lilium
[512x384]

Minitokyo Anime Wallpapers Azumanga )


[400x300]

хии))хеллсинг)))

LI 5.09.15
[512x384]

http://www.youtube.com/watch?v=uNbzwhaXsj4

LI 5.09.15

Способ первый

Желательно совершать в состоянии сильного алкогольного опьянения. Табором загружаетесь в машину, а на багажник сажаете более менее трезвое тело. Спокойно разгоняетесь до скорости «слегка превышающей предельно допустимую» и высматриваете бдительных представителей закона. Человек в форме скорее всего не упустит возможности подзаработать и тормознет вас — в это время тело на багажнике спрыгивает и начинает усердно толкать машину. Остальные высыпают из дверей и начинают ему помогать… под расфокусированным взглядом представителя власти.

Способ второй

Отличный способ для программистов, веб-дизайнеров и студентов, т. е. для людей, у которых много свободного времени, которое они тратят на добывание пищи. Для усиления колорита… хотя нет, не надо — перечисленные категории граждан и так «нормально» выглядят. Разве что оденьте какое-нибудь тряпье, сожрите парочку таблеток аспирина и налейте в бутылочку тертый на мелкой терке огурец. Катайтесь в свое удовольствие, наплевательски относясь к Морали и Этики Дорожного Движения. Как только чья-то палочка начнет подыматься (гаишника, конечно, а вы что подумали?) набирайте полный рот «огурчика» и останавливайтесь. Не смейте потакать дурацкой привычке русских водителей — выходить из машины — ждите. Как только постучат, открывайте дверь и, не вставая с места (не мешало бы еще быть пристегнутым), выблевывайте зелененькую массу на форму участкового и начинайте не по-детски содрогаться в припадочных конвульсиях. Возможный вариант: ваш друг с заднего сиденья выскакивает на улицу и, на ходу тряся аж четырьмя шприцами, истерично кричит: «Помогите! Помогите! Скорее — ему нужен укол! Мать ва-шу, да быстрее же!»
Вариант: друг сам падает в судорогах, хрипло выкашливая: «Ук-кх-ол, ук-кх-кол».

Способ третий

Дверь открывается. «Права… документы на машину». «Да, да, сейчас, — говорите вы и оборачиваетесь к плюшевому розовому слонику: — Думбо, ты не посмотришь в бардачке? Ах, нету. Как жалко». Под соответствующие слова инспектора поворачиваетесь назад: «Вовчик, может, сзади завалялись?» Конечно, на заднем сиденье никого нет, но вы можете положить туда что угодно, в зависимости от фантазии. Сценку разыгрывайте пока гибддешник не пообещает совершить над вами физическую расправу (а ментальную, судя по всему, над вами уже совершили). После чего внимательно вглядываетесь куда-то за левое плечо мента и загадочно произносите: «Они пришли с неба». И уже на грани истерики: «Мама, я не хочу в космос, там дядя Гагарин и тетя Стрелка!» Вываливаетесь из машины, старательно хватая милиционера за ноги, упорно сопротивляясь антигравитации и на за-куску: «И сни-и-тс-я-я мн-е-е н-е-е хохо-о-от космодро-о-о-ма, а сни-и-тс-я-я мне-е трава, трава, трава!»

Способ четвертый

Удобен для обладателя цветного лазерного принтера, но на крайняк сойдет и обычный струйный. Отсканиваете однодолларовую купюру и печатаете, печатаете. ГАИшнику вручаете мешок таких купюр за, скажем, разворот на тротуаре. Вариант: вручить мешок полный однокопеечных монет. Другой вариант: достаете пачку «зелени» и мечтательно так: «Вот отдам я тебе эти деньги… а помогут они тебе сохранить чистоту души? Деньги — зло», — говорите вы, сопровождая слова поджиганием пачки. Швыряете ее на землю и подбрасываете в костерок еще тыш этак восемь. Нет ничего забавнее на этом свете, чем человек в форме, затаптывающий горящие бумажки. Главное потом объяснить, что все было в шутку. Ну или на меня свалить .

