Она - не любит.
Она - больше похожа на кошку.
Она - смотрит на мир с большой колокольни, на которой растянут красноречивый транспарант "СРАТЬ" (prdn) - что, собственно, большинство унылых с ее точки зрения обывателей и делает.
Она - физически обладает хорошими задатками.
Она - относится к сексу легко.
Она - не хочет быть лучшей ни в чем - ей просто все равно.
Она - не ждет.
Она - знает, как добиваться.
Она - не парится.
Она - удовлетворена всем, что у нее есть.
Она - слушает другую музыку.
Она - не ведет дневник.
Она - не я.

И слава богу.

Когда иссякают запасы вина, мешают забыться цена и вина, становится в тягость любая война.
И все идет на.

Интересно, о чем мечтает солнце? А облака скучают по нему?
Пустая квартира... И дел, по большому счету, куча - а заняться нечем. Собираюсь досмотреть фильм, затем выйти хотя бы на час подышать морозным воздухом и подумать о тебе, обо мне, о нем, о том, как вокруг красиво и свежо. Светло и легко - пока солнце не село.
Ну в конце концов. Пустая квартира. А у меня нет сигарет, и мне лень за ними выйти. Кто б принес, что ли. Хех.

***
Получасом позже
чтобы не создавать новый пост.
Я тебе позвоню/напишу. Я, я, я. А Я не могу расслабиться, не могу пустить все по течению - а ведь и знаю - надо. Не умею ждать - глупо...Привыкла держать контроль над ситуацией. Подарите мне тоже - месяц. С собаками, гонками игрушечных яхт и просто...с кем-то.

***
Еще получасом позже - по той же причине.
Таких, как я - не выбирают. Просто потому, что да - мозги, какое-то свое мнение и несколько запомнившихся из книжек чужих умных мыслей => какая-то своеобразная жизненная позиция - да, им нравится. Но. Хотеть такую девушку... Извините.
Кто-то сказал, что секс - движущая сила человечества. Так вот: я в это не верю. Зато мир, которым движет секс, не верит в меня.
Вот такой вот парадокс.

***
+15 минут

Нет, а какая, собственно, разница? Я счастлива, наверное, когда пляшу в пижаме под Ivy - This is the day, сшибая подрамники, стоящие вдоль стен. Я просто - сама собой.

Прелесть какая - фотоаппарат с навешанным крутым объективом - есть. А карты памяти - нет. Шикарно, по-моему.

Так. Зимние каникулы на исходе - слава богу. Ибо: надоело маяться чем ни попадя, надоело бездельничать, книжки уже хуже пареной репы, честное слово - да и все остальное, впрочем, тоже. Хочу убогую трудовую рутину, хочу за работами опять не спать ночами, хочу опять напряжение перед сдачей работы и чувство Фффух после сдачи. Что ж, вчера даже усадила свою оплывшую за каникулы тушку за начерталку, даже что-то сделала. Работоспособность, а именно - усидчивость - ниже некуда, и что мне дальше с этим делать, я плохо представляю. Сейчас закрутится, завертится - втянусь, надеюсь.
Итак - прекращаем писать по 3 поста в день, лечимся от блогомании, пишем систематически, редко и по существу - а не сопли розовые в баночку складываем. Короче - появляться с 11 числа буду редко. Но метко.

