Про предыдущий пост забудьте))) Эт можно сказать не Я писал)) Теперь всё у меня куда лучше) Есть цель, есть желание, есть средства к её достижению...) Всё что мне мешает - лень и армия

Сегодня записывал диск. Прога была глючная и в самом конце вместо того чтобы показать всё меню, на экране высветилась единственная надпись: "Что вы хотите сделать сейчас?" Крупно так написано... даже странно..

И она породила много размышлений... А правда, чего я хочу сечас?

Что делать и как быть?

Уйти и не возвращаться хочется. Этажа с 15го. Там, в Рыбацком... С той самой крыши, на которой я провожал офигительные закаты...

Тяжело на душе. Тяжко. И чем дальше двигалось сегодня по горизонту солнце, тем становилось тяжелее. Позвонил Нине. Настроение ухудшилось окончательно.

За моей спиной осталось почти 2000 километров пути туда и обратно, замечательная прогулка с Инной и Селин, много смеха, несколько красивых оргазмов, 3 литра вина, мокрая от её слёз рубашка… и много-много мыслей в моей тяжёлой голове.

Надо думать, надо что-то решать. «.. Живи не причиняя вреда, - а тело дано, чтобы действовать». Действовать. Но как?

Вместо действий, я много перемещаюсь по этому миру и наблюдаю окружающее. И сердце моё разрывается от созерцаемой боли, нечестности и несправедливости. Знаете, я пришёл к выводу, что те люди, которые пропагандируют жизненное кредо вроде «Не парься, будь проще и воспринимай всё с улыбкой, завтра всё будет хорошо, а сейчас забей на всё» - являются жестокими. Да, да жестокими и эгоистичными. Ибо как называется то, что они фактически плюют на переживания и боль окружающих, забивают на всё, кроме себя и своего ВЕСЕЛЬЯ?.. За беззаботностью и безбашенностью скрывается банальный эгоизм и напускная чёрствость. Вообще много раз писал о том, чтобы жить нормально ЗДЕСЬ, нужно быть циничным лицемерным сухарём – это по-моему уже аксиома. Здесь хочется вспомнить 7-ю расу с её песнями:

«ЖИВ ЛИШЬ ТОТ, КТО НЕ РАЗУЧИЛСЯ ЧУВСТВОВАТЬ, СЧАТЛИВ ТОТ, КТО ПОЗНАЛ ЭТУ МУКУ...»

Офигенно верно и красиво...

Да... «Тепла... на всех не хватит, я много тратил... Тепла..» Поэтому и разрывается моё сердце, и текут невидимые слёзы, и потому не могу я на всё это смотреть и уже машинально отвлекаюсь, забываю, становлюсь сухарём, как будто встаю за стекло и наблюдаю оттуда... Для того, чтобы обезболить свои мысли. Обезболить свою жизнь. Но всё это до тех пор, пока не встречу какое-либо напоминание о ней или просто вспомню, откуда у меня взялась та или иная вещь. И вот нате пожалуйста – знакомое щемящее чувство в груди, желание всё вернуть и чтобы всё было как раньше... чтобы те короткие отрезки времени, когда нам было хорошо, растянулись хотя бы на один день. Как наркотик, понимаете? А потом опять то же самое... Тепла не хватит.. На всю жизнь. И тёплых воспоминаний тоже.

А вообще причиной всех этих раздумий и этого поста тоже послужила цитата из рассказа Экзюпери. Я прочитал её в метро, на рекламном плакате... А потом и в плеере услужливо и по какой-то случайности заиграли эти слова (7 раса):

«Мы в ответе за тех, кого приручили»

«Вот откуда вся тяжесть», - понял я. Вот откуда эти мысли. Я фактически приручил двух человечков («приручил» особенно касается Нины), а потом с обеими обошёлся очень жестоко. Какое право я имел так делать? Ведь я в ответе. А моя совесть никогда не позволяет мне вот так просто скинуть с себя ответственность. Я не тот сухарь.

«Ну а что ты теперь можешь сделать?», - спросите вы.

И не будет у меня ответа. Ведь именно над ним я и бьюсь сейчас.

