***
банальность додушила временем
трагедию,что выжала из пальца
сомнение не выросло из семени
но жизнь наполнилась гремучей смесью фальши

тянучкой мысли пробегают борзыми
но я за ними слава Богу не успею
картина жизни рисовалась скосами
а я все не решу о чем же пожалею

может стоит помолчать
может стоит закрыть уши
может стоит не кричать
может стоит просто слушать
может стоит полюбить
может стоит не родится
может стоит счастье пить
может стоит утопится
может стоит уступить
может стоит отступится
может стоит все простить
стоит вовремя проститься

В колонках играет - наши с македонцами )))
Настроение сейчас - я- ловец Радуг! )))

мм...как-то слегка пугает обострение шизофренического раздвоения личности...хорошо хоть можно списать пока все на знак зодиака ))))) и голоса посторонние в голове не слышу...фуф.. )))
не проходящее ощущение внутри зависшей беременности горем...такой маленький (раньше большой, а теперь забитый смятый сжатый до размера теннисного мячика)брошенный ребенок, где-то в глубине солнечного сплетения...уже не плачущий(сколько можно!)..так скулящий чуть-чуть..все просится в одно единственное место на планете где он будет счастлив...был....
...и Я цинично-радостно-пустая...слегка злобная...слегка безумная...и почти..счастливая?!...повторяю любимому своему забитому мною же ребенку...скороговоркой...как молитву:
-вперед..надо то надо это...здесь хорошо...
и если счастья без него нет..есть что-то около счастья...
и если нет места где ты хочешь жить...значит можно его создать....
вон сколько простора для воображения...
только не оглядывайся... прошлое съели лангоньеры...
есть только сейчас и возможно будет завтра..

время вгрызалось в душу тучей термитов секунд и пожирало пустоту внутри,заполняя освободившееся пространство трухой повседневных забот..и было хорошо и спокойно...и был никто не нужен...пока не наступала ночь и сон предателем-лазутчиком вкрадывался в безмятежное нечто..и начиналось все сначала..самого-самого начала...засасывала черная дыра внутри и ныла потерянным сердцем...и ненавистные звуки будильника превращались в долгожданное спасение..
...перестала запоминать сны...лишь тяжесть приснившегося в душе затихающей бурей еще минуту после пробуждения...лишь это спасает...в начале помнила...но память инстинктом самосохранения закрыла мне доступ к информации и теперь благодарно радуюсь дню...и надеюсь что следующая ночь пройдет как и всю предыдущую жизнь.. без снов!
вот так..

***
брошу в сердце неласковый взгляд
горечь слов и обиду потерь
я с тобой провожала закат
а не встретила только рассвет

самолюбие в узел стяну
чтоб обиду в себя не пустить
тяжесть боли все тянет ко дну
все никак не могу разлюбить

где шагаю, где просто ползу
миллиметр растянув в километр
иногда я почти не живу
иногда жизнь похожа на смерть

а во сне не встречаю тебя
и сама потерялась давно
как же трудно жить для себя
когда жить для тебя суждено

В колонках играет - "Вахтеры"
Настроение сейчас - исчезнуть

***
закрыта дверь-в нее не постучу
мне выставили счет-его не оплачу
забыта боль-осталась пустота
с собой еще борюсь-хоть я уже не та
шагнула в пропасть-не достала дна
я промолчала-но в душе сказала "да"

В колонках играет - Дельфин "Дельфин"
Настроение сейчас - ...

Все до глупости просто…. Но от этого еще труднее найти ответ на самый главный вопрос…
У тебя как обычно раскалывается голова, то ли от выпитого пива, то ли из-за невыносимой жары.. тупая ноющая боль, от которой никуда не деться… и ты уже готов ползти за колесами, но тебя от них уже тошнит…но головная боль еще страшнее и ты ненавидя все, все –таки ползешь…..
На кухне прижмешься лбом к оконному стеклу, хранящему прохладу своего дальнего родственника-льда… пусто.. темно.. внутри ворочаются какие-то темные мысли…мрачные, как грязный забытый тупик в трущобах какого-нибудь маленького городишки…
Хочется уйти. Иногда тихо.. бесшумно закрыв двери, чтобы твое отсутствие заметили гораздо позже.. иногда громко хлопнув…по-английски, в дикой истеричной надежде, что за тобой побегут…будут пытаться остановить, а ты гордо будешь отталкивать всех…и в конце-концов останешься…..
Хочется сбежать…разрубить все цепи….и взлететь… но от этих желаний еще больше тебя придавливает к земле…
За чем живу…коктейль из одиночества и постоянного присутствия кого-то…вечно кому-то что-то обещано…вечно у кого-то в долгу…
А в сердце сквозь сию минутное ощущение собственной ценности, пробивается истина: когда меня не станет основное большинство забудет о моем существовании через неделю.... только у родственников задержусь на долго в сердце.