Способ пятый

Одеваетесь во все черное, на грудь вешаете металлическую пентаграмму, на шею — деревянную руну, в руках держать четки, челку вперед не зачесывать — чтобы на лбу была видна надпись РАБ МОЛОХА. Несколько разбросанных по салону книжек с одинаковым названием Necronomicon, ножницы, гвозди, пучки изоленты — все в страшном беспорядке. А в бардачке, прямо на правах, желтый парик. Если после всего этого вас не попросят открыть багажник, значит, братья, множится наше братство. А если попросят, спокойно откройте, пусть все увидят…. вашего друга, замотанного в целлофановые пакеты. На все вопросы отвечать с прищуром: «Так полнолуние же… вот барашка приготовил.. так у нас… мусульман принято. Кстати, а вы верите в Будду?» Вытаскиваете друга с целью убедить, что это действительно баран. Начинаете вскрывать целлофан… и в этом вам помогает ваш друг. Не забудьте в бардачок положить валидол, новокаин, пачку презервативов и настойку валерьяны для блюстителей дорожного движения.

Способ шестой

Как только вас выпустят из мест совсем не отдаленных, переходите к следующему пункту. Как я догадываюсь, желтый парик все еще у вас в машине? Надеюсь, нейлоновые чулки, юбку и блузку раздобудете? Вот в таком транссексуальном виде начинайте домогаться сотрудников. Вариант: косите под гея. Вариант для экстремалов: езжайте полностью обнаженным (что-то я не припомню такого закона, запрещающего ездить в машине без одежды) — повезло кому-то, если вы девушка

Способ седьмой

Купите респиратор… дальше вы догадались. Что именно вы будете Читать далее...

Русская сказка — добро побеждает зло.
Еврейская сказка — добро покупает зло.
Голландская сказка — добро тупо ржет над злом.
Падонкавская сказка — дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!
Каннибальская сказка — добро поедает зло.
Дзынбуддийская сказка — добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому…
Новорусская сказка — зло отвечает за базар.
Юридическая сказка — добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора «Добро и зло» #666 от 1.1.1
Рекламная сказка — добро побеждает зло! … добро побеждает зло! … добро побеждает зло!
Политическая сказка — голосуете за добро и вместе мы победим зло.
Маркетинговая сказка — добро побеждает зло, при условии отсутствия зла.
Математическая сказка — добро + зло = добро.
Компьютерная сказка — добро побеждает зло!.. yes, no, cancel.

напишу кратко боюсь что замной слидят
мне стали мирещится страныи люди я их боюсь чесно еси миня зафтра не будит то мне писец=-(
страфно мнююююююю
воть и всё я боюсь темноти=(хнык
воть и всё всем споки ноки(
В колонках играет: E Nomine Das Omen (Dj Rock Mix)
Текущее настроение:

LI 5.09.15
[400x300]

Lesya_the_BEST, welcome)))
[512x384]

ничиво интереснова сёдня не произошло погода поганая да и ваще на улицу часто не выхажу такшто писать терь буду не много
нечива писать такшто можити на мои записи посрать аминь
Текущее настроение:

LI 5.09.15

мне понравилось — не бойтесь пересобирать ядро. Это забавно и полезно
vladdis: есть такое )). Это на самом деле забавно
так и представляется хихикающий сисадмин, среди ночи пересобирающий ядро

ипать на биологии скучно
че проходите?
законы менделя
рецесивные и доминантные признаки скрещевания противопложных особей!?
бля и тебя завербовали…

Ваша заявка на регистрацию ника «Ivashka» рассмотрена
Принято решение: отказать
Причина: «Плохой ник»

Киря рассказывает что-то на географии, упоминул слово «климат», географичка спросила его что это означает… Он поясняет, что это температура, влажность… ну и все такое… Она снова спрашивает что такое температура, влажность… Тут Максим вскрикивает «Идите в школу учится!»

Ааааа! Меня в вов на час превратили в виспа!
меня на час превратили в ниндзю
а меня на 12 часов превратили в долбоеба, сидящего на работе

а вот скажите мне, что такое пнх?
пошел на хуй
ChatBot меняет режим: +b *!*@213.85.194.63
Leveleleven кикнут пользователем ChatBot (Banned: Мат, 48 часов)
знаешь, теперь как-то не хочется тебе объяснять…

помогает ли в сексе правило буравчика?
ты еще про правило левой руки спроси.

PalGerundSecam[linux] а FreeSpire — это круто?
tren770 обожаю ограничение протокола на длину ника
tren770 как жаль, что на него забили

x0pkins: Прикинь.
x0pkins: Седня бухи приходят.
Skell: Чо?
x0pkins: И говорят, хули такик большие счета за инет?
Skell: А ты им?
x0pkins: Показываю им почтовик и говорю, что спама приходит метра по 4-5 в одном письме.
x0pkins: Угадай, чо ответили?
x0pkins: Сказали: «Напиши им, чтобы больше такого не присылали!»

