Вследствие моей забывчивости, я несколько дней подряд прогуливалась под очаровательнейшим дождем со вкусом кока-колы без всяких зонтов. Поэтому сегодня в моем рационе присутствуют тошнотворные жидкости и кисло-горькие таблетки. Я не чувствую запахов, помимо теплого уличного душка серых улиц. А я так люблю нюхать и впитывапть все это душевное равновесие, подпитывающее каждый кусочек моей души новым запахом. А вообще, заболеть в собственный день рождения -это здорово:приходится разворачивать вдвое больше подарков. Но ведь дело не в них, правда?

Ктебектебе хочу. И все делать так, как умеем мы: лежать в темноте на полу под тихую "Crazy music for crazy people", укутавшись в одеяла (ты же знаешь, даже жаркими южными ночами мне необходимо чувствовать тяжесть теплого ватного одеяла), рассказывать друг другу те несусветные мелочи, по которым за это невообразимо долгое время успели соскучиться, танцевать на балконе под яростные крики и аплодисменты. Хочу встречать с тобой каждое жаркое утро на верандах Камергерского. Мы будем секретничать, шепча друг другу на ушко о своих похождениях. Наконец - то у меня хватит сил дочитать твой роман, я ведь прототип одной из героинь, да?
Ты только не бойся, я не пропаду. Мы ведь все балансируем между пороком и добродетелью. Я плохая девочка, поэтому не надо обижаться, что несмотря на то что всегда требую правды, искренне верую Толстому: не всегда можно сказать эту правду, даже самому себе. И никакого здорового образа жизни. У меня началась весна, а это значит, что я уже дышу, канат перетянут кошеной зеленой травой и нежно- сливовым небом на мою сторону. А сок от клубники так сладко капает на клавиатуру...
А 23 мая будет Ikra. Кажется лето начинается, м?

У меня сердце вздрагивает, когда я вижу свою тень, отражающую все пороки и смотрящую на меня узкими глазами. Покрытая медной дымкой, она так и хочет потянуть за собой. Мне страшно, если кто- то невзначай проронит: «ты злой», независимо от того, кому эти слова адресованы. Я так люблю тех, кому не наплевать где, что и как. И не понимаю тех, кому все равно. Равнодушие окрашено в белый цвет, который, по сути, не значит ничего.Бесформенное, безжизненное и безучастное. Снег, туман, бумага. Когда-то я и сама скомкала тот сухой лист,в который была закручена почти целиком, но до сих пор люблю злой хруст белесых листков. Мне не нравится, когда все "по полочкам" и убрано. Беспорядок, хаос несет в себе разнообразие и отсутствие педантичности. Я готова терпеть самые занудные поиски нужной вещи из-за завала на столе. Зато этот стол как большая связка ключей: искать долго, но всегда знаешь, что точно найдешь подходящий. Я чувствую холодность в тех людях, что отрывают свой взгляд, и вижу тепло в глазах тех, кто пристально смотрит. Они похожи на остро заточенные карандаши: сначала хрустнут, а потом верно пишут, пока сама не устанешь и не выкинешь. Поэтому- то я никогда не выбрасываю старые карандаши. Я не люблю жалеть о том, что когда-то в моей жизни не было тех, кто есть сейчас. И мне не нравится думать, что все это я бы могла узнать уже давно, но не в этом суть. Они есть сейчас, и я все узнала, они сказали. Мятные поцелуи, книги, молескин, пара-тройка хороших людей, добрые и искренние взгляды- в общем-то, мне больше ничего и не надо.

"Прииивеееет"- звонким эхом в реальность перемещается мой двухчасовой сон . В ночном бреду я слышу звонок телефона, трубку не беру- нет смысла. Кто- то явно перепутал номер или просто звонит по мелочам. А у меня все серьезно. Завтра снова буду волноваться, томясь под дождем в ожидании "полного улета". Крепкий, нелюбимый сваренный кофе пенкой проливается на любимую мамину скатерть. Всего лишь пустяк, схожий с проделками пятилетнего ребенка. Но скандал раздуется, сравнимый лишь с действиями катастрофической важности. Я уже давно абстрогирована от перманентных занудных придираний. И сегодня мне просто хочется лежать на диване и смотреть телевизор. Иногда, конечно, поглядывая в любимую книжку. Но сегодня- редко. Мне нравится, что когда тепло, можно не включать ни радио, ни телевизор. Из каждого окна доносится глас прекрасных ведущих. А сейчас это так утомлят. Жду- недождусь полной летней свободы, когда смогу спокойно уходить на всю ночь, разъезжать по ночой Москве, думая лишь об осени. И кто-нибудь будет непременно читать на ночь сказки, и гладить мягкими, словно бубушкиными, руками спину и волосы, и делать горошек, так , кажется, это называется у детей?

