За 4-е.
Похоже, «Детей Мертвых» я не осилю даже за 2 недели. Новый год в десяти строчках: на экранах лучшие перлы всемирного кинематографа – и даже аниме, как ни странно, нашлось место. Вещает с голубого экрана свое вечное и такое родное «Только у нас» Задорнов. Пестрят разноцветными лампочками витрины мелких магазинчиков, дешево лепящихся по разным сторонам улиц. В этих самых магазинчиках опустели полки с шампанским и маслинами, и люди слепо тычутся в витрину и, не найдя вожделенных маслин, со смехом выкатываются наружу, на мороз. Мишура, суета, судорожная закупка подарков в огромных, похожих на муравейники шоппинг-центрах, традиционный семейный «развоз подарков» друзьям и родственникам. Моя проклятая свобода, за которой я гналась, как Капитан Джек, сама схватила меня сзади за горло и душит холодными скользкими пальцами. И лень, вязкая, как гудрон, беспросветная лень. За окном, далеко внизу, голый лед, слегка припорошенный полусметенным позавчерашним снегом, а в нем тусклой тенью отражается многоцветный салют, разрывающийся как раз на уровне 11ого этажа, как раз напротив того места, откуда я смотрю на жизнь. Оттеняют салют разноцветные бусы, которые город напялил в ожидании праздника. Сыто, скучно, лениво, тоскливо…Мне нужна помощь, мне нужны учителя. Одна я чудовищно ленива. Хочу горячего шоколада. С мороженым. Мысль в голове тычется в черепную коробку, как большая муха в стекло: Алекс скоро приедет, поможет, Алекс вылечит… С ней и на край света сразу рвануть не страшно. Где же ты, алекс…
Буквально не воспринимать. Из личных наблюдений: человек истекает желчью, заливая все и всех, он придумывает причины, и желчь не замедляет вырабатываться. Ноги хлюпают по желтой жидкости, но он идет, оскальзываясь , и наконец падает. А желчи уже натекло по щиколотку. И он барахтается, и захлебывается, кашляет и давится, а затем добавляет новую порцию. Я наблюдаю за этим, сидя на стуле, я становлюсь злой и мерзкой, и, как ни прискорбно, мне смешно. Будьте добрее, несите свет. Оглянитесь – есть еще среди нас такие светлячки.
ЗЫ. Это Задорнову, своими глазами только что прочитала. Из инструкции к мобильнику: «не проверяйте заряд аккумулятора ЯЗЫКОМ». А кто-нибудь пробовал?
А назавтра у меня большие планы: ни секунды без улыбки, ни одного момента больше, чем нужно, чтобы выбраться, дома; ни грамма косметики, ни грамма сладкого. И ни одной сигареты.


Тот же вечер, позже, 1.50.
Подумала о том, что, наверное, будет завтра. Косметика – не больше, чем нужно, чтобы скрыть синяки под глазами.
Улыбка – не меньше, чем нужно, чтобы я сама поверила в то, как мне хорошо.
Сладкое – не больше, чем нужно, чтобы улыбнуться.
Спать – не больше, чем нужно, чтобы сразу открыть глаза по будильнику.