Как известно, люди по-разному воспринимают информацию. Выделяют 3 типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы — те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы — глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто дофига. Пока в @бло не получат, них@я не понимают

sAs: я офигеваю! Щас прошу начальницу отдела распечатать мне отчетик один. Она предлагает сбросить мне его в общую папку. Я говорю: «ок. Папка называется сисадмин». Она сначала переспрашивает название, а вот следующий ее вопрос меня убил: «Это фамилия?»

Alden: вы с Саньком далеко сидите друг от друга?
еж: рядом )
Alden: фига вы тогда по асе трындите?
еж: не буду ж я орать на офис — смори какие сиськи!

sashok залез на потолок и мутировал в дигимона. [EvilCat] [749/1209]
DarkElve[aw] сел на стул и мутировал в программиста

brammator подарить тебе ортопедическое сиденье для велика?
Creature[MSK] оставь тому ортопедику у которого ты его отобрал

Jimm & ICQ
Winand: Седня был у зубногго. Теперь могу общаться тока через командную строку :)
JIeHuH:
Winand: Поставили какую-то хрень, не выговариваю все мягкие звуки. Так что завтра не пугайтесь ;)
JIeHuH: хе, завтра будет весело
Winand: Ы-ы-ы! 4 (четыре) месяца веселья
Winand: Ща писал ’четыре’ а телефон предлагает ’хе@ьте’ Ха!
Winand: Показывает мое состояние видимо

Форум провайдера:
А:Порезали провода с 2 по 5 этаж, вандализм явно. В какие сроки ждать восстановления?
B:Завтра придут монтажники и перепротянут
С:Пардон за флуд, жду подключения с сентября, тот же дом, может они и меня натянут?
B:Услуг подобного рода не предоставляем…

ыы. три дня аптайма — входящий 47 гб, исходящий — 45 гб. идем на рекорд
то есть практически все что из сети выкачала закачала обратно?

Tressa: Ы… слушай, а ты сможешь чаю купить?
Vened: со скольки попыток?

dzz: Прикинь, Ленка, ты ведь особенная.
dzz: Ты единственная, чьи аватары мой файрвол режет как рекламу

В течении 30 минут после размещения заказа, наш ведущий менеджер Лев свяжется с Вами для согласования времени и места доставки и условий оплаты. P. S. Убедительная просьба не смеяться, в момент когда он диктует Вам свой email: Лев Собака…, и не называть нас зоопарком.

Так… щас буду тестить бота
Альт, а че за бот??
Бот для чата. Автоматически пишет «боян» на слишком длинные предложения. =)) Причем необязательно, чтобы их писали тебе.
Боян

Первого декабря Ктулху должен вылезти и надрать всем задницу?
если он вылезет 31го, то пойдет на закусь…
ага
кольца кальмара к пиву

транзакция для идиотов — тебе надо дать взятку трем козлам, дал первому, второму, а третий не взял…. ты в полной жопе, а если бы у тебя были транзакции, то как только третий не взял бабло, первые двое отдали бы бабки

давайте все говорите что-нить
я читать хочу

BAHO: Россия и Украина как две бутылки минералки. Только одна без газа.

че делешь?
ТЕЛЕВИЗОР СМОТРЮ
и че там идет?
НЕ ЗНАЮ
ну а смотришь-то ты что?
ТЕЛЕВИЗОР
понятно…

Итак вы приобрели себе эмо! первым делом проверьте его половые признаки! если вы таковых не обнаружили, значит это тру эмо!

1. если ваш эмо вдруг ни с того ни с сего начинает плакать, биться головой об стенку и орать, что его никто не любит, покормите его и тогда и тогда дикий ор превратится в мелодичное нытье.

2. Обязательно уберите из поля зрения вашего эмо все колющие и режущие предметы, эмо склонны к позерству и часто режут вены!

умереть может он и не умрет, но ваш новый диван будет окончательно испорчен!

3. Обязательно заведите своему эмо дневник, куда он будет писать о том, что его никто не любит! дневник желательно завести электронный! и запомните! если вы захотите почитать, что там пишет ваш питомец, лучше делайте это в его отсутствие. иначе потом истерик не оберетесь!

4. Постоянно следите за внешним видом вашего эмо! особенно за его челкой! она требует

отдельного ухода! если за челкой не следить ваш эмо может впасть в долгую и затяжную депрессию! постоянно подкрашивайте ногти на руках черным лаком и следите за количеством значков! чем больше значков на вашем эмо, тем труевее он смотрится!