В колонках играет - TV шумит )
Настроение сейчас - все замечтательно... наверное.. ))

все началось с пойманного букета... у педиатров в исключительных случаях хватательный рефлекс не угасает и к 25 годам.. :))) в общем не хотела, но схватила..
еще и влюбленный взгляд в нагрузку... вот тут то и настигло нежелание оставаться..при чем чем больше меня начинают убеждать, что надо остаться, тем меньше мне этого хочется.. вот такой вот парадокс...
к тому же дома обнаружились пробивающиеся невероятными темпами ростки относительной цивилизации, что порадовало несказанно..
только радугу в фонтане не поймала.. как всегда его не вовремя начали чистить...тч заехать все же придется ))
а вокруг мешанина из звуков и цветов...телефонные звонки...не отвеченные смски..
и безликий призрак одиночества..то ли абсолютного, то ли относительного..
пропущенное признание в любви..и стыд... а потом грустные разговоры о любви...
и уже понимаешь что боли не избежать...как не старайся не совершать тех же ошибок... а внутри пустота и даже жалость кажется высосанной из пальца..
врать не хочется..удивляюсь...поэтому молчу...все что скажу будет ложью, ведь правды я не знаю до сих пор.. и может быть никогда знать не буду...
что же..снова на перекрестке...десятки тропинок разбегаются под водой... сердито топну ногой...и надув обиженно губы, шлепнусь пятой точкой точно в центре- Надоели дурацкие игры без правил..подожду когда время этого раунда наконец-то закончится..

Фотографии scolopendra :

безумным комом в душе прячется ничто
и я не знаю что мне с этим делать
и на обочину меня опять снесло
на скорости за мыслимым пределом

В колонках играет - Ума2раман "Проститься"
Настроение сейчас - немножко грустно....саавсем капельку...

***
на цыпочках крадется грусть
я закрываю дверь
пусть говорю что я вернусь
ты только мне не верь
и призрачный надежды свет
ты погаси в окне
но если даже не вернусь
ты сам приди ко мне

***
вот так
последний шаг
последний вздох
последнее прости
уже прижат к стволу висок
от пули не уйти
и погребальный слышен звон
трамвайного звонка
последний миллиард секунд
и вам скажу "Пока"..
я оглянулась-никого
других пропал и след
последних миллиард секунд
и тебя рядом нет...

***
я тебя очень сильно люблю
жаль теперь я уже не твоя
я тебе протянула зарю..
для другой забрал у меня
я тебе подарила закат
полыхнувший костром любви
ты отдал мне его назад
и сказал:"и зарю забери..."

***

я заблудилась, ты меня прости
и боль твоя меня теперь измучает
я не хотела в сердце заступить
прости, что понадеялась на случай
мне стыдно за себя и выбор свой
что не тебя я в сердце запускала
прости меня..не уходи...постой!!
быть может я тебя не угадала?!

Настроение сейчас - ???

Как все- таки странная жизнь…. вот вроде бы злилась на Олега…. Но когда у него начались неприятности, злость куда–то пропала и захотелось хоть как-то ему помочь… все же он неплохой человек (пусть и такая же сволочь как и все мужчины:)
Трудно сказать почему так получается… в каждом из нас Ангел и Бес.. в каждом достаточно и плохого и хорошего. И сказки о вечной борьбе Добра и Зла не так уж далеки от истины… в нас эта борьба вечна…
И часто получается что даже не знаешь на чьей стороны воюешь… потому что вроде бы борешься за добро…а тебя об асфальт с твоим добром… и что же? получается хорошо своим добром никому не сделала, а только себе плохо…. Правда когда что-то не по-совести делаешь … то плохо и тебе и тому кто под это твое действо попал…. Значит все таки хорошее- доброе-светлое это по большому счету просто меньшее зло?!

***
ловлю губами слезы
какими плачет небо
и все к нему вопросы
так выглядят нелепо
а в сердце смыло сажу
пускай хоть не надолго
пока частичку неба
ловлю губами только...

В колонках играет - какая-то очередная симфония из аниме )
Настроение сейчас - все в тему

Во множествах осколков сердца разбитые отражения чувств…как множество солнц в осколках стекла…и теряешься - то ли оно одно, то ли их много…. Что то мелькает в них, но так раскромсано осколками на части, что в единое целое собрать не хватает силы ..а может воображения.. а может желания….
В вечерних сумерках возвращаюсь с вождения-экзамена… обижена на глупого инструктора, наоравшего на полубесчувственное тело, которое удивительно что вообще умудрилось тронутся…. А еще расстраиваюсь, что видимо так и не увижу друзей до своего отъезда и становится еще печальнее от того что это расстраивает только меня…. ели передвигаются ноги по безлюдной аллеи и сил не хватает даже на то чтобы чаще забилось сердце от страха… в осколках теперь только множится тьма от наползающей тучи….
…и первые капли дождя прохладными поцелуями и вот уже осыпаются пеплом осколки печали…глоток свежего ветра вперемешку с дождем – коктейль жизни…. И нет ничего прекраснее этого дождя в целом мире… и нет ничего важнее …. А все остальное лишь пыль не дававшая дышать… пыль которую он смыл…. Все пустое… все суета сует… пока идет дождь….

***
мне хорошо..а может плохо
мне радостно...а может грустно
пока не чувствую подвоха
но как-то в сердце слишком пусто

***
твоя боль во мне эхом звучит
и вдруг слезы опять на глазах
жизнь нас скоро с тобой разлучит
странно...горечь опять на губах
ты мой друг...сердце сжали тиски
ловлю взгляд..он наполнен тоской
я хотела сказать"не люби"
но ведь так уже было.. со мной
ну прости ты пожалуйста, слышишь?
ну прошу, не мучайся так
будет все хорошо, вот увидишь
все ведь в жизни просто пустяк
мы увидимся поздно или рано
погуляем опять средь толпы
просто сердце мое так устало
ты его не откроешь, увы