Что такое любовь?
Студент-медик: - Это болезнь, поскольку связана с постельным режимом.
Врач: - Это не болезнь, так как никто не выпишет больничный. Очевидно, это процесс.
Юрист: - Это не процесс, поскольку обе стороны удовлетворены. Наверное, это работа.
Инженер: - Какая же это работа, если главный агрегат стоит? Это, по- видимому,
искусство.
Артист: - Это не искусство, потому что нет зрителей. Скорее всего это наука.
Профессор: - Какая же это наука, если двое дураков могут, а я не могу?

О, как убийственно мы любим,
как в буйной слепоте страстей
мы то всего вернее губим,
что сердцу нашему милей.

Давно ль, гордясь своей победой,
ты говорил: она моя...
год не прошёл- спроси и сведай,
что уцелело от нея?

Куда ланит девались розы,
улыбка уст и блеск очей?
Всё опалили, выжгли слёзы,
горючей влагою своей.

Ты помнишь ли, при вашей встрече,
при первой встрече роковой,
её волшебный взор и речи,
и смех младенчески - живой?

И что ж теперь? И где всё это?
И долговечен ли был сон?
Увы, как северное лето,
был мимолётным гостем он.

Судьбы ужасным приговором
твоя любовь для ней была,
и незаслуженным позором
на жизнь её она легла!

Жизнь отреченья, жизнь страданья!
В её душевной глубине
ей оставались вспоминанья...
но изменили и оне.

И на земле ей дико стало,
очарование ушло...
Толпа, нахлынув, в грязь втоптала
то, что в душе её цвело.

И что ж от долгого мученья,
как пепл, сбереч ей удалось?
Боль, злую боль ожесточенья,
боль без отрады и без слёз!

О, как убийственно мы любим!
Как в буйной слепоте страстей
мы то всего вернее губим,
что сердцу нашему милей!

Список Реальных профессий из классификатора профессий ДК 003-95 Украины
Автор неизвестен.
Агроном аэродрома (зачем?!!!)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник...)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и
набоковую…)
Аппаратчик шаровых мельниц
Артист ритуальных услуг ()
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы… звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС…)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
завивальщик спиралей (кто-то же должен…)
заготовщик черни (вот это размах! а что с ней дальше делать?)
загрузчик мелющих тел (каких тел? что мелющих? куда закгрузчик?)
заливщик голосовых планок (знаю я таких j по субботам особенно)
зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)
изготовитель макетов матриц (проснись, нео!)
инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
испытатель источников тока (ай ***! током бьется!)
испытатель колец (и одно всесильное властелину мордора)
калькулятор (не поверите, считает!)
капельмейстер (зато часто-часто)
коксоочиститель и коксоразгрузчик (скажем наркотикам «иногда»)
комиссар аварийный (так, на всякий случай…)
круговоротчик (к вздымщику!)
лакировщик глобусов (уникальная профессия! сколько в ней вселенского
спокойствия!)
люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот…)
мастер леса (просто и со вкусом)
машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (жалко
агента-то…)
Машинист холодильника (дпльнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили…)
Моторист механической лопаты (…)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?…)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однако)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на
раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни…)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона – это к нему!)
Парусник (а я думал это корабль…)
Порционист лао-ча (загадочно…)
Посланник (the medium is the message)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает J )
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Сушильщик дощечек (мечта…)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (сильно)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

В предательстве почти нет превосходства
два слова только издали похожи,
и Подлость далека от Благородства
Измена с Верностью - лежат не в общем ложе.
СловА в стихах определяют смысл,
а в жизни смысл слов - всегда в поступках,
глухое наваждение на мысль,
слепое представление в уступках.
От Трусости - рождается Геройство,
уверенность вселяя в силу воли...
Переживанье - признак беспокойства...
Минуя слабость, привыкаешь к боли.
Не каждого порадовал Творец
Талантом отличать Добро от Зла.
Для многих Бог - спаситель и отец,
другим по крови близок Сатана.

ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

о жизнь моя, ты удалась,
в ажуре было все, как надо,
ведь мне удача отдалась -
нашел я сумочку от prada!

я сунул сумочку в рюкзак,
домой быстрее побежал.
я был довольный как дурак.
о, что же случай мне послал?

я шел на палеве, с оглядкой,
боясь, что кто-то отберет.
по сторонам смотрел украдкой,
следил - вдруг кто-то подойдет.

мне грезились уже мальдивы,
кде я под пальмами лежу.
служанки мне приносят пиво,
я в лучший ресторан хожу.

домой вбегаю с предвушеньем,
зубами сумку разрываю,
хочу найти там ожерелья,
все высыпаю и рыдаю...

пред мною на столе прокладки,
набор косметики гавеный,
в каких-то запесях тетрадки,
и самотый лежит зеленый.

а надпесь prada - спору нет!
на экикетке все как нада,
там надпесь - мадэ ин тебет,
и это, детки, не канада

Сколько было лет, сколько было тем,
И попутчиков самых разных
Ночь темна и приемник охрип совсем,
И глотает волна фразы.