5. постарайтесь сделать так, чтобы ваш эмо отрывался от зеркала на еду и сон! Это очень важно!

6. побольше фотографируйте вашего эмо!

7. если ваше эмо все-таки предприняло удачную попытку самоубийства,не расстраивайтесь и заведите себе гота! они проще в обращении.

З.Ы. ничего не имею протифф эмо =)

Топ 50 самых смешных запросов в Яндексе

Старинная пословица гласит: кто ищет, тот всегда найдет. Современная же поговорка утверждает, что в Яндексе найдется все. Казалось бы, сложив оба фактора, можно абсолютно точно найти в интернете все что угодно. Но...
Абизяны с кибордами?!
...но в интернете сидят не только кул хакеры, но и разные имбецилоподобные отморозки, которые, так же как и все, что-то ищут. Эти валенки даже и не подозревают, что каждый их запрос старательно сохраняется поисковой системой и доступен для всеобщего обозрения. Горячая пятидесятка таких запросов (самых цензурных, разумеется) предоставлена вашему вниманию, чтобы вы могли оценить все прелести "прямого эфира" Яндекса (все запросы приведены с орфографией их авторов – прим. ред.)

Hardcore
Для разогрева приведу несколько наивных запросов, которые, на мой взгляд, могут быть интересны:

1) дебильные фотографии птиц
» Дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки.

2) хочу гея в Казани прямо сейчас
» Не получится, до Казани я буду добираться целые сутки на поезде . Вот если оплатишь мне самолет...

3) химический состав фекалий
» Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала!

4) скачать поющих лошадей
» Для начала, чтобы появились поющие лошади, нужно скачать немного анаши.

5) хочу купить анашу
» Молодец, возьми с полки пирожок .

6) простейшая бомба в домашних условиях
» Опять юннаты что-то замышляют. А правительство потом все сваливает на террористические акты моджахедов.

7) кличко хреновый боксер
» Концептуальное заявление... Тайсон все равно более хреновый боксер .

8) что лучше пиво или огурцы
» Из двух предложенных вариантов я больше склоняюсь к колбасе.

9) простой способ выращивания анаши
» Человек-таки не нашел, где ее купить .

10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно
» Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или фотографии?

11) стихотворение про холодец
» По-моему, я понял, что он имел в виду: «по полу ползал безногий отец...»

12) анальный секс для начинающих
» Это что-то вроде книг из серии "Windows для чайников"?

13) скачать всякую фигню
» У тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню качать.

14) количество серий рабыни Изауры
» Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы рассчитать, скопытится она к тому времени или нет.

15) звезды тоже какают
» Бывает, что и сикают тоже.

Amateur
Вдогонку к первым 15 запросам лови еще . Это уже посерьезнее:

1) знакомства для анального секса
» Жизнеутверждающее начало отношений .

2) третий месяц нет менструации
» Надо было юзать кондомы.

3) гражданская оборона чебурашки
» А я все ломал голову, кого же мне Егор Летов напоминает?

4) эстетика пердежа
» Гы , а как же этикет мастурбации?

5) пособие для начинающего наркомана
» А также "Руководство будущего киллера", "Самоучитель подающего надежды драг-дилера" и "Как стать президентом за 3 дня".

6) сколько стоит верблюд на рынке
» Верблюдов на рынке лучше не покупать - могут запросто подсунуть брак. Нормальные верблюды продаются в супермаркетах "Сокол" по 200 рэ за штуку без наездника и НДС.

7) как вести себя в туалете
» Это из серии "эстетика пердежа"? Вести себя в туалете не нужно. Нужно постараться попасть в писсуар.

8) оборудование для печати денег
» Ага, зарплату не платят - будем печатать сами.

9) скачать отсканированные рубли
» О! Я как раз готовлю материал по кардингу!

10) почему ребенок какает в штаны
» Не дотягивается до унитаза.

11) голые инвалиды
» Они умирают от холода .

12) дочка испугалась клизмы пукнула
» Стойкая девчонка, я бы при виде клизмы вообще в штаны наложил.

13) девки без сисек деньги на ветер
» Девки без сисек - все равно что пацаны без писек.

14) куда сувать когда первый раз
» Туда же, куда и во второй.

15) петросян порно
» Вот уж чего не ожидал от этого человека, так порнухи. Весело, наверное, выглядит голый Петросян. Я так подумал: а почему бы не найти порно всего аншлага? А что? "Уважаемые дро... телезрители... гы-гы-гы... ах-ах-ах... с вами снова я, Регина Дубовицкая, в непривычной для вас роли... ох-ох... хи-хи-хи..."