Посмотрела "Джули и Джулия: готовим счастье по рецепту". В восторге. Очень позитивный и жизнеутверждающий фильм, который все для меня расставил на свои места, помог улыбнуться сквозь слезы. Помог поверить в себя.
Почему, когда в мою жизнь опять вернулся он, почему опять ночные слезы по тебе, без причины? Почему в той же самой ситуации я улыбаюсь и принимаю все как должное, когда его нет, и плачу, слыша его голос в телефонной трубке? Почему такое ощущение глухоты и безысхода, почему мертвая тупиковость, почему шею сразу натирает веревка, затянутая петлей невозможности счастья? И вроде бы все хорошо... Он для меня - добрый волшебник, в которого я верю, - прилетит в голубом вертолете и сделает, как надо. Но он же - тоже человек. Когда все зависит от меня - не на кого роптать. Когда договариваемся через него, и что-то не получается - безудержные слезы. Трубку повесила - и все в порядке, но это ведь не выход...
Глупенькая девочка, которая уже разучилась играть в куклы, но за штурвал большого самолета с блестящими буквами Ж И З Н Ь на полированном боку сесть еще боится, еще не в состоянии. По-детски пухленькие ручки еще не окрепли настолько, чтобы выруливать на виражах. Она, как и все маленькие девочки, еще верит в принцах на белых конях, и по глупости своей принца видит в тебе. Глупенькая маленькая девочка просто хочет, чтобы ты ее увидел, настоящую, живую. Серьезную. Умную... Она хочет любить и быть любимой.
Она, она, та, которая хотела на харлей и в ночь с пистолетом (нет, харлеев-то никто не отменял конечно)), она, которая на тренировках многим даст фору, боль терпит, скрипя зубами, но молча, она, у которой нервы на руках разбиты ударами меча так, что чувствительность у нескольких пальцев на нуле...Она, та самая, которая курит в окно и подводит глаза черным, она хочет человеческого, семейного счастья. Хочет готовить для любимого мужа. Хочет домик в горах и лохматую добрую собаку. Хочет камин с ковром перед ним и долгие поцелуи. Хочет свою семью, которая, конечно, представляется ей в намного более радужных красках, чем есть на самом деле. Которая, конечно, должна быть лучше, чем то, что она имеет сейчас. Её семья, конечно, будет другой.
Это она все себе, конечно, нарисовала.


Чай. Много чая. Творческому человеку, как существу особо энергоизбыточному, в этом плане немного сложнее, чем остальным. Ибо воображение незамедлительно предоставляет свои услуги и рисует прекрасные картины будущего. А когда наступает то время, в котором ориентировочно должно было происходить это будущее, тут уж не обессудь - воображение воображением, а cruel reality есть оно то самое.

Крайняя грань сумасшествия - абсолютный релакс... Я люблю эту жизнь. Я возвращаюсь в настоящее душевное равновесие. Есть такая музыка - для души. Настоящий бальзам, пряные благовония с мятными, коричными и сандаловыми нотками, то, что нужно. Я делаю начерталку, расслабляюсь и понимаю - вот оно. Вот оно, душевное, настоящее, нужное, подзабытое. Истинное.
Karunesh, Llewellyn, Aeoliah, Uttara-Kuru - послушайте, оно того стоит.

В сотый раз обновляю страницу - тишина. Чертов интернет - а мы все - его дети, наркоманы гребаные, слюней на клаву напускали и тупо пялимся стеклянными рыбьими глазами в голубой экран, который заменил нам все. Потому что по-другому не можем. Но от безжизненных серваков мы ждем почему-то больше, чем от реальной жизни - the easies way th be happier - вот вам флешки, вот вам ощущения - нажрались, надоело - отвалите от кормушки.
А она сейчас - смотрит поверх экрана в окно, где сквозь запотевшие окна проступает, словно переводная картинка с обратной стороны одежды, полуослепший город. И ей не нужна фальшивая жизнь... Она медитирует при свечах и вдыхает сандаловый дым, в колонках у нее - шум дождя. Она себя обдурила, она сама упала головой в ведро непонимания и теперь колотит по нему кулаками лжи. Она же нагло и дерзко врет - ей нужна эта сетка. Только потому, что в ней есть ты.
Хочу в твои руки. Плевать на все остальное.

Фффуууух. Сделали глубокий вдох, выдох, расслабились. Трясущиеся руки - непозволительно для архитектора.
Вывод, ребята - за что боролись, на то и напоролись... Жаль, мне больно. Мне тоже больно.
Et Eдrello Endorenna utъlien
Sinome maruvan ar Hildinyar tenn' Ambar-metta

Наркоманские мультики. Наркоманская музыка. Наркоманские сны.
Я не употребляю, правда.
Ха. Хаха.