От ласкового прищура этой весны, от ее ядреного запаха у меня щекотит в левой ноздре, и все время хочется чихать. Щеки покрылись красным румянцем и горят. Я сегодня вееееесь день громко разговариваю, а мой голос получает невообразимые комплименты. Если хотите сделать мне приятно, говорите, что у меня классный голос. Он несколько монотонно понижался во время каверзных вопросов, например, когда приходилось сравнивать Афишу, Тайм-аут и БГ. Но мне тааак понравилось, что хочу еще ( но это ни в коем случае не намек на повторный творческий конкурс). Милая старушка во время собеседования очень каверзно подхихикивала над моими громогласными речами. Уж не знаю, хорошо ли это. А вообще, с комиссией мне повезло. "Ющенко хочет устранить верховную раду. Верховная рада хочет устранить Ющенко".

Нервный смех и прекрасные друзья. Они понимают, что я жуткая собственница, не пытаясь этого переделать. Целый день не была дома, стараясь заменить подкатывающееся волнение витаминными кислородными коктейлями в аптеке на "Полежаевской". Сегодня невозможно ни читать, ни фильмы смотреть, мысли сводятся лишь к одному. Поэтому я выбрала общение.
Вообще-то, я понимаю, что мне нельзя читать стоящие книги, потому что начинаю грустить о том, что прекрасный миг их прочтения закончен. Дина Рубина заставили и посмеяться, и прослезиться. Ну, нельзя же так прекрасно писать! Я бы с радостью напечатала рецензию на ее книгу, да вот сил нет, а они завтра понадобятся.
Ах да, забыла себя поздравить с прошедшим днем космонавтики. Как сказал один человек, это почти наш профессиональный праздник.

Другого выхода нет: я отдаюсь без остатка, а меня поглощают, высасывают все оставшееся тепло. Щедра на эмоции и чувства, но не на столько, чтобы зажечь олимпийский огонь в сердце.Тонкие кисти свободы распахнулись, показывая направление ветра, того, который уносит в даль лазурную, где нет отсчета секундного. Раз-два-три. Пасмурные мысли покрыли дорогу, но их cмыл дождь, свежий и весенний.

Экзамены, я вас так хочу!

Мне нравится эта тетка)
[392x563]

                                         " У нас два разных неба и два разных солнца, но в моих зеркалах мы вдвоем остаемся..."

 У меня плохие отношения с апрелем, несмотря на то что это замечательный весенний месяц.  Просто вот уже года как три подряд именно в апреле случается что-то не совпадающее с моими планами .  Но этот год будет исключением, верно? Ведь у нас появится общее небо?

Сегодня первое апреля, и ,видимо, небеса решили подшутить надо мной: сломанный каблук, забытый телефон, полное безденежье, которое осознаешь в "пяти звездах", уже заказав обед. Обидно, когда еще у подруги нет лишних денег,- приходится отказываться от салата, который был единственным утешением в моем абитуриентской жизни. Наверное, он был вкусный, с вареной курицей и зеленью. Но ничего, нам скучать не приходится, заучивая с В. 15 республик СССР, громко хохоча, мы обсуждали девочек в желтых колготках и неудобных туфлях. Такие они странные. Не из-за колготок, а из-за неудобных туфель, в которых они похожи на еле ползущих гусениц. А колготки красивые.
Мне которую ночь подряд снится мой преподаватель по английскому языку. Уже год прошел, как я прекратила с ним заниматься. Но во сне он ко мне является с учебником Headway, сигаретами и мундштуком. Кажется, я по нему соскучилась. Еще тот эксцентрик!
My lovely lavender farmer, I miss you.

В моих все больше зеленеющих глазах отражается скука и пресыщенность. Так гладко нельзя, надо чтобы сахаром по больному, легче будет.Приятно осознавать, что о тебе думают, расставляя запятые, а не точки. Но мне это не доставляет удовольствия, нельзя чувствовать спокойствие, каждый раз вздрагивая от вибрации телефона. Сигаретный дым обволакивает все вокруг, это не дурная привычка, а стиль жизни. Очень краткосрочный, но такой живой. Просто настоящий. Тонкая сигарета очень быстро тает, успевая лишь обжечь язык, так колко, но так приятно. Хотя в этом нет ничего красивого, никакой эстетики. Странные ощущения, когда получаешь удовольствие от того, что недавно считала запретным и дурным. Они очень необычные, схожие с погружением куда-то туда- поближе к семиэтажному небу. Я была там. В детстве, куда стараюсь возвращаться каждую свободную минутку, собирая паззлы с кошечками и кротами. Они ведь такие полезные!
Скоро ночь сменит день, и я уйду, погашу свет- и усну. Я так люблю спать. Спать сутками- день и ночь напролет, во сне мне приснится пересечение тех путей, о которых я мечтаю. И они преобразуются в реальность. Я вас люблю)

[525x700]
Нет, я чувствую, весна все берет в свои руки. Только в это время года, я могу ночью сорваться за лимонным мороженым "М...", не сказав никому ни слова. Спасибо тебе, Весна!

