Странно, но сегодня я почему то пожалела о том что время нельзя остановить... Что все когда то умрут... Мои близкие, родные, друзья и я сама... И так сразу стало обидно. Я конечно понимаю что все когда то умирают, но так больно думать о смерти родных и близких мне людей. Все умирают, а время всё также нещадно и неумолимо идёт вперёд... Я вдруг почувствовала себя в этом вечном мире бабочкой-однодневкой... Ведь в вечности наша жизь не более чем один миг. Так больно и обидно... Я так не хочу терять близких мне людей... Но этого к сожалению я изменить не могу...
[699x525]

Ну здрасти, друзья мои. Ваша сумасшедшая Настя вздумала учить японский язык))) Парочку слов уже запомнила... А потом буду учиться писать иероглифы, изучать искусство экибаны и учиться готовить суши))) Ну вот такой короткий и глупый пост... 4маГ вам всем)))

[394x500]
Настроение сейчас - переменчивое...

Так интересно ощущать себя слабой… Позволить себе плакать, позволить себя жалеть… Понимать насколько ты слаба и не противиться этому. Раньше мне почему-то всегда хотелось быть слабой… А теперь, поняв насколько я слаба, так невыносимо хочется вновь стать сильной. Почему чувства человека так противоречивы??? Когда у него есть одно - ему хочется совсем другое, а когда у него это появляется – хочется вернуть всё на место. Сначала мне было приятно и интересно ощущать насколько я слаба… А теперь появилось отвращение к самой себе. Я не хочу больше быть слабой, но я не могу ничего с этим поделать… Возможно так останется всегда: сначала буду плакать, сама себя жалеть, а потом ненавидеть и презирать себя за свою же слабость. Так хочется сказать самой себе: «Я сильная!!!»,- но к сожалению я не могу этого сделать… Не могу потому, что, как я считаю, будет глупо. Тогда я себе ещё больше опротивею потому, что не хочу говорить неправду даже самой себе.

Всё-таки странное это чувство… Я ведь так хотела быть слабой, а теперь так ненавижу себя за то, чего я так хотела… Почему-то теперь мне так невыносимо хочется быть сильной… Почему так происходит…?

Вчера вечером поругалась в пух и прах с мамой... Потом проплакала пол ночи... Но зато помирилась с бабушкой. Я оскорбила маму... Я посмела оскорбить самого дорогого и билзкого мне человека на всей планете... Да кто я такая чтобы так с ней разговаривать?! Мне очень стыдно перед ней... Я хочу с ней помириться, но не могу к ней даже подойти потому что знаю что за то что я ей сказала она меня ненавидит. Я просто не показываюсь никому на глаза... Странно, но почему то мои силы куда то ушли... У меня даже еле хватает сил писать этот пост... Такое ощущуние будто я умерла... А сегодня утром я не хотела просыпаться, потому чо знала что мне никто не будет рад в этом доме. Хоть вы не бросайте меня... Пожалуйста... Иначе я умру. Если вы меня бросите то мне вообще незачем будет существовать... Прошу вас, не оставляйте меня...

Настроение сейчас - настроение упало ниже плинтуса...

Ну вот он и конец четверти... День начался нормально, но уже через плтора часа после того как я проснулась он начал портиться. Во первых меня оставили убираться в классе чего я крайне не хотела, потом нам раздали дневники ... У меня куча четвёрок, но мне на это как то насрать, а вот маман када придёт убивать будет да ещё и бабаня обиделась. Вот с х*ли на меня обижаться, а?! Я что специально штоли?! Потом пошла платить за нэт... Бабаня меня припахала ещё оплачивать квартиру и покупать молоко и хлеб. Ну оплатила я нэт, ток автомат сука не выдал квитанцию. Оплатила квартиру, пошла в сторону дома и палаток с молоком и хлебом... Попала под дождь, промокла до нитки, жутко промёрзла и хлеб не купила т.к. у меня не хватило на него денег!!! Пришла домой, сказала что я не купила хлеб, а бабаня значит говорит:"Могла бы тогда молоко не покупать!!! А вот Кирилл (мой отчим) придёт и что он есть будет, а?! Вот я так ему и скажу что Настя не купила тебе хлеб!!!" И это всё было произнесено с жутко противной интонацией и ужасной рожей. Вот теперь хоть могй спокойно за компом посидеть... Слава Богу что никто не дёргает и не орёт на меня...

Слушать этот музыкальный файл

А эту песенку я нагло стырила у Ёлы)))

[431x468]
Настроение сейчас - ваай... Всё как обычно...