За…ммм….по-моему за 2ое. Посмотрев Ходячий Замок (сначала по телевизору, потом еще раз 5 на приобретенном сразу же после первого просмотра диске), поняла, как хочется такой же большой и светлой любви, как нужны в нашем мире такие, как ангел-демон Хаул. Поразительно – он сходит с ума оттого, что его чудесные светлые волосы поменяли цвет сначала на рыжий, затем красный, малиновый, фиолетовый и черный (такая вот она, магическая краска), и с изящным спокойствием ходить под водой и по воздуху, спасаться от своры демонов...Нет, не получилось у меня создать хоть в какай-то мере литературную критику, потому что я просто в восторге. Получилось сырое эссе, написанное полностью на чувтвах, в котором я исключительно пускала сопли по Хаулу, а его выкладывать смысла не имеет.
А любви и правда хочется... Чтобы вот так же вот, как у Софи и Хаула, легко, нежданно-негаданно, вместе через все трудности и вот – сварганили светлое, большое чувство. А на экране сейчас по-детски трогательный и наивный Эд Руки-ножницы практикует разные разности: уже перешел со стрижки кустов на людей и, видимо, имеет большой успех на новом поприще. Появилась очередная куча амбиций – прочитать за каникулы Портрет Дориана Грея, Дети Мертвых, Минус Ангел и что-нибудь из Стивена Кинга, сходить на несколько выставок, начать учить немецкий и осваивать гитару, доделать свою комнату. Хорошо бы в сутках было 72 часа, и на сон только 2 из них. А то я тоже хороша сегодня – проспала до четырех))
Сегодня....сегодня было положительным – у папиной одноклассницы провела несколько счастливых часов в компании собственно Марины, Наташи и Асти – карликовой таксы, совершенно очаровательного создания, которое нещадно попрошайничало, ело орехи изо рта и спало у меня на руках. Было много чая и сыра. Чай малиновый и зеленый с мятой, сыр много и очень разный, но пальма первенства нами с Асти была отдана козьему «шевретту». А сейчас пью японский чай «Кольцо дракона». Вроде сортовой, а на вкус так веник запаренный. Но вкусно. А еще – вы никогда не пробовали шоколад с кусочками имбирного пряника? А я пробовала. На экране подходит к концу очередная красивая история о любви, половина сердца замерла в ожидании, а другая радостно пускается вскачь в ожидании 14-тидневной суматохи.
ЗЫ. Удивительно – 5.45 утра, а я не хочу спать. День и ночь поменялись местами. И когда я все успею?
Еще ЗЫ. Последнее, честно. Ем шоколад впервые за последние 2 недели. Большой светлый мир, я тебя люблю.

Настроение сейчас - "Кино" становится очередным наркотиком

Жизнь бежит вперед как всегда-семимильными шагами, а я как маленькая такса семеню короткими ножками и пытаюсь за ней успеть. У кого-то что-то происходит, у кого-то рутина - яркая, у кого-то даже чернота-светлая, у кого-то самая серая смазанность - радужная. А может, это я с ума сошла, может, с головой и правда не все айс? Может, я правда пессемист и нытик? Может, у меня на глазах повязка, которая мешает мне увидеть яркость красок в серой жизни? Или мне правда чего-то нехватает? Или я слепая, глупая, бесчуственная, циничная, пессемистичная пустышка. Запуталась. Я опять упорно деградирую. А душа просит культурного отдыха и, как ни странно, похода на кладбище. В следующую пятницу возьму Алекс за шкирман и на Преображенское. Она сама будет рада. Хочу новых книг и фильмов. а НЕТУ.
ЗЫ. В который раз думаю о том, что надо бросать курить, и даже не из за этики-морали и прочего, а банально по состоянию здоровья. С утра не ем, курю мало, но на голодный желудок. Поэтому он уже посажен, а легкие еще жалко.

Настроение сейчас - Опустим)

Ммм. Использую дневник graffiti_heart как сильнодействующее лекарство. Ни на что нет времени, мало сплю. Хотя нет, сплю относительно много, но не высыпаюсь. Может, попробовать любимы метод от противного - не спать совсем? Мало читаю, мало смотрю кино - точнее, не смотрю вообще, ибо первое - нечего, второе - не на чем. Практически не ем, но не худею, один шоколад иногда. синяки под глазами, я бледно-зеленого цвета, надежда на желтую гитару уже стала чем-то нереальным. Мои любимые чайные чашки увезли, ичай заваривать не в чем - вода-вода-вода. Сегодня было море позитива на перроне в ожидании электрички, кусок негатива в актовом зале первого гуманитарного корпуса МГУ и необъятные горы релакса в "Шоколаднице" неподалеку за чашечкой банананового латте. Опять же по идее завтра должны переехать, каждый день завтра. В комменты кидайте свои мобильные номера, скоро будет телефон, сконнектимся. Заодно и проверю, кто меня читает)Хочу диск Пилота "Война. Акустика". Очень хочу. Пока обхожусь Кино.Хочу каникулы, чтобы из дома уходить, когда все спят, и возвращаться, когда никого нет. Хочу освоить гитару. Хочу, чтобы эта гребаная тягомотина кончилась.
ЗЫ. Чая нет, шоколада тоже. Пью воду с лимоном. Лимоны на исходе.