Я приручил Нину. Нашёл её, катившуюся в пропасть, она опускалась по жизни. Чем то зацепил меня этот в буквальном смысле бездомный котёнок. Такой милый и ласковый. Который, казалось, никогда не получал много тепла в этой короткой и жестокой жизни. Их семью бросил отец, когда Нине был год, много пил. Потом её мама уехала с ней в чужой город, в к чужим людям, жить в чужом доме. Нина – ребёнок нежеланный в их семье, об этом ей рассказала сама мама. Поражаюсь её чёрствости – даже произносить такие слова. В каждом мамином предложении, в котором говорилось о Нине, сквозило неприязнь к ней и желание как можно скорей от неё избавиться. Недавно вообще поступило решение: «Значит так, сейчас ты заканчиваешь школу, и Я уезжаю в Москву. Буду жить и работать там. (жить очевидно у других своих детей, которые находятся там)» Я уезжаю. Смекаете?

Сразу очевидно, почему этот ребёнок недополучил ласки и простого воспитания. Да, обычного семейного воспитания. Да и семьи то по сути у неё никогда не было. Мало того, что у неё не было отца, так ещё и мать в буквальном смысле махнула рукой. Иногда, на короткое мгновение, я видел жалость и любовь в её глазах – но это тогда, когда она доводила своими словами Нину до слёз. И уже минут через 15 глаза эти застилались пеленой безразличия. Чудовищно больно даже созерцать это.

И я думал, я наивно полагал, что я смогу Нине помочь. Смогу приютить у себя этого дикого котёнка на груди, немного повоспитывать его, научить хорошему, помочь ей забыть всё плохое. Вытащить её из этой ямы. Ибо один бог знает, как низко она могла пасть, с такой обстановкой «дома» и на душе. Да собственно она и падала – наркотики, чересчур много алкоголя, прогулы и угроза отчисления в школе, приводы в милицию, сомнительные знакомства с ещё более сомнительными связями.. Это всё дурно пахнет, согласитесь? Неподходяще пахнет для жизни 16-летней девочки, которая только-только начинается.

А в сочетании с безбашенностью, с которой она всё это делала, прожигала свою жизнь и бесценное время, это даёт просто гремучую смесь. Ибо она всегда была бесконтрольной (остаётся Читать далее...

Мнение этого человека - скорей всего чистая правда. Хотя бы потому, что ему не за чем врать и он мой друг. ещё очень показательно что мы с ним общаемся очень редко, то есть он имеет возможность сравнивать меня со мной прежним, месяц или два-три назад...

Dunkel (13:05:11 7/10/2008)
блядь,де тот лешка которогоя знала =\

Lexx (13:07:52 7/10/2008)


Lexx (13:08:01 7/10/2008)
а что со мной не так? я не знаю

Lexx (13:08:07 7/10/2008)
солнце я запутался

Dunkel (13:09:40 7/10/2008)


Dunkel (13:09:52 7/10/2008)
ты был таким добрым,милым...веселым...

Dunkel (13:11:14 7/10/2008)
а сейчас тебя как будто подменили...постоянно материшься...ты жесткий и отталкивающий,я не знаю как это объяснить...

Хотя нет, фейк это я.

Наступила осень. Теперь я это явственно почувствовал. И не только жёлтой сигнальной листвой осень сказала мне об этом. С нею пришли и её вечные спутники – депрессия (ну как минимум задумчивое настроение) и гастроэнтерологические болезни. Ах да, ещё обострения у шизофреников, но, слава богу, к последним я пока не отношусь. Плюс ко всему я ещё и простудился (спасибо Нине).. мда, классика.

Фейк кругом меня, фейк внутри меня. Мои одежды черны. Хах, я уже две недели хожу во всём чёрном, в одной и той же футболке и рубашке, просто потому что мне Нравится. Просто потому что чёрный цвет соответствует. Потому что на данный момент мне с ним комфортно. Позавчера даже ногти покрасил в чёрный.. Мда..

- Лёха, а ты ща работаешь?
- Нет. Так, фигнёй маюсь.. Сайты..
- А почему?
- А… мне это не нужно.

И вдруг вчера я не менее явственно понял, что наделал много необдуманных поступков. Слишком горячих и слишком недальновидных. Но лишь только эта мысль возникла, я её скомкал и забил как можно дальше в угол. Потому что мне страшно. Страшно признать свою близорукость и понять, что по сути мало что можно изменить теперь.