HARD
А запросы, идущие дальше, делали не иначе как имбецилы во время сезонного обострения:

1) сиськи письки чулочки трусики
» Ухо, горло, нос. Сиська, писька, хвост!

2) душить гуся
» А мы кошек душили-душили... душили-душили... (с)

3) парень ищет парня мастурбировать вместе
» КВН и Фанта - вместе веселее! (с)

4) где заняться сексом с животными
» Веришь - нет, животным по барабану.

5) фото дауна
» Да ну, дауны не смешные. Нужно добывать фотки олигофренов.

6) фото пениса слона
» Он сказал "пениса" .

7) вот лежу голый онанирую блин
» Соболезную.

8) хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют
» Ого!

9) почему нельзя мочиться с возбужденным членом
» Могут принять за акробата, Читать далее...

вот сидел думал мош я и вправду ошибся в одной вещи
воспоминания пришли этай ночью и как проснулся вспомнил откудава это было
картинка всё сама раскажит всё что я хачю выразить
эх мысли жуткии в голову лезут ужасныи и каварныи готоф любова вернуть то время когда мне было 9 лет
эх вот и всё некаких каварных мыслей и нет мош бы я и не болел так а мош бы у миня и небылап инета мош бы я невстретил некаво из вас и ваще мош бы я и не познал красату этай группы E Nomine много чиво остаётся загадкай мош бы я и не влюбилсяб в это люси чтош это уже савсем другая история но то што я хачю сказать есиб я не приехал в израиль то мош бы я был иным мош бы я был какимнить наркоманам или типо таво можит быть миня убили но я бы выучился но так как это не исправиш я пишу с ошибками
вот и всё что вам ищё сказать?
некаму ненужнае создания подобна щенку каторава выбрасили на улицу
вот и всё

В колонках играет: E Nomine Das Omen (Radio Mix)
Текущее настроение:

LI 5.09.15
[640x480]

Очень много раз я себе задавал вопрос
Для чего родился на свет, я взрослел и рос
Для чего плывут облака и идут дожди
В этом мире ты для себя ничего не жди
Я бы улетел к облакам - жаль крыльев нет
Манит меня издалека тот звездный свет
Но звезду достать нелегко, хоть цель близка
И не знаю, хватит ли сил для броска

Я подожду еще чуть-чуть
И собираться буду в путь
Я за надеждой и мечтой
Не догорай звезда моя, постой

Сколько же еще мне дорог предстоит пройти
Сколько покорить мне вершин, чтоб тебя найти
Сколько же с отвесной скалы мне падать вниз
Сколько начинать все с нуля, и есть ли смысл

Я подожду еще чуть-чуть
И собираться буду в путь
Я за надеждой и мечтой
Не догорай звезда моя, постой
[320x240]

В колонках играет - eagles_-_hotel_california

всем добрый день ну для каво как
сёня буду весь день резатся в одну мудрую игру
настрой няфманый ток чёт спать охота наверн погода влияит да и серца чютачку пошаливаит ну эт не оч важно не буду писать о своих проблемах
хотя еси так подумать понел ищё одну вещь в этой грёбанай жизни некаму нельзя довирять дажи родным))))
купил сибе полный зборник E Nomine музыка и клипы)))
больши ничё новова
ах да дизик сменил )))на тематику тёмый мир на сайте
еси ктонить хорошо разбираится в аниме прошу отписатся в коментах
нужна помощь в новостях)))



[480x640]

незнаю что и написать
вроди день прошёл быстро некаких событий небыло))))
хотя миня это радуит
сёдня ложусь спать раньши
зафтра с утра ехать на рынок надо
ну и всё всем споки ноки
В колонках играет: E Nomine Schwarze Sonne (Radio Mix (Deutsche Version))
Текущее настроение:

LI 5.09.15

В колонках играет - DNAngel True Light

всем добрае утра
сёдня решил всётаки сменить тематику дневника начёнить красивая и висёлае надеюсь вам понравится

[400x300]

Настроение сейчас - бяка бяка я)

добрви люди подайти на пропитания бедному оборотню на премиум не хватаит они берут тока кредитку помогити позялустя иначь застрелюсь стока работал над этим пушистикам а щяс хныка

[640x480]