Километрами мерим завет дорог,
И подошвами шар вертим,
и теряя близких, глотая смог,
не привыкнем никак к смерти.

Да о чем мы, собственно, говорим?
Быль всегда прорастает в небыль,
Все пути ведут не в какой-то Рим,
Все земные дороги в небо…

...

Вот такой перевод выдаёт http://www.translate.ru/
Комментарии, думаю, излишни.

[400x356]

Это цитата сообщения Mego_Keks Оригинальное сообщение

Драка шутка!!!!!!!!!!!!!!!

Это моя подружайка с придурком однаклассником с Ильей!иак забавно!

Это цитата сообщения Lexsandr Оригинальное сообщение

Comedy Club-Бенефис Павла Воли (песня Зашибись)

Это цитата сообщения aaakkkooo Оригинальное сообщение

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1. Датчик Хочу есть. И пить разумеется!!! работает всегда.
2. Сенсор Хочу секса. К старости перегорает. Имеет три положения:
- хочу;
- хочу невыносимо;
- здесь и сейчас.
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
- магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче;
- звук падающего в стакан алкоголя;
- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - А не пошло бы
все в задницу... Еще два пива!
6. Автопилот Домой.
7. Генератор ответов на вопрос Ты где шлялся, скотина?!. Со временем из примитивного
устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик Дорогая, обсудим это позже.
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер Самка. В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры
на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения
типа даст/не даст. В стандартной поставке - функции определения размера груди,
упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта
дура/почти дура.
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система Hычка: на карте местности крестиками отмечены места
заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка с суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор Чужая женщина. У особо гнусных типов вандальски покорежен
отверткой.
17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает
спать по ночам и носит майку Совесть. Hейтрализуется пунктом 9.
18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
19. Блок рубильников хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер, и т.д.
20. Симулятор Домашний мастер. Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.
21. Черный ящик Душа. У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум
любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
22. Hеоновая вывеска с надписью интеллект. Иногда зажигается.
23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую
картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.
24. Таймер. Пример программирования: Пятница. Примерно 17.30. Домой? Черта с
два!
В колонках играет: mihalchik piter.WMA

LI 3.9.25

Это цитата сообщения Sherilyn Оригинальное сообщение

Анекдотик....

Дочь подходит к отцу:
- Папа, мне нужна твоя помощь.
- Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом
оттрахал как шлюху и бросил? Так, что ли?
- Ммм... нет... я ещё в третьем классе: помоги математику
сделать.

Это цитата сообщения Арнкель Оригинальное сообщение

Раскольников

Кто читал "Преступление и наказание", тот поймёт.

Это цитата сообщения Любер Оригинальное сообщение

Весна пришла, весне дорогу

Невероятно? Очевидно!

Это цитата сообщения Mini_bikini Оригинальное сообщение

101 совет девушке!