... Пахло дождем и осенью. Она приоткрыла глаза и увидела привычную паутину трещинок на оштукатуренном потолке. Комнату заливал мягкий, неестественно ровный и бледный свет, а за окном по алым листьям шелестел дождь. Наверное, дождю грустно осенью - невеста-радуга, сопровождавшая его летом, в бессчетный раз сбежала из-под венца, оставив его плакать на увядающую природу. Она никогда не узнает, вправду ли его одолевает печаль. Взмах длинных ресниц... Поворот головы. По оконному стеклу тихонько и грустно сползают капли. Самый правильный день, идеальный. Для одиночки.
Она выбежала из дому в одной рубашке по колено, лишь накинув сверху любимый кожаный плащ и впрыгнув в разношенные старые сапоги. Зонтом прикрывая лишь альбом и коробку полусточенных цветных карандашей, направилась, шлепая по зеркалам луж, в любимую аллею, где деревья иногда рассказывали шепотом события давно ушедших лет, а синицы садились ей на плечи и щебетали о лете. Она напевала старую песенку, похожую на мелодию музыкальной шкатулки, в которой пыльная балерина кружится, и кружится, и кружится, пока не кончится завод. Мокрые волосы залепили глаза, и она откинула их, смеясь, разбрызгивая холодную воду. Прижимая к груди потрепанный альбом, запрокинула голову, и холодные пальцы дождя дотронулись до шеи, нежно провели по ямочке, где соединяются ключицы, дождь расцеловал ее, и она на секунду зажмурилась от удовольствия. Она смеялась. Она смеялась и любовалась красным кружевом листьев на фоне серого неба, этим трогательным-грустным вечным узором осени. Она любовалась призраками стволов-великанов, туманом, укрывшим своим плащом дальний конец аллеи... Она была влюблена в дождь.
Села, прикрывшись зонтом, открыла альбом и рассыпала радугой карандаши. Руки сами выбирали нужные цвета. Она рисовала портрет дождя - аллею и серые нити с неба, и в порыве вдохновения без остатка погружалась в этот сумрачный мир, в котором была лишь двое - она и дождь. Она не заметила тихих шагов и очнулась лишь, когда почувствовала на своем плече кончики холодных пальцев. От неожиданности чуть было не выронила альбом, акварельные карандаши со стуком упали на мокрый асфальт, и стержни их тут же расплылись цветными пятнами. Она обернулась...
За ее спиной стоял он. Высокий, сероглазый, в полосатом шарфе и сером пальто, будто французский художник. Смутно она вспоминала, что видела где-то это спокойное лицо и глубокие, как небо, серые глаза с темной обводкой, эту слегка надменную складку губ и чуть взъерошенные черные волосы едва ли длиннее обычного. Губы изогнулись в мягкой улыбке.
- Я все время смотрел за тобой... Редкая девушка любит подобную погоду. Ты говорила со мной, помнишь? И даже не надеялась, что я тебя услышу...
Она потеряла дар речи...Альбом медленно сполз с колен и шлепнулся в цветную лужу, но она не удостоила его даже взглядом. Его глаза были похожи на дождливые облака, на осколки неба в лужах, на все то, что она любила, и силы не хватало оторвать от них взгляд... Она словно оцепенела. Он медленно наклонился, и они оказались лицом к лицу, настолько близко, что она чувствовала его дыхание на своих холодных губах.
-Теперь ты узнала меня?.. Я и есть дождь..
Я тебя.....................................
***
Просыпайся, пора. Она резко вдохнула и села на постели. За окном нашептывал песню дождь. Спросонья все казалось мутным, словно она глядела на мир через старое оплывшее стекло. Секунду спустя очертания предметов приобрели четкость, в голове прояснилось. До чего странный сон...
Она накинула на плечи любимый плащ и босиком побежала в старый парк, на любимую аллею. Запыхавшись, судорожно глотая капли вместе с холодным воздухом, она остановилась у той скамейки... Ноги приросли к месту, когда она увидела: полосатый шарф и полуразмытая записка. "Я здесь только для тебя."

Как бы я много отдала, чтобы сейчас обнимать тебя. Смотреть в твои ясные глаза. Слышать твой бархатный голос. Так странно...Мне даже некому сказать "Я хочу всегда быть с тобой". Некому шептать на ушко о том, что я люблю гладить кончики его пальцев, и что я сейчас рада была бы просто попить чаю и поговорить о жизнию. Просто смотреть в эти глаза. Чего еще мне нужно? Любви...

