Еле сдерживаюсь, чтобы не заорать на всю квартиру. Я влюбилась по самые уши - это меньшее, что возможно, чтобы передать ощущения. Пью вторую чашку глинтвейна. Слушаю венгерский фолк. Пора пускаться в пляс.

Сбилась со счета от количества сообщений. Переписка, как ни странно, наконец-то пошла - как только я расслабилась. Боже, да я же завтра, в минус 20, еду с тобой тренироваться! Я в шоке. Я просто в счастливом шоке.

Блин, ну люди каким себе местом придумавают ники? "Оригинал", "индивидуалист", "непохожая" - по-моему ноу комментс, все ясно там с оригинальностью, голова том самом нужном месте.
Ну нахер (prd) выпендриваться?
*Таки вы знаете? Они не хочут!*

Курю синий Vogue.
Пью - чай с мятой.
Подвожу глаза снизу синим.
Мой любимый цвет - черный, не надо тут...
Читаю - Веллера.
Смотрю - Норштейна и психоделические короткометражки
Периодически натыкаюсь на добрые мультики.
Снимаю - все подряд.
Выкладываю - далеко не все.
Ругаюсь (редко) матом. В основном на компьютер.
Слушаю - Miss Ivy, Spiritual Seasons и Muse.
Кажется, повзрослела.

Сегодня навещали лагерных. Час в электричке, игра попутно с контролером в "Догони меня, кирпич", слой хрусткого инея на стеклах толщиной в палец, холодная маршрутка. Финт ушами в процессе преодоления забора. Ребята, мы с вами. Вспомнили старую смену, сполоснули хорошие воспоминания шампанским и дошираком, посмеялись, приятно удивились. Уехали, помимо всего прочего простояли в минус 22 на платформе полчаса в ожидании электрички, обнаружили на свежем снегу пустую пачку дюрекса. Посмеялись, пожалели людей - наверное, им было не жарко. На обратном пути пришлось удовлетворять естественную потребность организма в пище сырыми сосисками со свежим клинским хлебом.
Пересмотрела почти всего Норштейна. Поняла, что Ежика в тумане в детстве было бояться, в общем-то, нечего. Сказку сказок рекомендую всем - если не уснете, вам понравится.
Завтра планирую убежать часов в 9 утра снимать в парк, пока иней еще с деревьев не сполз, даром что мне объектив хороший принесли с отцовской работы. Неплохо было бы и пути заснять, но это в том случае, если ноги по морозу дойдут и я не свалюсь под любимой березкой у канала синенькой сосулькой.
Деревья похожи на сахарные скульптуры, которые только припудрили. И вот они стоят, нарядные, и поблескивают, вырядились-то, гляди... Гордые стоят, морозные. Электричка убаюкивает, тудух-тудух, тудух-тудух, а за окном прямо под железной дорогой - заборчики-скелеты завалившиеся, сараи покосившиеся - домов-то нет, и неясно, кого это нелегкая занесла под путями картошку высаживать... И лес стоит вдалеке, словно хрусталь потемневший, ломкий, расписанный. Тишина звонкая, и только в полях сухие былинки шепчутся, прикрывшись снежными шалями...


Заварить чай. Выпить половину залпом. Поставить рядом. Вспомнить через час. Допить уже холодный и горький.
Уеду в Питер. Насовсем. Учиться.

пока что лучшая работа без доп. макияжа и всяких фенек. NO photoshop.
[699x466]

Я не дружу с головой. Надо с этим что-то делать, побороть чем-нибудь свою зацикленность. Самая большая закавыка во всей этой ситуации в том, что сердце надрывается-кричит, тоска поедом ест - а высказать, выплакать, выкричать не могу... И вроде надо бы что-то сказать - а не получается, язык не поворачивается, пальцы не слушаются, не печатают. Легче не становится, хоть волком вой - не поможет. Как не думать, как? Отключиться... А кого-то сейчас уносит поезд. Хорошо ему... Не со мной.
Я любила саму любовь.
Учите меня, учите - как без нее теперь?...

Самый гениальный вопрос за сегодня:
-Даш, а какое сегодня число?..

