В колонках играет - Brainstorm - Ветер
Настроение сейчас - хачу грейпфруттт :_(

Кажется я перестала понимать людей…хотя может быть я их никогда не понимала…
Вдруг становится так обидно…что с вами Люди?! Куда вы смотрите?! Что вы делаете?! Что это за Любовь, если ты требуешь чтобы ради тебя любимая от чего то отказывалась?! Ты сам должен отказыватся ради нее! Как можно в любви что-то то требовать?! Или подруга восхищающаяся способностью любить человека, который разрушил счастье Безумно Любимой им девушки… разве..разве не самое главное - это знать что человек которого ты любишь счастлив?! Или радоваться свободе после отъезда ЛЮБИМОЙ девушки… это все ЛЮБОВЬ?! ЛЮДИ?! Это ВАША ЛЮБОВЬ?!
Мне страшно…это любовь пауков...сеть…ниточки…дергать за ниточки любимых ..театр марионеток… не хочу такой любви…НЕ ХОЧУ!!
Спасибо Боже, что я не хотела связывать, когда так хотелось привязать… Спасибо что помог отступится и справится с этим диким голодом и болью разрушенной паутины…осталась одна паутинка на которой вешу я…и она уже никого не держит…
А я вдруг оказалась свободна…свободна любить тех кого хочу и как хочу… не нуждаясь в них… свободна не желать чтобы они страдали из-за меня…..
Я люблю тебя…я люблю тебя так как ты себе даже представить не сможешь…и это хорошо….и ты мне не нужен…я люблю тебя просто так… как солнце …как луну….как море….и я счастлива… и мне больше не хочется чтобы тебе была нужна моя любовь…мне все равно…. всю ты бы ее никогда не смог забрать…но ты можешь взять столько сколько тебе понадобится…и ничего не надо возвращать.. ты все равно не сможешь вернуть даже часть того…потому что там уже не будет для этого места )) я научилась черпать силу из любви….
Я радуюсь за тебя, если тебе хорошо, я сожалею, когда тебе плохо…и я помогу если ты попросишь…но больше мне не нужно доказывать как я тебе нужна….

Я люблю тебя и принимаю твой выбор… и мне жаль что ты уже сейчас в нем разочарован… но я не жалею тебя.. жалось унизительное чувство… и ты не причинил мне боли, потому что я люблю тебя вне твоего выбора и вместе с ним….. и совершенно не важно какое место я займу в твоей жизни…

Я люблю тебя … пусть смеюсь над тем что кафедра нас поженила… и пусть так смешно пугаешься при упоминании ЗАГСа… ты мне не нужен… но я люблю тебя )

Я люблю тебя.. и мне так хотелось бы тебя поддержать..ради тебя…ради того чтобы ты понял, что дело не в тебе…ты такой какой есть…и будь таким какой есть…и не обращай внимания на глупых самовлюбленных девушек…а когда тебе нужна любовь возьми мою…у меня ее очень много….у меня ее целая вселенная…. Тебе хватит на всю жизнь…

В колонках играет - Город 312 "Останусь пеплом на губах.."
Настроение сейчас - ой-ой-ой...ййй....

***
перекресток судьбы моей взъерошенной
ты подскажи какой включить мне поворот
вдруг я в чужую жизнь ворвусь непрошеной
или попасть смогу не в свой черед

нет нужной надписи на черном камне судеб
все поглотила будущего тьма
как будет правильно никто мне не рассудит
и выбор сделать я должна сама

внутри все сжалось от холодной вечности
что чудится за каждым мне углом
я потерялась в жизни бесконечности
но не оставить выбор на потом

я пробую ладонью воду времени
пытаюсь уловить куда пойдут круги
избавлюсь ли от выбранного бремени
за жизнь чужую,что взялась нести

вздыхаю..все покрыто мраком
и не зажечь предвидения свечу
один лишь шаг-взлечу иль стану прахом
как много я за это заплачу?!