Хех. Переезжаем завтра, хотя по идее уже позавчера должны были там ночевать. На самом деле все задолбало уже, и самое обидное, что я вообще пропадаю из связи на неопределенное время, потому что там ни инета, ни домашнего, а мобака у меня уже месяц как нет. А о хорошем - на этой неделе еду брать гитару, буду учиться на каникулах. Удачи мне)

Заметила, что живу "от противного". Например, думаю, что чем больше человек зазнается и считает себя умным - тем больше он дурак, чем больше старается казаться взрослым - тем ребячливей в душе. Если открыто говорит о слабостях - сильный (об этом пост был). Да и я сама живой тому пример: чем больше я люблю - тем сильнее могу обидеться, тем сильнее ревную. Жуть. Голова кругом от этих мыслей.
Теперь о веселом, отойдем от вечного) Такое ощущение, что в кабинете математики в колледже распыляют веселящий газ - каждый раз туда прихожу, и начинается хохот вплоть до истерики. Время действия - 2-2,5 часа. Мы сегодня с Натахой по вагону метро отплясывали туземный танец с воплями "Бамбуча!", примерно как я Дашке в прошлую пятницу у себя на кухне(в качестве погремушек использовались баночки с сухим чаем, и плакали обе). Народ бросал косые взгляды, а нам было от души весело. Вот. А еще сегодня Оочень долго ржали с Мухом, особенно на инфе. Информатик сказал, что за каждый лишний оператор и переменную он будет снижать балл. Анька:"Тогда мы уйдем в минус." Констанитин Александрович: "Значит, буду оценивать по 1000 - балльной системе". Мы хором :"Но мы же все равно уйдем в минус..." И опять о вечном - чем больше я смеюсь, тем хуже дела дома. Это стало прискорбной аксиомой.
ЗЫ. Пью земляничный чай. Мух уже заценилъ.
Зы. я жадная, пикчу не тырить. я ее потом на эпиг возьму)
[550x350]

Хм. Писать совсем не о чем. Вообще. Только дикая загруженность и переездный угар, да еще нелады с предками. И как обычно еще с головой). Совсем запарилась, только вышла - сдачи-работы-работы-сдачи и конца-края этому ге видать. Вот пост печатаю и параллельно алгебру решаю. Пока безуспешно, ибо усталый мозг уже даже на полторы задачи одновременно не способен. Хочу лето. И солнце, и море, и дачу, и...Красивые, золотые от солнца брызги, разлетабщиеся из-под босых пяток по асфальту...И много мороженого, долгие-долгие беседы на зеленых полянах с любимыми людьми. Стоп. Замечталась. Ушла дописывать алгебру. Мух, прости, графоманить не буду долго. До тех пор, пока не высплюсь.

Обнаружила до странности приятную новость - физик в кои-то веки возобновил свой дневник. Вот один перл, причем Петр узнается безошибочно в каждой фразе:
Не. Реально.
Психоанализ --- это колеса. Как колдрекс в рекламе.
Типа --- сопли-насморк --- колдрекса на кишку кинул --- и все, словно ничего и не было, побежал дальше.
Так и тут.
Психую я, колбасит, депрессую --- проанализировался --- побежал дальше. Словно бы ничего и не было.
Объяснил себе свою ебанутость: это я сделал потому, тут у меня комплекс с детства (родители виноваты), а тут, вообще, мной манипулировали.
И все. Спокоен. Совесть --- там где надо. Остальное там же. Побежал дальше.
В общем-то, конечно, неплохо. Можно иногда. В данный конкретный.
А если вообще, если так всегда, всю жизнь: чуть что --- на анализ?
Тогда счастья не будет. Никогда. Счастье не анализируется.
Впрочем, как и не счастье. Горе тоже не анализируется. Значит, и его не будет.
Будет --- ни плохого, ни хорошего --- так себе, более-менее. От анализа --- до анализа. От лечива --- до лечива.
Но если по настоящему, то жизнь, не простуда --- не лечится.
Подсядешь на этот анализ и привет, попал. Будешь не жить, а лечиться. Типа: лечусь от жизни, Петя К.
Пошли они, короче, в жопу, со своим психаналом.