Махнул рукой и лихо перекроил жизни нескольких человек. Ну не везёт мне в любви. Хах, точнее не так. Любви то у меня хоть отбавляй, в меня влюбляются очень быстро и достаточно сильно. А вот Я?..

Нет, я не самоутверждаюсь за счёт этих отношений. Вернее будет сказать что я Ищу. Но это подобно тому, как рабочие ищут нефть, устраивая огромные раскопки и уничтожая природу, хранящую вожделенное чёрное золото.

Проснулся я оттого что мне стало холодно. Несмотря на тёплые батареи я замерзал под тремя одеялами. Ненавижу это дурацкое состояние, когда «гонит температура». От прикосновения к любому предмету, температура которого ниже 36, тебя начинает знобить и ты чихаешь. Душ? Нифига. Я забыл полотенце и, будучи мокрым, вымерзну ещё больше.

Мне холодно оттого, что я ночевал один. Редкое явление в последнее время. Я и хотел и не хотел этого, и это произошло. Одиночество породило во мне много мыслей, а ещё больше – неуверенности. Посмотрел очень хороший фильм про настоящую любовь двух странных людей, и успокоился. Но ночью стало хуже. Мысли одолели. Спал очень плохо.

Я кутаюсь в шарфы и кофты, а уютнее мне не становится. Только жарко.

Я и хочу и не хочу ВСЁ это продолжать. А знаете? Даже больше не хочу, чем хочу. Но мой аналитический мозг, так хорошо себя показывающий во многих других ситуациях, отказывается даже строить планы, не говоря уже о действиях. Только осенняя лихорадка и музыка Сайлент Хилла в ушах.

Вы не знаете что такое Сайлент Хилл? Значит вы не знаете меня.

Она умоляла, в конце просто умоляла меня приехать снова. Признаюсь, в один момент мне очень захотелось бросить всё и уехать, наплевать вообще на ВСЁ. Я даже зашёл на сайт посмотреть, есть ли билеты. Но не успела мне выдать ответ поисковая система, как я понял, что никуда я не поеду. Даже будучи с ней наедине я не смогу без слёз смотреть в её честные, чистые, невинные, невероятно красивые, неподдельно-правдивые и влюблённые глаза. Уж лучше бы она кричала, побила меня, обозвала последними словами. Но она лишь обнимет меня крепко-крепко и скажет что-то наподобие «Как же я долго тебя ждала.. Как же я по тебе скучала.. Как же я люблю тебя, мой глупый мышонок..» Это будет худшим наказанием для меня. Я не выдержу этого. Не выдержу ни её молчаливого укора, ни этих невыносимых расставаний на месяц. Я не смогу… *плачет*

Я не могу туда уехать, потому что я трус. Не могу, потому что я не выдержу. Два дня рая, а Потом???...

- Лёх, а ты будешь праздновать день рожденья?
- *пожал плечами*
- Не будешь?
- До него надо дожить.

Хочется почувствовать себя маленьким ребёнком, положить за щёку леденец, прижаться к кому-то тёплому, забыть обо всём, расплыться в беззаботной улыбке и ощутить себя самым счастливым. Так не хочется возвращаться в этот мир. В мир, где меня любят, и, ослепнув от своей любви, не видят Меня.

Помойму в этих отрывках мыслей материала песни на три уже. Вам не кажется?

Кстати о песнях. На удивление хорошо продвигаются дело с группой. Хотя мы и репетируем достаточно редко, но зато уверенно разучиваем новые песни. Вот только своей ни одной пока не написали. Вся надежда на нас с Русом. А я? А что я… Я так.. нет вдохновения. Только и могу, что тут сопли лить, писать сайты да устанавливать «Виндус» за 3600. Кстати последним я давно не занимаюсь. Мне не дают заказы, и я не жалуюсь. Не знаю… «Мне это не нужно», - помните?

А что или кто мне нужен? Ответите? Пол-своей-никчемной-жизни отдам за честный ответ.

ПС. Больно врезалась в мозг фраза из вчерашнего фильма: «Ну почему я всегда влюбляюсь в девушек, которые сами первые проявляют ко мне интерес?»

А?

ПСС. «Вечное сияние чистого разума». Гениальный фильм. Посмотрите.

Вот и снова осень. Опять у меня короткие волосы, чёлки почти нет... Да только внутри я другой... Слишком другой..

Ровно год назад я писал челу в Контакте : "пирвет))) дела суперррр))) вот сёдня в Москву на концерт поеду)))) ЮПИ!!!!!"

