Серый цвет Стихи_любимых_поэтов
(skorpioshka-MEM)


Вы любите серый цвет -

Оттенки дорожной пыли,

Сухую гниль на листве,

Хлопки голубиных крыльев?



Туманного утра ширь,

Дождливую длань заката,

Надежду своей души,

Зачеркнутую когда-то?



Жемчужины гладкий бок,

Серебряные цепочки,

Непонятую любовь,

Запутавшиеся строчки?



Полет усталых теней,

Покой забытого склепа,

Напрасно прошедших дней

Пушистый холодный пепел?



Оборванных грез вуаль,

Цветенье ночной фиалки,

Заслуженную печаль?

Вы любите? Нет? А жалко...

В колонках играет - никак до радио не дотянусь ))
Настроение сейчас - вычитаем мизантропию... идем в гости..

я ловлю золотую рыбку....а она все ускользает....плавает вокруг, издевательски прикасаясь к ладони...но стоит только сделать движение в ее сторону, тут же исчезает....и опять сначала.....
..ех...рыбка-рыбка....чего же ты от меня все-таки хочешь?!

В колонках играет - надо хотя бы радио включить )
Настроение сейчас - терпкий коктель цинично-равнодушно-серьезно-пофигистического мезантропизма

***
мы защитили интересы за спиной
прикрыли спину и зарыли голову
за свою жизнь не постоим и за ценой
ну а за честь-процент поделим поровну..

***
вся наша жизнь одна игра
бравада друг перед друг другом
мы с гордым видом бегаем по кругу
не сделав в целом нифига...

***
утолила я жажду любви
захлебнувшись вечерней тоской
проглотив горечь диких обид
чтобы не разделить их с тобой
утопила сомненья свои
в не рассказаной буре желаний
не ищу я тебе наказаний
снова тоже со мной сотвори
как обычно во мне застаешь
новый приступ чернеющей боли
и ты думаешь что узнаешь
о своей удручающей роли
но все это пустые слова
лишь осколки убитого чуда
каждый раз ухожу без тебя
каждый раз в никуда ниоткуда
каждый раз все больнее слова
все бездушнее мысли и фразы
и придет все же время, когда
мы друг другу и слова не скажем...

..никогда не говори "ни когда"....
все мои "никогда" сбывались....правда в основном самые нежелательные....
...вот так....закон подлости.....правда жизни....
...колесо судьбы сделало еще один поворот....а моя одежда застряла в спицах...когда я пыталась с него спрыгнуть...и теперь зацепившись за спицу любви...меня тащит по асфальту жизни....а я пытаюсь за что-нибудь уцепится...но ничто еще не выдержало силы поворота этого чертового колеса....и меня тащит дальше....и теперь все сводиться к тому, кто быстрее кончится-оторвется то, что меня держит...или все любовь во мне останется на асфальте..... а мое равнодушное тело будет кружить по жизни дальше...оборот за оборотом...

В колонках играет - лай собак на полуночных прохожих
Настроение сейчас - ты ни сон, ни явь...

Нашла это стихотворение и наконец поняла что имел ввиду Лабрюйер, говоря:Мы хотим быть источником всех радостей или , если это невозможно, всех несчастий того,кого мы любим.
но Я не согласна и никогда не соглашусь, что если по-настоящему любишь человека можешь желать несчастья для него...это не правильно...разве это любовь?!
...о да, очень хочется чтобы он испытал к тебе тоже, что испытываешь ты...но когда всерьез задумываешься об этом...то понимаешь, что не смотря ни на что,не пожелаешь ему испытать ту боль какую он тебе причинил....да ведь даже врагу такого не пожелаешь...
и даже если все в тебе затмевает обида и боль...все равно в глубине души хочешь чтобы любимый был счастлив...да безумно хочется чтобы счастье он взял из твоих рук....но если это не возможно....то не имеет значение из чьих он его получит...главное чтобы получил.....
а боль потери...ну что же..ее можно пережить...как все в этой жизни....пережить так ,чтобы она никого не задела...