От Блю. Люди,а по большому-то счету он прав, какой бы он там ни был. Жизнь у него такая, что врагу не пожелаешь, он ведь далеко как не счастливый.

Настроение сейчас - Загрузиили. Мозг усиленно обрабатывает.

Блин, смотрю на мир через свой тускло-пыльный монитор и читаю про эти ваши перепалки. Я, конечно, все это понимаю, все это просто и ясно. Но все-таки… Каждый смотрит на это со своей колокольни – и у каждого свое восприятие окружающей среды, но неужели не понятно, что все эти подъебы имеют хоть какой-то предел? Мало того, что все это обычно лишь балансирует на грани прикола и оскорбления, так иногда и переходит все границы. Ребят, надо меру знать. Тут даже дело вовсе не во мне, я вообще там не человек и за индивидуума не считаюсь, а за остальных девчонок обидно. Хорошие же позиции у людей – никуда не стремиться, ничего не делать для достижения цели, убивать время и пафосно разводить руками: «Как все плохо, ах как бы хотелось все вернуть!» А тем не менее может все-таки постараться стоит? Поставь цель, ищи средства для достижения, желай, двигайся, претворяй мечту в жизнь, без движения жизни НЕТ! Это не про всех, но про многих. И опять же: мне в свое время была сказана фраза: «ты себя никак не проявила.» А вы ХОТЕЛИ во мне что-то увидеть? ВЫ должны что-то во мне увидеть, увидеть во мне такой, какая я есть, а не в том, ком вы хотите меня видеть. Не видя ничего во мне настоящей, потом вы попрекаете «масками», которые были надеты именно для того, чтобы вы что-то увидели. Ладно, я вполне готова к косым взглядам, разносным комментам типа «а ты вообще к этому какое отношение имеешь?», горе антипатий и прочему, так что…воля ваша.
*Уф, все сказала, наболело. Ушла пить гвоздичный чай с шоколадкой.*
ЗЫ. Только что залезла в ящик с отвертками в поисках рыбьего лекарства, ибо обитатели аквариума болеют. Я канешн мега мозг, но, что самое прикольное, я его там НАШЛА.

Настроение сейчас - Уфф.Какое-то было)

За позавчера.
Ребят, мой маленький мир рухнул….У меня отобрали самую ценную вещь из всего, что только можно придумать. У меня отобрали мою мыльницу – мой родненький старый добрый Pentax. И даже не в целях наказания или чего-то еще – его просто увезли в Финляндию. Это жестоко, ибо завтра я собиралась устроить Чупе фотосесию, а теперь нам обеим облом. И реконструкция моей вселенной намечается только 12ого числа. Я не доживу. Плюс еще по болезни и от горя по отобранному фотику у меня окончательно снесло башню – я только что чуть не высморкалась в чехол-«носок» для плеера. Что-что, а это уже клиника. XDD

Настроение сейчас - башка болит))

День – ромашка. Определенно. Во-первых, мы с Мафкой никуда не поехали, потому что мне с утра стало совсем плохо, а во-вторых, даже несмотря на самочувствие, меня протащили по обувным магазинам. А дальше смешно). Обратно я ехала без мамы, и в только автобусе, когда он уже подъезжал к моей остановке, до меня дошло: у меня нет ключей. В итоге я где-то полчаса просидела на холодной лавке перед домом – слава Богу, додумалась с собой взять книжку – было чем убить время. Домой я еле доползла. Оставшиеся полдня я проспала, а сейчас смотрю «Банды Нью-Йорка». Вполне даже неплохо, есть сильные сцены. Но это пока, впечатление еще не до конца сложилось. А вообще правду говорят про Америку – тогда это были исключительно ссыльные воры, каторжники, убийцы и рабы. Досмотрю – отпишусь, а пока больше сказать нечего.

