у Аринки был сегодня праздник осени.она получила 1 грамоту-за поделку которую сделал .... Ваня.времени у родителей ни на что не хватает...
[700x466]
Снял он обувь - стал пониже, Снял пальто - и стал худее. Без костюма - лоск пожиже, Без очков - на вид глупее. Шапку скинул - плешь наружу, Без перчаток - руки - крюки. Без жилета - грудь поуже, Зубы вынул - хуже звуки. Без портфеля - вид попроще, Без мобильника - как нищий. Скинул майку - вовсе тощий, Сбрил усы - Такой носище! Посмотрела - засмеялась! Как важна вещей опека! Снять трусы ему осталось - И не будет человека.
прокололи моей принцессе сегодня ушки!!
она сама просила давно. и вот пошли.
прокололи..крику было!!! потом пол часа не могла успокоиться. зашли в магазин-сразу все прошло.глазки загорелись и пошла шопиться.
вечером бегала уже счастливая и довольная.
у меня только вопрос теперь.как протирать ушки:надо ли снимать сережки или хотя бы застежку чтобы протирать ушки? или просто сверху брызгать лекарством?
попытаюсь 2 раз написать про поездку к родителям.
поехала с работы. как всегда полный чемодан (банок пустых) но слава богу они сильно не гремели. в чемодане сломалась ручка..я этот блин чемодан тащила волоком частично на себе...обила все ноги ( синяки от чемодана милый а не от чего то другого)
села в поезд....поняла фразу;наши поезда самые поездатые поезда в мире...
поезд старый..грязный....из окон не то что дует а руку в щели можно запихнуть..я молчать не стала-пошла разбираться с проводницами а в ответ: вот градусник на нем 25 градусов и значит вы не должны мерзнуть...ага не болжны..я даже не раздевалась..спала в джинсах и кофте.хотя не спала.. в купе было 3 чурок (есть приличные граждане из ближнего зарубежья а есть хачики). так они пол ночи орали на своем гур-мыр и пили водку а потом уснуть нельзя было от аромата вонючих носков, перегара и храпа....
атас..аут..я считала минуты..нет секунды когда выберусь из этого кошмара. все-таки ездить на машине куда более приятней и удобней!!!
приехала к родителям-поздравила папу, подарили ему от нас хлебопечку (спасибо сестре которая купила ее заранее) нам осталось только вручить.
родители мне предложили поехать в лес за грибами ( безумно когда-то любила собирать грибы).
поехали с папой.погода стояла просто великолепная!!!
тепло и солнечно. проезжали мимо пещер где устраивал засады Степка Разин, мимо места приземления Гагарина..приехали в лес..
красота!! тишина....а воздух!!!!! короче все было замечательно.только видимо мой "продымленный московский организм" не привык к такому чистому воздуху-разболелась голова.папа отвез меня домой где я просто отключилась на час.
вечером посидели семьей поздравили папу. давно вот так не собирались вчетвером...с детьми всегда шумнее получается. папа был просто счастлив.
утром сделали кое-какие дела. снова пообщались с родителями.я поняла как сильно мне их не хватает рядом со мной!!!
и вечером уже на поезд. вагон на сей раз достался приличный: числый, пластиковые окна и в самом вагоне тепло. и даже никто не храпел..
приехала и сразу на работу.куча дел. вырвалась только в 9 вечера. спасибо мужу который забрал меня с работы на машине.сама я бы с трудом доехала.
так что вот такие пироги. наши замечательные детки вечером сами поели, поиграли и легли спать..
Звонок мужу:
- Алло, дорогой заберешь меня?
- Нет!
- Почему?
- Ну ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли, на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ! Вот и иди теперь пешком. И главное от бедра дорогая, от бедра.
выехала я с работы так сказать в пятницу вечером..
Общество, новости общества | Билеты на поезд можно заказывать по телефону
уезжаю сегодня в Саратов. первый раз без мужа и детей.....
у папы завтра 60 лет-юбилей!
муж применил тактику шоковой терапии. сказал раз хотела машину-езжай на ней...
утром еще более-менее доехала.а вот вечером одна ехала домой. волновалась жутко..доехала-расслабилась и вместо тормоза нажала на газ)))слава богу машин не было рядом..испугалась жутко...