Завтра будет ровно год с моей первой в жизни поездки в Москву. Концерт Токио Отель... Знакомство с Селин...

А послезавтра будет год с момента нашей встречи.......... несоклько часов на лавочке... и тёплый осенний денёк, плавно переходящий в бархатный вечер...
год со встречи с моим милым, пушистым и ласковым котёнком... ах да... уже не моим... точнее... :'( Жестоко я с ним поступил. Но что поделать... Я должен был... так надо.. Хотя не скрою я очень скучаю и по городу, и по их невероятно уютной квартирке, всегда безупречно чистой, с радушными, добрыми людьми внутри.. мне всегда там было очень хорошо.. там я отдыхал и телом и душой.. там был мой рай.. там была моя любовь и моё счастье...

Но всё изменилось. Теперь переступить порог этого дома у меня не хватит ни отваги ни совести.

Нет, я не говорю что жалею. Просто уж слишком жестоко... Жестоко с человеком которого так любил... хотя и растерял свою любовь где-то по дороге из Питера в Москву...

Грустно... невыносимо грустно... и больно... Не повторяйте моих ошибок.

Но ничего. Теперь у меня новые взгляды на жизнь=) К тому же у меня нашли ещё одну болезнь, ХА-ХА!! Теперь всё! Я живу по принципу "каждый день - последний в твоей жизни". Хватит мечтать годами и ждать журавлей, прибитых гвоздями. Надо жить сейчас. Этим одним днём, этими людьми, этой секундой.

Lieb die secunde.

ПС. Прости меня зай... Хочу тчобы ты была счастлива, очень хочу. Вот я счастья не достоин.

Да, лихо я конечно.. Поступил. Тупил.

А знаете, много постов я не пропустил и удержал в своей голове. Но держать столько ЭМОций внутри чудовищно сложно. Не выдерживаю и пишу сюда. Я хотел сюда написать о том, что после разрыва с Инной теперь меня не мучают такие депрессии и грусть. Жил я весело и беззаботно. Каждое утро просыпался с Ниной вдвоём и чувствовал себя самым счастливым. Да и чего мне было грустить - мы могли встертиться в любое время дня и недели, да и какое там - мы и так проводили 24 часа в сутки вместе...

А ещё, совсем неадвно я хотел написать о БОЛИ. Но стерпел, решил что не стоит... да и потом было просто банально лень.

А сечас не могу уже.. устал. Устал от её наглого вранья в лицо, устал от её распиздяйства, устал от того, что она не выполняет даного обещания... Ну вот КАК, как скажите так можно поступать?.. Да ещё и НЕСКОЛЬКО раз подряд? Да и дело совсем не в сигаретах, поймите вы. Дело в том, что человек этот ненадёжный - сегодня скажет одно а завтар сделает другое просто потому что... оптому что пофиг на мнение окружающих, пофиг на последствия. Но Я то не окуржающий, правда?.. На меня то плевать... Говорить "да, да,да", а через день растоптать всё ногами, и сделать как тебе хочется. Не сигареты, нет. Дело тут в измене. Она каждый раз как будто изменяет мне. Втыкает нож в спину. Каждый раз это как плевок в мою душу. А для неё - семечки.

Да, да,да!. Она ребёнок вы правы. Да ей всего 16, но в душе ей 12, не больше. Но мне кажется что даже ребёнок должен понимать значение слов "совесть, обещание, настоящая любовь, честность".. Нет, скажете? Такое поведение кроме как свинским не назовёшь.

Но я не могу долго держать на неё зла, прсто не могу. Будь она ЛЮБОЙ ДРУГОЙ девушкой, я бы тыщу раз уже сказал ей До свидания. Но я уже слишком сильно люблю её и слишком сильно привязался к этому чертёнку.. Говорю ей о расставании на неделю, а сам не могу выдержать и двух дней..

Да и как на неё злиться? Я искренне верю, что она так поступает не со зла. Внутри она ооооооочень милый добрый, мягкий человечек. Просто... воспитания не хватает ей что ли?..

И мозгов. Что ни говорите, а моск или чувство самосохранения даже какое-то примитивное у неё попрой просто отсутствуют. Ну.. не может быть всё хорошо правильно?.

