Прости, что я жила скорбя
И солнцу радовалась мало
Прости, прости что за тебя
Я слишком многих принимала
(А. Ахматова)

я не прошу ни мудрости,ни силы
О, только дайте греться у огня!
мне холодно..Крылатый иль бескрылый
Веселый бог не посетит меня
(А.Ахматова)

сжала руки под темной вуалью
"отчего ты сегодня бледна?"
-оттого, что я терпкой печалью
напоила его допьяна.

как забуду? Он вышел шатаясь
искривился мучительно рот..
я сбежала, перил не касаясь,
я бежала за ним до ворот

задыхаясь, я крикунла:"Шутка
все, что было. Уйдешь, я умру."
Улыбнулся спокойно и жутко
И скзал мне: "Не стой на ветру."

(А. Ахматова)

В колонках играет - Ума Турман "..я еще дышу..только надолго ли.."
Настроение сейчас - соответствующее

вы когда-нибудь ощущали как-будто кол вкручивают в сердце?! нет? везет.. а я вот сегодня почувствовала себя настоящим вампиром, на которого охотяться...и охота оказалась удачной...но не у него...

В колонках играет - Ария "Слеуй за мной"
Настроение сейчас - наслаждаюсь...

Было душно от жгучего света
А взгляд его как лучи
Я только вздрогнула: этот
Может меня приручить
Наклонился - он что-то скажет...
От лица отхлынула кровь.
Пусть камнем надгробным ляжет
На жизни моей любовь

Не любишь, не хочешь смотреть?
О, как ты красив, проклятый!
И я не могу взлететь,
А с детства была крылатьй.
Мне очи застит туман
Сливаются вещи и лица,
И только красный тюльпан,
Тюльпан у тебя в петлице

Как велит простая учтивость,
Подошел ко мне, улыбнулся,
Полуласково, полушутливо
Поцелуем руки коснулся -
И загадочных, древних ликов
На меня поглядели очи...
Десять лет замираний и криков,
Все мои бессонные ночи
Я вложила в тихое слово
И сказала его - напрасно
Отошел ты, и стало снова
На душе и пусто и ясно.
(А. Ахматова)

Бегу босиком по траве….по мягкой, словно ковер, яркой зеленой траве, усыпанной бриллиантами росы…бегу..широко раскинув руки…кружась, смеясь и крича… лечу.. ветер в лицо путает и без того всегда лохматые волосы… несусь как угорелая навстречу разбуженному солнцу, еще красному ото сна…. а в небе еще видны бледные звездочки, и луна еще не исчезла в голубеющем небе…. Я не спала всю ночь…. Но во мне столько энергии, что кажется, если остановлюсь она разорвет меня в клочья…. О! это не страшно, если разлечусь тысячами капелек росы и стану частью этого поля… но не сейчас….
…меня иногда просто преследует этот мираж, приходящий ко мне как сон наяву…. Как много таких миражей скопилось в моей жизни… неосуществленных желаний…. Я так много хочу… не важного …не практичного…не нужного….
Побродить по ночному городу…когда уже почти нет машин и прохожих и остались открытыми только одинокие кафе… бродить всю ночь… по знакомы и не знакомым улочкам ….добраться до набережной…полюбоваться отражением огней моста в воде.... послушать фонтан в сквере… может быть забрести на ночной сеанс в кино…. И ближе к утру, когда половина зала уже мирно спит, выскользнуть и попить шоколада в кофейне…а потом в предрассветных сумерках, когда небо уже начинает алеть, побегать от поливочных машин на центральных улицах… и обязательно поймать момент, когда выключают фонари….
…проводить закат на берегу моря и там же встреть рассвет…в тот редкий вечер, когда небо хранит свою чистоту, а волны уже слышат бурю…. Слушать шум моря, сидя на берегу близко, близко от воды… обняв колени, покачаться в такт волнам… почти бессознательно шуметь с волнами «шш—ш—ш…»… и улыбаться куда-то в себя…ничему конкретно… просто улыбаясь миру….
…идти по весеннему лесу, такому как сейчас, когда листва еще не закрыла небо, но зеленый ковер первых цветов радует глаз яркими красками…медленно походить по тропинкам, вслушиваясь в пение птиц…. удивляться вновь как не естественно прекрасно заходящее солнце окрашивает окружающий мир в свои цвета… и дышать почти задыхаясь звенящей чистотой воздуха…
….хочу нестись на роликах в сумерках надвигающегося леса…когда уже почти никого нет….нестись кружась как в танце….как будто всю жизнь в них провела….
….хочу тихий вечер в своем доме….с камином и огромной лохматой собачищей положившей мне голову на колени…а я копаюсь в ее мягкой лохматости и шепчу ей в уши всякую нежную чушь…
…попасть под теплый, необыкновенно сильный ливень,что бы вымокнуть до нитки …и идит босиком сквозь потоки воды... и улыбаться….мурлыкая какую-нибудь мелодию…и никуда не спешить…
….я так много хочу….простого …но почему-то так трудно осуществимого….и так хочу…так хочу сказать…. Я все ЭТО хочу пережить С ТОБОЙ…

