а лучше купить 4 пары новой обуви! сегодня поехала в магазин Маскотт и купила 4 пары обуви (2 сапог и 2 туфель).сначала жмодилась а потом подумала: значит Аринке куклы по 3-4 000 покупать нормально и она в них не играет то особо. а купить себе новую обувь жмодюсь...вот не зажмодилась))

теперь такая счастливая!! ищу места куда положить.

вот я..правда вид домашний но сапоги классные!!!!!!

я не думала что смогу...но я сделала все что хотела и даже больше.

во-ервых утром была на линейке у сына в школе, после нее успела сбегать в поликлинику и взять направление на анализы для бассейна, потом поехала на работу.звонит сын в 12 и умоляет пойти с ним в парк куда пускают только с родителями . срываюсь с работы, еду за сыном, забираю его из дома, летим в парк гуляе там, потом к стомалотогу по поводу скоб на зубики для Вани (оказалось не надо).потом домой, и весь день на каблуках и своим ходом!!!за час прибралась и приготовила и собрался родительский комитет нашего класса и мило посидели за сушами и вином пока дети мило разносили квартиру.

вот недавно все разошлись, дети уложены...

я тоже в люле с больной головой (на улице гром и дождь, моя голова жутко реагирует на погоду).

вот думаю выпить таблетку или после фужера вина не стоит?

А что будет завтра?
- А завтра наступит сентябрь!
И будет тревожно кружиться оторванный лист,
Он в ветре прохладном немного продрог и озяб,
Но что тут поделать? Природы осенней каприз...
[показать] [показать] [показать] [показать] [показать]
- А что будет с летом?
- А лето на время уйдёт,
И спрячется где-то, где синей полоскою лес,
Оно до весны в облаках очень тихо уснёт,
Да, много у лета таинственных, сказочных мест...
- А что будет с солнцем?
- А солнце нам будет светить,
Но только не так, как светило весенней порой,
Его будет трудно среди непогоды [показать] найти,
Оно притаится за тучами, как за горой...
- А что будет с нами?
- А с нами останется дождь,
По крышам стучать и заглядывать в наше окно,
А там и зима... Ты её появления [показать] ждёшь?
Вот так и меняется всё, как цветное кино...
- А что будет с миром?
- Да с ним будет всё хорошо,

вчера 2 часа пинала Ваню написать бабушке в одноклассниках и ответить на ее вопрос. в итоге ответил:да, спасибо, нет, я подумаю, нравиться, пока!

сил моих нет!

зато мадам телефон дала набрала бабушку и мадам 2 часа трындела по телефону с ней!!!

а еще утром муж в сад ребенка отвел. на улице смею заметить лето, а ребенок пошел в сад в колготках, ждинцах, кофте с длинным рукавом, кофте теплой с капюшоном!!!

и все из-за того, что я решила отоспаться и не вставать утром и не собирать ребенка в сад (понадеялась на папу).

все-таки девочки собраннее, добрей и нежней! даже собака и то ласковей!! потому что она у нас ДЕВОЧКА!!!

вчера ваня звонит на работу говорит что у него слабость, голова болит и плохо ему....сорвалась с работы и пока ехала в метро чувствую что мне тоже плохо становиться: в глазах темно, голова болит ноги не слушается....

кое-как забрала мадам из сада и привелаомой, накормила дтей и..потом ничего не помню...

Юра кажется мерил мне давление, таблетки давал, чай приносил...в себя пришла только в 2 ночи..

что такое было-не понимаю.

мадам заявила: мам у тебя ноутбук, у Вани ай пад, а у меня ничего нет. пусть Дедушка мороз подарит мне компьютер но только розовый и с принцессой!!!

у нас на работе наверное как и везде есть интриги-интрижки и все в таком роде.

я не дописала.убежала с работы.

Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

* * *

Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки.

* * *

Иногда абсолютно одинаковые действия приводят к абсолютно разным результатам. Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?

* * *

Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...

* * *

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.

* * *

Рай - это любое место на Земле, где нет будильников, понедельников и начальников.

* * *

Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы:- "Дай пожрать! и Дай пожрать спокойно!"

* * *

В пиве - сила, в вине - здоровье, в коньяке - благородство, а в воде - микробы...

* * *

Опять наступает год имени какой-то очередной скотины... А так хотелось пожить по-человечески!

* * *

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться...

* * *

Каждый мужчина мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и обманывать.

* * *

Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

* * *

...Вы говорите, из двух зол? Тоже мне, ассортимент!

* * *

Совесть придумали злые люди, что бы она мучила добрых.

* * *

Молодая красивая женщина - это чудо природы. Немолодая красивая женщина - это чудо искусства.

* * *

Женщинам карьера дается труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперед.

* * *

Женщина такое тонкое существо, что начинает жалеть тебя уже за несколько дней до своей измены.

* * *

Честная женщина - это женщина, которая никогда не лжет, если, разумеется, речь не идет о ее возрасте, ее весе и заработках ее мужа.

* * *

К сожалению, женщиной неопределенного возраста можно быть до определенного возраста.