Ну я как всегда не знаю что писать в этом дневнике... А смысл вообще что-то в нём писать если фактически никто его не читает??? Но удалять я его не буду... Я в него стока сил вложила. Мне жалко свои труды!!! Странно, но чувствуется какая то неопределённая боль... Больно как физически, так и морально. Физически - рука болит, на днях долбанулась ею об косяк двери, так до сих пор болит. А морально не знаю почему больно... Вот просто больно и всё.

Сёня с утреца (эт часа в три дня) в асю постучался какой то аморальный кретин и извращенец. Ну я недолго думая послала его куда подальше.

Также я понимая что в жизни нету смыла упорно пытаюсь найти его... Правда не знаю зачем, но всё равно жутко хочетсего узнать... Мне стало так неинтересно жить. Это так нудно, так выматывающе... Но всё же я буду жить!!! Я сильная!!! Я не умру!!! Но всё же мне так это всё надоело... Мне очень хочется кому-нибудь понравиться, а не получается. Я почему то никому не нравлюсь. Никому не нужна... Ну да ладно. Я уже привыкла. А ещё хочется кричать... Я не знаю почему, но так хочется... Включить колонки на полную мощность и орать. Я так уже делала чтобы унять боль. Когда я больше жизни любила Рамиза. Щас я его не так сильно люблю, потому что осознала, что я проиграла. Что он никогда не будет моим. Просто перегорела... Ну не будем о наболевшем...

Вот кароч читайте всю эту ересь))) 4маГ вам всем)))

Слушать этот музыкальный файл

Хорошо поёт, не правда ли???)))

Разбитое сердце клеем не склеить.
Сгоревшее сердце не возродить,
Но если есть душа в этом теле,
То и без сердца можно прожить.
Гул голосов, мне незнакомых.
Куча народу, словно червей,
Копошится в этом мире бездонном.
И все, абсолютно все без душей.
Среди всех голосов-соло влюблённых.
Безнадёжно влюблённых людей.
Но в этой гнили не слышно их криков,
Их топчут словно мышей.
И снова сухие, чёрствые руки
Станут меня обнимать.
Но им никогда самое дорогое-
Любовь у меня не отнять!!!
Холодные когти страха
Сожмут мою душу вновь,
И сердце снова забьётся...
На этот раз у меня отняли любовь...
К горлу холодным комом
Снова придёт крик.
И в голосе, до боли знакомом,
Слово:"Нет",-как проклятье звучит...

[300x379]
Настроение сейчас - обыкновенное настроение... А какое оно может быть???

Ну вот и сломалась... Я жизнь люблю, а она меня нет. Да меня в принципе мало кто любит... Вот тока родители и несколько друзей... Почему так??? Жизнь жестока... А я назло всем буду жить!!! Существовать!!! Пусть я проиграла в этой бесконечной игре, пусть сломалась. Проиграла, сломалась, но не погибла!!! И если кто то не хочет меня видеть то идите нахуй(извините, по другому невозможно)!!! Хотя всё уже задолбало... Эта школа, этот компутер, этот днев в конце концов!!! Каждый день одно и тоже... Подъём в семь утра, в никаковском состоянии иду в школу, безнадёжно и беспробудно засыпаю на уроках, а ведь нада успеть переписать домашку у кого нибудь!!! Потом ещё более уставшая возвращаюсь домой, кушаю ибо всегда прихожу голодная как волк, сажусь на стул, включаю компьютер и всю последующую часть дня провожу рядом с этой адской машиной... Если вдруг кто позовёт гулять то иду.

Единственное что меня спасает, так это музыка и пение... Без музыки для меня жизнь была бы невозможной, и без пения тоже. Я очень люблю петь... Ну хватит о пении и музыке, продолжу вышеупомянутую тему.

Вот эта обыденность уже достала... Хочется чего то иного. Надоело каждый свой день проводить одинаково, но у меня нету выбора. Наверное поэтому я сломалась... Помоему я скоро сойду с ума. Уже ничего не радует меня. Просто надоело. Хочется отдохнуть от всего. Отключиться от мира на некоторое время... Но как это сделать??? Видимо никто не знает этого...

Ну пожалуй на этом я и закончу очередную бессмысленную запись, которую всё равно никто не прочитает, а если и прочитают, то крайне мало людей... Но всё равно по традиции 4маГ вам всем)))

З.Ы. Саша, узнаёшь картинку???)))

[300x420]
Эх... Надоело мне этот шарф вязать!!! А связать его нада до вторника и в моём случае он должен быть не менее 1.5 метра в длину. А ещё я хочу шоколадок))) Ток дома их почему то не наблюдается... А так хочетсяяяяяяяяяяяяяя............ Ну лан. Буду довязывать долбаный шарф. 4маГ вам всем)))

Настроение сейчас - ......................................

