31.12.09-10.01.10. Средоточие магии. Нежности, волшебства, счастливых случайностей. Быть может теперь так будет всегда? Дай то бог! :')

Не было мгновения за последние дни, чтобы я заскучал. Не было мгновенья, чтобы я почувствовал боль, ненависть, вообще что-то негативное.

волшебно волшебно волшебно волшебно волшебно волшебно волшебно волшебно волшебно волшебно волшебно волшебно волшебно волшебно волшебно волшебно волшебно волшебно волшебно волшебно волшебно волшебно волшебно волшебно волшебно волшебно волшебно волшебно волшебно волшебно волшебно волшебно волшебно волшебно волшебно волшебно волшебно волшебно волшебно волшебно волшебно волшебно волшебно волшебно волшебно волшебно волшебно волшебно волшебно волшебно волшебно волшебно волшебно волшебно волшебно волшебно волшебно волшебно волшебно волшебно

Хочетя повторять и повторять это слово, как заклинание. Ибо ни одно другое более полно не опишет ни наше обоюдное состояние, ни весь набор переживаний и атмосферу, в которой мы находились. Вот реально, в какие-то моменты мне казалось, что вокруг нас такой розовый кокон, аура, сияние - мы были окутаны любовью и весь мир замирал и ждал лишь того, когда мы оторвёмся друг от друга губами или глазами, и снова почтим окружающих своим присутствием. Когда я отходил от её подъезда на пару шагов, пропадая из света ночного фонаря, я чувстововал, как это свечение всё равно исходило от меня, я был погружён только в себя... и в воспоминания о НЕЙ.

Не бывает таких людей! Не бывает! Для других. А для меня, ОДНОГО, такой ангелок нашёлся. Она - МОЯ. Более плотно прилегабщего к моей душе человека найти по-моему нереально, да и просто не нужно теперь уже=) Она - средоточие всего того, чего мне не хватало с той или другой. Когда то давно-давно я искал... Нашёл. Думал что... Ошибался. Мордой об стол. Боль, алкоголь, слёзы. Пост. Снова искал. Радовался, снова огорчался, ошибался, снова боль. Снова искал... Не там, не среди тех и не теми методами.

А счастье ходило всё это время у меня под носом. Ну не сучка ли эта судьба, с её иронией?;) Тут хочется вспомнить одноимённый фильм. Да-да, и связка городов Питер-Москва здесь всплывает очень даже кстати.

Очень жаль, что не могу развернуться в полную силу своих сравнений и метафор, так как знаю, что мои бывшие девушки будут это читать. Извиняться за правду? Не стану. В конце концов, я их не оскорбляю.

Теперь, по прошествии многих месяцев, я понимаю, что не хотел бы ничего вернуть. Что ни о чём не жалею. А о чём жалеть? О том, что получил огромнейший опыт? Обжёгся! Но стал мудрее. Мне было чудовищно больно! Зато теперь я счастлив.

Как однажды прошептал я на ушко своей зайке "у меня такое ощущение, что всё, что было до тебя - было наподобие автошколы что ли... А теперь нужно садиться за руль настоящего автомобиля под названием Жизнь" [мать её так], только теперь у меня целый багаж опыта, и, без ложной скромности, столовая ложка мудрости в этом чемодане. Все эти уроки, недовольство, кусочки счастья, но такие разрозненные, такие недостижимые порой. Лица, прикосновения, воспоминания. Всё это безумно нежное и милое. Не хочу стирать. Пусть будет. Или улетучится само. ТАК НАДО. Так должно было случиться. Всё так и было задумано ^^ Да-да =)

Вот честно, никогда не верил в судьбу, и всегда считал, что это бред. И тем не менее, факты остаются фактами, даже если отбросить всю романтику.

Отбросить романтику?! Да вы что? *умиляясь, прячет свечки и плюшевого мишку в сумку через плечо*

Что и греха таить, боюсь обжечься всё равно. Знаете как в этой *** жизни бывает? Сделал шаг - получилось, ты рад. Побежал - ты счастлив. Разогнался на всю катушку - на заметил камень - упал.

И всё равно. Я горю, я ЛЮБЛЮ, я живу ей. Её глазами, её улыбкой, её дыханием, губами, поцелуями, безмерно нежными и тёплыми интонациями в голосе... Горю! И хочу гореть. Для неё. Для неё одной. Она подарила мне весь мир в трёх словах, она показала, как нереально красивым может быть всё вокруг, когда две половинки всё-таки встречаются - но только в НУЖНЫЙ час, и в нужной ситуации.

Космос. Любовь. Бесконечность. Любовь. Её глаза. Любовь. Горстки слов, что шепчет она мне на ухо, переворачивают весь мир и взрывают все твои чувства. ГОРЕТЬ. Не важно, что будет дальше. Счастье. Я знаю. Если она рядом - в любом случае счастье.

Она часть меня, часть моего сознания, продолжение моих мыслей. Не бывает? Проверьте. Но лучше держитесь подальше с критикой. Если хотите что-то опровергнуть - значит вы никогда не любили. По-настоящему.