В колонках играет - умиротворенное гудение кулера Димкиного компа
Настроение сейчас - я в шоке )))

***
за меня кто-то делает шаг
кто-то руку подставит свою
будто я живу не дыша
будто меня заменили в строю

я зову и мой голос дрожит
но никто не ответил пока
я тянулась к раскрытой руке
но исчезла в тумане рука

я молчала и мысли гнала
все о том как живешь без меня
и сжимала сердце тоска
и казалось не жить без тебя

все прошло или вскоре пройдет
за закатом настанет рассвет
и когда меня кто-то найдет
я в ответ не скажу ему "Нет"

В колонках играет - "Мы сидели и курили" Сплин
Настроение сейчас - вся там.. ))

У меня новая любовь! ))) похоже Интернету дана отставка ))
Наслаждаюсь жизнью - валяюсь в горе подушек после душа…под зефир с сушено-соленными анчоусами =) читаю книгу …. « Учись управлять автомобилем»))))
Приятные воспоминания…такое полноценное удовольствие не получала уже ….да никогда не получала!!!)) …и пусть забывала выжать сцепление …пусть почти слышала телепатический мат инструктора….но когда получалось.. когда все же, умудрившись сделать все правильно (самое интересное, что чаше всего это получалось во время болтовни с инструктором)), ….когда она начинала слушаться ….тогда вдруг начинала осознавать какой же это Кайф сидеть за рулем, а не быть просто пассажиром…
ЗЫ. Чтобы не спорить с будущим мужем кто поведет машину, думаю придется подарить её мне на свадьбу ))
А еще мне понравилось больше всего ездить задним ходом …только на четвертом круге у меня заклинивает шею :(( думаю за этим в новую аптечку собираются вложить воротник ))

В колонках играет - Сплин "Линия жизни"
Настроение сейчас - так бывает- душа в пропасти...но летает..

***
не читайте вы строчки мои
дайте пасть им осенней листвой
в них давно не осталось любви
как умершим им нужен покой

дайте им оказаться в траве
примешаться к забытым слезам
силу дать плодородной земле
и любви моей новым росткам

И так я наконец поняла, что уезжаю. Что может быть это в последний раз я провожаю друга на электричку, последней раз с грустью смотрю на удаляющийся шпиль ЮВЖД в окно «75»ой и думаю о том, что не успела сказать ему в последнюю минуту….
Становится нестерпимо тоскливо, а потом дико больно… и вот уже привычные тиски на сердце…. Я не хочу… не хочу чтобы последний… но в отличие от прошлого лета понимаю что уже ничего не изменить….
А я боюсь думать - выдержит ли тонкая струна, связавшая меня с моими друзьями, расстояние в 500 км…. Мне так страшно проверять….
..и снова сержусь на включившего во мне умение скучать… так просто было без него… свободно… а теперь хочется выть на луну от того что скоро за гранью возможного окажется возможность видеть этих грязинских негодяев…
И вот уже десятый раз переспрашиваю Никитку: «Ты будешь ко мне приезжать в гости…а?!» ….и наверное у меня при этом очень жалобный взгляд…
И чувствую скоро буду ходить за каждым и жалобно мяукать: «Ты же приедешь ко мне, правда?!»…

В колонках играет - что-то у соседей .."бумс-бумас.."
Настроение сейчас - УРА! Никитка приехааал!! ))

***
подпишу я себе приговор
своею рукой подпишу
слышу совести тихий укор
но сейчас помолчи, я прошу

я брожу в лабиринтах из слов
я для чувств хочу выход найти
но вокруг ряды тупиков
я опять на неверном пути

я присяду у жизни стены
о тебе чуть-чуть помолчу
жаль,никто не подаст мне руки
и задует надежды свечу

а потом молча встану опять
улыбнусь грустным мыслям своим
и начну дальше пьесу играть
с таким громким названием:"Живи!"

Заголовок: У любви есть право на ошибку....Стихи_любимых_поэтов
(Raige)



У любви есть право на ошибку....
Я поранилась об острые края.
У тебя всего одна улыбка,
Да и та, наверно, не моя...


У тоски огромная погрешность
Скидка на Текилу и такси...
Торопливость выводов поспешных...
Только не останусь, не проси!


