В колонках играет - Rammstein: Amour
Oomph!: A.L.I.V.E
Настроение сейчас - ну блин...тяжко мне

Блин...конечно все хорошо и замечательно, но я помню об одном... Осталось слишком мало времени... Я хочу слышать твой голос, и запомнить его... Надолго. Я хочу просто смотреть, и запомнить это тоже... Кто знает, не последний ли это день?.. Мне и так тяжко, родители еще... вчерашняя история с лучшим другом, который поссорился со своими родителями и остался у меня, их ничему не научила... Господи, почему же они не поймут?.. они же были в моем возрасте... КАКАЯ НАХЕР УЧЕБА?? Занятия кончились!! КАКАЯ НАХЕР ПОДГОТОВКА К ЭКЗАМЕНАМ?? Не до них же!.. В жопу их, все я сдам!! Мне бы...увидеть... услышать... запомнить...((( Я не хочу так, я не могу... И о Боже, у меня действительно дрожат губы...и наворачиваются слезы... Чорт... Все равно я не плачу... Не представляю, как я буду... Где я буду... Уже через три дня

Настроение сейчас - И какое же у меня настроение?..

Оо... Дурик я))) Она сказала что мне верит... Блин, а я так боялся... Что даже сложно было спросить, а вдруг?.. Мда... Нет, есть другое слово. Ня...)

В колонках играет - Oomph!: Keine Luft mehr
Настроение сейчас - замечательное

Господи...я вдруг понял, какая же у меня благополучная жизнь... Я не сиамский близнец, я не родился с шесть пальцами... Спасибо что я не болен СПИДом, раком, что я могу ходить и меня не развивает церебральный паралич... Я могу видеть, я не глухой и не немой... Я живу в России, не страдаю от голода, у меня есть телевизор... Я имею возможность ходить на концерты, смотреть футбол и слушать музыку... У меня есть родители, друзья... Дом, в конце концов... Меня помнят старые одноклассники... Я могу любить, я люблю... На моей улице не проходят гангстерские разборки, талибы не стреляют неподалеку... Я был на море, и видел его... Спасибо что я не педик... Им вообще жестоко быть... Я не чувствую себя одиноким, в общем то... У меня есть кактус) блин, глубокий смысл поста в том, что мне грех жаловаться на свою жизнь, грех отвлекать чужое внимание от действительно важных проблем...

Бесит. Меня бесит моя беспомощность. Меня бесит моя ненадежность. Меня бесит моя слабость. Меня бесит что я такой... Я ненавижу свою нерешительность и свои страхи... Ненавижу когда мне не верят... Ненавижу свои воспоминания, скуку, лень и непонятливость... И вообще, я, оказывается много чего ненавижу...

Хотел бы я быть воздухом... Тогда бы я был свободен... Я остался бы наедине с собой... Мне никто не смог бы помешать... Я мог бы видеть тебя, слышать тебя каждую секунду, не доставляя никаких неудобств... Я мог бы целый день наблюдать за закатом, или рассветом... Меня бы было много... Я бы смог посетить Японию и Германию...одновременно... Я мог бы видеть океан и бескрайнюю равнину... Я бы был ВСЕМ...и НИКЕМ... Меня бы не было, но я бы был... Я был бы совсем один, но меня было бы много...

Я уже больше не могу... Меня не то что распирает, меня буквально разрывает от того, что я хочу сказать но не могу... Я просто хочу кричать, кричать на всю улицу как тогда, на весь район, город, выступить на радио, дать объявление в газету, снять ролик для телевидения и клип для музыкального канала... Я хочу кричать на весь мир о том что я тебя люблю!!!.. Я хочу написать это на аллюминиевой пластинке, заковать ее в стеклянную вакуумную колбу и отправить к альфе центавра, чтобы если там были инопланетяне, и они тоже знали бы об этом!.. Я хочу кричать на весь мир!.. Хочу чтоб звезды на небе выстроились твоим именем, и Луна светила в виде сердца... Я ХОЧУ ЭТОГО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-----------------------------
Но я не могу это сделать... Больше всего на свете я боюсь, что ты не веришь мне... Я не смогу это сказать... Ты мне не поверишь... Странные страдания... Любовь мне их не причиняет, я страдаю от страха что ты мне не веришь...(

Чоорт!.. Не спится мне сегодня че-то вообще... Ни в одном глазу... Я какой-то взбудораженный... Зато я понял, как же я хочу дождь... Не просто обычный дождь, а мощнейший, чтобы стеной лил... И быть в это время на крыше... В футболке, джинсах... Чтобы дождь промочил их насквозь... Чтобы он шел минут сорок... Просто дождь... Очень сильный... Только без молний, потому что тогда на крыше слишком опасно... И я туда не полезу. Блин...это было бы так круто!..