Здесь в пору вспомнить второй мой в жизни пост в электронном дневнике.

Под сплинОм
07 марта 2007 года. 20:25
Настроение сейчас - I Want To Share My Pain

За окном… стук колес
В ушах играет … Ради славы – Будем счастливыми
Классная песня! Наводит на мысли. Хорошие, светлые… Что когда-то все образуется, что ОНО где-то рядом… и светлая грусть, от которой хочется смотреть вдаль стеклянными глазами и думать… и вспоминать… и – ЛЮБИТЬ.
«И Давят Серой Массой Читать далее...

Настроение сейчас - влюблён <3

Хех, близится к концу ещё один год. Обычно водится подводить итоги. А я хочу сначала вспомнить свой старый пост от 31 декабря 2007 года... Зачем? Сам не знаю. Захотелось:)

"Убегающие секунды старого года..."
Понедельник, 31 Декабря 2007 г. 21:47

"В колонках играет - 7 раса))))
Настроение сейчас - Замечательное)))))))))))

Мой последний пост в этом году... Хмм, произошло в этом году действительно ОЧЕНЬ и очень много. Вместе с весенней мартовской капелью оттаяло моё сердце. Я стал живым, понимающим, чувствующим, можно сказать начал жить как нормальный человек... Что ж, я рад что так произошло. Эт гуд))) Вот только быть чувствительным так больно иногда... Ну да ладно;)

Встретил и познакомился с несколькими замечательными людьми... Одни учили меня быть более твёрдым, другие включать мой мозг, третьи издевались. Но даже третьим спасибо. Опыт... Тоже опыт=)

Многому научился, многое испытал. Многое из категорий "я не знаю и не понимаю как такое можно..." Повзрослел... Хотя в душе мне всё равно где-то 16)))

Эмо... лишь бренд... но всё равно это мне близко... я такой... Иногда спрашиваю себя в темноте и глядя в пустоту "почему я такой?.." Но ведь... ведь кому-то я нравлюсь и таким))) Кто-то меня... любит....

Заинька... Нет и никогда не будет таких слов, которые могли бы в полной мере описать мою радость Радость от того, что я нашёл свою половинку, от того, что я нашёл человека с которым мне очень легко и очень хорошо, человека с которым я хотел бы идти рука об руку всю свою жизнь, человека, которого я очень-очень... ЛЮБЛЮ

Замечательный год! Красивый и яркий, интересный и многообразный, подаривший большиииие надежды на вкуссное будущее *довольно-таинственный взгляд* И пусть Новый будет таким же.

So be it=)

С НОВЫМ ГОДОМ, ДОРОГИЕ МОИ ПЧ!!!))))))) Любви вам;)"

Хех, теперь спустя два года, можно подводить какие-то итоги что ли... Не зря мне говорили, за двумя зайками погонишься - ... Мда, так и получилось по сути. Я расстался с обоими. Хорошо? Плохо? Бесспорно, в энцатый раз убеждаюсь, что всё, что ни делается - к лучшему.

Я бредил Москвой. Всё рвался туда, строил планы, тратил деньги на поезда, трясся под одеялом в приступах бессильной злобы на расстояния и свою же депрессию. Жил двумя днями в месяц, когда виделся с Инной (см. старый дневник). Думал не понятно о чём и вообще был в розовый очках. А меж тем не замечал, как в этих депрессиях, разлуке с любимой, общении с другими людьми - я потерял себя. Точнее приобрёл, но нового. Увы, почему-то потерявшего интерес к Инне. Да, с ней было замечательно, тихо, спокойно, ни одной ссоры - просто замечательно. И всё равно не то.. ну не то что-то... Изменился я. Поменялись взгляды, вкусы. И, чёрт подери, меня снова аццки начала тянуть эмо-тематика...

Так я встретил Нину. Этого безбашенного чертёнка. Все гороскопы говорили мне мол "однажды скорпион поймёт, что овен так и будет всегда бесконтрольным, и никогда ему не подчинится. И познает он великое разочарование". Угу. Я то пропускал всё это мимо ушей. Думал что овны-овнами, а ведь люди разные, да и у нас любовь ппц какая, всё равно я добьюсь своего и выращу из этого бездомного котёнка прекрасную кису.

Но и тут не срослось. Что бы я ни делал, всё либо не менялось, либо становилось ещё хуже. Мы постоянно терзали свою любовь ссорами, выяснениями отношений и расставаниями. Да, мы расставались раза 3-4. Но каждый раз дня на два, не больше - не выдерживали оба. Что-то нас таки тянуло друг к дргугу. Да, между нами было много секса. По весьма приблизительным подсчётам, это было у нас без малого тысячу раз. И где только этого не было - в самых неожиданных и необычных местах. Но и не в сексе дело. Было, БЫЛО между нами что-то, что не давало нам распадаться. Всё равно, каждый раз засыпая в обнимку, мы были самыми счастливыми. Были. Да...