Настроение сейчас - текилаа...

Курю - Вог или дьябло.
Пью - Гинесс, медовуху или текилу, можно даже красное вино.
Нет, у меня нет вредных привычек - но по праздникам можно, по чуть-чуть.
В 9 утра проснуться после получасового сна и идти домой досыпать, когда уже светло, но солнца явного еще нет, и снег какой-то мутный, и небо - бледное, и воздух дрожит, и облака розовые. Дома - упасть спать, проснуться первый раз, когда яркие блики солнечного диска красят оконные рамы золотом, и синева неба за окном - яркая, звонкая, как шелк, натянутый на раму. Забыться, проснуться, когда сине-сиреневое небо подсвечено снизу, когда мягкий вечерний свет затопил крохотные улочки.
Проснуться с мыслью, что пора отпускать его и себя. Пора прекращать себя истязать ночами, закрыть под замок собственные мысли и посадить воспоминания на цепь. В этом году я - поднимаю голову. Подумать только - 2009 начался февральской, зимней любовью, и осталась она навсегда в нем, ушедшем, как будто венок плели на берегу реки времени, а половодье спало - да и кинули, кончился венок, уплыл вниз по течению, скрылся с глаз долой. Да из сердца вон - тоска не пускает! По полям босиком побежишь догонять, да ноги - в кровь травою, да брусничные капельки по следам...Да не беги, задохнешься, и неба не хватит надышаться! И не догонишь, руки сломаешь, да локтя не укусишь, как не изворачивайся. Да отпусти, забудь...Только ромашек на лугу - ковром усыпано, а твои, твои, согретые теплом рук, уплыли, и не достанешь, и не нырнешь - река-мать сильна, не пересилишь, закрутит, завертит водоворотом, да черти водяные за ноги - там и сгинешь, поминай как звали. Да не вой, не падай - забудь только. В лес убежишь - тоску заесть сосновым воздухом, болотным мороком, босиком по болоту... А по колено холодом ошпарит, да во мху бы не утонуть, не заснуть бы на зеленой постели... Петь будешь с птицами на рассвете, тоску выпевать, вымещать, забыть бы только. Да петь-то будешь о нем да о венке уплывшем.
Пусть останется в прошлом все, пусть порвутся нити. Я знаю, что он счастлив, теперь хочу найти свое счастье. Надоело писать про отношения - буду писать про впечатления. Жалко, что сегодня не получилось днем поснимать. Буду надеяться на завтрашнюю хорошую погоду.
Праздник был замечательный. Спасибо.


PS. поняла две вещи:
я люблю, когда одежда и волосы пахнут табачным дымом вперемешку с легким цветочным парфюмом.
я люблю черный чай больше, чем зеленый. это немодно.

Это цитата сообщения Ленинградская Оригинальное сообщение

Твоя девочка выросла. Выросла. Выросла. Выросла. Каблуки, телефоны, свидания - все дела. Как волчонком испуганным ночью тихонько выла, отдавала себя, да так и не отдала - никогда не узнаешь. Не вспомнишь. Да и не захочешь. Не волчонком скалилась - ластилась глупым щенком. Твоя девочка больше не знает, как плакать ночью. Вместо чёрного кофе - еще черней чай с молоком. Твоя девочка всё успевает, со всеми приветлива, знает явки, пароли, желания - тайных тайней. Вместо "Нет" - "Да, возможно, с тобою мы встретимся вечером", вместо "Нафиг!" - "Подумаю". Девочка стала умней. Твоя девочка ищет себя, у неё получается. И уже не волчонка - волчицы стальные глаза. Твоя девочка больше с тобою нигде не встречается - потому что не стоит. Не нужно. Так лучше. Нельзя. Твоя девочка Выросла. Выросла. Выросла. Выросла. У неё - интересы, пристрастия, цели, друзья. У неё всё взаправду - ни капельки глупого вымысла. Твоя девочка - девочка…больше уже не твоя?..

(c)

 

опубликовано псевдо_мысли

Я тебе не интересна...И вас с новым годом)

.......Снег с текилой - это то, что надо.
Соль? Лимончики?