Заголовок: Заклятье


Слова Назрула Ислама (пер. с бенгальского М.Курганцева)



Я уйду от тебя, я скажу напоследок: "Прости".

Я уйду, но покоя тебе никогда не найти.

Я уйду, ибо выпито сердце до самого дна.

Я уйду, но останешься ты со слезами одна.

Ты меня позовёшь - ни единого звука в ответ.

Ты раскинешь объятья свои, а любимого нет.

И ладони подымешь, и станешь молить в тишине,

Чтобы я появился, вернулся хотя бы во сне,

И, не видя дороги, ты кинешься в горестный путь

Вслед за мной, без надежды меня отыскать и вернуть.

Будет осень. Под вечер друзья соберутся твои.

Кто-то будет тебя обнимать, говорить о любви.

Будешь ты равнодушна к нему, безразлична к нему,

Ибо я в это время незримо тебя обниму.

Бесполезно тебя новизной соблазнять и манить -

Даже если захочешь, не в силах ты мне изменить.

Будет горькая память, как сторож, стоять у дверей,

И раскаянье камнем повиснет на шее твоей.

И протянешь ты руки и воздух обнимешь ночной,

И тогда ты поймёшь, что навеки рассталась со мной.

И весна прилетит, обновит и разбудит весь мир.

Зацветут маргаритки, раскроется белый жасмин.

Ароматом хмельным и густым переполнятся сны,

Только горечь разлуки отравит напиток весны.

Задрожат твои пальцы, плетущие белый венок,

И в слезах ты припомнишь того, кто сегодня далёк,

Кто исчез и растаял, как след на сыпучем песке,

А тебе завещал оставаться в слезах и тоске,

В одиночестве биться, дрожа, как ночная трава...

Вот заклятье моё!

Вот заклятье моё!

Вот заклятье моё!

И да сбудутся эти слова!

В колонках играет - шшшш..тихо,тихо...тишина... )
Настроение сейчас - одно радует..бессоница меня не мучает )

Ну вот…только решила что наконец-то дождалась долгожданной передышки в войне с самой собой….но как всегда что-то нарушило перемирие….пытаюсь догадаться что именно….хотя наверное лучше не догадываться…
....вернулась к тренировкам…хоть что-то полезное…по крайней мере тонус телу вернуть….надоело чувствовать себя даже в физическом смысле аморфной медузой….с меня и в душевном плане этого хватит…..
…выражение – «надо взять себя в руки» мне уже представляется как непосредственное задушивание себя своими же конечностями….ну или пощечина, в крайнем случае….хм…а это мысль!…этого способа я пока еще не пробовала..))
На улице тепло….что определенно радует…..но моя психическая астма похоже имеет свою точку зрения на погоду…
В воздухе гул от огромного полчища майских жуков, летающих туда сюда по своим жучьячим делам….на асфальте кладбище из уже отлетавших….их в втаптывают в землю, из которой они только что вылезли, толпы влюбленных парочек…..хожу- любуюсь…и теми и другими….
Поймала себя на мысли, что тоже бы не отказалась по-обниматься на скамеечке с каким-нибудь симпатичным мальчиком….но увы…видимо в моем пожизненном контракте с судьбой пункт о платонических отношениях либо слишком ограничивает их по времени, либо вообще не подразумевает таких отношений…..
И почему то как всегда в жизни хочется именно того чего нет…. Вот подруга плачется, что с ней вечно этот период затягивают…а особенно тогда, когда ей хочется секса…итогом разговора всегда становится обоюдная фраза «мне бы твои проблемы» ))
Дилемма Евы и Адама - хочется того чего не достается…. Генетически обусловленная тяга к запретному плоду….
Может поэтому мы пытаемся добиться тех, кто к нам не расположен, а к тем, кто сам хочет прийти не хотим принимать?!....это же уже не запретный плод….
Но как бы то ни было в одном я согласна « Нам легче полюбить тех, кто нас ненавидит, нежели тех, кто любит сильнее, чем нам желательно».
…как всегда…во всем необходимо чувство меры…но как определить границы этой меры??….наверное, открыв их можно найти путь к счастью…или хотя бы к возможности быть рядом с тем кого любишь….