Я четыре раза уходила,
Но...твой номер памятью настиг.
Это больно, очень больно...милый...
Отпусти...Ты слышишь Отпусти!
Никитина Анастасия

второй раз переживаю вручение диплома....второй раз...а как будто первый...но точно в этот раз пьем больше чем в прошлый.... тогда не лезло..а сейчас?!..а сейчас так странно смотреть и понимать, что все уже давно позади...все эти годы...я не знаю на сколько сложными они были...если честно..не могу сказать что жутко сильно напрягалась..жила как жила....переживала, страдала, нервничала...но чтобы так что до последней капли сил..никогда не было...скорее я на всякую мелочь их тратила... и вот итог.... радиактивная- врач....и думаю не плохой врач...рада за нее...счастливого пути Машик, Луизка тоже покидает нас...впрочем как и я....все этап пройден...назад пути нет...не для чего оставаться..не зачем искать места....все...а грустно...и я уже знаю что буду скучать по ненавистной общаге..соседям, что так и не успели понять друг друга....по шуму города..его пыли..его толчее...его соснам..его..по нему...и еще ....многому....но не хочу думать об этом...и вспоминать...пусть в душе останется легкая дымка недосказанности.....пусть....так надо..мне..

В колонках играет - "Двое не спят" С. Васильев
Настроение сейчас - ворошить прошлое стоит лишь тогда, когда точно занете что там осталась только зола

что-то вспомнилась дорога на море...
моросящий дождь...ровное блекло-серое небо..книжечка ПДД и знаки...я - штурман..и мысль "хорошо что пока знакомая дорога...хорошо что уже едем...хорошо что мне есть о чем думать...хорошо что будет море...на день раньше и была бы катастрофа..."....а всего лишь просто смс после месяца мной созданного молчания "Кажется я влюбился..." ...и мир, ставший огромным и одновременно сузившийся до струек дождя на стекле...и удары капель вперемешку с мотором стали невыносимо громкими, а потом куда-то провалились....странно... я так хорошо это помню...а вот что было в смс лишь отдельные фразы...наверное те что выжглись каленым железом на сердце...."но что-то так не хочется и тебя отпускать.."...а вокруг родственники...Ванька на заднем сиденье...и наверное это хорошо.. была бы мама я бы не сдержалась...а тут глотаю комья души и кажется что уже тону...потому что мне надо проглотить дождь... и не захлебнутся...дядя что то говорит....а я не могу сказать ни слова....скажу вырвется...потому что уже не лезет...уже сейчас разорвет....молчу и улыбаюсь...потому что кажется он пошутил...не слышу...не вижу...серая пелена дождя ...во мне....вслед еще куча торопливых смсок...читаю..отвечаю что-то максимально разумно-безразличное...может быть чуть злое...не помню...на автопилоте....а в голове лишь мысли "зачем?" "ну что тебе еще от меня надо?","месяц прошел..зачем надо было появляться вот так?!", "ну что ты за зверь такой?!"....а мимо дождь.. и море как возможная компенсация...и мысль, что вся поездка безнадежно испортится если сейчас его не остановить... но рука не поднимается...он страдает ...ему плохо....а я не могу развернутся и уйти спасать свою шкуру.... потом...потом Россошь... и ненависть ко всему что напоминает хотя бы какие-то плохие картины связанные с ним....ненавижу...и наконец проглатываю... дождь..сырость....жалость...боль....внутри только громадный ком сдавливающий сердце....и предчувствие, что теперь он здесь надолго....потом солнце в ростовской области...и не так страшны дорожные знаки, как мне казалось и решение, что можно было бы и поучится водить...и на какой-то момент осознание, что можно все выкинуть из себя, если очень постараться.... вот только он как огниво из сказки....как бы не пытался избавится...всегда возвращается.....
а потом было море....которое уносило что могло.... и разговоры ни о чем...и не понятно зачем... и вовремя гремевший гром ночами идеально маскирующий рыдания...и ласковый дождь крадущий мои слезы...и немые вопросы "за чем?! зачем ты это говоришь...если завтра ты скажешь совсем другое?!"...не заданные вопросы...потому что все равно не получила бы ответа...да и завтра любой ответ оказался бы ложью