В колонках играет - что-то тихое, не расслышать...
Настроение сейчас - ...на ролики бы сейчас.....

во мне притаилась боль
и сердце не рветься наружу
ты душу во мне наршил
а сердце унес с собой

одна сижу в тишине
ни звука во мне, ни крика
лишь светом лунного лика
печаль отразилась во мне

Фотографии scolopendra :

отвечаю палачу:
Я не плачу
Я плачу
( Сколопендра "Дайте им умереть" Г.Л. Олди)

***
Разорванная в клочья тишина
Разорванная пустота внутри
Кричи!Ори!Но только не молчи
Прошу!Поговори со мною полная луна!
Дай разделить мне одиночество с тобой
Растаять в свете твоих белых лент,
иначе в горе утонуть боюсь
В молчании своем от боли умереть
Дай выкрикнуть мне о любви своей
О боли что сидит внутри меня
Иначе мне не жить теперь
Тогда взойдешь одна,по мне скорбя

В колонках играет - тихо...чтобы тебя не разбудить ...тишина...
Настроение сейчас - Живу...

Солнце спит(я так думаю)) или занято... не буду мешать )...весь день сегодня болтаюсь с глупой улыбкой...а может счастливой..а может мечтательной, не знаю уж кому как нравиться )))... для профилактики дружеских отношений покусалась с другим Солнцем.... так странно теперь его воспринимать в другом свете...совсем чуть-чуть в другом...но так приятно... надлом исчез...зарубцевался..и я даже не заметила когда... надеюсь нам обоим теперь будет легче... ...на душе так странно легко...я уже забыла это ощущение...так приятно было его вспоминать... весь день как воздушного змея ловлю свою фантазию за ниточку....не надо милая далеко улетать от реальности... ведь мы хотим их переплести....надо быть очень осторожными и чуткими.. не терять потоки мечты, но у носиться далеко далеко чтобы потом затеряться среди других ветров... не надо.... нам надо умудриться совершить это маленькое чудо.... я боюсь дышать, когда думаю об этом...я боюсь даже мыслью прикасаться к ней..чтобы не спугнуть... не задуть... она так ранима... так беззащитна... маленькая роза - Сердце Мира..Любовь..

В колонках играет - этого вы не услышите в колонках
Настроение сейчас - вы не поверите! ))

ААААА!!...как девчонка, сижу на постели болтаю ногами...
...ужасно глупо, потрясающе глупо... но так здорово...и хорошо...улыбаюсь в экран...бучек, дорогой ты мой(реально дорогой :))..как я тебя люблю..ты даже представить себе не можешь!
...нет уж сволочной моск..нееет...сегдня ты вне прав..сегдня у тебя нет голоса...и как бы я хотела чтобы у тебя его не было никогда...я слушаю музыку...я слушаю песню своего сердца...о..и придержи свои циничные замечания при себе глупый драцкий извращенный моск..я тебя не послушала сегодня...как ты сегдня не болел я тебя не послушала!!!! ...и...я лечу...я люблю...это так глупо..это так не логично...но так прекрасно, что все остальное не значит ровным счетом НИЧЕГО!