надо к машине привыкнуть..
мне муж купил машину!!! аааа даже не вериться!!!
о покупке говорили немного но решили что ближе к моему д.р. купим. а вчера муж говорит скоро у тебя именины, давай заедем кое-куда ( я так в тайне дмала что в мой любимый магазин украшений Сваровски). поехали привез в автосалон и говорит: ты не против если я тебе куплю сейчас машину, как тебе ниссан ноут в самой полной комплектации (с партрониками,навигатором, абс-ами и всякой еще напичканой фигней). я только и смогла сказать а какого он цвета? цвет оказался ярко синий и теперь меня есть "голубой енотик"!!!!
не верю!!! такая машина!!!!! она очень большая внутри но компактная сранужи, много всяких удобных ящичков и примочек, много разеток (для нас с нашей техникой это важно).встроенные партроники, управление магнитолой на руле.можно говорить по телефону в салоне автомобиля не поднимая трубки. машину не надо заводить ключом, а ключ есть чип-ключ. складывающиеся зеркала!!!
короче осталось только вспомнить как ездить на машине и усе!! долгое ожидание маршрутки позади, смогу сама ездить с детьми по делам и закупаться продуктами!!!!
вот....
пойду выпью валерьянку от радости!!!!
[700x525]
Надеюсь, моя подборочка будет полезна и другим мамам. Составите нам конкуренцию?
1) deti.mail.ru проводят конкурс на лучшего Смурфика.
«Номинируйте на конкурс фотографии своих малышей в голубой или синей одежке, и авторы тех работ, на которых мы увидим настоящих смурфиков, получат потрясающие призы — наборы из DVD-диска с фильмом «Смурфики», конструктора «Дом Папы Смурфика» и книжки с раскрасками.
Конкурс проходит с 26 сентября по 9 октября 2011 года.»
За конструктор бы мы поборолись.
2) Хумана предлагает всей семьей съездить в Германию.
«С 1 октября до 31 декабря 2011 года в России проводится федеральная акция "Humana со вкусом путешествия", главный приз которой – семейное путешествие в Германию.
Для того чтобы выиграть призы, нужно прислать на специальный абонентский ящик (125212, г. Москва, а/я 90, ООО "ОЛТРИ") вырезанные с упаковок логотипы Humana или разместить на сайте www.humana.ru фотографию своего ребенка с продуктами Humana. Среди призов - мягкие игрушки (овечки Humana), пароварки-блендеры Philips AVENT.
Главный приз – семейное путешествие в Германию, на родину Humana».
Дальше читайте здесь: [ссылка-1]
3) Для любителей Clean&Clear такая акция (обратите внимание, в призах модный нынче айфон!)
«Только до конца октября, покупая любой продукт от Clean&Clear со специальной наклейкой, ты можешь получить гарантированный приз, а также шанс на выигрыш iPhone 4G. Что для этого нужно?
Найди под стикером косметического средства от Clean&Clear специальный ID код.
Зарегистрируй код на сайте www.cleanandclear.ru.
Получи гарантированный приз.
Ответь на вопросы викторины, приведенные на сайте, и получи возможность выиграть суперприз!»
Вот здесь взяла: [ссылка-2]
Айда за яблокофоном?
вернее такие уже большие и самостоятельные.домой приезжаем поздно.завтра вообще не раньше 9 вечера....детки приходят и сидят дома, кушают сами, играют, занимаются делами своими.
жалко их.но совсем закрутились делами.у меня начался отчетный период. у юрца сезон-заказов много. наша няня-соседка что выручала нас-пошла в загул,девчонки 14 лет и на уме одни мальчики!!!
так что мы совсем одни с детьми и с работой крутимся...
я не жалуюсь.. просто немного тяжко.
предистория. наш дом находиться на улице на которую можно заехать только по одной дороге. и у нас ходит 1 маршрут автобуса, только есть 2 варианта(короткий и до метро)).
как понимаете по утрам бывает довольно проблематично уехать.
так вот сегодня первый раз увидела как на остановке в очередь за пассажирами стояло 5 (!!!!!!!!!) автобусов!!! я села в третий (пока шла первые 2 уехали). в автобусе было всего 4 человека))вот это я понимаю условия и сервис!!!