В колонках играет - evangelion symphony #9 Rei I
Настроение сейчас - как в замедленной киноленте..

Странно …все чаще всплывает в памяти вывод сделанные мной в детстве- я здесь чужая, это не мой мир…..
И дело не в том что он мне не нравится или что-то в нем не устраивает ..хотя и это сплошь и рядом…просто я не понимаю его….
Я как турист, приехавший в страну с абсолютно другой культурой….другими ландшафтами….всем другим….
….я любуюсь природой но не как той родной, из которой должен черпать силы и к которой хочешь вернутся….скорее каждый раз это экскурсия....
…мне очень трудно понимать окружающих людей….как будто мы разговариваем на разных языках …и мне приходится прилагать очень много сил чтобы выучить их язык…..чтобы хотя бы чуть-чуть понять их , а они поняли меня…..

Нет во мне желания стать частью их жизненного уклада…если не считать моменты ощущения жуткого одиночества, когда хочется стать частью чего-то близкого и родного….но стоит лишь пытаться приспособится и еще острее начинаешь ощущать чуждость окружающей реальности….
..я долго пыталась вырастить в себе амбиции…но это как платье с чужого плеча….я их одела…но это все равно что одеть национальную одежду в чужой стране, чтобы не выделяться из толпы….но это не твоя одежда….и не твоя толпа….и никогда твоей не станет…

Наверное, никогда не смогу понять, почему надо создавать семью раз так положено..
Почему надо чтобы у тебя было не хуже чем у соседа...или так чтобы тебе завидовали…
Зачем надо рвать вперед чтобы занять место потеплее и повыше…и если силенек не хватило усиленно завидовать тем кто пробрался и поливать их грязью ….
..хотя я могу понять это …но скорее как вариант чуждой мне традиции…

…но иногда я нахожу что-то родное…или очень похожее на мой мир….миг…дежавю…
в грозе на горизонте….в луче солнца сквозь облака как сквозь окна храма….в веселье детей среди цветов - они ближе мне любого взрослого …в книгах с дверями открывающимися в другие миры….в которых, кажется, ищу путь домой….в огромных звездах летнего неба….в закатной красоте соснового леса….в музыке бушующих волн….кажется еще один вдох и я окажусь где-то там…где воздух будет звенеть счастьем…дома…

…нет….я не турист…по своей воле, я бы ни за что не захотела здесь оказаться…..скорее изгнанник… а может быть прокаженный, зараженный чернотой внутреннего хаоса….отправленный в мир где он царит …чтобы ощутив его чуждость, изгнать его из себя….либо, поддавшись ему, навсегда остаться в его власти….научившись жить с ним….

…и меня пугает то, что я не знаю, выбрала ли я какой-то из этих путей или еще нет…

ЗЫ. …а еще меня мучает вопрос: Сколько же здесь таких же изгнанников как я ?!...

В колонках играет - беее....мама евровиденье смотрит )
Настроение сейчас - нуу...исправляется...не понятно на фоне чего...хотя....вобщето...понятно )

ну вот...шаг вперед и в омут головой..
вокруг меня топи в лучших традициях Толкиена...
..сколько я уже бреду по этому болоту жизни?!...сколько раз вылезала из трясины...эта самая долгая...самая цепкая...последняя...сколько уже выбираюсь...сколько попыток...и все впустую....только чувствую почву под ногами...и ошибаюсь..это очередная мертвая надежда под ногами....и снова....лежать пластом и смотреть в небо...ни жива, ни мертва....или снова вперед....снова....
..делаю шаг...надоело прятаться, дрожа от страха, что еще один труп надежды под ногами...хотя....сколько их уже было...одним больше одним меньше....просто это самая любимая....родная и близкая....и страшно узнать что и она не выжила ...
...но так как валятся без дела мне надоело..то можно для развлечения побарахтаться..