В колонках играет - черт! не помню как правильно пишется название этой группы :/
Настроение сейчас - я попала под град ))

Все началось с оливье.. )) пошла прогуляться до киоска за горошком… все равно деньги закончились! Но оливье без мяса и без горошка это уж совсем ….так нельзя… вобщем пошла…. Иду… мимо бежит собака по своим собачим делам… меня иногда так интересно становиться что у них за дела такие… бежит так мимо… радостно хвостиком виляет… счастливая… и вот тут … НАДОЕЛО!!!... ну не жизнь, а какая-то хроническая фрустрация! НЕ ХОЧУ! А не хочу, значит - НЕ БУДУ! Все! Наконец- то мое фирменное коронное упрямство! НЕ БУДУ! Не буду больше думать, что будет, как будет, с кем будет… все равно ни фига не знаю и не узнаю …чего себя зря терзать! Не хочу! Я же радости хочу… самой простой ..самой банальной… сейчас которая есть… так зачем же я себя отвлекаю на то что не получится… да откуда мне знать… все может быть ….может сейчас на нас шмякнется ядерная бомба …или метеорит или.. да мало ли что шмякнуться может и все! Все!!! Аминь! Вот вам дверь в новую жизнь!!! а я отвлекаюсь … нет бы наслаждаться радостью в полной мере… не думать о том что не случится, а радоваться тому что есть… ведь радость она везде… она просто прячется как драгоценная порода среди пустых каменей.. но ведь и камень может стать произведением искусства….
Я уже второй год хочу под дождь… под хороший неуправляемый ливень….в грозу… вроде той, в какую попала три весны назад, когда бегала в ВГУ нелегально сидеть в Интернете чтобы пообщаться с Чудом, которое каким-то образом нашло меня… еще не зная как это Чудо перевернет мою жизнь… но ведь радуюсь до сих пор радуюсь этому дождю…насквозь промокшей одежде и маршрутке, в которую впихивались все такие же мокрые и тоже радовались…улыбались и теснились… и было приятно и тепло от этих улыбок …хотя на самом деле было мокро и холодно… но ведь не ныла, что дома нет горячей воды и надо будет греть и ковшико-переливной способ лишний раз не подарок… но совсем не хотелось чтобы не было дождя… хотелось еще… до сих пор хочется…
Или тогда..в последний день на море…в грохот бури…рыдала от боли…от слов сказанных им… потому что не должна была их слушать ..потому что должна была убить их в себе и забыть… но ведь радовалась на задворках сознания, радовалась этим волнам …этому ветру…и так хотелось кричать… от боли ..но и от радости тоже… за жизнь что была в этой волне.. в этом ветре …и во мне …хоть и выла эта жизнь раненной волчицей… но радовалась….
…не хочу больше кривиться от снега, что летит в лицо …ведь я радуюсь ему…он поет свою песню…не хочу больше злиться на осень за то, что забирает тепло… ведь радуюсь ее теплой раскраске…..
…не хочу больше обижаться на твою реальность ..ведь я радуюсь общаясь с тобой… не хочу больше портить эту радость…
Пусть будет так как есть ..пусть будет так как получится… мы ведь не знаем как… а придумывая и сомневаясь.. мы лишь усложняем все… наши мысли материальны.. иногда слишком материальны ..и именно те мысли, которым не стоило бы осуществляться…
Давай будем Радоваться друг другу… давай, а?!

В колонках играет - Сплин " Привет"
Настроение сейчас - задумчивый пофигизм дневного света... достало..

