меня шлем и одень на себя, я хочу почувствовать ветер, ветер нашей любви…
(девушка послушно выполнила Его просьбу)
- А теперь обними меня покрепче и ничего не бойся…

… телевизор показывал новости…Она сидела и плакала…Только она знала, ЧТО на самом деле произошло, и никто больше не узнает, не узнает тайну их любви.
Репортеры никогда не узнают того, что у мотоцикла отказали тормоза, и парень отдал девушке свой шлем, чтобы она выжила…
…не узнают о том, что перед смертью Он хотел услышать от Нее: «я тебя люблю» и почувствовать ее объятия.
Он умер, а Она выжила…
…Телевизор показывал новости…
…Репортаж с места событий…





Эту историю я слышала много раз, читала даже в одном из дневников,тепернь перенесла ее к себе... на Зайцах есть песенка тоже пересказывающая эту историю....Слезы асфальта - Школьный бал

ну на х...этот экзамен...надоело учиться...все-равно ниче завтра помнить не буду...просто надоело...сдать бы все завтра и на 4)))

В колонках играет - Big girls don't cry

Несколько недель назад я приготовил себе кофе, взял утреннюю газету и сел послушать радиоприемник. Я поворачивал ручку настройки, пока вдруг мое внимание не привлек бархатный голос одного старика. Он что-то говорил о "тысяче шариков".

Я заинтересовался, сделал звук погромче и откинулся на спинку кресла.

- Хорошо, - сказал старик, - могу поспорить, что вы очень заняты на работе. Вчера, сегодня, завтра. И пусть вам платят много. Но за эти деньги они покупают вашу жизнь. Подумайте, вы не проводите это время со своими любимыми и близкими. Ни за что не поверю, что вам нужно работать все это время, чтобы свести концы с концами. Вы работаете, чтобы удовлетворить ваши желания. Но знайте, что это замкнутый круг - чем больше денег, тем больше хочется и тем больше вы работаете, чтобы получить еще большее. Нужно суметь в один момент спросить себя: "а действительно ли мне так нужна еще одна кофточка или машина.

И ради этого вы готовы пропустить первое танцевальное выступление вашей дочери или спортивное соревнование вашего сына.

Позвольте мне рассказать кое-что, что реально помогло мне сохранить и помнить о том, что главное в моей жизни.

И он начал объяснять свою теорию "тысячи шариков"

- Смотрите, в один прекрасный день я сел и подсчитал. В среднем человек живет 75 лет. Я знаю, некоторые живут меньше, другие больше. Но живут примерно 75 лет.

Теперь я 75 умножаю на 52 (количество воскресений в году) и получается 3900 - столько воскресений у вас в жизни.

Когда я задумался об этом, мне было пятьдесят пять. Это значило, что я прожил уже примерно 2900 воскресений. И у меня оставалось только 1000. Поэтому я пошел в магазин игрушек и купил 1000 небольших пласиковых шариков. Я засыпал их все в одну прозрачную банку.

После этого каждое воскресенье я вытаскивал и выбрасывал один шарик. И я заметил, что когда я делал это и видел, что количество шариков уменьшается, я стал обращать больше внимания на истинные ценности этой жизни.

Нет более сильного средства, чем смотреть, как уменьшается количество отпущенных тебе дней!

Теперь, послушайте последнюю мысль, которой я хотел бы поделиться сегодня с вами, перед тем как обнять мою любимую жену и сходить с ней на прогулку.

Этим утром я вытащил последний шарик из моей банки...

Поэтому каждый последующий день для меня подарок. Я принимаю его с благодарностью и дарю близким и любимым тепло и радость.

Знаете, я считаю, что это единственный способ прожить жизнь.

Я ни о чем не сожалею.

Было приятно с вами поговорить, но мне нужно спешить к моей семье. Надеюсь, еще услышимся!

Я задумался.

Действительно было о чем подумать.

Я планировал ненадолго смотаться сегодня на работу - нужно было делать проект. А потом я собирался с коллегами по работе сходить в клуб.

Вместо всего этого я поднялся наверх и разбудил мою жену нежным поцелуем.

- Просыпайся, милая. Поедем с детьми на пикник.

- Дорогой, что случилось?

- Ничего особенного, просто я понял, что мы давно не проводили вместе выходные. И еще, давай зайдем в магазин игрушек.

Мне нужно купить пластиковые шарики.

[640x427]

Бу, специально для тебя...твой стиль жизни)))


Профессор философии, стоя перед своей аудиторией, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее трёх сантиметров в диаметре.

В конце спросил студентов, полна ли банка?

Ответили: да, полна.

Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её.

Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна.

Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл.

Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.

Тогда из-под стола он ещё вытащил две баночки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок.

Студенты смеялись.