И всё равно я чувствовал, что между нами многое не так. Умом я прекрасно понимал, что из Нины, нынешней Нины, даже после всех моих перешиваний её характера, не выйдет хорошей жены. Уровень бытовых проблем, с которыми мы сталкивались с ней, невероятно низок. Отчасти виной была её банальная неряшливость. В общем на бочку счастья, улыбок, оргазмов и удовольсвий приходилась минимум бочка ссор, упрёков, нравоучений, слёз и тп...

Человек был крайне ненадёжный, неадекватный, ветреный, безбашенный, лживый, скрытный. Но безмерно меня любящий. Хм, видимо на это я и сделал ставку, когда переехал в Москву.

А Москва ведь мне так и не покорилась. Не помогли ни мои 40 тысяч, ни "доброжелательно" настроенные родственники, ни банальная удача. Особенно последняя не хотела сопутсвовать нам.

Именно сейчас я чувствую - вот И ДОЛЖНО БЫЛО не везти, не должен был я обосноваться в Москве, не моё это было всё. Как изначально мне все говорили, что мы с Ниной не пара, так и всё, что с ней связано, было сплошным геморроем на мой и без того запаренный нижний мозг.

И как я ни притягивал за уши наши Читать далее...

Хех, близится к концу ещё один год. Обычно водится подводить итоги. А я хочу сначала вспомнить свой старый пост от 31 декабря 2007 года... Зачем? Сам не знаю. Захотелось:)

"Убегающие секунды старого года..."
Понедельник, 31 Декабря 2007 г. 21:47

"В колонках играет - 7 раса))))
Настроение сейчас - Замечательное)))))))))))

Мой последний пост в этом году... Хмм, произошло в этом году действительно ОЧЕНЬ и очень много. Вместе с весенней мартовской капелью оттаяло моё сердце. Я стал живым, понимающим, чувствующим, можно сказать начал жить как нормальный человек... Что ж, я рад что так произошло. Эт гуд))) Вот только быть чувствительным так больно иногда... Ну да ладно;)

Встретил и познакомился с несколькими замечательными людьми... Одни учили меня быть более твёрдым, другие включать мой мозг, третьи издевались. Но даже третьим спасибо. Опыт... Тоже опыт=)

Многому научился, многое испытал. Многое из категорий "я не знаю и не понимаю как такое можно..." Повзрослел... Хотя в душе мне всё равно где-то 16)))

Эмо... лишь бренд... но всё равно это мне близко... я такой... Иногда спрашиваю себя в темноте и глядя в пустоту "почему я такой?.." Но ведь... ведь кому-то я нравлюсь и таким))) Кто-то меня... любит....

Заинька... Нет и никогда не будет таких слов, которые могли бы в полной мере описать мою радость Радость от того, что я нашёл свою половинку, от того, что я нашёл человека с которым мне очень легко и очень хорошо, человека с которым я хотел бы идти рука об руку всю свою жизнь, человека, которого я очень-очень... ЛЮБЛЮ

Замечательный год! Красивый и яркий, интересный и многообразный, подаривший большиииие надежды на вкуссное будущее *довольно-таинственный взгляд* И пусть Новый будет таким же.

So be it=)

С НОВЫМ ГОДОМ, ДОРОГИЕ МОИ ПЧ!!!))))))) Любви вам;)"

Хех, теперь спустя два года, можно подводить какие-то итоги что ли... Не зря мне говорили, за двумя зайками погонишься - ... Мда, так и получилось по сути. Я расстался с обоими. Хорошо? Плохо? Бесспорно, в энцатый раз убеждаюсь, что всё, что ни делается - к лучшему.

Я бредил Москвой. Всё рвался туда, строил планы, тратил деньги на поезда, трясся под одеялом в приступах бессильной злобы на расстояния и свою же депрессию. Жил двумя днями в месяц, когда виделся с Инной (см. старый дневник). Думал не понятно о чём и вообще был в розовый очках. А меж тем не замечал, как в этих депрессиях, разлуке с любимой, общении с другими людьми - я потерял себя. Точнее приобрёл, но нового. Увы, почему-то потерявшего интерес к Инне. Да, с ней было замечательно, тихо, спокойно, ни одной ссоры - просто замечательно. И всё равно не то.. ну не то что-то... Изменился я. Поменялись взгляды, вкусы. И, чёрт подери, меня снова аццки начала тянуть эмо-тематика...

Так я встретил Нину. Этого безбашенного чертёнка. Все гороскопы говорили мне мол "однажды скорпион поймёт, что овен так и будет всегда бесконтрольным, и никогда ему не подчинится. И познает он великое разочарование". Угу. Я то пропускал всё это мимо ушей. Думал что овны-овнами, а ведь люди разные, да и у нас любовь ппц какая, всё равно я добьюсь своего и выращу из этого бездомного котёнка прекрасную кису.

