В колонках играет - хорошая мысль- надо музыку вкулючить
Настроение сейчас - реанимация

Разрешите прикурить?

Извините, не курю.

Что об этом говорить? –

Даже я не говорю.

А ведь так хотелось жить,

Даже если вдруг бросали,

Даже если не спасали,

Все равно хотелось жить,

Все равно хотелось драться

За глоток, за каждый шаг…

Если в сути разобраться –

Жизнь отменно хороша.

- Разрешите прикурить?

Извините, докурил.

Если б можно повторить,

Я бы снова повторил,

Я бы начал все сначала,

Я бы снова повторил,

Чтобы жизнь опять помчала

По ступенькам без перил,

Снова падать, подниматься,

От ударов чуть дыша…

Если в сути разобраться –

Жизнь отменно хороша.
(Д. Ладыженский)

В колонках играет - тихо..у нас свет выключили (
Настроение сейчас - догадайтесь

Сегодня у меня не было Солнышка... без него было пасмурно и грустно...все время собирался дождик....
...ужасно скучаю...так холодно и грустно...и поправде все еще страшнее, но если буду об этом думать, то опять придеться сушить подушку...
жуткое ощущение что мы друг от друга прячемся...нет..тоже не буду копать...прямо какой-то алгоритм,где все разветления ведут только к одному ответу....и я не хочу на него смотреть.
Так обидно за моих друзей...они все сегодня так переживали из-за моего здоровья...смотря на мою кислую мордочку...а я даже не смогла с концентрироваться и ответить что-нибудь ободряюще-беспечное, чтобы их успокоить
..глупо....но ни как не могу забить....и не хочу я забивать....ррр...я упрямая!
Ну напиши ты мне что-нибудь наконец-то,а?!!!

интересно....я себя чувствую маленьким обиженным ежиком, потому что у меня температура...или потому что я действительно маленький обиженный ежик?! :(

В колонках играет - Кино "Звезда"
Настроение сейчас - оч мило

Интересно, если «Миг осознания своей бездарности - это проблеск гения.», тогда миг осознания своей глупости- это проблеск ума?! ….и как «нет предела страданию фигней», так нет предела нашей глупости?!... по крайней мере у меня на свой счет именно такое мнение и складывается…. Даже не знаю как на себя то реагировать, слов нет! Могу только в немом изумлении смотреть до каких высот во мне маразм развиваться может…. Скоро марсианский Олимп переплюнет… в голове бардак, но не от обилия мыслей, а скорее от их отсутствия, команда не думать пока работает…правда с перебоями, но оборону держим…
….обиженно шмыгаю носом… ему хорошо! У него Гром есть! а у меня… последний час пыталась сообразить кому могу рассказать в полной мере маразматически-бредовую глупость своего сердца, так чтобы сразу не наткнуться во взгляде на то что меня срочно надо лечить от идиотизма…. и не смогла…. С одним получу все по полной и вслух…с другим - просто не поймет….третий начнет качать головой и усиленно жалеть… ладно будем беседовать с подушкой… советчица из нее конечно ни какая, но хотя бы не начнет говорить то что не просишь… хм.. хотя можно и Альфу… он лучше поймет…вон даже кошек любит.. )))))))

***
погибаю в парадоксах
умираю от ума
я хочу задать вопросы
кто ответит?я сама
не могу я быть любимой
как тогда люблю тебя?
в жизни все не справедливо
кто не верит в это? Я!

В колонках играет - Ария "Всё что было"
Настроение сейчас - изумрудная тоска... по Принцу..

чудненько... сегодня в очередной раз играла в психотерапевта для своей подруги... иногда начинаю думать, что это и есть мое истинное призвание.... хи-хи.. ..."в психотерапевты я б пошел - пусть меня научат" ))
...не могу понять почему я многим могу объяснить что с ними происходит, а в себе разобраться не могу....а уж если удаеться, то впадаю в шок от выводов к которым прихожу... ...и все равно продолжаю сомневаться... хотя все так логично..
...вот... нашла еще одну аналогию своего внутреннего состояния...
примерно тоже самое наверное испытывал Стрелок из кинговской "Темной башни", когда на пляже обнаружил двери в другие миры.... вот стоит дверь... по-середине пляжа...ручка...все как у обычных дверей...обходишь ее...двери нет...хм...ага! пить надо меньше...возвращаешся... дверь на месте.... открываешь ее..а за ней мир...о котором ты и мечтать не смела.... и так хочеться туда ступить....но с другой стороны двери же нет...а тогда нет и мира...и все это ....что тогда все это?!

