Пусть будет нашей высшей целью одно: говорить, как чувствуем, и жить, как говорим.(Сенека)

В колонках играет - Nirvana
Настроение сейчас - другая боль....

Читаю…строчки….опять ком….я не знаю что сказать…точнее знаю….слишком многое надо…слишком много лишнего….мысли набегают друг на друга ..переживания ..пережитое...лепестки памяти падают…все повторяется….. когда-то ,когда я была маленьким мудрым ребенком, я откуда-то знала что мы все одиноки…что нет в мире ни одного человека, который смог бы понять ..понять настолько на сколько вообще мы можем понять хотя бы себя…знала и принимала это как должное…а потом что-то изменилось….не знаю что …вот только куда-то исчезло это знание и пришлось получать его снова врезать его в себя ..так чтобы запомнилось на всегда….
Я не знаю почему так получается…как будто каждый человек под колпаком звуконепроницаемого стекла…а иногда еще и зеркального….а иногда зеркало с двух сторон…ладно ухожу от темы…
…иии….я никогда не верила в людей…да ..по отдельности их можно любить….их только так и можно любить- в отдельные моменты…в краткие миги….до ужаса краткие….
…а вот поверила….один раз мне показалось что меня поняли…услышали…захотели слушать…..увидели то что я увидеть не смогла в себе….и конечно же ошиблась….это не реально…реальность …реальность бьет мордой об асфальт если ты пытаешься от нее отвернуться…..и это больно…и видимо правильно…..только пошло бы оно куда подальше то что правильно, но бездумно жестоко….
…и так реальность бухнув меня об асфальт открыла глаза на ту истину, которая была мне так хорошо знакома с детства…..мы одиночки…все….любое понимание это минутная иллюзия…можно в нее верить или не верить…не знаю…..бухнувшая меня реальность дала мне еще одно открытие (бонус видимо) если понимаешь человека и хочешь его поддержать…потому что чувствуешь схожую душу…не жди ответного шага…его не будет…а будет асфальт…будет реальность……вот с этим асфальтом я до сих пор и не могу распрощаться…..черт….как же я хочу с него подняться…уже всю поверхность изучила каждой клеточкой своей кожи……болью….ненавижу это слово….оно пропитало каждую клеточку моего существа…я не хочу его больше….
я сегодня рожала радость…..я растила ее в себе как ребенка…..но очередной выкидыш…циничный осколок …который еще больше ранит ….а я хочу подарить тебе настоящую радость….такую которую я знаю в себе….искреннюю….которую смогу подарить ….которой смогу поделится….
…..и …..я боюсь только одного….чтобы не оказалось что единственная возможная истинная радость…..это радость полного одиночества......хотя может быть уже не боюсь….

…прости…я уже знаю что сказала не то что хотела…и не передала то что чувствую даже на 10%.....я не могу….у меня не получается….
…мне просто дико хочется тебя обнять , уткнутся в шею и помолчать…. молчанием можно сказать гораздо больше, многое… ...то что не стоит превращать в слова, если не умеешь…...а мне еще долго учится...

я страдаю косноязычием...и почемуто именно тогда когда надо катастрофически надо сказать правильно то что чувствуешь оно обостряется до какой-то острой афонии...
не обессудьте...что получилось....мысли соскальзывают с крючка золотые рыбки,которым не нравится быть наживкой...

В колонках играет - хит-пард на Максимум...11 мессто... (приятная вещь можно было поставить выше )
Настроение сейчас - перемигиваюсь с жизнью...а что еще сделаешь.. ))

Лунная дорожка…чувствую легкие шаги печали по ней ..верная подруга, надоевшая до оскомины, ..стучит в окно, вылитый вампир Стивена Кинга….прислонюсь лбом к холодному стеклу ..не хочу впускать…но она сама найдет дорогу…горячие мысли забирают холод улицы с прозрачной поверхности, застывая причудливыми фигурами…
Что делаю здесь…что делать….что хочу….слишком призрачно и слишком далеко…
…последнее время занимаюсь тем, что собираю разбросанные ураганным ветром последнего длительного сумасшествия паззлы своей жизни в одну кучу….определенно раньше она была меньше…. Ну ладно …главный вопрос - когда этот паззл наконец-то начнет складываться в более менее осмысленную картинку?!