В колонках играет - песни моего...хм...кажется еще детства )
Настроение сейчас - хи...мене не зя апельсины (((

хм...наконец осознала, что у меня очередное обострение паранойяльного страха перед аськой... с писком "куда угодно, но только не туда"- маленький пушистых зверек во мне, шипя от страха забился в угол подсознания и объяснять свое поведение наотрез отказывается... есть у меня конечно догадки на эту тему...но все они в основном касаются метафизических вариантов ))

В колонках играет - TV ..бред...
Настроение сейчас - обманчивый пофигизм )

***
как много в нас убитых слов
невысказанной нежности и страха
как много в нас потерянных следов
стихотворений не излитых на бумагу
как много в нас случившегося "не"
так много что всего не вспомнишь даже
и ведь за это где-то там в конце
предъявят счет и обязательно накажут

В колонках играет - реклама:... управаляй мечтой )))
Настроение сейчас - куча мала )

я слишком много пишу между строк...мелким почерком и невидимыми чернилами....
дурная привычка...а скорее просто трусость...
..а потом сижу и усиленно обижаюсь, что меня не поняли...или поняли, но не так....
...хотя....иногда понимали, но для своего душевного спокойствия выбирали непонимание...потому что так проще...спокойнее совесть опять же....
...сама такая..чего уж говорить.....просто грустно- понимаю, что неправильно это и лучше правда....пусть это больнее....но это исцеление во всем ... наверное...)

меня спросили "Как жизнь?"....не знала что ответить..врать не хотелось...сказать правду...я сама толком в ней не разобралась....в порыве секундного вдохновения показала на буксующую в маленькой лужице иномарку.. "примерно так и моя жизнь.." ...улыбаюсь....точнее не опишешь...буксую....уже неимоверно долго....поняла...прочувствовала...надоело....подъем душевных сил на взлете праведного негодования за напрасно растрачиваемую энергию....и вроде бы выкатилась....а сейчас опять?! в ту же яму...черт..надоело....
..слишком зависима стала от других людей...слишком...но вернуть прошлые барьеры?...опять изоляция и холодное равнодушие....не хочу....
нужен новый подход....ищу..
печально, что стоит только получить ответ и я уже не могу обходиться без его присутствия...и молчание бьет тогда в сто раз больнее....но и постоянное необщение как вечно ноющая рана...как не крути...
Выход...должен быть третий выход обязательно....он просто очень хорошо замаскирован, но он есть!
ЗЫ. ...и боюсь что это то лекарство, которое должно само тебя найти.. )

так хочется спросить...но не буду....слишком эгоистично спрашивать за свое "я"...и скандалы закатывать глупо...и обижатся тем более...особенно когда... *махнула рукой
...да и вообще не стоит ни о чем вспоминать и требовать объяснений...если уже начинаешь догадываться, что в жизни ты оказалась пятой ногой у собаки...

...кажется первый раз в жизни ощутила всю глубину смысла глупой фразы: "прошла любовь - завяли помидоры"...

В колонках играет - Сплин "Паузы"
Настроение сейчас - банально грустно, банально печально....пусто...банально...

***
все поблекло в молчании дней
в бледных всполохах прошлого счастья
ты сидишь и мечтаешь о ней
и бушуют в душе бури страсти

я же так от тебя далека
я для всех далека запредельно
и меня не коснется рука
о которой тоскую смертельно

я печаль с одиночеством пью
Мураками читаю запоем
и полночи в молчаньи не сплю
новый день принимаю я с боем

тихий стон проглочу как всегда
на твои излияния души
ты не спросишь меня как дела
что же.. ложь узнавать не спеши..