А жизнь оказывается совсем не такой, какую мы себе рисовали в тринадцать лет. (с) Где набраться мудрости, кто подарит книжку "Жизнь. Инструкция по применению" ? Нет желающих? О, вы, молодой человек? Так надо, да? Вы уверены, точно? Ох, вы ошиблись...Какая жалость... Ничего, со всеми бывает...
Господи, я уже не знаю во что верить...Хуже того - я даже не знаю, кому молиться. Я ставлю точки, чтобы выглядеть сильнее и строже, но себя-то не обманешь - когда хочется до боли поставить многоточие. Кто бы помог разобраться: выбрать свое счастье или чужое, собой пожертвовать или знакомого в жертву принести? Жить по Правде и Справедливости или так, как хочется? И где кончается "хочется" и начинается справедливость? Что в этой жизни правильно? Каков исход того или иного действия?..
Я буду жить по Правде...По-другому не умею.

Глупенькая, маленькая, слабая... По пути унижения и боли ты ползла, плыла, захлебываясь, в грязи, ради того, чтобы быть такой, как они. Те, к кому ты тянулась, нелюбимая, ненужная - но и им была не нужна. Над тобой смеялись, а ты хотела быть сильнее, хотела быть похожей, своей. Ты выжигала себя изнутри, пламенными буквами на сердце раскаленным клеймом выжжено было - слабая. Ты прошла через непонимание, страдание, ты стала своей и забыла себя слабую, нежную.
Выросла волчицей. Сильной, свирепой, умной, циничной. Смахивая хрусталики слез с длинных ресниц, ты учила себя и воспитала волка. Но нежность в душе твоей хрупкой - все та же. Ты любишь смотреть на рассвет и мечтать под теплым пледом. Ты любишь смотреть в чьи-то глаза и понимать - да, я люблю... Ты любишь стихи, и твое сердце трепещет, словно синичка на рябиновой ветке, когда ты смотришь сильные фильмы или читаешь трогающие за душу книги. Твое сердце не огрубело, но мало кто это знает. С первого взгляда ты - воин, подобно Эовин, несущийся с мечом наперевес, готовый вершить суд и справедливость. Сама научишь любого, сама половину из них презираешь. И пусть только кто-нибудь попробует над тобой всерьез насмехаться - если посмеет, потом будет жалеть сильно и долго. И, возможно, мучительно - так им кажется. Но они не знают, что ты не умеешь мстить. Они не знают, что ты плачешь чаще, чем многие из них.
Ты встретила его - и мир вокруг перестал существовать, он потерял значимость, утонув в глубине его глаз. Сильная девочка поверила и доверилась, ан нет, оказалось - и слабость твоя, и сила - все против тебя. Сила - потому что оказалась сильнее него, слабость - потому что сама себя потом загрызла, замучила. Нет его больше. И ты выла, и рвала в клочья небо - да глупая, дура, да не задушишь ты эту любовь, хоть руки на себя наложи! Ну, что, струсила, страшно стало?! Слабая потому что, духу не хватит с этим миром расстаться! - НЕТ. Сильная. Потому что жить буду. Потому что переживу. И любить буду, и в глаза искрящиеся смотреть, но только не в его уже, и надежды не потеряю, потому что жизнь эту любить буду до последнего своего вдоха! С собой спорила... Выспорила. Жестче стала. Спокойнее.
Но кажешься все равно слишком сильной. Прямоту свою спрячь! Ах, хитрить не умеешь? Не умеешь, вижу.... глаза темно-янтарные твои, нет в них хитрости, нет изощренности. Прямота одна, душа твоя прочная, светлая, открытая. Все пережила, со всем справилась, а прямоты не потеряла, ничему не научилась...

Не любишь ментоловые сигареты.
Не хочешь косить от армии.
Знаешь столько, что мне и не снилось.

-Я ж в вдв пойду...
-Зачем? Почему?..
-Не хочу косить от армии. Это ненужная трусость...
-.....Достойно.