Сегодня обнаружила в себе инстинкт материнства )))
Странное ощущение… в общем-то я и так детей очень люблю .. но как кого то близкого по разуму… к чему очень хочется относится…. что-то еще совсем не испорченное и не защищенное… а тут сегодня иду (как всегда бесцельно-целенаправленно шатаюсь по город. - мазохизм в чистом виде по такой жаре… но государственной аттестационной комиссии надо чем-то подкреплять силы после очередного натиска выпускающихся студентов и подруге подарок нужен в конце концов ) … в общем бреду в поисках определенного (никакого-то там стандартно-кирпичного) хлеба и попутно напрягаю моск в думах чего бы такого нужного подарить … и вдруг начинаю выцеплять взглядом из толпы мам с детьми… у меня и раньше как то всегда на них взгляд падал… а тут вместо того чтобы по-умиляться на радующих сердце Человечищ….поняла что хочу вот так же вести какое-нибудь Свое чудо ….вот так же за ручку…. Видимо возраст берет свое… старею… тут еще поняла что мальчик или девочка не принципиально… а то учитывая свое опыт общения с братьями и отсутствие такового в общении с маленькими девчонками… как то раньше исключительно соглашалась на мальчиков… а тут мысли поползли о том как это здорово покупать нарядные платьица или завязывать банты… и плести всякие разные умопомрачительные прически… в общем крыша поехала… жара делает свое дело ))))
Тут еще пришла к выводу, что, похоже, Маринка права, говоря что моему мужу не повезет. потому что он всегда будет на втором месте после ребенка…. Вот думаю для честности на ряду с предупреждением что я готовить умею, но не люблю, надо говорить и о том, что кроме того что я очень люблю детей….и хочу как минимум троих….так они и значить для меня будут больше чем их потенциальный отец….
Вот интересно… чисто теоретически кто-нибудь после таких признаний решится получить меня в качестве подарка в жизни?! )))))))))

***
сижу грущу, печаль мешаю ложкой
о дружбе размышляю что ушла
ее мы выбросли так не осторожно
как вещь которая не подошла

а вот когда захочется вернуть
мы поиски активные устроим
но реки вспять не повернуть
и старые мосты мы не построим

***
глубоко внутри жестокость зреет
сама с собой справляться не умею
и зверь внутри безжалостен и кажется
что победить его никак мне не отважиться

Настроение сейчас - на волне))

посвящается любящему меня другу ;)

Из чего складывается плохое настроение?!
1. Из жалости к себе
2. из тайной жалости к себе
3. из обиды на тех, кто не пожалел
4. из обиды на тех, кто пожалел
5. из обиды на всех кто не понял тебя
6. из обиды на себя за то, что зависишь от них
7. из обиды на весь мир, неспособный выполнить твои элементарные желания.
Как бороться с плохим настроением?
1. открыть глаза
2. увидеть эту глупую жалость
3. начать ее лечить
4. любить себя таким какой есть… и совершенствовать себя любимого для себя любимого
5. любить тех, кто тебя любит, без выяснения подробностей как, сколько и каким местом
6. любить тех, кто тебя не любит ( ну потому что любить намного приятнее чем ненавидеть или относится равнодушно )))
7. не ждать что тебе кто-то чего-то должен за эту любовь (потому как мы не ростовщики и отдаем ее не под проценты и в залог…. А БЕЗВОЗМЕЗДНО ))
8. продолжать лечить глупую жалость до победного конца… не забывая проводить противорецидивную терапию
9. любить
10. прощать ( так чтобы амнезия была полной)
11. проще относится к жизни

Сволочизм данной ситуации заключается в том что я хочу чтобы мне жалели. С одной стороны прекрасно это понимать и критически смотреть на всю ситуацию, а с другой тупо требовать пожалейте меня!… А ведь на самом деле все могло быть так просто и весело… где-то внутри моя самая разумная веселая часть ехидно хихикает над всем этим… и в особенности над моим упрямством вцепившегося в добычу терьера ))
Я тут в книге в одной прочитала, что по-настоящему друг друга любить могу только те, кто друг другу не нужен… тогда только остается одна чистая любовь … Поразмыслила- согласилась…. Вот там не будет не ревности, ни чувству собственности…. Ни боли, ни обид…. Потому что будешь только ты … и только он… свободные и счастливые…
Боюсь правда что такая любовь как в той книге возможна только на том свете…. но по крайней мере есть определенный критерий к которому стоит стремится ))

я буду засыпать под дождь
и всплески молнии и грома
чья песня так давно знакома
и все прощу я в эту ночь
то что прощать имею право
тому что душу мне исправно
терзает, вырвав сердце прочь
я отпущу свои обиды под дождь
и мы с тобою будем квиты - за эту ложь

В колонках играет - "Я люблю людей"
Настроение сейчас - после пива жизнь кажется дородной и радостной ... и пошли все в ****...