1. Ваш журнал - прекрасный учебник жизни и смерти.
2. Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5 - 6 минут.
3. Высылаю вам форму свего носа.
4. Нам хочется побольше узнать о половом сношении: как и с кем его нужно проводить.
5. Что нужно делать, чтобы был правильный дефект речи?
6. Буду писать прямо, причем по национальности я киргиз.
7. Покажите нам по телевизору врача-невропатолога.
8. Как вывести ворсистость на лице?
9. Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю не впервые.
10. Так как я к умным не отношусь, решил обратиться в журнал "Здоровье".
11. Ваши статьи о половом воспитании способствуют укреплению воинской дисциплины.
12. За хорошую работу меня наградили доской почета.
13. Я страдаю половой слабостью по месту жительства.
14. С детства и до замужества я не знала, что такое болезни, была здорова вдоль и поперек.
15. Почему, когда я пью газировку, меня шибает не в нос, а в самую макушку?
16. Где лечат глаукому лучем Лазера?
17. Я плаваю по верхам в половом вопросе, так как знаний в институте не получил.
18. Я заболел и ушел в свою болезнь целиком, даже профвзносы перестал платить.
19. Я не могу иметь детей, если есть проросшие искусственные зародыши хорошего качества, нельзя ли завести в аптеки г. Пензы?
20. Пишу свое горе с большим удовольствием.
21. У меня есть жена, если можно так выразиться.
22. Я лечился 10 лет, причем 7 из них - в тюрьме.
23. Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального характера.
24. Не вредны ли фрукты с кладбища?
25. Я себя чувствую, но плохо.
26. Я ни с кем в анатомической близости не была.
27. Что со мной будет с научно-популярной точки зрения?
28. Говорили, что этим летом трудно загорать, еще говорили, что в Москве было совещание.
29. Если бы я был полноценным мужчиной, как бы это было приятно мне и окружающим.
30. В Ереване нет презервативов, сколько можно работать без них?
31. Мой возраст - 56 лет, пол мужской, профессия - сутки работаю, сутки отдыхаю.
32. Адрес - журнал "Здоровье", отдел половых сношений.
33. Без техники безопасности в половом вопросе не обойтись.
34. Моя дочь состоит на учете у врача - носоглотка.
35. Я работаю учительницей, но гнусавлю, ведь не хотели бы вы, чтобы вашему сыну преподавал учитель - гнус?
36. Прочли вашу статью, но не поняли, что такое шейка матки.
37. Я уже обращался в кожевенный диспансер.
38. Я представляю мешок с болезнями.
39. Только не называйте моей фамилии - враз помру.
40. Что такое аборт? Моя подруга говорит одно, я - другое. Кто прав?
41. После снятия черепа я пришел к врачу.
42. Моя жена слепнет без сношения.
43. Что нужно делать при слабом сексе?
44. Испытываю адские боли в области человека и личности.
45. Мне 38 лет, работаю передовиком производства.
46. Могут ли от половых сношений ноги стать кривыми?
47. Я вся чешусь, причем не рукой, а вилкой.
48. У меня сложная и красивая фигура.
49. В Москве есть профессор по главному мозгу.
50. Я выписался из госпиталя на добровольных началах.
51. По своей воле больные могут пойти к врачу сексуалисту.
52. Как можно поправить неправильные черты ноги?
53. Как вступить в половые сношения, чиобы не обидеть женщину?
54. В молодости я занимался долгое время самообслуживанием, сейчас мне 40 лет, и к семейной жизни я не пригоден.
55. Как жить в таком случае - я очень быстр в жизни с женщинами?
56. Как избавиться от храпа? Пробовал спать в противогазе, обращался в санчасть - не помогает.
57. В поезде женщина упала: ее стало бить, когда пробило, она встала.
58. Я не работаю, только и знаю бегать в туалет, причем брюки снимать не успеваю.
59. Заведующая смотрит на мою морду - она красная.
60. Куда устроиться девушке - инвалиду, которая болеет 2-3 месяца, в остальное время очень остроумна и ищет работу.
61. Могут быть причиной бесплодия безразмерные плавки?
62. Мне 23 года, я не замужем (в исконном российском смысле этого слова).
63. Полтора года назад у меня перестал работать сексуальный аппарат и теперь он опять в летаргическом состоянии.

мдя ну и день севодня был еси чесно не ожидал
пытался се вены перерезать дабы покинуть этот мир не получилась
пытался травится так это всеволиш витамины были
эх пачиму я немагу спакойна умиреть?
хотя я сёдня пообищял кикио что больши не буду убивать сибя но всёж
незнаю счиво начинать что минять?
Текущее настроение:

LI 5.09.15
[640x480]