В колонках играет - Rammstein: Wilder Wein

Еще мне хочется сказать ей что я люблю ее... И так каждый день... Но все время понимаю что в общем это бессмысленно и это так и остается... Ну вот действительно... Ну скажу я, и что?.. Может она даже не верит мне

В колонках играет - Rammstein - Wilder Wein
Настроение сейчас - Задумался

Вот так иногда бывает... Что вдруг задумываешься о том, что все как-то одинаково... Каждый день как предыдущий... Варишься в собственном соку... Неприятно кстати

Меня убивает... Я опасаюсь себя и будущего... Я боюсь, очень боюсь что что-то не случится... Меня многие предостерегают... Все из них будто что-то знают, но случайно роняют заставляющую задуматься фразу... Даже сама жизнь ставит какие-то мелкие и глупые препятствия...из-за которых это уже не случилось... Или я просто медленно схожу с ума?.. Никогда не представлял как люди сходят с ума... Узлы завязываются...на моей шее... То, что должно приносить счастье становится удавкой... Но все еще может изменится... Либо в сторону прекрасного, либо ужасного... прекрасное столь близко, что его можно ощутить...но так далеко...все время на день впереди...

Настроение сейчас - Отсутствует. Не плохое, не хорошее... Его просто нет. Поживем - появится

Ни на что не променяю крышу... Это-лучшее место... Где никто не может помешать, даже вороны у которых гнездо там... Сегодня я туда пойду - и буду несчастлив... Или не пойду - и буду летать в облаках от счастья... Решать - не мне... Мне остается только ждать

В колонках играет - Megaherz: An deinem Grab

В голове - только слова благодарности... Спасибо тебе, Таня, Танечка, спасибо... Спасибо за то, что ты была и есть... Спасибо за то что дарила мне минуты, часы, дни счастья... Конечно, ты не специально... Но все равно спасибо, спасибо за то, что ты такая... Спасибо за твое отношение к людям, спасибо за твою улыбку...

У бабочки всего лишь день, последний день чтобы влюбиться и умереть...
Но она сидит в стеклянной банке, из нее можно только смотреть,..
Как улетают далеко...те кто был с нею рядом...
(с) Lumen Бабочки

Спасибо за то, что я не чувствовал себя бабочкой в банке... Спасибо...

Я не узнаю себя... Я - глупый дурачок, по-моему лицу абсолютно не видны эмоции... Кто меня увидит на улице ни за что не догадается что я вообще могу испытывать такие чувства...такое чувство...
Я и сам не верю... Я вроде бы тот же...и в то же время открываю в себе совершенно другого человека... Наивного...милого...какого-то...незащищенного... У меня часто слезы готовы выступить,..просто так...от счастья или умиления... Неужели это я?!.. Я...такой благодарный, счастливый...просто рад что я живу, и ты живешь тоже...
Конечно если кто-нибудь знающий меня и знающий что это мой дневник, может улыбнуться, потому что на самом деле по мне не видно что я могу так чувствовать...Но блин...это действительно так...и я тоже с трудом верю и все еще удивляюсь...

Настроение сейчас - Хорошее

Блин...любовь то конечно любовью...но за ней я забываю про людей, которым действительно нужна помощь... Любовь конечно чувство хорошее, хорошо о ней писать, о своих мучениях... Но блин, а ведь есть люди которым реально хуже, чем мне... Я то переживу... А некоторые еле концы с концами сводят... Я живу в современном городе с кучей возможностей, у меня есть телевизор, компьютер, музыкальный центр, возможности развлекаться разные... А у некоторых грязная тряпичная кукла - все развлечение...

В колонках играет - Megaherz: Ja Genau уже наверно шестой или седьмой раз подряд... Песня дня, в общем...
Настроение сейчас - Злорадное

По-моему, все хотят меня морально добить, ведь в прошлый раз я чудом спасся, и сейчас все выглядит, будто все вокруг меня хотят исправить эту досадную оплошность... Родители кидаются на меня как голодные собаки из-за каждой мелочи, причем сразу. Ладно, если б я че-то не так сделал, но они же сразу начинают!.. Друзья меня не понимают и начинают потихоньку забивать, потому что рядом со мной находиться нельзя...в радиусе пяти метров опасное магнитное загружающее поле - подойдешь, сразу загрузишься... Преподы тоже...везде, всем дарят четверки, я один из группы получаю три... Если кто-то опоздал, это ниче, но если я...муахаха!...вот на ком можно оторваться!...конечно, что я, я маленький, тихонький, незаметный, даже если меня сгонят в могилу, никто не заметит, не возразит, ток если разве что я кому-то задолжал...ток тогда вспомнят... Нет, конечно, есть люди, которые про меня не забывают...большое, огромное вам спасибо, вы помогаете мне жить... Но те, кого я считал близкими друзьями, от них я жду большего...а преподы должны ко всем одинаково относится... Родители, конечно, могли бы и попридержаться тоже... Но ниче, я то назло им всем выживу... Я обнаружил у себя удивительную жизнестойкость... Жизнь под девизом "Урра, я все еще живу!.."