Но и тут не срослось. Что бы я ни делал, всё либо не менялось, либо становилось ещё хуже. Мы постоянно терзали свою любовь ссорами, выяснениями отношений и расставаниями. Да, мы расставались раза 3-4. Но каждый раз дня на два, не больше - не выдерживали оба. Что-то нас таки тянуло друг к дргугу. Да, между нами было много секса. По весьма приблизительным подсчётам, это было у нас без малого тысячу раз. И где только этого не было - в самых неожиданных и необычных местах. Но и не в сексе дело. Было, БЫЛО между нами что-то, что не давало нам распадаться. Всё равно, каждый раз засыпая в обнимку, мы были самыми счастливыми. Были. Да...

И всё равно я чувствовал, что между нами многое не так. Умом я прекрасно понимал, что из Нины, нынешней Нины, даже после всех моих перешиваний её характера, не выйдет хорошей жены. Уровень бытовых проблем, с которыми мы сталкивались с ней, невероятно низок. Отчасти виной была её банальная неряшливость. В общем на бочку счастья, улыбок, оргазмов и удовольсвий приходилась минимум бочка ссор, упрёков, нравоучений, слёз и тп...

Человек был крайне ненадёжный, неадекватный, ветреный, безбашенный, лживый, скрытный. Но безмерно меня любящий. Хм, видимо на это я и сделал ставку, когда переехал в Москву.

А Москва ведь мне так и не покорилась. Не помогли ни мои 40 тысяч, ни "доброжелательно" настроенные родственники, ни банальная удача. Особенно последняя не хотела сопутсвовать нам.

Именно сейчас я чувствую - вот И ДОЛЖНО БЫЛО не везти, не должен был я обосноваться в Москве, не моё это было всё. Как изначально мне все говорили, что мы с Ниной не пара, так и всё, что с ней связано, было сплошным геморроем на мой и без того запаренный нижний мозг.

И как я ни притягивал за уши наши отношения, они таки развалились... Расстояние и её идиотская тупость всё Читать далее...

окак)

Не ждали?)

Я нашёл комнату в Ломоносове. 5к. переезжаю 15 числа. С осознанием этого в голове словно пронеслась вся студенческая жизнь. Открылась как будто новая страница моей жизни. Новые высоты, новые перспективы.

Одновременно с этим, я ужаснулся, как быстро пролетели эти 5 лет. Как 5 недель. Сколько было прожито, хорошего и плохого... Теперь это всё позади. Теперь я совсеееееееееееееем взрослый. И если не на ноги, то на колени то точно встал.

Грустно быть большим.

Но я смогу. Я добьюсь своего. И буду дарить тепло и счастье всем любимым мною людям и всем кто любит меня. Иначе всё это зря.

Слушать этот музыкальный файл

Отлично подходит чтобы читать грустные посты.

10.34. Таня и Антон.

- Антоша, это я. Привет. Как твои дела, милый? – ласково говорил голос на том конце провода.
- Слушай, я еще сплю. Сто раз тебе говорил, – не буди рано в выходные! – пробурчал он.
- Прости, прости, я только хотела узнать, мы сегодня пойдем на каток?
- Что я, маленький мальчик что ли, с тобой кататься? Иди, если хочешь. Тань, тебе уже девятнадцать, а ты все глупостями занимаешься. Все, я сплю.
- Прости меня еще раз, что разбудила тебя, милый. – На том конце провода уже слышались лишь короткие гудки.

13.40. Таня и Антон.

- Тоша, ты проснулся?
- Ага. Ем.
- Доброе утро, солнышко! – обрадовалась она.
- Утро. Что делаешь?
- Вот сижу одна дома, смотрю по телевизору какую-то комедию. Мы погуляем?
- Тань, попозже перезвони, в дверь звонят.

15.00. Антон и Стас.

- Стасон, здорово. Пошли пива пить?
- Здорово. Че так рано? Танюха в гости не звала что ли? – засмеялся Стас.
- Да ну ее. Задолбала! То ей на каток, то ей в театр, блин. Ну что я в этом ее театре забыл? «Культурная революция», тоже мне! – закипал он.
- Ну, успокойся, это же мелочи. Девчонки все немного того, «с приветом».
- Это точно.
- Давай в пять, в баре на Островского.
- Лады. Жду.

16. 20. Таня и Антон.

- Тош, это я. Чем занимаешься? Я уже соскучилась! – он слышал, как она улыбается в трубку.
- Танюш, тут неожиданно шеф позвонил с работы, надо выйти, там какие-то проблемы с отчетом возникли. Если успею, я вечером забегу. – протараторил он.
- Хорошо… Я буду ждать… Пока, любимый. – расстроилась девушка.
- Пока, пока.

23.30. Таня и Антон.

- Тоша, куда ты пропал? Я так волновалась! У тебя телефон все время отключен был. Что-то случилось, родной? – обеспокоенный голос на том конце провода чуть не плакал.
- Успокойся. Все в порядке. Просто что-то с сетью было. Прости, я задержался, не успею к тебе зайти. Я уже дома, сейчас спать лягу. Завтра снова надо на работу выйти.
- Спокойной ночи, милый… Скажи, что ты меня любишь!
- Люблю. Пока.

6 января.
11.00. Таня и Антон.