*звук вышибамой двери* - соль!
Лимончики! (с)швайгер

Ну, традиционно всех с Наступающим, бла-бла-бла и все такое)))Просто - пусть он будет счастливым.

Сегодня сказочный день...Нежный и снежный. С часу ночи до трех - фото, фото, фото...Я поработала фотографом, боди-артером, визажистом и оператором по свету...Уф. Но результаты превзошли даже мои ожидания, уж на что я критично отношусь к любым своим работам. Потом был шикарный фильм - The Boat That ROCKED))Это было здорово.
Rock-n-roll 's love, честная банальщина.
Спонтанность - это круто.

Все могло быть намного хуже...тебя, как, собственно, и ожидалось, я так и не увидела, но...Ждать и надеяться, ждать и надеяться - стало моей новой мантрой после "я люблю эту жизнь". Все еще впереди, у меня достаточно времени, и, кроме того, слишком много мыслей, так что их надо успеть разгрести до твоего появления в моей сумасшедшей жизни. Такое ощущение, что какая-то подслеповатая бабушка вязала ажурный свитер и заснула за вязанием, а потом спросонья перепутала ящики, и вместо коробки с вязанием сунула запутанный клубок в мою больную черепную. Нитки превратились в мысли - поди распутай...
Намечаются 4 новых фотосета. Моими бы косыми руками не Кэноны мучить, а картошку копать - да и ту половину разрублю...
(эдвард каллен сексуален - я коуче чем каллен) спасибо тебе, родная =*)

Слушать этот музыкальный файл

no comments. enjoy, fa...

Сегодня легкий день. Вчера за окном мела метель, сегодня уже все стихло, зима пригладила вставшую дыбом шерсть и обернулась мягким снежком. Через 7 часов, если мне повезет, я тебя увижу...

-Ничего себе, веселая житуха, - сказал Килгор Траут. А на кафеле, возле вертушки с полотенцем, карандашом было написано: "В чем смысл жизни?"
Траут обшарил карманы, ища карандаш или перо. Он мог ответить на этот вопрос. Но писать ему было нечем, не нашлось даже обгорелой спички. пришлось ему оставить вопрос без ответа. Но вот что он написал бы, если б было чем писать:
"Быть глазами, ушами и совестью Создателя вселенной, дурак ты эдакий!"
Возвращаясь на свое место в кинозале, Траут стал играть - воображать себя глазами, ушами и совестью Создателя вселенной. Он начал посылать телепатические доклады Создателю вселенной - кто бы Он ни был.

***

Траут просто окаменел, выйдя на Сорок вторую улицу. Такой жизнью, как я ему придумал, и жить не стоило, но я ему дал еще и железную волю к жизни. На планете Земля это было обычное сочетание.

В отношениях один любит. Другой позволяет себя любить.
....Это НОРМАЛЬНО.

........................Мир взрывается и рушится в пыль, когда они меняются местами.

Интересно, когда человеку говорят то, что он хочет услышать, говорящий вообще несет ответственность за сказанное? Он несет ответственность за веру, которую внушает? Он несет ответственность за разбитые после иллюзии? Думает ли о том, что слушателю потом будет по меньшей мере херово столкнуться лицом с реальностью?
Вот и я думаю, что нет.