1. Забудь про недостатки. Думай только о своих достоинствах. Первая заповедь.
2. Не опускай подбородок. Девушки, которым нравится быть лучшими, всегда смотрят прямо перед собой.
3. Больше позитива. Будь активна и уверена в себе. Позволь энергии бить ключом. Старайся источать как можно больше положительных эмоций. Ассоциируйся у окружающих с солнышком.
4. Говори губами. Ты не представляешь, на что способна капля блеска для твоих губ, - такие губы хочется целовать!
5. Умей слушать. Уважай чужое мнение. Не навязывай свое.
6. Ухаживай за бровями. Глаза – зеркало души. Но не стоит забывать и про оправу! Корректировать форму бровей лучше у специалиста.
7. Не бойся меняться. Развивайся, двигайся вперед. Будь разносторонней. Не циклись на одном. Пробуй. Ищи себя.
8. Пахни собой. Найди "свой" запах и оставайся ему верна. Запахи ассоциируются с людьми.
9. Экономь на румянах. Больше времени проводи на воздухе. Барышню, нагулявшую на морозе румянец, немедленно хочется согреть.
10. Будь увлеченной. Например, научись фехтовать на самурайских мечах. Ведь любой парень мечтает встречаться с супердевушкой.
11. Не копируй других. Найди свой стиль. Только глупец будет гордиться тем, что его девушка похожа на Анджелину Джоли.
12. Запасись конфеткой. Все рекламы твердят, что свежее дыхание облегчает понимание. Так и есть!
13. Кушай. С аппетитом и красиво. Слово "диета" раздражает.
14. Следи за шагами. Пусть походка будет женственной. Не смотри под ноги, не спеши, не сутулься.
15. Уменьшай размеры. Пересмотри размеры сумки. Зачем нужен баул, когда можно обойтись симпатичной маленькой сумочкой?
16. Больше читай. С интересным человеком хочется общаться.
17. Будь целеустремленной. Поставь перед собой цель и иди к ней. Верь внутреннему голосу. Цельные натуры притягивают.
18. Запасись специями. Научись готовить хотя бы одно блюдо и радуй им друзей и близких. Даже если это простой яблочный пирог.
19. Береги голову. Вычурная укладка – это хорошо. Для торжественных случаев. А волосы, к которым хочется прикоснуться, выглядят как у романтических барышень из фильмов про пиратов.
20. Умолчи о главном. Девушки, не надо на первом же свидании все о себе рассказывать! Оставляйте некоторую загадку, парням так нравится отгадывать загадки!
21. Не повышай голос. Держи себя в руках.
22. Играй! Снимай кино про себя, играй главную роль, примеряй различные образы. Будь разной и одинаково настоящей всегда.
23. Не умничай. Раздражает, когда девушка, желая продемонстрировать, какая она умная, сыплет цитаты через фразу.
24. Дари подарки. Друзьям и знакомым. Маленькие и даже самодельные. Просто так. Потому что у тебя хорошее настроение.
25. Возьми за руку. Прикасайся к человеку во время разговора. Психологи утверждают, что это помогает снять напряжение и расположить собеседника к себе.
26. Не дергайся. Не гоняй крошки по столу, не мни салфетки, не ковыряй корешок книжки. Эти жесты ужасны. Вместо того, чтобы нервно тискать волосы, сдуй прядь челки с лица. Многие считают это сексуальным.
27. Почувствуй разницу. Одевайся сексуально, но не вульгарно. Или короткая юбка, или смелая кофта, или яркая помада. Но вместе – никогда!
28. Делай ручки. Не забывай про маникюр. Ухоженная рука – это та, которую хочется держать в своей руке.
29. Чаще улыбайся. Пусть все видят: ты счастлива.
30. Меньше говори о себе. Пусть люди сами спрашивают.
31. Не плачь. Девочки полагают: этот трюк способен растрогать сильный пол. На самом деле – наоборот.
32. Не экономь на аксессуарах. Носи знак отличия. Пусть даже самый маленький.
33. Строй глазки. Большие глаза завораживают. Желательно, чтобы в черноте туши они были видны!
34. Смотри в оба. Когда разговаривают с человеком, который интересен, смотрят в глаза. Именно это называется умением строить глазки, а не жеманное закатывание орбит.
35. Хвали. Честно. Делай окружающим комплименты. Только искренне!
36. Ступай смело. Обувь должна быть удобной. Ковыляя на шпильках, парня не покоришь. А паря в классных «Адидасах» (если ему, конечно, нравится «Адидас»), очаруешь любого точно.
37. Помни про ЧЮ. Не бойся смеяться над собой. Это свидетельствует о твоем чувстве юмора.
38. На волне. Научись разговаривать с парнями на их языке, понимать их шутки. Это важно!
39. Будь проще. Не делай из мухи слона.
40. Меньше сиди дома. Вокруг куча интересного! Исследуй мир. И поделись открытиями с друзьями.
41. Взлетай! Научись кокетливо вскидывать бровь. Парней это сводит с ума!
42. Спокуха! Не думай постоянно о том, как выглядишь со стороны. Расслабься и наслаждайся.
43. Вспомни дни рождения всех – это святое. Поэтому составь список и своевременно по нему поздравляй.
44. Стилизация. Выдерживай индивидуальный стиль в одежде. Не сливайся с толпой, но и не чуди.
45. Не завидуй. Радуйся тому, что у тебя есть.
46. Признавайся в любви. Но тем, кого действительно любишь.
47. Не трепи. Лучше сделай. Верь делам, а не словам. Слова бывают Читать далее...

Это цитата сообщения Мила_Куликова Оригинальное сообщение

Я, Вика, Прохор и Колдун.

Прикалываемся во дворе.

1. Не ищи маленьких причин, чтобы лишний раз пройти мимо него. Это то же самое, как бегать за ним.

2. Держись от него подальше, когда он окружен другими девушками, даже когда это обидно. Не подкармливай его гордость.

3. Не смотри на него, когда он на сцене или в центре внимания. Зачем тебе подавать повод?

4. Не бойся высказать свое мнение, даже когда оно противоречит его мнению. Зачем лицемерить, ублажая его разум?

5. Не высказывай сожаления по поводу его мелочных проблем, особенно если у него нет недостатка в сочувствующих.

6. Не ожидай, что он с тобой поздоровается, не порть себе настроение.

7. Говоря с ним, смотри в его глаза без дрожи и тени волнения. Ты такой же человек, как и он.

8. Не мечтай о нём наедине. Не засоряй свою душу страстью. Береги свои эмоции для своего будущего мужа.

9. Когда ты не встретишь его там, где ты ожидала его увидеть, не грусти, а радуйся. У тебя только что появилась возможность провести время спокойно, как внешне, так и внутренне.

10. Не бегай за ним, но постоянно преследуй его своими молитвами. Молись за него каждый день.

Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение

Чем закончится сериал "Кадетство"

Съёмки второго сезона завершились!

ура у меня закончились курсы теперь я согу полность отдать себя репетировать последний звонок. поздравте меня

все завтрашнего дня начинается мое мучение может повезет и начнется не завтрашнего а с четверга тогда я побуду с вами подольше