В колонках играет - хм...опять " Терпсихоза"
Настроение сейчас - впринципе можно догадаться если постараться...

в моем воспаленном моске при прихождении на ум выражения "тоска зеленая", тоска выкрашевается в стиле Изумрудного города

***(мне нравится, что вы больны не мной) (М.Цветаева)
Мне нравится, что вы больны не мной,
Мне нравится, что я больна не вами,
Что никогда тяжелый шар земной
Не уплывет под нашими ногами.
Мне нравится, что можно быть смешной -
Распущенной - и не играть словами,
И не краснеть удушливой волной,
Слегка соприкоснувшись рукавами.

Мне нравится еще, что вы при мне
Спокойно обнимаете другую,
Не прочите мне в адовом огне
Гореть за то, что я не вас целую.
Что имя нежное мое, мой нежный, не
Упоминаете ни днем, ни ночью - всуе...
Что никогда в церковной тишине
Не пропоют над нами: аллилуйя!

Спасибо вам и сердцем и рукой
За то, что вы меня - не зная сами! -
Так любите: за мой ночной покой,
За редкость встреч закатными часами,
За наши не-гулянья под луной.
За солнце не у нас над головами, -
За то, что вы больны - увы! - не мной,
За то, что я больна - увы! - не вами!
**

Фотографии scolopendra :

Фотографии scolopendra :

В колонках играет - Кино "Хочу перемен"
Настроение сейчас - задолбал долбанный мир...

Когда-нибудь я нарисую картину своей жизни….. сегодня мне привиделась она где-то на грани сознания…. Выжженная пустыня… потрескавшаяся земля….с торчащими из нее осколками зданий…. Тусклые стекла, торчащие всюду, остриями, разрезающие сиреневое небо…. Я бреду среди развалин по еле различимой тропинке ..босиком….ощупывая землю ногой прежде чем ступить….слишком много осколков….которые еще могут очень сильно поранить….бреду….переступая через преграды… разрезаю ступни с определенной регулярностью….но иду….даже останавливаться не пытаюсь….боюсь, что если остановлюсь….то уже не смогу встать и идти дальше….потому что конца дороги нет…..нет и не будет….конца разрушенным замкам….разбитым вдребезги надеждам….и новым шрама на душе….. ни начала, ни конца….. всегда…везде…бесконечно долго… дорога одна…. И мы возрождаемся, чтобы сгореть снова….бездумно повторяя жизненный цикл….. вечные фениксы… вечные уроборосы…
Но я не сяду…..о пусть я умру от потери крови….пусть меня еще тысячу раз пронзит осколками…пусть все бессмысленно и конца нет…..но оставаться на месте так же бессмысленно….и если выбирать из одинаковых бессмысленностей…то я выбираю путь!

Фотографии scolopendra :

тихо, тихо не дыша
на краю стоит душа
в ней надежда отразилась
блеском медного гроша

В колонках играет - ммм...что то из Garbage кажется
Настроение сейчас - СПАААТЬ!! )))

Сижу…не….и сижу, и хожу, и лежу….на остановке вот стою тоже…осмысливаю….пытаюсь найти слова, чтобы объяснить, что это со мной, черт возьми, делается?!!! Хм…слов нет….я в шоке….
До думалась только до аналогии… хм…моск выдал…. Юморист хренов!