***
закочен круг - пустая вновь душа
в ней не осталось никого
ей не досталось не шиша
я даже плакать не могу
о тех кто средь дороги кинул
кто дуло мне направил в спину
оставил замерзать в снегу
я глохну этой тишиной
что после фейрверков
любви что напоила сверхом
дала мне наконец покой
я все оставлю на холсте
ни слово не скажу отныне
никто не нужен мне уже
я чувства все отдам картине

***
я плачу? что опять со мной?
мне грудь опять здавил тот случай
ты над душой моей не стой
и так я заню что живучий
я ненавижу...боль в груди
я рву опять всю душу в клочья
когда то ты сказал:"Зови
всегда смогу тебе помочь я"
но ты совра-и темнота
во мне закрыла в одночасье
все то что значил для меня
с тобой я плачу не от счастья
с тобой....унизил вновь меня
тебе лишь это только в радость
вся твоя правда для меня
одна лишь ложь и боль и жадность

В колонках играет - Сплин "Рыба без трусов"
Настроение сейчас - в.е.л.и.к.о.л.е.п.н.о.е.

писец подкрался не заметно.... оказывается можно научится ненавидеть за 1,5 секунды...как только буквы сложатся в слова и смысл дойдет до мозга.... хорошо что можно ненавидеть на 10 минут... а потом опять пустота... как будто внутри у меня книга горящих страниц... и это вспыхнул очередной лист..и сгорел, оставив легкий привкус предательской боли и горсть пепла...который запорошил глаза... сухие глаза..

В колонках играет - Дельфин " я могу быть один, хотя кажется вместе.."
Настроение сейчас - те, кто выбрал несчастье, не дают другим радоваться (с) Клайв Стейплз Льюис

все запуталось… жара давит виски и трудно понять от чего плавится в желе мозг- то ли от домашнего варианта сауны в комнате, то ли от жгучей обиды. В след за новой, как пузырьки кока-колы, всплывают старые недосказанности… и никакая сила тяжести не может удержать их в прохладе прощения. Удивительно какие мелочи меня могут так вывести из себя…. всего лишь несколько слов, а в душу как будто плюнули…
Как много мы говорим, не подумав о том как подействуют наши слова на других.. Как часто вот такой непреднамеренный плевок рвет, казалось бы прочные узы. А ведь говорим просто так… потому что злы, обижены, раздрожены очередной неудачей и выливаем это на «счастливчика», оказавшегося рядом… а ведь это чаще всего близкий человек, а мы забываем что поэтому его проще всего обидеть. И ведь всегда в своей самовлюбленности и требовании что вам плохо , вас надо понять, забываем что и другому в этот момент может быть плохо… просто вот он подумал о том что вам сейчас не до его проблем…а вы..
что говорить…. Прощу конечно, забудется, размоется обида как и все предыдущие… и не такое прощала… и даже не могу рассматривать вопрос- стоит ли это того… назвался «другом» ….полезай в кузов…

ЗЫ. Ну вот, Андрюш, кажется я побывала на твоем месте…

***
уродство бешеного слова
уродство вновь предавших глаз
уродство жажды превосходства
уродство жизни напоказ
уродство замкнутого круга
где все враги как на заказ
как жаль что лучшая подруга
всем этим бьет уже не раз

В колонках играет - Сплин "Бог устал нас любить"
Настроение сейчас - злюка...

***
в каплях дождя мое одиночество тонет
и больше не буду искать я дорогу назад
время света быстрее летит и его никто не догонит
и никто не решится хотя бы один сделать вслед ему шаг
я не буду кричать о любви- все давно прокричала
повторятся?! зачем?! это все ведь совсем не игра
мы с тобою давно уж прошли указатель "начало"
указатель "конец" мы с тобой избегали пока
но насколько останется сил нам тянуть эту песню
где давно перепутали ноты, забыли что нужны там слова
неужели вся эта любовь всего лишь ошибка
неужели она всего лишь плохая игра?!
я теряюсь в бессилии слов и твоих отговорок
и в молчании что между нами давно проросло
во мне ищет любви чуть подросший несчастный котенок
и надеется все что не зря это чувство его сердце спасло