* * *

Все женщины молоды, но некоторые моложе других.

* * *

Нельзя доверять женщине, которая не скрывает свой возраст. Такая женщина не постесняется сказать все что угодно.

* * *

Женщины не прощают нам наших ошибок - и даже своих собственных.

* * *

Женщины искренне считают, что наряжаются лишь для нашего удовольствия, либо для своего собственного. На самом деле они наряжаются, чтобы удивить друг друга.

* * *

Он невыносим - ему невозможно доказать его неправоту, если он прав.

* * *

Под макияжем иногда скрывается просто красавица.

* * *

Надпись внутри мужского обручального кольца: Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году.

* * *

Нам без дураков нельзя, нам с ними умней.

* * *

Если бы у меня была шапка-невидимка, то нога бы устала пинать.

* * *

Я давно живу за чертой вредности.

* * *

Врать надо так, чтобы потом сбывалось.

* * *

В России не ищут счастья, а ждут.

* * *

Я буду вашим стоматологом, если не заткнетесь.

Для того чтобы понять женщину, нужно ею быть.

Не пытайтесь понять женщину - не приведи господь, еще поймете...

Женщину можно познать, но невозможно предсказать.

Три извечных женских темы: 1) нечего носить, 2) как похудеть, 3) все мужики - сволочи. (Бимен)

Женщина отлично знает четыре действия арифметики: она делит ложе, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст.

Женщина чувствует себя счастливой при условии, что у нее есть две вещи: дом, наполненный мебелью и муж, который ее переставляет.

Если бы женщины правили миром, то на планете не было бы войн, но каждые 28 дней шли бы очень ожесточенные переговоры.

Возраст женщины, когда она начинает всех критиковать, называется критическим.

Наивность женщин - миф, бережно хранимый во благо мужчин.

Как известно, Бог создал женщину из ребра мужчины. Но ни для кого не секрет, что ребро - это единственная кость, которая не имеет костного мозга.

У обыкновенной женщины ума столько, сколько у курицы, а у необыкновенной - сколько у двух.

Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.

Богатый внутренний мир женщины подчас слишком богат для скромного мужчины.

Хорошие девушки ведут дневники. У плохих девушек на это нет времени.

Женщины могут всё, только некоторые стесняются.

Только по-настоящему хорошая женщина может совершить по-настоящему глупый поступок.

Чем умнее женщина, тем больше она делает глупостей.

Какая разница между глупой и умной женщиной? - Глупая принимает любовь за чистую монету, а умная - чистую монету за любовь!

Женщина хочет одеваться так, как другие, и страдает, если одета так, как другие.

Существуют пять причин, по которым женщины покупают новые наряды:
1) чтобы понравиться соседу,
2) чтобы взбесить соседку,
3) потому что нет ни у кого похожего,
4) потому что все такие носят,
5) потому что!

- Что делает в момент опасности женщина за рулем? - Она за ним прячется...

Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.

Чем отличается женская логика от мужской? Задаем вопрос: "Какова вероятность того, что Вы выйдете на улицу и встретите динозавра?"
Мужчина:
- Ну, 1 к миллиарду.
Женщина:
- 50 на 50.
- Почему?
- Или встречу, или не встречу...

Женщина всегда живет по правилам - она их создает, она же их и изменяет.

Женщина может простить мужчину, даже если он ни в чем перед ней не виноват.

Можно доказать женщине, что она не права, но нельзя убедить ее в этом.

Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.

То, что мы называем интуицией женщины, зачастую объясняется просто прозрачностью намерений мужчины.

Женская логика "во-первых, не брала, а во-вторых, уже положила" по-прежнему непоколебима.

Женщины не прощают нам наших ошибок - и даже своих собственных.

Женщины последовательны в своем непостоянстве. (А.Кнышев)

Все женщины одинаковы, только некоторые этого не скрывают.

Женщина как тень: когда следуешь за ней - убегает, убегаешь от нее - следует за тобой.

Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Если женщина прекрасно хранит тайну, значит, у нее нет подруг.

Женщина хранит верность в двух случаях: когда считает, что ее мужчина ни на кого не похож, или когда полагает, что все мужчины одинаковы.

О худых женщинах: сухие палки жарче горят. С другой стороны: тощая корова

Ольга спасибо за приглашение! нам и детям очень понравилось!

купили мадам вот такой костюмчик! вернее она сама себе выбрала. говорит нравиться))

как вам?

Витте купили новую одежку))зацените нашу игрушку!

сегодня был первый рабочий день.

рабочий с детьми.начались подъемы в 6.30 и укладывания спать в 11-12 ночи...детей сейчас уложила спать и с грустью глядя на гору неглаженного белья легла в кровать...

а нафиг все...белье на выходные поглажу (если успею, график планируется снова плотный)

а так я выгляжу по выходным. ну изредка на работу так хожу..еще пару лет и о таких вещах надо будет забыть.

как-то после работы поехали с мужем гулять на Воробьевы горы. вот она я. в рабочем виде.