Представьте, что вы вдруг обнаружили Слона в своей комнате….
Сижу за компом …боковым зрением улавливаю движение…дочитываю предложение…поднимаю глаза….СЛОН…живой. Настоящий. Серый. Африканский наверное. Слон. Машет хоботом. Ушами встряхивает. Слон. В комнате. Тупо смотрю на него. КАК??? В дверь не пролезет. В окно тоже. Потолок цел. Блин. Глюк. Закрываю глаза. Открываю. Слон. Разфокусирую зрение. Слон. Тру глаза. Слон. Закрываю глаза минут на 5..дышу. открываю. Слон. Прибольно щипаю себя за рук. Ноль эффекта. Кусаю себя. Следы остаюсться. Слон. Издевается уже…хоботом по кнопочкам тычет…типа отвечай вон Ася требует. Блин. Встаю. Обхожу его со всех сторон. Трогаю. Как настоящий. Он за мной следит. Ухыляется так прикольно. Блин. Все..крыша сьехала…но чтобы настолько нереально…это надо было чтобы она в стратосферу куда-нить слетела… мдя….. ложусь спать. Просыпаюсь. Слон. Ухожу. Прихожу. Слон. Не нашла ничего более оригинального кроме как закрыть глаза и делать вид что его нет.
…вы никогда не пробовали не замечать слона в комнате рассчитанной максимум на двух человек? Нет? Попробуйте! Это не реально!!! ОН ВЕЗДЕ! Куда не пойдешь, что не делаешь…везде….еще и сам хоботом норовит погладить…ласковый слон попался…или подножку подставить….шутник! а еще не удержишься, подсмотришь на него..а он всегда этот момент улавливает и так ласково подмигнет..и улыбнеться…ни Слон, а ЧУДО! Черт! Правда ЧУДО!! )))
А самое офигитительное, что мне жутко страшно только от одного: что вот сейчас я позволю себе поверить и обрадоваться ему, а он тут же растает как мираж….. в моей комнате останется только пустота …только пустая ненужная оболочка….
..без Слона в моей комнате…
ЗЫ. А самое страшное…я просто себя обманываю….и она уже будет без него пустой…

***
мне вчера приснился сон
будто вместе я и он
вещих снов не вижу я
то надежда спит моя

***
тихо тихо не спеша
в пропасть катится душа
потому что не осталось
за душою ни гроша

***
во мне что-то спряталось
что - не пойму
не знаю, не вижу
куда я иду
мне кажется что-то
я чувствую где-то
за чем мне все это?!
за что мне все это?!

В колонках играет - Звездопад
Настроение сейчас - хм..лучше пост предыдущий почитайте..там лучше

***
Слава тебе безысходная боль
Умер вчера Сероглазый король
Вечер осенний был душен и ал,
Вернувшись с работы сказал
"Знаешь, с охоты его принесли,
Тело у старого дуба нашли.
Жаль королвеу.Такой молодой...
За ночь одну она стал седой"
Трубку свою на камине нашел
И на работу ночную ушел
Дочку свою я сейчас разбужу,
В серые глазки ее погляжу
А за окном шелестят тополя:
"Нет на Земле твоего Короля!"

***
Последний тост

Я пью за разоренный дом,
За злую жизнь мою,
За одиночество вдвоем,
И за тебя я пью,-
За ложь меня предавших губ,
За мертвый холод глаз,
За то что мир жесток и груб,
За то что бог не спас

***
Распятие

Хор ангелов великий час восславил,
И небеса расплавились в огне
Отцу сказал:"Почто Меня оставил?"
А матери:"О,не рыдай Мене.."


Магдалина билась и рыдала,
Ученик любимый каменел,
А туда, где молча Мать стаялоа,
Так никто взглянуть и не посмел.
***
Эхо

В прошлое давно пути закрыты
И на что мне прошлое теперь?
Что там? Огроваленные плиты
Или замурованная дверь

Или эхо что еще не может
Замолчать, хотя я так прошу...
С этим эхом приключилось то же ,
Что и с тем, что в сердце я ношу.


***
И сердце то уже не отзовется
На голос мой ликуя и скорбя
Всё кончено... И песнь моя несется
В пустую ночь, где больше нет тебя...