А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка - это ваша жизнь. Камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети - всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется. Горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль. Песок - это всё остальное, мелочи.

Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию за мелочи, не остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное - это только песок.


Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет пиво?
Профессор улыбнулся.

- Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.

Никто не заслуживает твоих слез, а те кто не заслуживают не заставят тебя плакать...
[317x400]

Много выпито
Много глупостей наделано
Вечером даром не прошел
Диджей-каааазел
Туфля потеряна...где-то под столом...кароч дома ее нет))
Отношения испорчены...
[395x698]

9.48 мин лдо экзамена а я еще не садилась учить...ну как говориться друзья студента во время сессии...чашка кофе и пачка сигарет...всех лю, пожелайте мне удачи)))
[700x561]

Однажды учитель заставил каждого из нас принести чистый пластиковый мешок и сумку с картофелем. Для каждого человека, которого мы в своей жизни отказались простить мы должны были выбрать картошку, написать на ней имя этого человека и дату и положить в пластиковый мешок.

Некоторые из наших мешков, как Вы можете себе представить, были достаточно тяжелыми.

После этого нам сказали таскать эти мешки все время с собой целую неделю, ночью оставляя их около кровати, во время поездки в машине - на соседнем сиденье или на нашем столе во время работы.

Неудобство таскать везде с собой этот мешок заставило нас понять, что такой же груз непрощенных обид, только духовный, мы постоянно носим с собой. Мы постоянно думаем об этом, переживаем, не может забыть и оставляем эти воспоминания дальше с собой.

Естественно картошка скоро стала портиться и становиться склизкой.

Это стало потрясающим примером той цены, которую мы платим за то, что сохраняем в себе боль и негативные эмоции.

Слишком часто мы думаем, что прощение - это подарок другому человеку. Конечно, это правда, но лишь отчасти. Потому что это еще и величайший подарок самим себе!

Поэтому в следующий раз, когда вы решите, что не можете кого-то простить, спросите сами себя:



"Разве мой мешок недостаточно тяжел?"

Радости в жизни бывают невинные и винные.
Раньше офицер был до синевы выбрит и слегка пьян, а теперь слегка выбрит и до синевы пьян.
Раньше сядешь, больше выпьешь...
Рожденный строить не пить не может.
Рождённый пить, закусывать обязан. Но запивающий, рождён лишь запивать.
Русская водка: не дай себе ПРОСОХНУТЬ!!!!
Самое главное начать, а рвать потом всех будет.
Сегодня, в восемь часов утра, грузчик Флаконов совершил открытие века. А через минуту он открыл второе веко...
Сегодня в Кремле Борис Николаевич принял...
Сексуальные меньшинства образовали новую партию - "Партию Любителей Любителей Пива".
Сейчас допью мадам - и я у Ваших ног...
Семь раз отпей, один раз отлей.
Село у нас огромное: четыре вытрезвителя.
Сколько водки не бери, все равно два раза бегать.
Сколько гостя не корми, он все равно напьется.
Современный мужчина - одной бутылки мало, одной бабы много.
Спокойной ночи... алкаши!
Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.
Стакан водки... Эта цифра меня пугает.
Сто гpамм не cтоп-кpан, деpнешь - не остановишься...
Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но они никогда не помешают.
Суть водки понимать не надо, ее нужно пить... все время!
Сытый пьяного не разумеет.
Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...
С лежачими не пьют.
Те, кто запрещает продавать водку после семи - антисемиты!
Только истинно pyсский человек знает, чем отличается еда от закyски.
Только пьющие знают, что такое быть трезвым.
Тот велик, кто во хмелю тих.
Требуются сотрудники. Сотрапезники. Собутыльники.
Трезвенник - это человек с патологически бедной фантазией, он не может даже придумать повод выпить.
Три желания француженки : рюмка коньяка до и сигарета после.
Ты водку можешь и не пить, но деньги в кассу сдать обязан!
- Ты меня уважаешь?!... - Нет, но пить буду...
Увольнение в запой.
Утpо вечеpа бодyнее.
У мужчины должно быть 3 ключа: от квартиры, от машины и от пивной бутылки.
Холодную водку я уважаю, теплую водку я тоже люблю...
Хуже водки лучше нет!
Чай не водка, много не выпьешь.
Чего пить, того не миновать.
Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!
Чем сильнее хмель, тем пьянее шмель....
Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы водку не жрало.
Чтобы жизнь наладилась, надо, как минимум, выпить.
Что жe это за пьянка, если на следующий день не стыдно!
Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.
Что лучше, теща или пиво? Хорошо и то и другое на столе в холодном виде.
Что первым распадается в результате радиоизлучения? Общество трезвости.
Что у трезвого еще только на уме, у пьяного уже внутри.
Что у сытого в желудке, то у пьяного на языке.
Что у пьяного на уме, то у лесбиянки на языке.
- Эй мужики, вы откуда будете?!
- Мы?! Да мы даже из горла будем!
Эх, не перепились еще на Руси богатыри - добры-молодцы.
Я свою норму знаю, только достичь никак не могу - с ног падаю.
Я сегодня не такой, как вчера - а вчера я был вообще никакой.
Я сказал выпивке "нет". Но она на это не реагирует.
Я все-таки допьюсь своего!
Я пью только в двух случаях: когда есть огурцы или когда их нет.
Я свою норму знаю, только достичь никак не могу - с ног падаю.
Я сказал выпивке "нет". Но она на это не реагирует.
Я пью не больше 100 граммов. Но, выпив 100 граммов, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьет очень много. (Э. Кроткий)
Я не грустный, я трезвый.
Я свою меру знаю: упал - хватит.
H2O ДЕВИЗ НЕ НАШ. НАШ - C2H5OH!
Two beer or not two beer? Shakesbeer.
In пиво veritas, господа, in пиво!