[300x441]
Настроение сейчас - Relaxxxxxxx

Поход по книжному удался, но в итоге там остались "Дети Мертвых")))Но после папиной командировки дело по опустошению полок вроде обещает продолжиться)))Написала олимпиаду по географии. Почувствую себя полным идиотом, если ничего не займу. Я старалась, чесн слово, и это будет абыдна. А вообще хотела кучу всего сегодня сделать, но часть забыла, а на остальное забила. Хотела идти на физику к Пете, повышать уровень IQ - вместо этого поехала по книжному бродить. Хотела пойти на баскет и кое-с-кем погулять - вместо этого провалялась 3 часа на диване под пледом в обнимку с новой книжкой и плиткой молочного шоколада с миндалем. Самое прикольное, что я практически не читала - я с книгой буквально заснула))) Воть. Сегодня папа уезжает в Финляндию, а ночую я одна. Так что скорее всего до утра просижу на подоконнике без опасности быть запаленной. Но в инет не полезу, ибо мне 100-рублевая карточка была выдана на 8 дней. КАК я ее растяну, я не знаю. Но тем не менее у меня сегодня такой настоящий день релакса, и это классно, если учесть что я совсем расклеилась, и простуда явно за меня уцепилась всеми конечностями (собсно, это одна из причин, почему я никуда не поползла - когда я болею, я становлюсь страшно ленивой). Ммм, да! Надо еще посмотреть Сияние. Вот ночью и займусь.
Все, ушла лениться дальше и уничтожать шоколадку.

Настроение сейчас - Кашляю...какое в попу....

Не ожидайте от меня графоманских подвигов, пост будет бессмысленный и ни о чем. Кха-Кхааакхакаххха. Я очень сильно болею и кашляю так, что наизнанку выворачиваюсь, но почему-то меня это не колышет. Вообще мозг сильно удивляется моему пофигистическому отношению к собственному здоровью. Но меня это вполне устраивает, как ни странно) Сегодня в Лас-Книгасе присмотрела пару шикарных книг - Омар Хайям - Сад истин и Кто-то-кто-не-помню "Дети Мертвых". Я туда обязательно вернусь в воскресенье. И еще там остался роман "Тролль" какой-то скандинавской писательницы, за которым я тоже вернусь. Но где-нибудь через месяц)Так приятно там..Вообще больше всего люблю чуть шероховатые, бархатистые с глянцевым рисунком, или чтобы на них было что-то выбито на обложке, - словом, чтобы работало осязание. И желательно чтобы книга была более вытянутая, чем квадратная, и маленького размера. Вообще люблю трогать обложки современных книг (да-да, я ненормальная и не отрицаю этого)).
ЗЫ. Обратила внимание, что сильно звякаю, когда хожу) Ну точнее не я сама, бряцают кулоны на шее. Почему-то меня это радет.

[473x699]
Настроение сейчас - "Я такая безобидная, что от меня шарахаются"