- Тоша, доброе утро! Как работается?
- Какая работа, ты че, с ума сошла? Сегодня же выходной!
- Ты же вчера сказал, что работаешь сегодня…
- А… ну да, конечно, - замялся он. – Работаю. У всех людей выходной, один я, как осел, работаю! Все, пока, у меня дел по горло. – пробормотал он сонным голосом.

13.00. Антон и Катя.

- Девушка, здравствуйте, можно с вами еще раз познакомиться, а то я не верю, что встретил вас наяву! Может быть, вы мне приснились? – заигрывал Антон.
- Катя. Антон, не прикалывайся. Я тебя узнала. Какие планы на сегодня?
- Сегодня я полностью в твоем распоряжении, дорогая! Кино, ресторан, дискотека – все, что хочешь.
- Тьфу на тебя, - засмеялась девушка. – Опять прикалываешься. Вроде я тебе ясно говорила, – я буду с тобой встречаться, только когда ты бросишь эту свою истеричку.
- В процессе. Эта истеричка, между прочим, твоя подруга. Ну, так что вы выбираете на сегодня, прекрасная незнакомка?
- Ресторан, - засмеялась она и побежала наряжаться.

19.00. Таня и Антон.

- Тоша, ты мне совсем не звонишь… Ты забыл про меня, солнышко? – грустный голос действовал угнетающе на этого желающего радоваться жизни молодого человека.
- Тань, я с клиентами. Дела. Я позвоню. – он бросил трубку.

8 января.
03.00. Таня и Катя.

- Катюш, прости, что я так поздно. – плачущий голос подруги заставил девушку встрепенуться и вылезти из объятий спящего Антона.
- Тань, ты с ума сошла??? Сейчас же три часа ночи! Надеюсь, случилось что-то важное, иначе я тебя убью. – ругалась она.
- Катюш, Антон пропал! Звоню, звоню, а он или не отвечает или телефон отключен. Я так волнуюсь.
- Да придет твой Антон, никуда не денется. По бабам, наверное, пошел. – огрызнулась подруга.
- Нет, ты не понимаешь! Вчера же было Рождество, мы всегда его вместе отмечали. А тут он даже не позвонил, не поздравил меня. Это же святой праздник, он не мог нарушить наши святыни.
- Дура ты. Спи. Все хорошо будет. Завтра он явится, я тебе обещаю.
- Откуда ты знаешь?
- Просто поверь мне.
- Спасибо, Катюш. – она перестала плакать и положила трубку.

14.00. Антон и Таня.

- Танечка, прости. У меня украли телефон, я не смог тебя поздравить. Пожалуйста, прости меня, милая. – виновато бормотал Антон.
- Конечно, прощу. Тошенька, как я рада, что с тобой все хорошо! Я так беспокоилась, милый. Мне даже плохо стало. Я тебя люблю, солнышко. – чуть не кричала от радости она.
- Все, все, милая. Успокойся, ладно? Я приду сегодня.

9 января.
10.00. Таня и Антон.

- Тоша, доброе утро.
- А, это ты… Привет. Я работаю.
- Я не буду отвлекать. Просто скажи мне, что не так. Почему ты так рано вчера ушел? Почему не остался, я ведь просила… - почти плакала девушка.
- Тань… Мне сейчас некогда, пойми ты. Я перезвоню. – он отключил телефон и покрепче обнял спящую Катю.

11 января.
17.00. Антон и Таня.

- Танюш, спасибо за подарок… - виновато поблагодарил он. – Мне очень понравилось.
- Антон… Где ты был? Я ждала тебя до восьми вечера. Я думала, что Читать далее...

Поганый сегодня был день. Во всяком случае 75 его %. Во-первых, пототому что он был аццки длинным. Во-вторых потому что всё шло через зад.

И на работе нихрена не делалось, и в метро я ждал их 1.5 часа, как дурак депрессируя и смотря в одну точку. А потом было совсем как то не так. Точнее внешне всё было прекрасно - я улыбался, ржал, очень много шутил, развлекал их всех. А внутри кошки скребли. Хотелось сесть под душ и сидеть так часа 3. Сидеть и думать. а я шутил. Шутил от всей души - ведь это мои друзья..

Вот только когда все разъехались, а в голове остался пьяный хмель, всё вернулось. Теперь это здесь.

Так всё достало. Да, я привык что всё обычно так, как я хочу. А тут... В один момент ты понимаешь, что всё слишком сложно, что дальше ехать некуда, что нельзя. Какая-то тупая безысходность депреснячая.. брр..

Опять не могу без тебя!.. Тебя. Без тебя. Без тебя. Без тебя. Без тебя. Без тебя. Без тебя. Как будто заело..

Слышишь?!

Мне нужно дальше, нужно выше...

Жаль, многое вылетело из моей головы, что должно было быть тут написано, но было удержано либо цензурой, либо моим настроением, либо отсутствием времени. И тем не менее.