1. “Ну и прекрасно!“
Это слово женщины обычно используют в самом конце спора – когда они правы, а вам нужно заткнуться.
2. “Я быстро! Пять минут!“
Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, “пять минут“ приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать “помогать по дому“, будьте уверены – это будут ровно пять минут!
3. “Ничего не случилось“
А вот это уже затишье перед бурей. Это “ничего“ явно что-то означает, так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с “ничего не случилось“, обычно заканчиваются “прекрасно“ (см. п.1).
4. “Ну-ну, продолжай“
Это – вызов, а не разрешение. Так что ни в коем случае не продолжайте!
5. Тяжелый громкий вздох
Это невербальное заявление часто неправильно понимается мужчинами. Громкий вздох означает примерно следующее: она считает вас полным кретином и не понимает, почему вообще тратит время на то, чтобы стоять тут и спорить с вами ни о чем (см. п. 3).
6. “Все хорошо“
Одно из самых опасных заявлений, которое только мужчина может услышать от женщины. “Все хорошо“ означает, что она берет тайм-аут, чтобы придумать, когда и каким образом вы поплатитесь за свою ошибку.
7. “Спасибо“
Если женщина сказала вам спасибо, не спрашивайте за что. Просто скажите ей – “не за что“. Есть, правда, тонкий момент: если вместо простого “спасибо“ вы услышите “спасибо большое!“( с ударением на слово “большое“), то должны тут же заметить тонкий сарказм, звучащий в ее голосе. После этого ни за что на свете не говорите “не за что“. Иначе получится “неважно“ (см. далее).
8. “Неважно“
Это – изящный женский способ послать мужчину туда, куда Макар телят не гонял.
9. “Не беспокойся, я сама...“
Еще одно угрожающее заявление, чаще всего говорится в тот момент, когда женщина уже несколько раз попросила мужчину что-то сделать (выбросить мусор, собрать валяющиеся по дому носки, прибить гвоздь), обнаружила, что он даже не привстал с кресла, и начала делать все сама. Позднее эта ситуация выльется в глупый мужской вопрос “Что не так?“ и женский ответ под номером 3.
осталась с детьми дома.вызвала им врача. у Аринки все нормально, слегка сопливиться, у Вани красное горло немного, а вот у меня что-то типа ангины (фоникулярная хрень)
шеф ругается просит завтра приехать на работу а я труп.....жуткая слабость и тошнота..
вот думаю завтра ехать на работу? или выслушать ругань начальника но отлежаться?
Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь:каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,"тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня: "Где ребенок?"
У меня в обменной карте написано "вредные привычки - кошка"
Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! Атас! В маршрутку заходила, и говорила:«Здравствуйте, меня зовут Анна....» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась.
Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки несмазанный терминатор, я медленно, но верное, стала продвигаться в сторону туалета.
Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается,все расспрашивает, записывает... На вопрос "какой месяц?" я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила - январь... Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: "Месяц беременности?"
У меня и после первой беременности мозги не восстановились,а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта:"У нас нет огурцов..." сварливо и громко спросила: "Ну хоть помидоров-то дадите?". Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы
На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?
Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, и когда будешь ломиться, я буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся.
Когда сынулю вытащили из живота - сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анастезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать.
[показать]
У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой, засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести.
На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: "Она там мультики, что ли смотрит?"
Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю - муж с сыном на руках стоит - довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!»
Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушка мне до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все...
А я когда начала в операционной после кесарева отходить,открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг - никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть как ляля.На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!!!! Ауууууууууу, выгдееееее???!!!!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх чо-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!»
А я когда дочку рожала схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать "Спасите,помогите!Спасите, помогите!" Акушерка заходит и говорит, что я прям как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял
Пришел анестезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А я смотрю - глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо... и я у него томным голосом спрашиваю: "А что Вы сегодня вечером делаете?" И вырубилась
Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что "у меня выливается", а он: "Ну, описалась, с кем не бывает...", потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: "А мне что делать, а мне что делать??!!!...."Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного "за грудки " и с воплем" там течет, помогите!!!!!" пытается вытащить из квартиры. Врач когда понял у