раздвоилась дурная душа
сквозь туман сигаретного дыма
в нем не в силах найти ни себя
ни того с кем любовь разделила.

В колонках играет - дождь за окном
Настроение сейчас - как раз для прогулок с дождем )

Во мне наросла сердечная недостаточность ..не та о которой пишут в учебниках по кардиологии, та о которой пишут поэты
…. Не хватка сердца….
Я больше не умею любит за бартер на доброту и внимание….
Не равносильный обмен …он ничего не компенсирует….
если отдаешь сердце…должен получить другое в замен …
по другому нельзя ….
иначе заболеешь …недостаточностью …сердца….
Я больна….я могу отдавать любовь лишь по каплям ..безвозмездно ….и в любых количествах в ответ на любовь
…заменное переливание ….ответ …мне так он нужен….

…увы, я не умею говорить о том как люблю…слова куда то прячутся
….я не могу написать о том что я чувствую
….мои чувства не помещаются в буквы
….и я боюсь…что спрошу и не услышу ответа
….потому что он затеряется между сердцем, мозгом и клавиатурой…..страшно…
«неужели я больше никто для тебя..»

Во мне грусть?!...во мне печаль?!..во мне боль?!
...во мне ничто….во мне нечто
….только сделай шаг…и станешь всем…
…образ
….мы на крыше…кружится голова от глубины звездного неба, а может быть от твоего присутствия….теплая летняя ночь...
Мы говорили о чем-то с тобой…о чем то важном и болезненном…личном…каждый о своем….не знаю о чем точно….но сердце нашпиговано иголками, как мозг Страшилы Мудрого…боль….ржавая….
Сидим не прикасаясь друг другу…замкнувшиеся в себе…чужие….чужие?!...
…не выдерживая пустоты рядом, пересекаю холодное течение десяти сантиметров отчужденности между нами…ткнувшись носом в твою шею….тепло тебя….молчу….не знаю что сказать…не надо ничего говорить….дышу тобой
….пять минут…десять…..надорванная тишина ..как будто разорвалась пленка в магнитоле мира… провожу губами по коже…поцелуй бабочки….ответишь?! ..не оттолкнешь?!
…обнимешь…все сильнее прижимая к себе…что-то разорвется внутри….покатятся слезы…и боль как снег начнет таять от них…вздох ..твой или мой? …смешался…отстранились ..легкое прикосновение губ …печально улыбнулись друг другу… и чувствуешь как иголочки в сердце исчезают без следа от теплоты его взгляда….и меняется ночь вокруг вас…затягиваются разрывы пространства…и музыка ночи окутывает плечи пуховым одеялом…а ты вдруг начинаешь дрожать от прохлады воздуха..или из-за его рук?!....еще один вздох …еще одно смещение реальности…и вы уже в другом мире…где вы одно целое….

В колонках играет - день победы..как он был от нас далек
Настроение сейчас - мне приснилась действительность...я боюсь теперь спать...

***
тонны неба на плечи
долги не отданы в срок
ничто меня не излечит
только пуля в висок
только падение с крыши
только удушье волн
и небо покинет плечи
и долги простят все потом

Это цитата сообщения VitaleGo Оригинальное сообщение

Мы больше НЕ БУДЕМ!!!...

Нашла в одном дневнике...

Мы больше не будем...