Порой я вспоминаю то что я наделал и чувствую себя последним подонком. Зачем я так поступил? На кого променял Инну? А стоило ли? А нужно ли что-то менять? А смог бы я и дальше встречаться с двумя? Нет, не смог.

И воспоминания, когда-то приносившие радость и улыбку, сейчас всё усугубляют. И увеличивают рану на сердце, и хочется исчезнуть, раствориться... и проснуться там где всё хорошо.. ВСЁ хорошо, понимаете?..

Всё как было так и остаётся. Инна половинка души, Нина половинка тела. Никуда не денешься. И менять что-то уже поздно.

ОСТаётся лишь терпеть, стараться, верить и... любить... Люблю я её, понимаете?..
[438x384]

Смотри в меня,... Прости меня... За слабость.
Вхдох сожаления... на губах....
Зависли в неправильных... городах... *слёзы*

Обожаю эту песню. Играет снова и снова.

Эти десять дней были самыми сложными.. Для меня во всяком случае.. Ибо моё солнце приезжало отдыхать, знакомиться с одним из красивейших городов.. а я.. очень много думал. Много раз спрашивал своё сердце и свой мозг.

Десять дней 24 часа в сутки мы были вместе...

Чувства. Сука любовь. Как всегда она кидает тебя и бьёт мордой об стол. Опять и опять. Когда-то что-то подобное вытворяли со мной. А теперь почти то же самое, но в гораздо более мягкой форме приходится сделать мне. Вчера я сказал своему комочку счастья, человечку, который ... эх... в общем я сказал что

НАМ НУЖНО РАССТАТЬСЯ.

Не хочу обманывать ни себя ни её. Любви.. во всяком случае в ВАШЕМ понятии, нет. Об этом, хотя и косвенно, говорит тот факт что меня стали бесить те детали в её поведении, на которые я раньше махал рукой или вовсе не замечал.. Хех... моё солнышко... что же стало со мной?.. Что же я с тобой сделал..

Чувствую ... да не то что-то. Даже пишу как то сухо. Хотя.. Наверно потому, что не хочу задеть её..

Чувствую себя последним подонком. Но всё-таки мне кажется что лучше будет вот так честно признаться сейчас, чем всё зайдёт слишком далеко и дело дойдёт до женитьбы не по любви, страшнее чего по мне вовсе нет.

Не прошёл я эту проверку. Не прошёл проверку своих чувств на прочность временем и расстоянием. Сломался, совсем чуть-чуть не дотянув до года..

Прости меня, ненаглядное моё солнышко!.. Поверь, так будет лучше для нас... Поверь, что принять это решение мне было очень больно.. Но так больше не может продолжаться. ОЧень переживаю за тебя.. Понимаю, как тебе сейчас больно, родная моя.. Но ничего. Всё будет хорошо. Я знаю :')

П.С. И снова была права моя мама. Много раз она мне говорила что всегда выиграет тот кто ближе.

*Разворачивается и уходит, что-то бурча себе под нос*

Ненавижу себя. Я приношу боль.
[375x500]

до счастья... блин я не знаю. Я не могу уже ждать. Не могу писать. Я пуст. И жду тебя.

Я наделся что вот вот, пара дней и ты будешь right herer in my arms... хрен там... Ещё ждать ппц скока. Блин даже обсуждать и вспоминать это не хочу.

Хочу.тебя.точка.

Не буду говорить что предыдущий месяц пролетел. Нифига подобного. Первая его половина была сложной, серой и просто НИКАКОЙ. После сдачи сессии открылось второе дыхание так сказать))

Где-то впереди маячит надежда об отдельной комнате в общаге... Хех..

Ещё очень жду приезда моейго котёнка.. Долгожданного. Первого. КО мне приедет счастье. Моё мохнатое счастье. :')

ПС. Мне сложно писать... Хм... странно.

Блин, у меня мозг плывёт.

Я бы не сказал что я влип... да нет, я просто запутался и устал... быть может от самого себя..

Жаль нельзя покинуть своё тело, душе полетать где-нить, отдохнуть, а потом вернуться..

Знаешь, когда приходишь зимой с улицы, где лежит снег, и глаза слепит, а ты заходишь в подъезд. Там светит лампа, но ты почти ничего не видишь.. тебе нужно дать отдохнуть глазам..

Вот что-то похожее и тут..