В колонках играет - "ты вернешься домой обнаружишь себя совсем другой...."
Настроение сейчас - :))) Офигитительное! : -D ...скидку на общагу делать обязательно )))

Хи……. Сейчас все решат, что у мя циклопения ))

Ха! Господа! Что твориться на улице, Господа! Там ВЕСНА! Там СОЛНЦЕ!
Выскакиваю из общаги с тяжелым камнем нежеланного обещания на шее….и бух…ниточки не выдержали щекотки смеющегося солнца…..а после такого груза легкость ощущается вдвойне! В припрыжку бегу на остановку….конечно же опаздываю…я это или не я! ) ..уу…везет.. даже маршрутка решает не ждать собрата…звонок…что за ЦУ?!...летим…ой…Весна….лесопарк СХИ прямо таки вопит о весне…и черт! Лед тронулся…вон уже зелень во всю начинает поедать изящные веточки….ей….а я еще налюбоваться не успел!!! Все…не маемся дурью…сидим любуемся! Выпрыгиваю на остановке…2 минуты!!! Аки юная непуганая газель(порошу не путать с маршрутками!!) прыгаю через выбоины асфальта…весело )))….это как же было скучно тут бегать если бы была ровная плитка)))…бегу…не….лечу!....в наушниках «Вне зоны доступа»….хо! альма-матер! Ёйй…что-то маловато народа-то для дня СНО! )) не зря я редко туда ходила ))) Подпрыгиваю к дверям читального зала….2минуты опоздания…крааадучись открываю дверь….и…
Ну понятно!…. Еще как минимум полчаса будут сборы.. есть вещи, которые с годами не меняются… ))) Анька…ууу…серьезная!!! Как быстро дети взрослеют однако !!! Интересно, я тоже так сильно изменилась со времен первого курса….хех Вебера бы спросить…он бы всю правду в лицо выложил…хех да и что-то давно не видела я своего первого ..хм... «мальчика»…. Правда боюсь разочаруюсь в очередной раз…но глаза-то никуда не денет….и все еще пропускает одно биение сердце от этого бесстыже-голубого взгляда раскосых глаз….лана дальше…. Слушаем….ммм как прикольно наблюдать смену поколений…. Уже полупофигистические нервозные чтения 5 курса….почти безэмоционального 6-го… и полные неуемной энергии необузданные неотшлифованные 2-го…. …хм.. интересно, со стороны я так же уверено задала вопрос, как мне показалось )))…6 доклад..уже выдохлись все даже упертые любители больших непонятных вопросов…сматываем удочки… в Банк… нужна денюжка…причем срооочно! Пока перерыв шатаюсь вокруг ….слушаю музыку…наслаждаюсь….нет определенно общага на меня отрицательно влияет….опять эти липкие паутинки депрессии медленно, но верно оплетающие меня…брр!! Фи, какая гадость…Елена Викторовна, о чем выдумаете, так сказать, какая депрессия?! Это уже не модно…. Все…быренько ныряем в жизнь …самыми скорыми темпами…и барахтаемся там пока не вспомним как плавать…а то….надумала… опять Мир и между мной и миром стена?! Ну скучно,..не ново… давайте как думать о том, что нам как бы чего то еще надо кроме саможаления, самокопания, самоунижения…тч начинаем усилено учится любить себя! Меня вот почему то не научили этому! все так были обеспокоены тем, что бы не вырастить эгоистичного ребенка, видимо изначально удалили сей артефакт дабы не усложнять жизнь…ну в принципе я с ними согласна, учитывая врожденную предрасположенность - видимо по-другому вряд ли бы получилось…но вот теперь будем значитца заново ее культивировать…..вот… и в целях профилактики и лечения, строго ограничиваем наличие общаги в распорядке дня ….работа, фитнесс, курсы, ролики…прогулки…все что угодно!...тч быреньк выздоровели….не начали, а именно уже! и вперед навстречу ветру!
Забредаю в «Ткани»…о! прямо по курсу то, что может превратиться во что-нибудь летнее и легкое ))) нада запомнить! Производим финвливания в себя…мала однако..ехх…где-жа мой споносорр…что там Женька говрил про давнее желание созерцать мою неотразимость?!…не…чет не хатца…
значитца так….покидание пределов общаги это все хорошо, но появляется стока соблазнов….значит связываем меня по рукам и ногам и НЕ пускаем меня в места где есть всякие прикольные маички, н/белье…чулочки….кофточки-юбочки ..в общем приятная, но не столь уж необходимая в разваливающемся от объема гардероба шкафу… и забыли пока двери в книжные магазины…ТАБУ!... тут же руками голодного ребенка тянусь к полкам…Ремарк…умм…в страдании диком закусываю губу…Муракамии…аааа….ножом по сердцу.. куплю себе Кафку и ОБЯЗательно Страну без Тормозов…. Первую книгу впустившую меня в его мир…..так похожий на мой собственный…. Но все же нет… глаза ищут что –то другое…. П…..где …ууу…тоже издание….но не те буквы …ни одни не складываются в неповторимый слог… ПИНЧОН….я созрела для него…..прямо внутри все жажде его концентрированного слога…. Так…..включаем телепатическую линию…. Ну …мой неповторимо любимейший ДРУГ….Толяяя….ты испытвываешь непреодолимое желание поесть суши в компании двух самых шумных симпатяжек твоего сердца….ты не можешь ему противостаять…кладешь Пинчона в рюкзак и едешь в Воронеж… так …установка дана…ждем когда дойдет до адресата…да!…к Пинчону кладешь диски с самой суперской музыкой и самыми классными фильмами, которые задели струны твоей тонкой натуры и везешь просвещать затерянных в лесу Читать далее...