ЗАМЕЧАТЕЛЬНО я погулял в прошлые выходные, когда ездил в Прио. Замечательные мои старые друзья)) Гыыы, алкоголь, хорошая компания и факт нашего общего соскучивания задали неплохой градус всей гулянке!) Отлично оттянулся, поржали, повспоминали былое. Ахахахх, до ностальгических слёз вспоминали школьные годы)) Как мы учились в 5м классе, как играли в фишки... помните были такие? С покахонтас там всякие, с покемонами0) Помню у меня была целая коллекция. Биты ещё были - дааа!)) Резались в них на подоконниках на переменке. Как собирали деньги и бегали через дорогу в "горячку" за свежими булочками с повидлом, а потом с невозмутимум видом жевали их под партой на уроке истории хДД Замечательное время было, дество.. Хоть бы на пару дней вернуться в ту школу, МОЮ школу и мои времена.. Тогда было время безмятежности, сейчас - время возможностей) Но, чёрт возьми, я скучаю!))) А записки голубками,... дадада)))

Ну что ещё там?.. Ах да, пишу диплом, 15 страниц уже)) Из необходимых 80-ти ^^ Я стараюсь)) Угу, стараюсь поменьше лезть в контакт и писать в аське 0:)

А ещё я испытал некое чувство ревности сегодня.. Когда смотрел фотки с концерта бывшей своей группы, а на сцене там стоял другой. Другой человек и другой вокалист. Вот честно, как будто девушку увели..

Ну да ладно) Удачи им, они моя друзья)

Стало как то грустно и всё сжалось внутри..

Вдруг в один момент я осознал что я не такой как пержде. Какой то весь засохший и обрубленный. Не такой. Циничнее и злее. Практичнее и бездушнее. Даже любимая музыка не трогает, звучит в ушах как тень чего-то былого.

Грустно осознавать себя обывателем, пусть и почти дипломированным. Какая-то серость засасывает. Не знаю, в школе и универе было куда круче... Лучшие годы, пожалуй, в моей жизни.

Недавно начался новый призыв в армию. С первым апреля вас, товарищи отчисленные и 18-летние! А я пойду осенью. Да, уже решил. % на 90. Можно косить и прятаться под кроватью ещё 5 лет, но имхо лучше 1 год отмучиться.

"Я живая одинокая клетка... Проводами интернета связана... Отгорожена рамой оконнной... внутри такой же бетонной."

Ну вот я и определяюсь !почти! со всеми своими глобальными проблемами на будущее.

1. С группой расстался [да, новый вокалист клёв.. я бы даже сказал мегоклёв... голос оч напоминает Вало. Чёрт.] Удачи им и успехов, они молодцы, друзья мои.. Ну, большинство из них таковы.
2. С армией, можно считать разобрался. Иду, нехотя, но что делать?
3. Наметил, где я буду жить до октября 09. Ломоносов. 15 минут до работы, круто! 8тыр/мес.

Вот только пока очень туманно моё будущее, уже после армии. Дождутся ли меня? Будет ли так, как прежде? А если я изменюсь и всё будет не так? Захочу ли я вообще тогда строить будущее?.

минусы: не начал писать диплом. и сегодня вот тоже. болван.

А ещё.. подумал что я так много думаю и пишу о будущем, что забываю про настоящее. Итог - месяцы пролетают как неделя...

P.S. Если честно, отвратиельное настроение.

Это цитата сообщения robert- Оригинальное сообщение

Маленькие девочки садятся за компьютер и пишут в дневниках, как не хватает любви и понимания.
Взрослые мальчики садятся за компьютер и пишут, как круто они побухали в эти выходные.
Маленькие девочки встают очень рано, чтобы аккуратно накрасить реснички и уложить волосы.
Взрослые мальчики просыпают и приходят с опозданием, растрепанными волосами и заспанным видом.
Маленькие девочки идут по улице и едят конфетки.
Взрослые мальчики сидят в парках на спинках скамеек и курят сигареты.
Маленькие девочки пишут смски взрослым мальчикам.
Взрослые мальчики не отвечают на смски.
Маленькие девочки ложаться спать с мишками.
Взрослые мальчики с девушками.
Один раз взрослый мальчик увидел маленькую девочку.
"Ангел" - подумал он. Взрослый мальчик захотел маленькую девочку.....он влюбил ее в себя.....и она дала ему то, что он хотел.
Он сказал: "Мне нравятся многие девушки, Я не могу быть только с одной".
Она улыбнулась в ответ.
Он сказал: "Я сам по себе, Я свободен и никому ничего не должен".
Она закурила первый раз в жизни и опустила глаза.
Он сказал: "Мне нравятся девушки, которые понимают меня, и ценят мою свободу".
Она ухмыльнулась и выдохнула струйку дыма, закашлевшись.
Он сказал: "Давай проведем хорошо время, ты мне нравишься".
Она затушила сигарету и посмотрела ему в глаза.
Он понял, что она не возражает.
Он спросил: "У тебя, наверное, было много парней?"
Она обняла его и сильнее прижалась к нему, не сказав, что он у нее первый.
Он спросил: "Тебе хорошо со мной?"
Она закрыла глаза и поцеловала его.
Уходя утром, он сказал: "Все было здорово, только давай это останется между нами".
Она протянула руку и смахнула невидимую пылинку с его плеча.
Он сказал: "Я как-нибудь тебе позвоню".
Она кивнула и захлопнула дверь.
Он позвонил вечером того же дня.
Её не было дома.
Он дозвонился ей на сотовый только поздней ночью.
Она позволила приехать только через неделю.
Он спросил: "Ну, как ты развлекалась без меня?"
Она улыбнулась и предложила ему кофе.
Он звонил ей почти каждый день.
Она иногда просто не поднимала трубку.
Он приезжал к ней, когда она разрешала.
Она не объясняла, почему приглашения были такими редкими.
Он понял, что хочет быть только с ней.
Он нервничал, когда она не отвечала на звонки.
Он выходил из себя, когда узнавал, что её видели с другим.
Он хотел, чтобы об их связи знали все.
Она была против.
Он хотел, чтобы она была только его.
Он приехал к ней с огромным букетом алых роз.
Она приняла цветы, но попросила больше не приезжать без приглашения.
Он хотел попросить её стать его девушкой.
Она сказала: "Я сама по себе".
Он закурил, у него дрожали руки.
Она сказала: "Я свободна".