Я больше не сбегу со ступенек аэропорта и не закричу тебе со всей нежностью: «Привет, зааай!»… Я больше не буду удивлять тебя количеством бокалов выпитого зеленого чая…. А ты не будешь шептать приятности и дуть мне в ухо, чтобы у меня побежали мурашки… Мы больше не будем спорить какое мороженое вкуснее: черничное или вишневое… А я не буду смущенно убирать твою руку с моей коленки «потому что все смотрят»… Ты больше не будешь представлять меня своим друзьям, многозначительно протягивая: «Это Лена, та самая…»… И я не буду смущенно улыбаться, пока они будут меня разглядывать… Я больше не пролью кефир на твой костюм, сшитый по заказу в Милане… И не предложу свои услуги по немедленной замочке его в Vanish-е… Ты не посмотришь на меня укоризненно, когда я замру, восхищенно глядя на попу стриптизера… И не назовешь «своим маленьким»… Я больше не буду ругать тебя за разбросанную одежду на полу… И мы не будем кидаться поп - корном в кино… А бабушка- консьержка нас больше не выгонит из зала за «пахабное(!) поведение»… Ты больше не подаришь мне большого плюшевого зайца… И мы не будем пить французское шампанское, сидя на бордюре рядом с твоей машиной… Я больше не буду клянчить у тебя «порулить немножко»… А ты не будешь изображать глухого, переспрашивая 5 раз «а?...что?...не слышу!»… Мы больше не будем валяться ночью на одеяле на твоей даче, обсуждая романтичность момента и отмахиваясь от табуна комаров… И не спалим шашлык до такой степени, что даже собака откажется его есть… Ты больше не возьмешь меня с собой на гонки… И не обидишься, когда я, зевнув, спрошу «а кто выиграл то, ты что ли?»… Я больше никогда не проснусь в твоей кровати от лучей яркого солнца, сладко потягиваясь, и понимая, что вот оно – счастье!... А ты не принесешь мне подгоревшую яичницу и эспрессо, гордо заявляя, что сам приготовил для меня завтрак… и даже не догадываясь, что я не переношу яичницу и не пью кофе… Ты больше не будешь надо мной смеяться, когда узнаешь, что я иногда путаю «право» и «лево»… А я не потащу тебя в цирк на Цветном Бульваре, чтобы поесть сахарной ваты… Мы уже не бросимся в омут с головой, как в ту единственную ночь… И улыбаться мы будем немножко по-другому, с едва заметной грустью в глазах… Мы больше не пойдем в зоопарк смотреть на жирафов… И не будем кормить уток и гусей, плавающих в водоеме… А ты не бросишь им целый батон со словами: «ничего, разгрызут!»… Я больше не буду засыпать, чувствуя тепло твоих объятий… И перетаскивать с тебя все одеяло ночью я тоже больше не буду… А ты не будешь целовать мои реснички и ямочки на щеках… И тискать меня в объятиях со словами, что я доставляю тебе беспричинную радость… Я больше не попрошу тебя стащить для меня палочки в «Планете Суши»… А ты не будешь засовывать в рот весь шарик васаби, чтобы доказать мне свою силу воли… И ревновать меня к своему брату ты тоже больше не будешь…. Мы больше никогда не будем такими как тогда – влюбленными, глупыми и счастливыми, с детским наивным счастьем в глазах… Я больше не напишу тебе нежной смски и может быть даже поменяю номер... Я даже не позвоню, если снова приеду… И дело даже не в том, что я больше этого не хочу… Просто завтра твоя свадьба…

 

В колонках играет - maxmum-лучшее радио ))
Настроение сейчас - хм...спросите что-нибудь полегче))

На моём лице полуулыбка...Стихи_любимых_поэтов
(Vityn4ik)


На моём лице – полуулыбка…

На твоём - всегда полупечаль…

Кто ты? Полумясо? Полурыбка?

Мне тебя немного полужаль…



Очень часто слыша полуправду

Я несу ответно полубред…

Пусть писать стихи полунакладно…

Жадно Чата жду полуответ…



Свою душу спрятав полумаской…

Подошел к тебе на полушаг…

Смотришь на меня с полуопаской…

Это не совсем полупустяк…



Перейду на тихий полушепот…

Прошепчу красиво полулесть…

Утолю душевный полуголод…

Разожгу, быть может, полуместь…



Вот такие, значит, полумысли,

Не хватает лишь полумечты…

И живу я этой полужизнью

Потому что рядом – полуты…



Валерий Старков