В колонках играет - Сплин "Терпсихора"
Настроение сейчас - не знаю.. и знать не хочу )

Иду вслед за Маришкой по протоптанной тысячами студентов тропинке в лесу…о чем то говорим, кажется обсуждаем завершенную только что стен газету или в очередной раз глумимся над лесными маньяками…сумерки…солнце уже притаилось за вершинами деревьев и только стволы сосен, растущих вдоль железнодорожных рельсов, окрашиваются огненными сполохами…. Между деревьями видны костры…как будто оставшиеся ночевать лучики солнца…смеёмся: «Прямо Двенадцать Месяцев..»..идем….а я про себя наслаждаюсь весной…наконец-то удостоив ее своим пристальным вниманием…
..мне так много подарков сделал этот год….будто пытаясь компенсировать несложившийся прошлый…жутко холодную, безумно длинную зиму..такую же длинную и мучительную как больная любовь моя, с которой я расставалась весь год….расставалась… так и не расставшись толком… мой год…такой же непонятный разболтанный и неопределенный как моя жизнь- я так мечтала, чтобы он быстрее закончился…. И как по мановению палочки с ним все ушло….. зима пролетела так незаметно что я даже начала радоваться мимолетным снежным дням….о такой зиме я всегда мечтала…весна… весна словно законсервировалась в апрельской оголенности деревьев и набухших почках и прелести первых цветов….я даже сметь не могла думать, что когда-нибудь получу свое любимое время на блюдечке в целый месяц, даже боль куда-то начала рассасываться, не устояв перед такими подарками….живи…наслаждайся…набирай силы ..тебе еще так далеко идти…
И вот любовь взаимную получила…призрачную правда как ночной туман над рекой и такую же быстро исчезающую на рассвете….но ведь сама просила….

Просила… Леночка, Солнышко… несмышленое существо…сколько раз повторять продумывай желания до последней мелочи, а если не можешь, то лучше не желай…запудри себе мозги чем-нибудь! ты же так хорошо это умеешь и НЕ ЖЕЛАЙ ….ну пожелала ты один раз узнать что такое любовь…наузнавалась?! А теперь…взаимной захотелось?!..с чувствами?! с душой родной?!….и что….ты опять проиграла судьбе…опять подписала контракт, в котором один пунктик маленький и еле заметный сводит на нет все что…
……и вот ты стоишь с этим контрактом перед тем что тебе принадлежит, но пользоваться этим ты не можешь…потому что не судьба…потому что контракт не на ЭТУ ЖИЗНЬ!