Ему вдруг стало холодно.
Она сказала: "Я никому ничего не должна".
Ему показалось, что сердце остановилось.
Она сказала: "И Я не собираюсь что-либо менять"......
 
Он понял, что его маленькая девочка стала совсем взрослой...

Весна! Да, и не только рост. Вообще настроение хорошее, когда вокруг тебя воздух теплее а глаза ласково слепит весенне солнце. Зелёное совсем ещё, неумело щекочет твоё воображение. И мечты насчёт лета.. Хех.. Лето... Как же я его жду! Лучшее время года, особенно в этом городе.

Да-да, так и быть, уговорили! Весна пришла. У меня. Точнее нет, пока вокруг меня. Внутри чёт пока не очень чувствуется. А может эта весна подарит мне то, чего я ждал? Хахах, боюсь ничего кроме сдвига биоритмов, сумасбродного натсроения и гос экзаменов она мне не подарит путного хДД Ну ничего. Дожили до весны и чудно^^

Да-да, капели, почка, травка, слякоть, простуды..)) Новые концерты моей группы в старых клубах, но уже БЕЗ меня... Ну ничего. Это мой путь. И он тернист, но вкусно будет. Я знаю ^^

Всем срочно глотать витамины и заниматься сексом! Веснааа....

Помогает в ночных раздумьях (:

больше.

=(

Грустно. Грустно, что не могу вот тут выливать всё как раньше. И получается всё не так красиво, иногда банально нет времени, иногда просто не хочется сопли разводить. Но чаще всё-таки время мне не даёт.

Сегодня я отыграл свой последний (очевидно) концерт со своей группой. С группой, с которой я прошёл немало – было много и смешного, много интересного, немного ссор, много драйва и ни с чем несравнимого удовольствия исторгания из себя нот любимых песен… Но всё равно. Основные её участники мне были и остаются близки. И так больно было отрывать от себя их. Первый раз употребил это слово. Б о л ь н о. Почти как с девушкой расстался.

Пропадает связь с очень близкими друзьями, источник драйва, выхода энергии, способ самореализации, да и просто развлечения. Да и фишка вся в том, что я не хочу, а надо. Ибо затягивать – это не моё. Только не с ними. Всё равно я бы от них ушёл. Так надо. Просто я решил это всё ускорить. Грустно… боже *зарылся пальцами в волосы*.

Концерт. Был похож чем-то на первый. Так же много нервов, так же много загадочно-непонятного. Вот только такой грусти не было на первом концерте.. а хотя? Было и это. Только после. Отыграли хорошо, отпел я не очень. Мог бы лучше, но не получилось. Но я старался, честно. Теперь у них своя дорога, у меня своя. Друзья…

Вообще как то не пишется. Выдавливаю из себя что-то… примитив какой-то. Недавно прочитал тут свои старые посты… и реально прослезился. Частично потому что красиво, местами потому что красиво и напомнило о больном… Любовь, потерянная и близкая. Но такая испепеляющая, мда… Теперь буду писать чаще.

А что будни? Серость вокруг, монотонность, работа-дом-работа-дом, дни сурка, месяц кажется вдвое короче… мдаа. С ужасом понимаю, что по схеме работа-дом-кровать придётся жить ещё очень долго. С ужасом. Мда… Да и работа вроде любимая. Хз. Не то что-то. Или всё сразу.

А что будущее? Туманно как ппц. И знаю и не знаю что делать. Самая больная точка у меня сейчас находится в районе сердца и мозга. ЧТО делать дальше?

*закутался глубже в пальто и шарф и ушёл весь в раздумьях, пронизываемый ветром и обсыпаемый снегом*

Всё.

В общем, об этой проблеме вы все, так или иначе, знаете. Так что приношу извинения с моей стороны, что не сказал всего этого раньше. Наконец пора уже быть мужиком и сделать твёрдый шаг и принять окончательно решение. Хватит соплей и переминаний с ноги на ногу.

