Черный шарф...Длинный, широкий, мягкий. Мой, мой черный шарф, купленный совсем недавно, но уже успевший пропахнуть сигаретами и моими любимыми духами Kenzo. Моими, только моими духами. Я помню его черный шарф.
Это было приблизительно за месяц до провала, он просто забыл его у меня. И я его нашла на тумбочке в прихожей, и закуталась в него, выходила в нем курить - в топике, драных джинсах по колено и шарфе, два раза обмотанном вокруг шеи, однин конец висит спереди, другой перекинут через плечо. От него пахло ЕГО духами. Потом я села делать начерталку...И задремала прямо лицом на чертежной доске, а когда открыла глаза, на мгновение показалось, что он стоит прямо за моей спиной и сейчас коснется жилистой рукой моих заострившихся от недосыпа плеч.
Быть может, когда-нибудь я забуду по неосторожности свой шарф. И кто-нибудь будет в него кутаться, а потом вспоминать так же мой запах...Запах сигарет и духов. Только ни в чьей жизни надолго он не задержится.
Я забыла его голос в телефонной трубке. И запах. Совсем забыла запах...Слава кому-то там, на черном небе.

The Silence of the Grave. Тьфу ты, черт.

Каждый день я - жду. Каждый раз в момент перед открытием страницы сердце протискивается в узенькую, кислую замочную скважину, оно замирает, его щемит. Как будто там - кусочек бритвы, который ласково режет, где-то там, за ребрами, слева.Сердце собирается в струну, в комок, становится острое, жесткое, горячее и гладкое, как будто подобравшееся перед прыжком через пропасть. Кажлый день оно внезапно разбухает и остывает, оплывает, опадает, тяжелеет, - когда я вижу - новых сообщений: 0. Каждый раз надежда - в осколки, каждый раз она - новая, собранная, склеенная, оставленная и забытая, ненужная и отвергнутая - потому что я изо всех сил стараюсь не думать об этом, отпустить, плюнуть на свой эгоизм и понять, что ты лежишь в постели, с температурой. Я бы просто хотела тебя услышать - но...Я. Тебе. Никто. Этим все сказано. Я тебя....


...Не знаю.
Я хочу не ждать.

Что ей снится, когда слезы на ее ресницах?
И так больно курить одну за одной...

С этой песней связан дождливый июньский питер. А теперь туда едет уже он, не ты....Не со мной, но мне не больно, наверное...Я в это сама поверю, обязательно. Так много ты, как вас здесь различать... Пусть ты - будешь ты. А прошлый ты - он. Так хотя бы проще. Он дает советы, он помогает - спасибо ему(тебе) , он отличается просто титаническими способностями вправлять мне мозги, а в терпении его победит разве что дьявол,- карету мне, карету, я поеду заказывать памятник и заменю им Петра. А ты болеешь и не едешь на концерт, но мне приказано никак к этому не относиться. Чудо, свершись, - неважно, новый год ли, нет - бутылка мартини в эту ночь спасет меня ото всех чудес этого мира. Не в одиночку, конечно, хотя предубеждения о том, что в одиночку пьют только алкоголики, меня не трогает - привет Дину Корсо - тот вовсе даже был приличным букинистом, а у кого язык повернется назвать его алкашом, пусть первый кинет в меня...Новогоднюю елку.
Просто мартини надо пить вдвоем. По идее, его надо пить вдвоем с тобой, но какая собственно разница. Новый год не удался.

Попробуй просто понять - она всего лишь кошка, и хочет...спать.
Меня вчера назвали кошкой. Не знаю, обижаться или нет.
Волчица. К черту.

Зимние каникулы. Ты. Каникулы. Ты. Больше ничего не надо. Просто..Только это.
Добрый дедушка Мороз, исполни хоть раз в моей сраной жизни одно сраное желание.
Это ведь несложно, верно?

Все. Хватит. С меня достаточно. Надоело биться башкой в одно и то же пыльное окно. Выйду через подвал. Одна. Всем спасибо, все свободны. Все пошли.

Хочу научиться не жаловаться на жизнь, научиться держать все в себе, а не выпаливать при первом вопросе "Как дела?"...не хочу никому говорить, что я реально устала от этой жизни. От отсутствия тепла, от собственной ненужности, от непонимания родителей, которым важно, где я и сколько, цифры, цифры, но не моя душа, не я сама...Им неинтересно, о чем я думаю. Что хочу с ними обсудить...Я устала быть бесполезной, ненужной. Я хочу научиться не страдать от одиночества и принуждать себя испытывать то, что мне в данный момент нужно. Я хочу полностью контролировать свои чувства и мысли. Я хочу хоть кому-нибудь быть нужной, кому-нибудь помогать... Но, alas.
В тишине
И с головой об пол.

