Некое отчаяние довело меня до обычных мыслей о судьбе и т.д. И я вдруг осознал, что мы живем в чудесном сбалансированном мире... Делая зло, мы получаем его в ответ... Делая добро - тоже... Просто надо от всей души его делать... Если задумываться, что я сейчас сделаю хороший поступок, и мне зачтут, вряд ли что нибудь изменится... А делая зло, мы всегда делаем его от всей души...

Сожги мою душу... Тебе можно... Ты не представляешь что значишь для меня... Не представляешь... Ты имеешь абсолютную власть надо мной, но, вероятно, не знаешь об этом... Все что мне нужно - это видеть тебя...быть рядом... Больше ничего... Каждый день я думаю только о тебе... И не знаю, будет ли еще хотя бы полчаса счастья, или не будет...

Слушать этот музыкальный файл

The power of love
A force from above
Cleaning my soul

When the chips are down I'll be around
With my undying death defying love for you

4 часа... На самом деле много, по сути - одно мгновение... Как много в них было... Как быстро прошло... Я был с ней!.. Я видел ее в платье, в платье, в котором она будет на выпускной... Я ПЕРВЫЙ видел ее в этом платье!! ))))))) Сейчас я ничего вокруг себя не вижу... Ооо, мои прекрасные воспоминания... Четыре часа, которые вечно будут со мной... Четыре часа, которые я ни на что не обменял бы... Единственное, о чем жалею...что не смог сказать три очень важных слова....десять букв...о которых она несомненно знает, но я хотел сказать... Не в пьяном угаре, не по icq... Я не смог(((((((( Но я обязательно скажу... Три слова... Которые обозначают все... Все мои чувства...воспоминания, переживания...все мои мысли...мое состояние, все, ВСЕ значат эти три слова... Я. ТЕБЯ. ЛЮБЛЮ. Как же это прекрасно...

Посмотрим что будет завтра... Точнее уже сегодня. Этот день обещает быть счастливым))) Возможно самым счастливым... Только бы ничего не помешало, умоляю... Только бы не помешало...

Билять. Кем я был?.. Счастливейшим человеком... Кто я сейчас?.. Человек хронически расстроенный. Как бы я хотел вернуть все на два месяца назад... Или нет... На 28 февраля... Все заново. Мне было выделено слишком мало времени... Ну почему я не напился раньше?.. '((

Пиздец просто. Агония. Я бросаюсь на людей. Нервничаю. Так быть не должно. Наверно. Не нахожу себе места, занятия. Включаю музыку, выключаю, открываю книгу, закрываю. Хожу из комнаты в комнату. Иду гулять. Все прекрасно, хорошо и замечательно. Никто кроме меня не знает что это не так.

Как же хорошо что я держу свои эмоции в себе... Можно подумать что я сплю, или просто задумался... И никто не догадается что у меня просто чуть не истерика...

В колонках играет - Oomph!: Swallow
Настроение сейчас - Плакаю в душЕ

Сегодня возник вопрос: а что я сделал в жизни для людей?.. Какую принес пользу?.. Отдайте меня на съедение голодным африканцам... Хоть так послужу... Зачем я такой нужен?.. Я вот как дерево... Где двадцать лет назад родился, там и умру, не дотянувшись ни до чего...

А еще нервный смех, уже совсем сводит меня с ума... Я просто ржу над самыми обычными вещами, и не могу остановится... Я нервничаю, да, и не в экзаменах дело... Сегодня был егэ, и че, я волновался?.. Ни хера... Но я так нервничаю... Еще меня напрягает что я имел неосторожность пообещать что нажрусь на выпускной... Молю Бога, чтобы этот хер забыл об этом... Потому что я знаю чем это закончится... Что у трезвого на уме, у пьяного на языке... Ох как верно, ох как... 28 февраля я помню наверно навсегда... Нда. Год подобных мыслей не прошел зря, и тот день оказался довольно забавным... Я и сейчас думаю об этом же... Все мои мысли каждый день уже около полутора лет так или иначе связаны только с одним... И как я еще умудряюсь учится, я просто не понимаю... Так вот, я буду долго благодарить Бога и судьбу, если тот хер забудет... Но он такое обычно не забывает... Гы))) сначала я начну кричать))) потом буду доказывать всем что я никто и ничего не изменится, но это уже не важно будет... Важно что я буду кричать)))

А еще ведь если б меня не было, на самом деле ничего не изменилось бы... Просто те, кто меня знают, меня не знали бы... И все... Ничего выдающегося я не сделал... Временами даже просто стыдно жить...((( Задаешься вопросом кто я такой то?.. А действительно... Я знаю ответ на этот вопрос...((( часто в последнее время хочется чтобы меня никогда не было, и никто даже не догадывался бы что я мог бы быть... Все бы так же жили, как сейчас... Хорошо бы, если б меня действительно не было... Вообще никогда.

О...какой-то я слишком правильный... Не понимающий суровых реальностей... Я живу в своем собственном идеальном мире... Ох как это плохо... Мои мечты какие-то слишком стерильные, и очень похожи на сказки, где есть только добро... Может, на то они и мечты?.. Но все равно... Я слишком все идеализирую((( А вот так вот посмотришь на себя со стороны, забавно... Такой парниша) Мда...