Забудьте все о том что я говорила что мол не хочу жить, бла-бла-бла... Это ничто по сравнению с тем что я прочла... Терь я научилась ценить жизнь... Жить ведь это такое счастье. Прочитайте пожалуйста все пост в моём цитатнике!!! Это всех касается!!! Гарантирую что после этого вы поймёте что такое жизнь.

Это цитата сообщения ЭмОцИя_Со_СтРаНоСтЯмИ Оригинальное сообщение

ПОТРАТЬТЕ ВРЕМЯ,НО ПРОЧИТАЙТЕ ЭТОТ ПОСТ............

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - депресссссс

В память о покойной Юле....

Уважаемая Юля!

Юля я знаю что ты этого не видешь но ты научила покрайне мере меня ценить жизнь....

Это записи её дневника....



Я решила сделать одну вещь. Эту запись я обнаружила y Draklina Asakura.Посвящяется покойной Юле. Пожалуйста, скопируйте этот текст и вставьте к себе в дневник.



Почитайте его и вы начнете ценить жизнь!



Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. Это для меня.



2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу



Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческое



Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала: Почему именно я?



А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть.



Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать Позлиться



----------------




2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу




нет силы



даже .



------------




2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна



это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа!



----------




2003-05-16 05:40:33 >> Интернет – весь мой мир




Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил. Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка!



Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу! Или лежу в туалете и рыгаю!



Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. Бля****!! Я с вами поменяюсь!



Меня захарил компьютер. Зачем он мне?




Зачем?




И так я не с кем не общаюсь. А о чем? «привет! Что у тебя?» «привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок»



Хорошая перспектива! Еб** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.



----------




2003-05-16 21:39:14 >>


Представление о смерти



Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.



Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.



Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне.


С улыбкой на лице.



Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.



Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.



Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.



Он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.



В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю.




---------




2003-05-17 02:40:51 >> Плачь мамы



мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно. А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею. Почему я это делаю, ведь я так не думаю. Я Люблю мою маму. У меня есть только она.



Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала что очень меня любит. А я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня. Она вышла из комнаты вся в слезах. Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала. Я ненавижу себя.



У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было



Когда я наконец умру?





-------------



2003-05-17 06:24:42 >> Сон



Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка. Я почти ее не помню, только с фотографий Она умерла, когда мне было 3 года.




Это был Читать далее...

ГОТИЧЕСКАЯ ЛОЛИТА (СВЕТЛАЯ)

Как бабочка из кокона,
Выходит точно в срок она,
Но невозможно дать ответ,
Девчонке этой сколько лет.

Одежды все старинные,
Расцветочки невинные –
Пастельные, цветочные,
Шотландские, восточные,

Чепец и фартук маленький,
Отменно накрахмаленный,
Фонарики-рукавчики,
Воротнички-кружавчики,

Воланчики, игрушечки,
Оборки, ленты, рюшечки,
И вышитые розочки,
И гольфики в полосочку.

И юбочки на платьице
От ветра задираются,
А из-под них – фестончики
Игривых панталончиков!

И несопоставимые
Черты детей ранимые
В ней как-то сочетаются
Со зрелостью красавицы.

А обыватель бесится,
Когда она на лестнице,
В саду или на улице
С подружками тусуется,

Смеётся, словно дразнится,
Плутовка и проказница!
Такая вот, признаться я –
Девчонка-провокация:

Невинно-симпатичная,
Готично-эротичная,
Наивно-сексуальная,
Немножечко печальная,

Поскольку детство кончилось,
А мне взрослеть не хочется,
Ведь что-то, очень малое,
В себе не растеряла я.

И мир с его условностью –
Приличиями, скромностью,
Тюремными законами
Остался незнакомым мне.

И жизнь не будет скукой нас
В существованьи кукольном,
И выглядит божественно
Готическая женственность…

Настроение сейчас - НИШТЯЯЯЯЯЯЯЯКККККККККК!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!))))))))))))))))))))))

НАШИ ВЫИГРАЛИ ПОЕДИНОК С АНГЛИЧАНАМИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! УРААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! АНГЛИЯ СОСЁТ!!!!!!!!!!!!!!!!! Я ОБОЖАЮ РОМКУ ПАВЛЮЧЕНКО!!!!!!!!!!!!!!!!!!! РОМКА МОЛОДЕЦ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я ВАС ВСЕХ ОБОЖАЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!