Я не знаю, что это - новое ли, старое ли бьет меня опять воспоминаниями? И если старое, то зачем? Неужели я, положив столько сил на то, чтобы встать на ноги и идти дальше, на то, чтобы жить и дышать, неужели я так и не смогу от этого отвязаться?..

Please, please forgive me,
But I won't be home again.
Maybe someday you'll look up,
And, barely conscious, you'll say to no one:
"Isn't something missing?"

You won't cry for my absence, I know -
You forgot me long ago.
Am I that unimportant...?
Am I so insignificant...?
Isn't something missing?
Isn't someone missing me?

Even though I'm the sacrifice,
You won't try for me, not now.
Though I'd die to know you love me,
I'm all alone.
Isn't someone missing me?

Please, please forgive me,
But I won't be home again.
I know what you do to yourself,
I breathe deep and cry out,
"Isn't something missing?
Isn't someone missing me?"

And if I bleed, I'll bleed,
Knowing you don't care.
And if I sleep just to dream of you
I'll wake without you there,
Isn't something missing?
Isn't something...

Even though I'm the sacrifice,
You won't try for me, not now.
Though I'd die to know you love me,
I'm all alone.
Isn't someone missing me?

Хм...Когда денег нет совсем, это лучше, чем когда их мало. Главное, чтобы в кармане была пачка сигарет, все остальное - в туман, в мешок и под поезд. Ты сегодня мне приснился - мы просто прогуливали мою пару истории архитектуры, и во сне мне это не казалось сумасбродной идеей. Меня умудрились разбудить 4 (!) раза за сон - вопиющее безобразие. Хотелось послать материных подруг к чертям собачьим и плоскогубцами перекусить провода, чтобы первый раз за 3 месяца мне дали с утра по-человечеки выспаться.
Опустим вчерашнюю истерику, я живу и радуюсь, живу и радуюсь. Самоубийство в позе лотоса на берегу какого-нибудь священного озера - это прямо-таки религиозный акт, скажу я вам.
ЗЫ. Меня до смерти достала эта убогая фраза "Все будет хорошо". Да если не хочешь/не можешь ничего сказать,так лучше сиди и молчи, чем выдать очередную банальность. Если твой мозг неспособен отпустить дельного совета или комментария, подразумевающего хоть какой-нибудь ответ, то прикуси язык и не говори ничего. Это не фраза ободрения или обнадеживания, - это фраза, которую говорят, когда сказать больше нечего (близких людей это не касается, с ними разговор особый, фраза в контексте бывает очень весомой). Но когда она не несет в себе ничего!.. Больше молчи, больше думай.

Моя любимая персональная дурка - моя собственная черепная коробка. Этот вечер должен, ну просто обязан был закончится слезами. С моей колокольни ситуация поливается солеными ручьями. Это просто экзамены, просто перенервничала. Никто не виноват.
Нет тюрьмы страшнее, чем в голове.
После того, как все кончилось, я так же бросаю трубку, когда ты начинаешь психовать сам...Дура.

- Иначе будет хуже.
- А сейчас будет очень больно.
- Ничего, потом пройдет. (с)М

-Курить вредно.
-Зато красиво! (с)Ф и я

Я устала от дорог, и ничем нельзя помочь,
Снова от себя бежать, все забыв, в глухую ночь..
Снова душу рвет тоска, светят звезды, ночь длинна,
В ночь дорога далека - я опять уйду одна. (с)Тэм

Я честно знаю, что ты занят. Я честно очень стараюсь позитивно мыслить и чувствовать - но - я сегодня поняла, что мне некуда и не с кем идти, что я не хочу ничего, что я не могу ничего... После Гинесса и пяти сигарет мне стало немного легче. Я честно, честно...Очень жду ответа.

Сочувствую. Просто сочувствую, сам знаешь. Я не знаю, как поддержать, как ободрить. Я просто рядом. Держись.