Мда...в голове играет *очень ритмичная песня, наверно про страсть*, типа "прижми мне к горлу нож"... О чем я думаю?.. Вот это кстати вопрос... Наверно все о том же... О том как трудно быть никем... Не в плане того что я никто - я человек, который много сделал уже в жизни, пусть и не все правильно, а в плане... В другом плане... Тяжело...
О Господи, почему то, что кажется таким легким, на самом деле оказывается намного более тяжелым, серьезным и запутанным?.. Блин... Все равно я знаю, что придет время когда я не знаю что будет... Я знаю что будет вплоть до 23 июня... Этот день будет самым тяжелым наверно... А что потом, я не знаю... Темнота?.. Институт, в который поступлю... А смысл?.. Зачем мне целый мир без одной его части?.. Да, у меня будут друзья... Родители, телевизор, компьютер, музыкальный центр, радио, кактус... У меня будет моя благополучная жизнь... Только вот... Смысла не будет?.. Значит я знаю в чем смысл...

Мма...как же мне тяжело... Жара, спать совсем не хочется, из открытого окна доносится музыка и крики, родители слушают концерт какой-то в своей комнате... В голове крутятся одни и те же строчки заевшей меня песни: Love is danger, love is pleasure, love is pure - the only treasure... Мозг долбает третий день одна и та же мысль: тяжело быть никем... Ох как тяжело... Мучаюсь от скуки... Абсолютно нечего делать. Ничто мне не нужно, ничто не занимает... Могу только думать и верить... Хотя тоже скучно

Ахахах!.. *нервный смех* Я псих!.. Я же псих!! Я только что на банальнейшем примере понял, что у всего есть две стороны. В колонках играла воистину прекраснейшая песня oomph The power of love, я представил что слышат мои соседи через стену... А слышать они должны ужасный бас, который буквально трясет всю нашу общую стену!.. Ну скажите, не псих ли я после этого?? Мне кстати говорили и что я ненормальный, сумасшедший, псих... В этом намного больше правды, чем в том что я милый и хороший...

В колонках играет - Linkin Park: Leave out all the rest
Oomph!: Das weisse Licht

Мне говорили, что я милый, что я оригинальный...что моей жене очень повезет... Мне говорили что я хороший...
Спасибо. Только вот где я сейчас, такой хороший и милый?.. Лежу на диване, слушаю грустную музыку, не в силах вообще что-либо делать... Так и буду лежать... Слишком все серьезно, оказывается

Это цитата сообщения Mystif Оригинальное сообщение

...Dem Gelieb en...

В колонках играет - Linkin Park - Leave Out All The Rest

В колонках играет - Oomph!: Always
Frank Sinatra: Stranger in the night
Oomph!: The world is yours
Oomph!: Polizisten
Unheilig: Sieh in my Gesicht
Oomph!: Kennst du mich nicht?

Ready to softly kill my pain
Ready to slightly lose my brain
Ready to softly kill my pain
Ready to slightly go insane
Отличные слова... Только сейчас заметил... Готов стать немного сумасшедшим... Блин, как то все не так, неожиданно... Я знал что это случится, но даже не подозревал что настолько быстро... Я ожидал через месяц наверно... Я думал, буду жить воспоминаниями... Нет...мне их мало... Тогда и сейчас мне нужно было лишь одно - просто видеть...просто слышать... Тогда я хотел так мало, но сейчас это уже так много... Блин. Все. Опять депрессия((((((((((((((( это надолго. Очень надолго. Даже понятия не имею когда она кончится теперь, и что же должно случится... Чорт. Слишком быстро, слишком... Глаза на мокром месте?.. Это же невозможно!.. Я знаю чего мне не хватает...кого мне не хватает... Неужели я буду плакать?.. Кстати любовь не причиняет боль... Это действительно так. Но вот...когда понимаешь что совсем не скоро увидишь... Да, конечно, есть еще полтора месяца, когда хоть изредка, хоть раз в неделю может я ее увижу... Но что потом?.. ЧТО ПОТОМ?? Это...очень тяжело

Настроение сейчас - Мутит меня. Настроение какое-то. Кажется, чуть приболел.

Все. Мой дом - моя тюрьма. У меня есть телевизор - он не нужен мне. У меня есть компьютер - он тоже мне не нужен. Все что у меня есть, мне не нужно... Мои родители, друзья, конечно же, нужны мне. Но сейчас я сам оставляю себя в одиночестве. Зачем?.. Сам не знаю. Я бы если бы и мог пойти гулять, все равно не нашел бы ничего интересного... А так, родители говорят ты должен готовится к экзаменам, будят ни свет ни заря... Даже поспать не дают. Тюрьма... Мне ничего не нужно. Цель каждого моего дня - чтобы он закончился. Вчера я ни разу не улыбнулся. Сегодня улыбался, но только чтобы показать что все у меня хорошо. Ненавижу когда меня жалеют... Я ушел из жизни. Я все чего то вспоминаю... Как же херово то(((((((( посмотрим что будет.