Все же я больше ночное создание… Ночь…. ночь тянет своею таинственностью….ночь похожа на нашу жизнь… такая же темная и беспросветная… и лишь маленькие радости звездочками заставляют еще чего-то ждать от жизни… и лунный свет как Надежда то узеньким серпом, то полнолунием озаряет все сказочно-нереальным светом…. Чтобы исчезнуть, сделав тьму еще темнее, и снова возродиться…феникс….
…я ненавижу ночь….ненавижу зато что вытаскивает из меня все страхи все сомнения….в черноте ночи они становятся еще чернее… и у меня не остается ничего чем противостоять им… ненавижу…
Ночью я начинала верить…ночью я теряю веру… сердце как маятник качается во мне, не хочет останавливаться… зачем говорил… зачем… я же глупая.. я верю.. я..
Почему двери в эту сказку всегда захлопываются перед самым носом.. как только я закрываю глаза на все сомнения и хочу войти ..они захлопываются…при чем это не зависит от того сколько я потратила времени на сомнения …они просто захлопываются, когда я делаю первый шаг к ним…. И вот опять …как странно… уткнувшись в золотые створки слушаю болезненные судороги сердца… снова… ничему нельзя научить это глупое глупое сердце…

В колонках играет - он снова стал журавлем..
Настроение сейчас - см. ниже

грустность...грустность...грустность.....еще раз 100 повторить и может наконец пройдет.... грустность...
я теряюсь....так сложно быть сильной и независимой...так сложно...а надо ...или не надо...кому вобще это надо....
...сегодня посмотрела в глаза...не вижу..."я тебе нужна?"..пытаюсь прочитать ответ...не вижу....чувсвтую глупым сердцем что нужна....но ведь оно глупое ...оно ведь сейчас говорит, что любит....а зачем?...уже не нужно...уже поздно... уже все слишком поздно.... хотя еще не был рано и вовремя....изначально...поздно....
..куда же ты убежала ...вера... вернись пожалуста...вернись ...только ты у меня есть ...только ты и осталась...

В колонках играет - "мы с тобою две капли разные...одной воды слезы облака...
Настроение сейчас - растворяюсь....


Плыву по течению жизни…..гул в ушах представляется шумом города….вода обдувает мое тело подобно весеннему ветерку, то теплая, то горячая, то ледяная…там весна.. значит гуляю..

Я всю жизнь плыла по течению… окруженная слоями воды как защитным полем… я не хотела думать, что есть что-то еще кроме этого ощущения барьера между мной и миром…. Вода… я плыла по течению закрыв глаза и сосредоточившись на своем одиночестве… я гордилась им… мне нравилось думать, что я одна в этом течение…. А потом.. потом вдруг все закончилось… со всей дури шмякнувшись о подводный риф… потом я узнала что он называется Любовь …. И так ..шмякнув на него, течение протащило меня по его поверхности, за одно содрав не только этот иллюзорный защитный скафандр, но и всю кожу…. И вот тогда…тогда … на меня обрушился такой шквал чувственных переживаний и сенсорных ощущений….. как будто разом включили все органы чувств....разом…без ограничительных уровня восприятия….все…болью….и я оглохла..перстав слышать гул города..услышав шум мира что меня окружал…я ослепла от яркости цветов мира, который оказывается был вокруг….я захлебнулась ветром, когда меня развернуло против течения….и ощутила, что в этом мире никто не отменил запахи моря, цветов и хвои…
…а потом…когда барахтаясь в ледяных струях жизни(зима не хотела уходить), искала хоть какую-нибудь точку опоры (бредовая попытка)…увидела других…
…далеко…среди тех кто все так же плыл по течению закрыв глаза….других…не похожих…но выбитых из уютного забытья волн.. таких же как и я….родных….и я …я перестала задыхаться… свет.. звуки… боль…боль она не ушла…но стала невесомой..
Создала ..осталась как необходимый катализатор восприятия жизни….без защиты….необходимая…плата…за то что Живешь…
…потому что там… вижу, чувствую, греет присутствие другого.. других..
И значит есть шанс… невообразимо маленький ..ничтожный шансик, что мы приблизимся…встретимся…посмотрим друг другу в глаза….и тогда увидим другой мир…наш ….внутри друг друга…
..а пока я буду плыть… сама… оглядываясь…ловя ветер и волны….ныряя в жизнь….разглядывая ее …. и буду ждать… ждать тепло другого рядом…

В колонках играет - тихо ))
Настроение сейчас - никакое....