Летать трезвым приятно, но необычно. (прислал летчик).
Лучше иметь дело с пьяным профессионалом, чем с трезвым идиотом!
Лучше недоперепить, чем перенедопить.
Любителям чая и кофе: Крепкий напиток должен быть прозрачным!
Люблю, хочу, могу и пью, пью, пью.......
Лучше иметь пузо от пива чем геморрой от учебы.
Лучшее средство от морщин - 8 литров пива на ночь!
Лучше пиво с креветками, чем чай со слоном.
Лучше пить водку маленькими стопочками,чем кидать дерьмо большою лопатою.
Любви все возрасты покорны . . .особенно если эта любовь к Пиву
Люди, которые думают, что «пить надо больше», и те, которые думают «пить надо меньше», сходятся в одном: пить - надо
Миру - мир, студентам BEER!
Много пить вредно, а мало - скучно.
Молодой хозяйке на заметку! Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
Мы на Pepsi ставим крест, пиво - поколенье Next!
Меру то мы знаем, но разве ее выпьешь.
Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое
Национальная идея может иметь любую плотность, цвет и содержание алкоголя.
На халяву и пиво - водка.
Нашу волю не сломить: пили, пьем и будем пить
Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить".
Напиваетесь и ползаете вокруг себя на четвереньках!
Народ у нас сообразительный. На троих...
Не водкой единой пьян человек!
Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня!
Не умеешь петь - не пей.
Не плюй под стол, там тоже гости.
Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?
Никто его не убивал! Он уже убитый пришел!
Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины...
Ничего так не согревает душу, как холодная водка.
Ничто так не согревает душу, как холодное пиво.
Hужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй!
Ну, я понимаю, можно выпить немного. Ну, литр, ну два, ну три, но зачем же нажираться как свинья?
Ну вот, опять нет повода не выпить
О лучших мгновениях жизни всегда узнаешь из рассказов очевидцев.
О, как прозрение синхронно с бодуном!
Обычно бухгалтера занимаются сВеркой и сВодкой...
Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови!
Одна голова - хорошо, а на троих лучше соображается.
Он выпил меньше, чем хотел, но больше, чем мог.
Он прошел большой путь - от стойки бара до дома.
Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...
Оставить девушку на гpажданке - все pавно что бутылку на доpоге.
От нечего делать пьют только недалекие люди. Умный всегда найдет причину.
Огурец соленый - растение семейства закусочных.
От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
Опыт водкой не зальешь!
Первое место на соревнованиях Формулы 1 заняла формула C2H5OH.
Пиво - лучшее доказательство того, что Бог существует, любит нас и хочет, чтобы мы жили счастливо.
Пиво без водки - выброшенные против ветра деньги.
- Пиво есть? - Пиво?!... Пиво - ПИТЬ!
Пить вредно, курить противно, а помереть здоровым - жалко.
Пиву два раза рад: когда зальешь, и когда отольешь.
Попробовав раз, лечусь и сейчас...
После безалкогольного пива чувствуешь себя таким обманутым...
После десятого тоста он наконец почуствовал себя в своей тарелке...
Почему вчера опять были под градусом и ходили пьянящей походкой?
Почему я за него вышла? Ну думаю если человек каждый день пьет, значит, он хорошо зарабатывает.
Пошли мужики на рыбалку, а водку забыли...
Полчаса здорового смеха не заменят литра пива.
Пена - это то же пиво, только в возбуждённом состоянии.
По соотношинию цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов.
Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая
После безалкогольного пива чувствуешь себя таким обманутым...
Пошлешь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесет
Пьем весело или с женщинами?
Праздник без водки, как паспорт без фотки.
Пьем весело или с женщинами?!
Пьяницей я никогда не был, и не буду, если не подохну.
Пьянству - бой, а бою - girl!
Пал жертвой русского гостеприимства...
После трех рюмок водки француз переходит на минеральную воду, а русский - на "ты".
Почему на пачках сигарет пишут "легкие", а на бутылках водки не пишут "печень"?
Правило самоограничения. Пейте только по дням, английские названия которых оканчивается на "Y".
Первый утренний парадокс. Если вечером лег спать в ботинках, то на утро почему-то болит голова.
Пятый утренний парадокс. Минералка утром - не роскошь, а средство передвижения...
Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.

Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.
Алкоголизм - это не удовольствие, а тяжелый ежедневный труд.
Алкоголик не думает - он соображает.
Алкоголизм - это когда пить не хочется, но надо.
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
Алкоголь - это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь.
Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть!
Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя...
Ах, как много выпито не нами...
А вы знаете, что закуска без водки называется еда!
Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!
Быстро выпитый стакан не считается налитым.
Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине.
Броня крепка, но водка всё же крепче.
В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать нелогично.
В меру выпитая водка хороша в любых количествах.
В жизни всегда есть место поводу!
В России самая твердая валюта - жидкая.
В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике.
В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех, кто их собирает.
В ночь с 31 декабря по 8 марта - я ничего не помню!
В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист 60% воды...
Во время фестиваля прошла акция "Скажи наркотикам: У НАС ЕЩЕ ВОДКА НЕ КОНЧИЛАСЬ!"
В сутках 24 часа, в ящике пива 24 бутылки - совпадение?
Водка есть - ума не надо!
Водка без пива - деньги на ветер.
Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами
Водка в малых дозах безвредна в любых количествах.
Водка выполнила недопустимую операцию... будет выгружена!
- Водку пьете? - Пью, доктор, не помогает!
Водка - враг студента! Cтудент врагов не боится!
Водка лучше хлеба, ибо грызть не требуется.
Водка - наш враг - когда враг не сдается - его уничтожают - потом он сдается в виде пустых бутылок.
Водку пить, не спортом заниматься. Тут здоровье иметь надо.
Ведро водки выпить - не поле перейти.
Вроде и пить бросил, да лучше не становится.
Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка.
Все на бой с пьянством! Выпьем по 100 г перед боем...
Вчера был бой с пьянством - пьянство победило...
Вчера с похмелья весь день вспоминал как зовут Ельцина. И ни одно хорошее слово на ум не пришло.
Вы художник? Нет, я просто с похмелья.
Выпивка как секс - можно в одиночку, вдвоем - лучше, групповая - наиболее привлекательна.
Все должны во что-нибудь да верить - я, например, верю в то, что выпью еще рюмочку.
Выпивка без торжественной части теряет свой воспитательный смысл.
Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет - красиво.
В каждой новой пьянке нужно открывать что-то новое.
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.
Вы ещё не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол
Вчера так напился, что ничего не помню, но самое обидное - не помню, чтобы пил...
Выпили меньше, чем больше половины.
Где ПИВО - там и Родина.
Говорят, есть такое животное - верблюд, которое может месяц не пить...
Да разве я пью? Это я так... усугубляю...
Да, алкоголь убивает клетки мозга. Но только самые слабые.
Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...
Девушки в дни праздников деляться на красивых и трезвых.
Дело мастера - напиться.
День без пива, время на ветер!
Дни рождения - вещь приятная, но в больших дозах смертельная.
Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост
Долой Интернет-кафе! Даешь Интернет-пабы!
Деньги не роскошь, а средство для пропивания.
Дом воздержания - пивной бар без туалета.
Домой и дорога трезвее.
Держи себя в руках, если тебя не держат ноги!
Дpессиpовщик выпил. Львы закусили.
Единственный раз когда я ответил, что не буду пить был тогда, когда я не понял вопроса.
Если вечером лег спать в ботинках - то на утро почему-то болит голова.
Если голова болит, значит она есть.
Если не можешь держаться на ногах, держи себя в руках.
Если между первой и второй проходит больше 5 минут, то первая не засчитывается.
Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась!
Если хочешь петь - пей!
Если гора не идет к Магомету, то Магомет идет за пивом.
Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.
Если в слове хлеб допустить четыре ошибки, получится слово пиво
Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту - попробуйте «Сникерс», и вы поймете, насколько он хуже «Жигулёвского»
Если в слове "хлеб" допустить 4 ошибки, то получится слово "пиво", а если 5 ошибок, то получится слово "водка".
Если Вас тащат на буксире по Красной площади, то или вы оба пьяны в доску, или Вы – межконтинентальная баллистическая ракета.
Если между первой и второй проходит больше 5 минут, то первая не засчитывается.
Еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость.
Если человек поет - он либо пьян, либо придурок.
Еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость... Читать далее...