ЗЫ. Вчера выяснили, что я отвратительно безрукое создание…я не умею вешать полочки!!!!! Как я жила без такого важного умения просто не укладывается в голову!!! ...А если бы все знали что я еще и розетку никогда сама не разбирала, а лампочки меняла максимум раз 20 за всю жизнь!!!! …..готова сгореть от стыда за бесцельно прожитые годы…. ))))))

В колонках играет - ничего не играет
Настроение сейчас - хм ...см выше...а вообще голова начинает болеть, однако...

нет это просто паразительно, как я люблю усложнять себе жизнь!!!
Сижууу!! Страдаю!!...спросите о чем?!...сделаю обиженную физиономию...скажу:"не хочу говорить!"...блин, даже сама верю.... а реально- не знаю чего страдаем-с ))
...а на самом деле где-то очень глубоко под маской великой и несчастной....мне настолько спокойно и все безразлично, что мою истеричную натуру это очень пугает и она с удвоеным рвением принимается страдать,чтобы не забыть как это делается....
...хм...помоему мне даже весело ...по крайней мере на себе смотреть со сотроны прикольно ))))....вот интересно я когда-нибудь смогу понять, что я на самом деле чувствую?!

В колонках играет - не знаю что )
Настроение сейчас - на подоконнике я спрятала себя

***
душа на пополам-на лезвии ножа
разбито сердце в мелкие осколки
казался мне таким душевнотонким
казался мне..застила боль глаза

я все преувеличила-ты абсолютно прав
и без взаимности любить никто не может
и эта истина мне путь назад проложит
останки сердца из меня убрав.

оголенные провода
-нервы
и больно так
- первый
залез ко мне
в душу
зачем?! уйди
лучше

Настроение сейчас - завтра будет лучше! ))

Шелест волн тихо перекатывающихся у ног …узкая линия пляжа….перебираю пальцами гальку, согретую солнцем…сижу у самого края так, чтобы волны не достали до меня…одна дотянулась, ласково погладив кончики пальцев на ногах…улыбаюсь: «глупый ребенок..»…теплая….оглядываюсь вокруг…тихо…радуюсь мысли, что на несколько километров вокруг никого нет…и не предвидится в ближайшее время. Закат. Солнце в очередной раз тонет в море….окрашивая воду в оттенки себя…будто оставляя потомство….прощаюсь с ним… «до завтра!»..оно подмигивает мне прощальным лучиком из линии облаков на горизонте…буря?!...зачарованно смотрю на горизонт..еще одна незабываемая ночь страсти…медленно поднимаюсь, стараясь не спугнуть своей неловкостью присевшую рядом тишину….шалунья волна с разбега обдает меня брызгами...тихо смеюсь: «до завтра, ребенок..»…крик чайки надо мной.. «и тебе пока !»…иду по узкой дорожки посыпанной мелкой галькой…никакого асфальта..да….теплая галька…как умелый любовник массажирует ступни…приятная дрожь по телу….никто не нужен…иду к своему дому…мой….уютный…проекция меня в этом мире…мой щит….мой зачарованный круг….мой тайный спаситель….
Вечер. Сижу у камина…банальное счастье..уютное и домашнее…ну и пусть…гул моря… «да…» …окно на веранду распахнуто настеж…в гости врывается ветер, пытаясь задуть пламя огня… «глупый…что ты принес?»…запах моря….дождя….еще далекого…раскаты грома….ждем бури….робкий свет луны заглянул к нам…. и запутался в тюли, перемешавшись с ветром, и испуганно метнулся бликами по бокалу мартини в моей руке…улыбаюсь….проказник ветер зябко обнял за плечи пробегая мимо….кутаюсь в плед….еще один кубик льда…. «не переубедишь…я и за мороженным сходить могу..»…
Жду бури….
….пусть скоро вернусь в шум толпы…в смог города….вернусь, что бы продолжать круговорот бестелесного «баблоса»….но здесь останется мое сердце, моя душа…и они не растают в безумном шуме цивилизации….и я буду знать куда хочу вернуться…..

В колонках играет - что-то из 80-х
Настроение сейчас - ностальгирую

Недавно встретила друга моей бесшабашной первокурсной жизни…видела последний раз год назад…как изменился за это время…..из далека засомневалась Славик ли это….такая тяжесть была в его походке….нет все же Славик….тень Славика…осунувшееся лицо, морщинки….но уже не только вокруг глаз…он же меня года на три старше только….и улыбка Славика…где улыбка, которая вытаскивала из глубин жесточайшей депрессии, улыбка ,в которой таяли предательство любимого, несданные зачеты, пушистые хвосты перед сессией..и верилось , что все будет хорошо ..и ведь действительно было…
….тень улыбки….Как дела?...нормально…..
..да он перестал быть безответственным…по взрослел…женился …ребенок вот же….создает плацдарм…никто теперь не попрекает безалаберным отношением к жизни..
Но такая большая цена……хотя наверное большинство скажет, что так и должно быть…что это того стоит…..только горько на душе и больно понимать, что больше никогда не увижу того любимого Славика, большого ребенка….