Простите, что-то меня потянуло на выкладывание старых и безобразных фото)
Снимок шедевральный)

[525x700]
Фотография ужасна- не спорю. Ну что ж, нужно, чтобы тебя видели с разных ракурсов)

"Маша, ты действительно стоишь на краю пропасти?"  Такими словами началось утро сегодняшнего дня, и все потому, что госпоже N приснился дурацкий сон, в котором фигурировала моя персона. Ну стояла я в этом  сне на краю подоконника, шатало меня ветром, еще чуть-чуть- и...  Нет-нет, я не упала.  Держалась. Очень крепко. По словам N, даже зубы скрежетали. Видимо, борьба за жизнь. Смешно даже вообразить эту чушь.

А ведь правда, сейчас мой мирок похож на огромную скалу : я то падаю, то забираюсь вновь, чтобы снова упасть. Впрочем, никто и не говорил, что все будет легко. Но полететь кубарем с этой скалы, начинать все с нуля- уу, удовольствия не доставлю. Между прочим, я поднялась почти на вершину. Чуть-чуть осталось, ага. Верьте мне!

[466x699]
Наконец-то я перестаю сходить с ума...

5 часов утра. Самое лучшее время суток, еще бы тепло было, и я смогла бы представить, что нахожусь в раю.Бессонные ночи- они самые прекрасные, для творчества, для разговоров, рефлексии, да для чего угодно. Я люблю разговаривать сама с собой- сразу успокаиваюсь. Чесно, это отличный антидепрессант и успокоительное. Просто уделить пару минут себе, спросить то, что волнует и не дает покоя уже так много времени.Ведь придать уверенности может только лишь кто-то очень родной твоему сердцу и только ему. Пока что это я, замены не нашла. От меня пахнет сигаретами и горло обжигает дымом, несмотря на то, что я не курю. Вокруг сверкают уличные фонари. Откуда вас столько?

А случалось ли у вас так, чтобы резко становилось плохо? Морально...Вроде бы все прекрасно, а на душе огромный камень, привязанный на толстой веревке, порвать которую не хватит сил даже у кого-то очень сильного.Ощущение лишнего смешано с представлением о прекрасном.Сердце стучит...бешено...не переставая, ему и нельзя останавливаться, но пусть бьется не так возбужденно, иначе я просто боюсь....боюсь, что не смогу больше.Но когда так плохо, хочется, блять, перечеркнуть все и бросить.Помочь никто не может, а я мечтаю, чтоб просто выслушали, без советов и упреков в глупости или недооценивании своих сил. Но у меня этого нет, а как же иначе? Вы же сами обвиняете меня в гордыни и эгоистичности. А мне надо, чтоб просто обняли и сказали: Маш,все будет....Это не дело) надо прекращать. Нынешнее состояние, конечно, не перманентно...Но, чувствую, надолго. Хочу текилы...и спать.

   Почему-то бывают такие моменты, когда в один день на голову сбрасываются сотни дел одновременно: занятие по литературе, экзамен, съемка, детали которой вот уже второй день не удается обсудить из-за пропажи фотографа, вследствие чего начинается состояние ежеминутного волнения, беспричинного, ко всему прочему.  А бывают и настолько бессмысленные, что хочется укрыться одеялом с головой  и дышать сквозь узкую щель, ожидая встряски, неизвестно откуда поступающей.

  А когда еще мама устраивается на новую работу, полностью противоречащую ее привычному роду занятий, волнение подкатывается незаметно и возникает вопрос: кто же все -таки устраивается на работу?

  Вдобавок ко всему, совершенно глупые идеи занимают большую часть свободного времени. Хочется найти любимую подругу детства. Жаль, не помню, какая у нее фамилия: то ли Ларионенко, то ли Ларионова. Но желание настолько велико, что не хочется думать о произошедших с ней изменениях, надеюсь,хотя бы от употребления наркотических веществ этот человечек себя оградил. По крайней мере, любовь к ней- ребенку позволяет на это надеяться)

 

 

 

Какие-то прекрасные воспоминания приходят с письмами по e-mаilу, будоражащие кровь и леденящие сознание. Мне приятно, что разбудить что-до давно спящее может всего лишь один человек, находящийся далеко-далеко, за пределами моего разума. А я даже не могу высчитать, сколько км/часов/суток нас разделяет- у меня же всегда были/есть/будут проблемы с математикой. И мне становится обидно до слез, вспоминаются сексуальные выпирающие ключицы, и я замираю, полностью находящаяся под властью этих совсем не детских чувств; принимаю предложение "сбежать" в Петербург,куда я мечтаю попасть уже давно, и съесть огромное количество арбузов, несмотря на то что это будет невкусно. А по ночам, в ожидании этого прекрасного побега, я ощущаю запах моря и чувствую приближения настоящей, канареечно-желтой, весны. Еще чуть-чуть и сильной струей она ворвется в мою жизнь, а я дождусь, осталось мало; но она должна поторопиться, иначе произойдет что-то дурное, чего я сама пока не понимаю. И снова все самое удивительное захлестнет нашу жизнь с головой вместе с весенними цветами и травами. А сейчас я просто получаю свое гениальное сиюминутное удовольствие от лимонов, которые почему-то ассоциируются у меня с любовью, наверное, потому что я действительно очень люблю цитрусовые. Да и вообще, я просто люблю любить.