В колонках играет - In Extremo: Como Poden
Настроение сейчас - Хорошее

Сегодня я сошел с ума, меня крыло по особому и около получаса я представлял свою жизнь через тригонометрическую окружность... Типа, так день за днем по одному и тому же кругу, но как бы заново... Путем рисования каждого нового оборота ручкой я сумел протереть семь тетрадных листов... Всего я так наверно кругов 300 навернул, никак не меньше... Это забавно... Я опять утвердился во мнении о бессмысленности своей жизни, но меня это не волнует... Но все-таки интересно, зачем я живу?.. Если бы меня не было, все было бы также

В колонках играет - Megaherz: Rappunzel
Настроение сейчас - Боевое

Сегодня снова был на крыше... Памятное для меня место... Там можно отречься от окружающего мира и остаться наедине с самим собой, собой и солнцем... Летом наверно каждый день там буду... Любопытно, сидя там, вспомнить себя недельной давности, представить, будто смотришь на себя со стороны, но неделю назад... Неделю назад я думал совсем иначе, а может и две - не помню точно... Я помню, смотрел вниз и думал - случайный сильный порыв ветра, резкое неожиданное головокружение, и я лечу вниз... Или не так - один осознанный шаг, четыре секунды полета... А дальше - ничего...я в этом уверен...
Сегодня я думал абсолютно по другому... Я думал - блин, что такое любовь?.. Неужели любовь - это боль?.. Ведь для меня так было всегда... Это как то прочно засело в моем сознании, что любовь - это обязательно боль... Сегодня я понял, что это не так... Еще я все время думал, что же это за странное ощущение, возникающее, когда я ее вижу?.. Сегодня я тоже это понял... Это не боль, что угодно но не боль... Это - страх... Страх, что я больше возможно никогда ее не увижу, не услышу, страх что она больше никогда на меня не посмотрит, ничего мне не скажет... Раньше, классе в седьмом, то, что я называл любовью, выражалось в том, что я постоянно убивал себя мыслями типа черт, она не обращает на меня внимание!.. Нет, это не любовь - понимаю я... Сегодня мне абсолютно без разницы, что она никогда не будет со мной, что она никогда не будет меня обнимать...мне только, лишь только нужно ее видеть, слышать, и больше ничего...

Настроение сейчас - Я удивлен

Я просто потрясен... Я кое-что осознал сейчас... Как же любовь меня изменила... Я перестал быть эгоистом, научился совершенно искренне радоваться за других, научился жить не ради себя, я даже видеть мир начал по-другому... Я удивлен, потрясен, и могу сказать, что очень рад этим изменениям... Если бы она знала, как меня изменила...я думаю, она была бы тоже очень удивлена тем, что смогла это сделать, и конечно, она была бы очень рада за меня...

Настроение сейчас - Прекрасное

Все, я понял. Это любовь. Признаюсь, пару раз были сомнения...теперь нет. Это любовь!..

Ааа...меня кроет... Я сегодня был на крыше 17этажного дома... Встречал закат... Боже, как же красиво заходящее солнце... Неровное и красное. Только сраные облака не дали мне увидеть, как оно скроется за горизонт... Еще был ветер, и холодно... Фраза сегодняшнего дня - "я ВСЕ отлично понимаю!.." Это отлично подходит к моей жизни за последние пару месяцев... А еще - я ненавижу грузить всех, и поэтому завел этот дневник...но ведь кто его читает, тот тоже грузится, правда?.. Не люблю никого грузить... Все больше и больше утверждаюсь в никчемности своей жизни, в ее бессмысленности... Состояние сейчас - начало конца, пять-семь месяцев до суицида. Угнетает...

В колонках играет - 1.5 кг отличного пюре: Течение

Пля... Такой жесткой депрессии у меня еще не было... У меня полностью отсутствует желание жить... Бля... Это страшно звучит. Но это так. Мне нечего делать, потому что ничего не выходит...я ничего не могу делать вообще, только лежать, уткнувшись в подушку, слушать музыку и...ждать, когда же наступит следующий день... Я себе напоминаю овоща...за исключением того, что я в состоянии вести мыслительный процесс... Но и это у меня при таком образе жизни отпадет. Блин, и че мне остается?.. Только ждать, когда же это дерьмо кончится... Я конечно знаю, чем оно вызвано... Абсолютным недовольством своей жизнью... Во всех ее проявлениях... Те, кого я считаю друзьями, такими не являются, те, кому я доверяю, тех я вообще очень плохо знаю... люди они конечно замечательные, но бля... Я же их не знаю... А еще... Вообще если честно, я то прекрасно понимаю, что все это не из-за этого... И те причины, которые я сейчас назвал, это лишь мой способ внушить себе, что это именно из-за этих причин, это лишь способ отвлечь себя от своей главной (проблемы)? Слово проблемы сюда не очень подходит, поэтому такое кривое...я не знаю, как это назвать...