А ещё я не знаю что мне делать.. мою интуицию глючит(


..надеть чёрно-розовые кеды с хартаграммой, уууузкие чёрные штаны, красивые значки, розовые ленты и чёрные феньки на руке, сделать себе присинг в брови и на губе, поставить охуенный хаер, надеть пиздатую футболку (с химом подойдёт), накрасить себе глаза, губки бледно-розовым блеском, ногти накрасить черным и розовым через один, в руках у меня буит лаффный миффка...ииии... гулять по ночному питеру и не бояться никаких скинхедов и анти.... тру эмо лафф...


Розовые ленты, мокрые глаза,
Золотые лампы на розовом закате,
Сколько это небо может показать?
Тем двоим, кто своею болью всё оплатит.

И молчит в ответ то синее пятно,
Что хранит все слёзы и любви печати,
Пепельной любви моей тебе уже не хватит,
Это понял я уже давно.

И увянут губы твои, слаще вишни,
И лицо исказит маска горечи,
Станут вены твои тебе лишними,
Будешь плакать ты кровью до полночи.

Не увидят глаза твои, померкше-влюблённые,
Как приду за тобой, душой умерший,
Вскрою боль твоим лезвием сломанным,
Лягу рядом с тобой, вечный шаг совершив..

..это лирика а не порнуха мадам;) эмо-лирика... живёт в моём сердце.. хотя порнуху я тоже люблю... и секс... это наверно меня и погубит..

ПС. Я дарил тебе букеты.. алых слёз из своего запястья..

Мечтайте всегда с опаской и вообще осторожней мечтайте. Мечты - штуки опасные. Очень. Они сбываются.

ПС. И не факт что от их осуществления вы станете счастливее..

ненавижу своё тело. Точка. И не спорьте.

У нас опять гроза... Чёрные тучи и на улице наконец-то темно.. А у меня тепло, тихо и спокойно, только тёплый желтоватый свет падает на лист бумаги..

Только тебя не хватает..

Так прикольно.. Где-то далеко слышатся зловещие раскаты грома. И я знаю что где-то в тучах сверкают молнии.. Ещё я знаю что в одной части нашего маленького, но такого уютного городка идёт дождь, а у меня за окном нет.. Ещё я знаю что там тепло и пахнет озоном, .. так свежо и нет никакой пыли, газов, и прочих атрибутов мегаполиса. Я люблю этот город, я люблю эту грозу.

Очень не люблю заниматься не тем, к чему душа лежит. А именно в сессию это и приходится делать. Сейчас натсроение подурачиться, погулять, поприкалываться, но не как не учить про "методологию построения защищёных систем", бууу((

Хочется ласкать её тело нежно и долго, наслаждаясь бархатистостью её кожи, каждой клеточкой ощущать что ЭТО - ТВОЁ, это - часть тебя, это - твоя половинка, это- твоё самое настоящее сокровище и ты с радостью умрёшь за него, это - то что ты искал всю свою жалкую жизнь, .. но жалкую лишь до момента обретения этого мохнатого чуда ^^ Хочется любить её руками, губами, языком, всем телом.. Долго и нежно, сладострастно вздыхая..


ПС. О, пока писал уже и у нас стало накрапывать.. надвигается буря *смотрит на небо искрящимися глазами*

ПС2. Хочу новых ПЧ! *топнул лапкой* а то чего-то мой дневничок совсем стух(

Настроение сейчас - крик души

Я срываюсь, разрываюсь... СИЛ МОИХ БОЛЬШЕ НЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Я терплю, я держу в себе, но это не может долго подолжаться.. Я БОЛЬШЕ НЕ МОГУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ!!! Не могу так! *плачет*


Хочется выйти куда нить и громко закричать.. похуй на людей, на ментов, на всех... кроме неё... кроме моего котёнка..

Хочется дать волю рукам и разбить что-то, например клавиатуру, стекло... и наблюдать как капает кровь с этих рук, давно не дарившем никому ласки и тепла..

Хочется плакать, плакать долго и навзрыд.. но вместо этого я перечитываю аську и успокаиваю сам себя, надеваю ТРЕЩАЩУЮ ПО ШВАМ маску для окружающих мол "Всё нормально", мелко дрожу и сворачиваюсь калачиком под одеялом. Мне больно.

Вы не можете мне помочь. Никто. Поэтому просто забудьте.