Развей мою тоску, развей печали,
Вином пьянящим сердце напои…
Нет никого – лишь лютня за плечами.
Могильный холод сердце сжал внутри.
Нет никого - лишь ветра голос стонет,
Лишь снег с дождем идут всегда вослед.
Нет никого… Меня тревога гонит
В дорогу вечную на много сотен лет.
И чашу одиночества хмельную –
Коварство яда пополам с вином –
Ты пей со мной, пока свеча танцует,
Пока мы не забылись смертным сном.
Ты раздели со мной и боль, и рок, и горечь
Ты просто рядом будь в ночной глуши,
Когда от крика боли вздрогнет полночь –
От одиночества больной моей души.
Ты правишь ураганами, ветрами,
Ты с бурею навеки обручен,
Но чьими-то жестокими глазами
Ты на скитанья вечно обречен…
***
Два одиночества одну испили чашу,
Нам на двоих несчастие одно.
Тем тяжелее станет доля наша,-
Поодиночке крест нести нам суждено.
Вино, разлейся бурною рекою!
И яд за здравие поднимем мы с тобой.
За здравие того, кому с тоскою
Не свидеться начертано судьбой.
Мы вместе пьем, - тем одиноки боле,
Тем пропасть между нами холодней.
Но что с того? Стальные стрелы боли
Сердца наши лишь сделают… сильней.

На город спускаются сумерки. Обычно в это время я грызу гранит науки, и меня совершенно не заботят брызги фонарей на покрывале вечернего города. Но сегодня... Кончилась сессия. Сегодня особенные сумерки. Ярко-синие с фиолетовыми переливами, с золотыми капельками, с вытканными серо-коричневыми домами. Я по-другому смотрю на этот город - самый обычный, самый неказистый: простые бетонные совковые коробки, кое-где разбавленные жердями небоскребов, и из окна из года в год одна и та же картина... Плоские крыши, плоские стены, весь он серый, плоский, скучный - днем. А сегодня он - сумерки. Они какие-то тяжелые сегодня, особенно густые. Любимые крыши автоколонны, укрытые грязноватым снегом, который, расстроившись, заплакал и потек, оползая на головы беспечных прохожих. Любимые синие Vogue - 7 на 0,7 - меньше не могу. Синие сигареты. Синяя зажигалка. Синие сумерки.
Ты не приедешь завтра. И не отвечаешь. Я хочу поговорить с тобой, я хочу тебя услышать...Старая, как мир, но эффективная уловка - когда смотришь на одно и то же небо с кем-то, кто за многие километры от тебя, этот безликий кто-то кажется ближе. Быть может, ты тоже сейчас смотришь на эту синюю ткань, раскинувшуюся над городом, и тебя так же окутывают клубы твоего любимого, синего Честерфилда. Я так и не узнала, почему именно честер...

Плохо, когда за спиной горят мосты. От них становится жарко.

Итог дня - мало того что сдала экзамен, еще и видела тебя, даже говорила с тобой, не запинаясь, даже смотрела в твои глаза, от которых воздух вокруг электризуется, и улыбалась. Вылетела на улицу в минус 15 в одном кардигане по колено нараспашку и футболке, прижимая к груди того самого Айвенго. И десять минут мне было совсем не холодно, ни капельки.
Удивилась собственной легкости на подъем - у меня хватило ума, услышав песню Nickelback "If today was your last day" подхватиться и поехать в сокольники к очень дорогому мне человечку. Пошли гулять? - А пошли!

Буду краток(с)
Сдала. На 5. Ффух.
Просто ффух.

Это цитата сообщения Marie_Thomas Оригинальное сообщение

.День, когда оно.

Все блоги пестрят информацией о Йоле, о коловрате и о всяческих народных приметах. Ссылаясь на мою лень и относительную занятость попробуем сделать небольшую подборку об этих событиях.
[показать]
(читать далее)

А так же в этот день умер Лжедмитрий (II из тысячи), но сейчас всем глубоко на это наплевать.

До экзамена девять часов, заусенцы на руках сгрызены под мясо, а я так и не выучила эпоху Возрождения, хоть тресни. Ну не могу я запомнить, в каком году архитектор Брунеллески, живший с 1337 по 1446 г, построил купол собора Санта Мария дель Фьоре. И что толщина ребер купола у соборе Святой Софии в Константинополе, строившемся с 532 по 537 г, равна 15 см, а ширина 70 см и постепенно утоняется кверху. Я не могу запомнить, что первый уровень Дворца Дожей в Венеции (14-15вв) обрамлен 36 столбами, на которых опираются арки, что длина аллеи сфиксов перед храмом Ментухотепов в Дейр-эйль-Бахри равна 1,2 км, а ширина 2,33 м. ЗАЧЕМ МНЕ ЭТО??!!
Собор Парижской Богоматери строился с 1163 по 1250г
Пизанская башня 1173-1174
Баптистерий 1153
Фонарь Санта Мария дель Фьоре 1445-1461г
Сам собор 1294 по 1461г
Купол его 1420 - 1436
смерть моя, приди...

Ответ. И что? Ноль эмоций...Перегорела - ну вот-то уж фиг вам, нет. Тогда почему, опять пелена зимней апатии, опять сироп лени?