В последнее время понимаю, что разучилась острить – и это пугает не на шутку. Еще почему-то стала замечать, что меня стало слишком легко довести до слез, вечером плачу в подушку, а потом Рю Мураками явно успокаивает тем, что у людей бывают проблемы куда страшнее моих собственных. На самом деле писать нечего, а про нашу субботу…Это было чудесно, но я почему-то не хочу это выкладывать. Эти часы навсегда в моем сердце. Да, и еще – я умудрилась где-то посеять свой К700. какой бы он ни был тормоз с разбитым экраном, это все же было лучше, чем ничего. Папа сообщил, что «будешь вести себя хорошо полгода, поступишь в колледж, тогда будет разговор.» Нет, это, конечно, хорошо, и совсем не страшно, что на поступление была обещана была профессиональная фотокамера. И вовсе даже ничего, что я не продержусь и трех месяцев, что мать спровоцирует на скандал в первый же день. Я привыкла бороться за свои права, за свободу мыслей и действий, и не хочу тупо делать только то, что мне вбивают в голову. Я НЕ СМОГУ. К счастью, ибо гордый зверь с именем «мое мнение» где то внутри все-таки живет. Говорите, хорошо себя вести?(ненавижу это словосочетание – чувствую себя трехлетним ребенком, честное слово…)Да это значит полгода надо быть овцой, надо молчать. Полгода без компа, потому что где-то там впереди будет маячить этот гребаный мобильник. И дело даже не в моей мелочности, а в том отношении, которое ко мне все это время будет – меня задавят этим договором, и любое слово поперек, т. е . проявление собственного мнения, будет принято как его расторжение. И прахом месяцы усилий, прахом долговременное налаживание отношений. А еще мне странно – с каких это пор отец стал пользоваться в жизни принципом Катлера Беккета: «Все невещественное стало вдруг несущественным». Я все понимаю (ну не настолько же я бездушная сволочь), что родители тоже люди, что они хотят как лучше, и я тот еще подарок. Работа, работа, работа над собой, да, но когда на тебя, едва переступаешь порог дома, выливают лохань дерьма, как-то отпадает желание что-то делать и к чему-то стремиться. Чего они хотят добиться такими способами? Они лишь усугубляют положение. Мне не нужны подачки, просто относитесь ко мне по-человечески, просто оставьте меня в моем темном углу с книжкой и фонариком, музыкой в ушах и с чаем в кружке. Я темнота. Меня здесь нет. Я вам просто КАЖУСЬ.
Таки-дошли у меня сегодня руки посмотреть ПКМ-3 на английском. Скажу только, что наши русские переводчики и дублеры настолько, извините, обговняли фильм, что дальше ехать не куда. Потеряна бОльшая часть логики и половина смысла вообще всего фильма. Плюс еще настоящие, старые пиратские фразы исковеркали до неузнаваемости. А английский язык прямо бальзам на больную душу.
Да, и еще – стала понимать, что человеческая сила состоит прежде всего из осознания собственных слабостей. Ведь если человек не сознает свою слабость, он нее знает, над чем работать, он не знает, из чего ковать силу. Именно поэтому я уважаю тех людей, которые, например, без страха скажут, что бояться. Да, это каламбур, но это показатель сильного человека.
ЗЫ. Любаш, Настен, приезжайте ко мне на выхи на чашечку чая))) У меня тут в одном книжном много Чака Палланика завалялось ;-) И чай вкусный) И вообще я по вам соскучилась очень!

Люди, сегодня я правда по-настоящему счастлива. Сегодня был незабываемый день. Я завтра нанишу, как все было чудесно-сейчас мне просто хочется бежать без оглядки и кричать о том, что я любдю весь мир и еще одного чудесного человека.Мух кста Хираныч явно курил что-то сильно крепче травы. Но куль, Хеллсинг - это наркотик. Прочитала три тома. Дочитаю-отпишусь. Ушла радоваться!!!

[300x400]
Аргмх....мне пришлось забить на концерт Люмена. Это обидно.(((Ибо...ДА!ДА!ДА!!!!Это случилось! ВЫШЛА ДВУХДИСКОВАЯ ЛИЦЕНЗИЯ ПКМ:На краю света. Это прекрасно)))Я не могла ее не купить...*порывается обильно напускать слюней в заранее подставленный тазик* Это...это нечто. Только какие-то сволочи (но это уже было известно после премьеры) переозвучили Капитана ломаным манерным голосом. Его портит, меня коробит. Но где-то с серединки, после Совета Братства, когда появляется Спэрроу – старший, вроде нормальный обычный артист. Отсюда вывод – смотреть на английском, чем, собсна, я завтра и займусь после школы, когда высплюсь. Вообще фильмы лучше всего смотреть в оригинале – попробуцте, это интересно. День сегодня надо отметить в календаре – это гипер позитивный день. Вообще все сегодня просто шикарно, я от души посмеялась в «Союзе» - увидела книгу «эмо». Докатились, товарищи, до черно-розовых книжек про сопливых...эммм, ладно, замнем субкультурные конфликты. Одновременно было и смешно и обидно – бумагу только переводят, деревья жалко. Еще было смешно смотреть на карандашики и тетрадочки с мультяшным Джеком – надо было очень постараться его так изуродовать)) Встретила Катюшку из художки – очень душевно поговорили о жизни и о музыке, она мне столько всего про Илью Черта рассказала, обещала дать его биографию, удивилась, что я рок слушаюJ Еще я компенсировала непоход на концерт новым концертным диском – одной крови. Тоже не самый худший вариант. Под песню «Мечта» вспомнился Ростов, завыть захотелось, захотелось обратно – я бы вечно так вот ехала и пела со всеми. Ребята, несмотря ни на что – я вас люблю, очень люблю. Сегодня поймала себя на мысли – вот уйду из школы, и вас буду редко видеть, не знаю, как буду... Сегодня все было просто классно, и, не знаю почему, мне показалось, что кое-кто стал мне немного ближе и роднее сегодня.
ЗЫ. Мух, с тя Нана, мувик, саунды и пикчи. И манги)