- Тупой какой-то этот мир. Неправильный. Несправедливый. В нём любовь чаще приносит боль чем радость. В нём богато живут только нечестные люди. В нём счастье... это что-то вообще нереальное.

- Разве ты несчастлив?

- Ну вообще да, но именно щас - нет, нет счастья в полном смысле. Всё равно будут проблемы. Всегда.

Будь моя воля покинул бы я его. Вместе с любимой конечно.

Сегодня был пустой и никчемный день. Я прожил его зря. Но не потому что он был неудачный. А потому что я ленился. Я не хотел ничего делать. Я даже кормить себя не хотел, пока живот не заболел... что творится я не знаю.. завтра ещё один такой же день. я живу потому что так надо. потому что надо терпеть и ждать. Я терплю и жду.. "Неси свой крест." - Несу, несу.

Сливаю свои мысли виртуальному собеседнику. Не потому что так хочу.. Потому что даже в дневнике этого не могу написать. Могу написать в личном дневнике но там никто не читает. Никто не читает просто потому что..я не хочу тчобы кто-либо вдиел это. Видел меня таким какой я есть. мою изнанку. я сам её боюсь.


ладно, пора кончать эти ночные бредни..

безумно люблю тебя, солнышко...

"НЕ забуду я тебя никогда, ..
И глаза... твои полные слёз,
Провожала меня ты тогда...
В тусклом свете серебряных звёзд.."

Помнишь?.

Да! Да! Да!

Много раз отмахивался от этого и делал вид, что ничего не происходит. Что всё ок. Но я не могу об этом молчать уже. Надо хоть как то упомянуть происходящее в голове.

Конец мая начало июня, мамин день рожденья, метро, Владимирская, букет с лилиями и альстермериями, духи Нина Риччи, сигаретный дым и мнооого ещё чего. Сам не понимаю, откуда это всё ползет( Знаете, как клей момент или тараканы из щелей.. Воспоминания о Ксюше. Ксении. Ровно год назад мы познакомились в метро...... *задумался* Пришла новая весна, и откуда-то из глубин подсознания стали выплывать воспоминания, ЧЁРТ бы их побрал!! Сколько боли и страданий она мне причинила, сколько я нервов сжёг из-за неё, сколько раз я удалял её из контакт-листа в аське, и сколько раз возвращал туда... Я её любил и ненавидел, потом равнодушие.. а воспоминания живут, и увы, они очень ярки. Всё в груди и часть меня она выжгла, а в мозгу всё живо.. Даже БГ в плеере напоминает о ней, хотя я никогда его не слушал раньше..

Неет, никаких чувств больше уже нет и быть не может. Я всегда чувствовал себя с ней не уютно. Мне было с ней по-настоящему хорошо буквально два раза. когда она сняла все свои маски и колючки и мы просто сидели молча. И я думал что "вот моё счастье", мне теперь ничего не нужно. А это была лишь игра. Очередная острая, холодная и обжигающая грань этого нелогичного и лишённого справедливости мироустройства.

Бог с ней. Покойся с миром в моей памяти, смешной, когда-то любимый, жестокий и так ни разу и не понятый мной человек. Ксения.

Не то что сейчас, муть какая-то. Тогда я писал сильно, внятно, чётко, складно, мб красиво:

"Хочется кричать. Встать где-нить и кричать-кричать-кричать... От боли, от усталости, от непонимания, от дискомфорта, от депрессий и грусти, от слёз...от БОЛИ... Пока голосовые связки не превратятся в хлам..."

запись от 5 декабря прошлого года.

Вапще не хотел писать. Потом подумал, что лучше уж соберу всё в кучку в одном посте.

... хотя... блин ничего нового не напишу. Оптяь сопли, опять я ломаюсь, опять сдают нервы, опять подводит тело и разум..

"Терпи!"... Блин... я уже 7 месяцев терплю.. кстати вчера дата была. Рочно 7 месяцев))) Ни единой ссоры, полная идилия... нереальное счастье, совершенство...

Сегодня у нас ночная репа. Сжёг все нервы пока нашёл бук для записи на точке. Скоро выложу если всё получится.. дай бог... дай..

Я устал... я офигенно устал.. и телом и душой. никакие "выспись" не помогают и не могут помочь.

Как доживать до 20-го числа просто не знаю.

Я люблю тебя, котёнок :')
[489x366]