Дело в том, что мои личные планы, очевидно, расходятся с планами группы. Видите ли, всё складывается таким образом, что уже через 5-6 месяцев моя жизнь на 100% круто изменится. И 99.9% за то что я НЕ буду больше постоянно жить в Питере. Максимум до октября 09 года. Почему? Просто потому что негде, а снимать даже комнату в Питере для меня практически нереально с моей текущей зарплатой. Но это полбеды.

Есть огромная доля вероятности, что меня заберут в армию. Со здоровьем у меня не оч хорошо, но этого хватит, чтоб меня взяли. Щас гребут всех. Шансов откосить? Есть. НО это шансы из серии «прикинуться геем», тупо бегать от ментов и не ездить в метро и тд. К сожалению, знакомых в военкоматах нет и 100 тыр на военник тоже( Поверьте, я сам не хочу оказаться там. Очень не хочу. Вариант с кредитом рассматривался, но был отброшен ввиду… короче не вариант.

И третье. И для меня самое важное. Очень-очень-очень вероятно, что я потом перееду в Москву и буду жить постоянно там со своей девушкой. Сегодня Лина задала мне вопрос: «Что для тебя важнее: группа или девушка?» Я не задумываясь ответил: «Девушка». Для меня всегда на первом месте будет стоять личная жизнь. Не работа, и ни что другое. Для меня это важнее всего, и так будет всегда.

Поэтому… Я должен уйти. Точнее, мне придётся это сделать. Вопрос лишь в том, когда.

Понимаете, я ж не дурак, я всё понимаю, чувствую и слышу. И очень подкожно-неприятно, когда слышишь смешки вроде «Хах, чё тут особо думать, он же не долго будет вокалистом?» Все вы стали по-другому как-то ко мне относиться… Если не относиться, то как минимум смотреть и разговаривать. Заметнее всего с Русом. Создаётся впечатление, что он сторонится меня и не хочет мне чего-то говорить, чего мне знать и не положено. Не знаю, может я не прав, но впечатление такое у меня есть.

Так что предлагаю друг друга больше не обманывать и говорить на чистоту. Я ухожу из группы. Ухожу совсем не потому что так хочу. Я хотел бы, очень хотел бы достигнуть с вами многого, но… Обстоятельства складываются иначе. Кто-то из вас успел за эти месяцы стать мне близким другом, и поэтому мне вдвойне больнее отрывать себя от группы. И ем не менее. Я принял решение.

Так что… Давайте поговорим начистоту и без обсуждений у меня за спиной, и решим когда. Предлагаю после концерта 3 марта.

итак.
голос вокалиста мне понравился.если бы он еще так не одевался я бы вообще влюбилась.фальшивил он умело и мало, тембр голоса еще и как вставляет.
басист смешной,гитаристы играть не умеют.ладно запильных соло, гитар вообще было не слышно.у клавишника полностью отсутствующая физиономия лица.вытащить жевачку,снять шляпу и будет статичный витек.но на жующую морду его смотреть жестко.играет он хорошо а барабанщик очень весело чмошил их всех с высоты своей горки..

П.С. Записи с концерта в хорошем качестве качайте у меня в заметках в контакте=)

Хех, обидно что прошлый мой пост пропал вникуда вследствие моей пустоголовости и дикой спешки из-за экзамена((( Попытаюсь восстановить применый порядок мыслей, ну или хотя бы суть отразить.

Крайне удивлён, что в течение последних минимум трёх месяцев у меня нет и 5 минут свободного времени.. Ещё бы, теперь мне приходится разрываться между работой, группой, учёбой, и про личную жизь не забывать.

Что делать? Идти. Идти вперёд, к цели, к счастью, к просветлению хотя бы какому-нибудь.. На моё счастье просветелния уже есть - сдал первый экзамен 5.

Вообще какое-то странное ощущение. Как будто я бьюсь, бьюсь, а особого продвижения что-то не заметно. Хм... Как муха об стекло. Что-то более-менее ясно только с учёбой. А вот что делать после учёбы? Куда ехать? Что делать с армией? Где жить? Ну хоть вопрос "с кем быть" я решил окончательно. Это будет, сложно, но... мой пусть тернист.

И нет теперь более сложного для меня вопроса чем "а что ты будешь делать дальше"? В голове одни намётки. Вообще поймал себя на мысли что живу и ХОЧУ жить одним днём. Ибо почти нереально предсказать, куда меня эта кривая дорожка выведет... Сегодня хорошо и ладно.. Сегодня я счастлив^^

Итак, .. первый ход Е2-Е4. А дальше? А дальше посмотрим.

Да, чуть не забыл. ВСЕХ С 2009 ГОДОМ!) Не могу сказать, что прошлый год был каким-то високосным и ужасным. Наоборот, он был прекрасен. Да, было много боли но и радости и эйфории я испытал просто громадное количество килограммов^^ Хочу чтоб и у меня и у вас соотношение удовольствие/боль росло и росло;) Познайте свой жизненный путь и будьте счстливы!