Смотрите Begotten, если хотите знать, что есть настоящий вынос мозга. Я на 15ой минуте почти уже сдалась. В процессе. Более нереально отвратительного психоделичного фильма я не видела, и самое интересное, что он воздействует именно на психику. Режиссеру и оператору браво за тонкое знание слабых мест человеческой нервной системы.

Я в чьей-то жизни шрам, я в чьей-то жизни весна, и для кого-то гений, для кого-то - пень, но только это все не про тебя, и в твоей жизни я - всего лишь тень...(с)
Придется и тебе, и мне смириться с тем,
Что мы всего лишь в чьей-то жизни номер N.
Случайно стихотворно получилось, но в общем смысл уместился в двух строках. Потому что мы всего лишь очередные в жизнях друг друга, как многие до и многие после, а интересно, почему? Сколько молодых людей касаются губ одной девушки? Со сколькими она обменивается заинтересованными взглядами? Сколько было в ее постели? Скольких она обняла?
А душу скольким открыла?...
А теперь, Пинки, самое время заняться статистикой. И ведь никому в голову это не придет. И зависимость статистики от условий жизни (в общем-то, почти очевидную) - никто не сделает. Потому что никогда этого не узнает. Потому что число колеблется от 0 до тысячи.
Слабо тебе, Пинки, короче. Кушай печеньки.

Только я могу на тренировке расшибить нос парню, который мне ужасно нравится... Мне до жути стыдно - и почему я перед ним в такие идиотские ситуации попадаю?.. Это несправедливо. Чувство, что смотрю про себя плохо снятое американское кино. Хуже - чувствую себя Бриджит Джонс. А в остальном все прошло шикарно. Больше говорили, чем тренировались, обо всем на свете. С тобой легко....

В четвертом часу утра самое время заканчивать смотреть мультфильмы Александра Петрова (кто не видел, всем рекомендую), пора читать книжечку и баиньки. Подозрительно много думаю и фотографирую, читаю мало. Надо исправлять, а то меня ведь и правда не хватит на весь тот запланированный список. Правда, получились уже 2 внеплановые книжки, но каникулярный депресс я вылечила, теперь пошел драйв пожирнее и погуще, посему необходимость глотать по 500 стр в день и заменять ими свои впечатления отпала.
Сейчас будет тупая, глупая, голая банальщина. Я не знаю, что надеть - на улице -15, а в пуховике драться неудобно. Хочу выглядеть как привыкла, хочу в любимый черный плащ или уж на крайняк пальто. Тоже черное. И черный шарф. Мне в них удобно и уютно. Главное - не забыть мечи. Иначе буду круглой идиоткой. А еще главнее - через 4 часа 30 минут соскрести свое желеобразное тело с тепленькой постели, окунуть в душ, нарисовать лицо и привести в порядок и соответствие остальные части тела. Хуже того - я не знаю, что говорить...Я чувствую себя ребенком, который пришел первый раз к маме на работу читать стихи взрослым дядям и тетям. И боится все сделать не так и все забыть, хотя мы же тренируемся, не так быть даже теоритически не может - но я боюсь. Не важно.
Ах да - за сегодняшний день главное происшествие - в 8 вечера забраться на вмороженную в лед канала заброшенную баржу, сунуть нос в основное помещение, увидеть открытые люки и почувствовать, чем оттуда веет... Сбежать, остановиться на льду, иметь несчастье показаться на глаза сторожу какой-то левой конторы на берегу, драпать в гору что есть силы. Застудить горло, залечить сигаретами. Вот вам ваши каникулы...

Интересно, что будет дальше? Еще когда-нибудь в жизни смогу ли я полюбить так же чисто, так же светло и без оглядки?.. А ты меня?.. Я счастлива... Хочется падать в снег и делать ангелочков, ловить ртом снежинки и просто окунаться в эту зимнюю чудесную сказку... А у меня жизнь впереди, целая жизнь, и так интересно - что же дальше, как моя, моя собственная, неповторимая, уникальная судьба сложится? Что такое - новая любовь? Другие чувства или такие же, и если другие, то чем они отличаются?.. Я просто жду завтра.. Хочу посмотреть в твои искрящиеся глаза.