Это цитата сообщения --_Black_Angel_-- Оригинальное сообщение

Без заголовка

Кенни

Думаю, все, кто смотрел мульт по Мтv "Южный Парк", узнали Кенни =) Если хотите, можите взять к себе в цитатник=)

KENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNY
KENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNY
KENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNY
KENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNY
KENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNY
KENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNY
KENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNY
KENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNY
KENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNY
KENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNY
KENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNY
KENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKEN

Читать далее...

Какая татуировка бы вам подошла?


[показать]


Вы - сильная личность. Вы обычно четко осознаете, чего хотите, и идете к намеченной цели уверенным шагом. Вы не боитесь перемен и открыты для всего нового. Неприятности не могут вас сломить - они лишь делают вас опытнее. Ваши друзья знают, что на вас всегда можно положиться.


Вы никогда не будете делать татуировку из соображений моды или минутной прихоти. Для вас - татуировка - не просто украшение, она символизирует что-то, что важно для вас. Если у вас уже есть рисунки на теле, то скорее всего, это талисманы, этническая символика или хищная фауна.


Пройти тест!

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Секс на раскривушке

Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!

Глава "учиться массировать женские гениталии"

"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)

"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"

"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)

"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)

"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)

"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)

"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю+)

"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"+ (чур меня, чур!)

"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)

"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны+)

"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?)

"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!)

"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)

"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Ну как они это делают?)

"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)

"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)

"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)

"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)

"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о'клок)

"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех

вая такая разница... Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...)

 

"...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь

Читать далее...

В колонках играет - кашляю
Настроение сейчас - все болит- ничего не помогает...

боже мой.......
я все таки решил связаться с народом с шохи...
как же все измнились.... хочется со всеми встретится..
у меня появилось чуть-чуть свободного времени......
закончился последний звонок.. слава богу!как вы думаете спать одинадцать часов за пять дней это норма? для меня теперь да..
скурил бокс травы в прошлые выходные... до этого не курил полгода...
чувствуете результат? можно было снимать комедию...
хочу секса!очень хочу секса!1!! чорт....
заипали экзамены1!!!!!!!!!!!
хочу гулять....... хочу к моей зайке... к моей любимке... сегодня опять наверно с ней не увижусь...
а еще хочу курто4ку stone island кроссофки fred perry джинсы LACOSTE и кепочку адидас...
мечты....
а пока куртка springfield джинсы tom farr олимпийка LONSDALE И КРОСОФКИ JACK
JONES пока хватает.........








p/s правда м ы подходим друг к другу?)))))

[525x700]

Это цитата сообщения Оранжевая_УсЛаДа Оригинальное сообщение

Как обдолбиться за 10 руб?

У каждого в жизни бывают ситуации, когда денег вообще нет, а обдолбаться чем-нибудь как всегда хочется. Попытаемся что-нибудь придумать. Ну, совсем без денег можно обдолбаться только головой об стенку, но это будет не совсем приятно, поэтому нам нужен хотя бы червонец. Можно взять в займы у соседей или отобрать у младшего брата, который долго и упорно копил на велосипед, или продать какую-нибудь мамину вещь. Короче сами придумывайте!
Будем считать, что десятку вы нашли. Теперь переходим непосредственно к закупке прущей шняги.

Вариант первый (для стимуляции): идешь в аптеку, покупаешь там пачку кофеина-бензоата натрия из 6 таблов за 2 рубля, по пути домой заходишь в магазин, где покупаешь пачку самого дешёвого чая (лучше со слоном) на оставшиеся деньги, приходишь домой, завариваешь всю пачку или половину (что менее вредно для здоровья), фильтруешь заварку, кидаешь в неё весь кофеин (можно вместе с самой пачкой, если очень нетерпится) и выпиваешь это говно, после чего идёшь колбаситься где-нибудь рядом с кардиологическим отделением местной больнички.

Вариант второй (для диссоциации): опять же идёшь в аптеку, где тебя уже знают и ненавидят все провизоры, приобретаешь пачку ремантадина (надо прикинуться больным гриппом), сьедаешь её всю, заев чем-нибудь кисленьким (например аскорбинкой), после чего в течение 12 часов наблюдаешь забавные картинки с закрытыми глазами, пытаешься понять, куда пропали твои ноги, несёшь полный бред, блюёшь (иногда), шарахаешься в перепуге от любого звука и молишься, чтобы тебя быстрей отпустило. А на следующий день грустишь о напрасно погубленной печени.

Вариант третий (для глюков): идёшь сам догадайся куда, покупаешь пачку таблеток триган-д, растворяешь их в очень холодной воде, фильтруешь, осадок с фильтра выбрасываешь или угошаешь им соседей, а сам пьёшь отфильтрованную горькую водичку. Через час тебя посетят сушняк и странные видения в виде мелких насекомых, теней, бродящих по комнате и шевелящихся люстр и штор.