удивително...как только вылепишь печаль в слова, становится неизмеримо легче...и жизнь уже такой безнадежной не кажется...
жаль только эффект не долгий..до следующего общения...следующего открытия...следующего удара...не дотягивает...постепенно накапливается чаша Боли
...быстро что-то в последнее время....и что-то уже очень долго длится это последнее время..очень давно...как-будто всю жизнь уже...

s5.bitefight.ru/c.php?uid=39368

я -Вампир )))
я вас укушу и если захотите, то же можете стать вампиром ;))

bash.org.ru/

вобщем если повезет, то можно конкретенейше поднять себе настроение ))))

В колонках играет - за окном чирикает птичка..вторая весна
Настроение сейчас - все будет хорошо..только не здесь и не сейчас..

небо серое как моя душа...пытаюсь найти желтое пятно солнца, но и оно решило спрятаться от меня. Безысходность. Что то со мной не так. Это не я. Сижу в глядываясь в небо и понимаю-я где-то потерялась. Видимо пока кружила в неозсознанном счастье,мое я отстало. Наверное как в Маде присела отдохнуть пока было все хорошо, а все ушли оставив ее там...
и ведь никто не заметил пока был рядом другой, и дела не было до моего я...
А теперь когда все бросили, когда выяснилось, что счастье было так же призрачно и эфимерно как солнце,мерещащееся мне в плотной серости неба..теперь вдруг стало понятно как мне ее не хватает...
еe рассудительности, независимости, веселой насмешливости над жизнью и неудачами....она бы никогда не стала цеплятся за человека, которому не нужна, это за нее все цеплялись....
..и вот сижу...и понимаю, не то пытаюсь вернуть....нет смысла возвращать солнце, которое не хочет для тебя светить...потому что даже если все же это удастся, то его свет ничего не даст....
в жизни по-настоящему мы нужны только себе..хоть и пытаюсь закрыть глаза на это откровение...
Страшнее всего становится, когда оказывается, что и себе мы не нужны...и тогда уже точно не найти смысла в этой бесмысленной жизни...

все же как я меняюсь по настроению.. ))))

В колонках играет - лай собак за окном
Настроение сейчас - умирающего спасенье - в невозможности воскресенья

***
жестокость во мне пробуждает твой смех
и ненависть уже разъедает мне душу
зачем ты мое равнодушие нарушил
зачем мне позволил столь дерзкий побег
зачем это все в этом сером притоне
что мы современной жизнью зовем
зачем этот мир ведь мы в нем не в законе
а будем в законе мы душу убьем
и реквием кажется здесь бесконечный
отравленным смрадом планета полна
агония мира увы будет вечной
и нам лишь дорога до ада дана

В колонках играет - мертавая тишина( оглушена)
Настроение сейчас - во мне взорвали гранату

такая горечь травит душу
и боль в груди горит как лёд
и мне так хочеться нарушить
больных событий очерёд
опять я задыхаюсь в чувствах
а были ведь мертвы уже
но черт возьми такое чудо!
они ожили в гараже
умрите демоны желанья
я больше не хочу страдать
я не хочу рыдать опять
мне нужен ангел осознанья
что это не была любовь
что это было лишь влеченье
и нет в нем тайного значенья
и все здесь задом на прёд

В колонках играет - влом к соседям подниматься спрашивать ))
Настроение сейчас - НА-НАЙ-НА....

***
все! мне надоело быть рабой
тобой придуманного чувства
и пусть внутри меня все пусто
но мне чужда такая боль
хочу свободою дышать
хочу я радоватся жизни
хочу я громко закричать:
развейся мрак! любовь исчезни!
и пусть меня собьет прибой
окутает дождем туманным
я не хочу твоей вины
я не хочу твоей войны
я не хочу быть НЕжеланной!

В колонках играет - Theatre of tragedy (Episode)
Настроение сейчас - почему люди не летают как птицы?

Мы все теряем и находим
что потеряли,но не мы
и только кажется что дождались весны
как вот уже зима опять приходит
тоска вокруг тоска кругом
нет выхода,да не было и входа
внутри меня сплошной дурдом
да и во вне меня жизнь безисходна