Это цитата сообщения Алоис_Транси Оригинальное сообщение

Тех, кто тебя любит, нужно убивать. Лучше прямо сразу, как только заметишь этот собачий взгляд, неотрывно следящий за твоим лицом, эти брови домиком и рот арочкой, эту манеру бродить за тобой из комнаты в комнату и всё время держать тебя в поле зрения. Разумеется, жалко, и кажется, что пока не за что. Но сделай это сейчас, иначе будет поздно. Потому что он, любящий, выроет неподалёку тёплую затхлую норку, из которой будет некоторое время наблюдать за тобой, а потом начнёт наступать, слегка подталкивая и даже подтаскивая, чтобы ты просто заглянул, только одним глазком посмотрел, как у него всё замечательно. Ну да, уютненько... Всегда тепло, еда, чистая постель, множество занятных безделушек, каждую из которых он готов подарить тебе, - мило, хотя и душновато. Ближе к зиме тебе начинает казаться, что это даже хорошо, когда ниоткуда не дует. Возможно, в этом году ты устоишь и, кое-как перезимовав в сугробе, встретишь весну свободным, почти свободным, потому что между лопаток у тебя поселится ощущение красной точки, оптического прицела его любящего взгляда. И ты привыкнешь, что иногда всё-таки нужно звонить. Хотя бы отвечать на эсэмэски. Хотя бы есть его стряпню раз в неделю. Хотя бы спать с ним раз в десять дней. Потому что любит.Потом приходит неизбежное чувство вины - кажется, что ты губишь его жизнь, бездумно пользуясь теплом его сердца и ничего не давая взамен. И однажды, когда вечер твой будет особенно одиноким, ты придёшь к нему без звонка и останешься. Потому что приятно увидеть, как его лицо озаряется счастьем только от того, что ты рядом. Чувствуешь себя волшебником. Нужно ли говорить, как это закончится? Как его объятия станут всё теснее, твоё личное пространство всё меньше, его просьбы превратятся в требования и счастье на его лице сменится капризно-раздражительной маской. Поэтому убей его сейчас. А потом, когда останешься один, загляни в шкаф и достань из-под вороха белья фотографию того единственного, кому хотелось отдать свою жизнь, кто умел делать тебя счастливым, от кого невозможно было отвести глаз. Того, кто убил тебя однажды.  

                                                                           Марта Кетро

[500x500]

Хочется написать "Помогите. Кто-нибудь. Пожалуйста." Это была бы не пафосная фраза, а мольба о помощи, пусть даже ее почти никто не услышал. Нет, просить о помощи я не собираюсь...
охренела от количества времени, разделенному на единицу себя. Получилось 86400 секунд в сутки. Я привыкла считать время пополам.
Чай - 8 единиц в сутки на человека. Книги - 400 стр в сутки на душу населения.
Помогите. Пожалуйста.Пожалуйста.

Запомни раз и навсегда: в этой, взрослой жизни, никто не будет тебя жалеть. Ты здесь не нужен никому, кроме себя самого - да и себе ты необходим только затем, чтобы не потеряться окончательно, чтобы что-то о себе оставить - жалкий след мелом на асфальте, плевок на стекле, мятые простыни на чьей-то постели. Во взрослом мире нет папы с мамой, которые любят тебя такого,какой есть: неуклюжего, нескладного, мямлю, выскочку, лопоухого, долговязого, толстого или шепелявого. Тебя не пожалеют. Не будут любить. Не простят. На тебя плевать всем, абсолютно. Ты нужен только себе. Ты можешь плакать в одиночку, надрывая горло и отхаркивая по кускам легкие, сплевывая в перерывах между завываниями кровавые капли, расцветающие розами на мокром полу. Ты можешь разбить голову до костей, лицо до неопределенного месива - об пол, стены, раскровить руки и выдрать обломанные ногти...можешь продолжать скрести нежными кровоточащами обрубками по железной клепаной двери, на которой пулями выбито "Счастье". Ты можешь выбить по одному и выплюнуть в крови все зубы, пытаясь прогрызть решетку, переломать руки и ноги к чертям, пытаясь выбить эту дверь. Здесь нет никого, кому ты был бы необходим. Того, кто без тебя жить не может. Он умер в твоем мире, он теперь - в чужом. А ты, обессилев, валяешься лицом вниз перед дверью со Счастьем и глотаешь собственную кровь при попытке вдохнуть немного воздуха, ты кусок мяса, истекающий кровью, и ты делаешь последние вдохи. Ты неспособен повернуться на спину, ты подыхаешь. Твое тело изогнет последняя судорога, с влажным хрипом в последний раз ты втянешь воздух и сдохнешь, как собака, перед этой дверью в Счастье. Ты тоже чего-то не понял. Тебя никому не жалко. Ты был одинок. Но никому нет дела, потому что одиночество - это то, что мы сами себе придумали. Накрутили себя непонятно зачем, вскрываемся просто не из-за чего.
Все забыли, что такое - человеческое тепло.
Я следующая. Вымойте пол, уберите труп, я следующая.