Вариант четвёртый (для успокоения): покупаешь в любимой аптеке пузырёк таблов валерианки (50 таких жёлтеньких колёсиков) за 5 рублей, а на оставшуюся пятёрку пару пачек пустырника в таблетках. Сьедаешь это ВСЁ, забываешь о всех проблемах (не бойся, не навсегда) и несколько часов пребываешь в спокойно-похуистическом настроении, собрав вокруг себя всех котов района.

Вариант пятый (для засыпания): приобретаешь флакончик корвалола, кидаешь в него немного лимонной кислоты (найденной на кухне) для нейтрализации, выпариваешь на медленном огне в железной кружке (хотя бы до исчезновения спирто-корвалолового запаха, хотя лучше полностью), остаток сьедаешь и засыпаешь независимо от своего желания. Если переборщить, то сон будет вечный, так что не употребляйте много.

Вариант шестой (для загонов и странностей): в отделе специй приобретаешь три пачки мускатного ореха, поедаешь их давясь и через 3-4 часа впадаешь в состояние изменённого сознания типа жёсткой накурки на сутки. Не забудь напугать родителей своими преКРАСНЫМИ глазами.

Вариант седьмой: приобретаешь любой клей, в составе которого есть толуол, выдавливаешь его в пакетик и дышишь, пока к тебе не придёт дух Че Гевары или стая злобных слонобегемотов с Марса. Есть и другие способы убиться за 10 рублей, но слишком страшные и вредные, поэтому лучше вам их не знать.

Епт, я вернуолся!!! как ваше нечего? что касается моего, то вполне.....
подготовка к последнему звонку ,это такое зло!!!!!! затрахались уже,понимаешь...а что делать.....ща буду сидеть переписывать песни.... мож зайду..

В колонках играет - tracktor bowling-черта
Настроение сейчас - fucking myself

Знаете.....мне становится грустно.....
я иду по улице и мне грустно..
ПОчеМу? я сам не знаю....
я не хочу взрослеть....мне уже 17 лет..
через 3-5 у меня ухе будет работа , семья, машина.....
А НАХУЙ МНЕ ЭтО СДАЛОСЬ?!
да, я буду самостоятельным, да я буду самодостатточным,буду делать все что захочу....но отвечать я буду тоже сам......
неизвестно куда разнесет нас всех........
кто то уедет за границу, а с кем то мы будем жить или работать в двух шагах,даже не зная об этом........
грустно....
моего любимого человечка сегодня облапали в метро........грустно.......обидно...так хочется всегда быть с ней, не отпускать никуда..
я н е х о ч у о с т а т ь с я о д и н . . .

[640x480]
[380x500]

В колонках играет - квт-кинолог
Настроение сейчас - yes!!!!!!!!!

ДА!!!!!!!!!ДАДАДАДАДАДА!!!!!!!!!!!!я положил денюжки на интернет..
этот ссаный аппаратат незахотел брать полтинникк,ссука такая.......пришлось запехнуть в него 100.....
сегодня с моей любимой ксюшенькой ,крапом и яной ходили на человека паука...
ЗАЧОТ!!!!этот фильм станет культовым для эмо.......(real челка......)
встретили машу с нусей..... я встретил настюшку)))))))))))))).....
и мы так и не пересеклись с лексом ,юлькой и стасюшкой.хотя были в 20 метрах друг от друга......... 1279 тусит в варшавском!!!!!!!!! А ДАВАЙТЕ СНИМИМ ВАРШАВСКИЙ НА ВЫПУСКНОЙ???!!)))))))
мда......... вот такк обстаят дела........
ксюш..я тебя люблю....)
З Ы сонь,клевые фоты.....

В колонках играет - ты сделана из огня
Настроение сейчас - 50%50

ну вот.......
я заболел..
4 сигареты.....вычисляю время по часам,потому что нет денег на пачку.....
в квартире бардак..
у меня кончается интернет..
скоро приедет моя любимая...
вот тогда мне будет хорошо

Это цитата сообщения Любимая_Аллис Оригинальное сообщение

Без заголовка

Пускай все ниже написанное не совсем относится к данной теме сообщества, но это касается всех нас. И по большому счету это мы все. Исключая "некоторых".

Это цитата сообщения Power_on Оригинальное сообщение

Без заголовка

о...песня супер...

гы

Это цитата сообщения Dunny Оригинальное сообщение

люблю

...
[545x600]

чорт........ я не хочу умирать молодым.....

В колонках играет - ПОФИГ
Настроение сейчас - АФИГЕННОЕ

Все я счастлив! Я СТЧАСТЛИВ!!!!i am happy!!!! I AM VERY HAPPY!!! КСЮША Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!!!БЕЗУМНО!!!

В колонках играет - cwt-легион
Настроение сейчас - GOTT mit uns

здравствуйте.как у вас дела?
не будем загадывать.......
а я вот не знаю,радоваться мне или ......
Нет. все таки радоваться!мне срать на то что не поступил по олимпиаде...
сегодня у меня все классно,я счастлив...... .
пойду что нибуть сломаю))

Смотреть это видео

после того как"погасли угли"я ткнул в них вилкой,и мы курили еще 2 часа.........

Смотреть это видео

Букино др. накальянились.............нах