Что ты бродишь непрекаянный,
Что глядишь ты не дыша?
Верно, пнял крепко спаяна
На двоих одна душа
Будешь,будешь мной утешанный
Как не снилось никому
А обидешь словом бешанным
Станет больно самому..
(А. Ахматова)

старанное ощущение..как будто в невесомости...дергаюсь..дергаюсь...а сдвинутся не могу....столько мысленных дерганий, а в итоге ноль эффекта....
опустошенность....хочу что-то написать...и не могу...рука не поднимается складывать слова в глупые рифмы....
..смешно..смешно даже думать из-за чего испротилось настроение...хе..ладно...вдох-выдох...вдох-выдох..жизнь это суета сует ....и не стоит расстраиватся по пустякам...

В колонках играет - весна
Настроение сейчас - опять себя накрутила...плакса! )

Научите меня ставить точки…нет…отучите меня их ставить…они так быстро становятся многоточиями…научите….
..научите меня не жалеть…отучите меня от жалости.. это ужасное чувство ..сама знаю….сама не люблю когда жалеют…. Отучите…
Мне надо поставить две точки…две крохотные точки в двух историях…иначе мне не начать новой…а эти уже слишком затянулись… сказали что могли….и уже превращаются в пошлый сериал… Научите…
Так странно понимать что меня держит страх и жалость… не только в истории с соломинкой… но и в истории с пропастью, в которой училась летать.. странно…. Мне так много причинили боли, что возможность причинить даже сотую долю ее повергает меня в ужас…я так не хочу…. Научите ставить точку безболезненно…
…куда делась та легкость, с которой я уходила, так что этого не замечали….да может быть сохранялась иллюзия что можно вернуться…но это был легкая иллюзия…которая быстро исчезала не оставляя последствий..
..а сейчас….я не могу….я не могу обидеть свою Соломинку, он так держал меня, когда никто не хотел понять ..когда все кто должен был понять требовали от меня силы….не видя что требуют забег на 100метровку у больного с обширным инфарктом миокарда….я не могу…я не смогу ему объяснить , что дело не в нем…что он хороший…но мы не слышим друг друга…хотя он сам это понимает…только легче от этого не будет….и черт! Понимаю, что сейчас я его держу….жутко одинокого человека…который никому не показывает как одинок….и жутко боится оказаться никому не нужным….плачу…ну зачем так жестоко все..а?!
А моя Любовь ….нежное жестокое странное нервное Солнце…так хотящее чтобы его любили ..и не понимающее какой хочет любви…..точнее чувствующее, но не поймавшее….
Я боюсь…я боюсь что если сейчас перережу пуповину, что нас связывает…позволю замолчать эху болезненной любви…я больше не смогу ему помочь…не смогу переживать вместе с ним.. забирать на себя часть его боли…. Мне страшно оставить его одного… мне страшно.. как за своего ребенка….
....я знаю.. мне надо пересилить свой страх… он ничего не дает…он не дает шансов…
Шанса попробовать снова….
«Никогда ничего не бойся» ..я постараюсь Толь.. я очень хорошо буду стараться…
Я ведь могу… вот вчера я поняла что могу… могу по крайней мере пытаться почувствовать чужую душу.. и далекую… невообразимо далекую… и она становится родной ..и так хочется ее исцелять… защищать и…. если сильно захотеть то все получается обязательно ..всегда…в один прекрасный момент , не смотря ни на что ..так или иначе… Научите…