Барбосса ЖГЕТ)

[366x350]
Настроение сейчас - супер, но немного устала

Хееех...Я теперь вышла в школу. не думала, что буду так рада их всех видеть, особенно не ожидала, что дико обрадуюсь Михе и Генке. Времени на инет теперь совсем мало будет, да и инета-то в общем-то не будет, ибо раз я не болею, у родителей перестали случаться приступы острой жалости. Так что я теперь опять буду в отрыве от цивилизации. Посмотрела "Жизнь в розовом цвете" про Эдит Пиаф. Сильный, очень сильный фильм, но его надо пересмотреть днем на свежую голову, потому что смотрелся он ночью, и я половину тупо проспала. В общем, ждите отзыва где-нибудь на каникулах, когда у мя появится свободное время (если я не заболею раньше, ибо горло опять орет благим матом). Да, на последок: прочитала еще "Чрезвычайные происшествия" и "Полдень, XXII век". Отзывы на выхах, хотя впечатления книги честно говоря пока особого не оставили. Обычные повести в духе Стругацких. На подходе Рю Мураками "Линии". Ожидается море экстремальных ощущений, и еще надо бы заехать в Лас-Книгас, порыться на полках. А, и после "Жизни..." я осознала, какая длинная дорога мне предстоит...Сколько в мире еще непрочитанных книг, непосмотренных фильмов, невиданных мест, неснятых фотографий, людей, с которыми я не познакомилась, невыученных языков, неузнанных слов, неразученных аккордов (моя давняя мечта стала еще на шаг ближе - с папой обговорены и одобрены им гитара и самоучитель, и летом и на каникулах кое-кому придется терпеть мое бездарное треньканье). Да, еще в мире тонны несьеденного шоколада)))
Зы. Мятный кончился. Надо выбраться за лимонным.
Зызы. Похоже, если в "апельсин" пускают на концерты до 18, я иду в воскресенье на Люмен. Но это только ЕСЛИ. И я стопудово иду на Nevada Tan. В фан-зону!)

Отступив от высоких тем…Короче. Нам было нечем заняться на литре. Было смешно. Участвовали в создании Лирика, Чупакабрас и я. (ниже это извращение дословно, орфография и пунктуация сохранены.)

Название:Кровавая Оргия (с) Миха XDD
Аффтары: Lirika666, Чупакабрас, Blue_the_wolf
Рейтинг: NC – 21
Жанр: стеб
Персонажи: кроссовер. Красная Шапка, Винни Пух, Пятачок, Бабуля, Волк.
Предупреждение. Слабонервным противопоказано. Людям с завышенными моральными планками тоже просьба воздержаться. Ненормативная лексика и много крови.


Красная Шапка захотела проколоть пупок. И решила отправиться к Волку, который с недавних пор заделался крутым пирсингистом. Явилась она к Волку, видит – в очереди Винни Пух. Она спрашивает:
-А хули ты тут делаешь?
А Винни сказал, что решил сделать ирокез от носа до жопы и в качестве оплаты принес Пятачка *достает коробочку с Поросячьей тушкой*
-ВААХ! – сказала Шапка – Давай я те сделаю ирокез, а ты мне Пятачка отдашь? *про себя – «некрофилизм»*
Но Винни разгадал ее коварный замысел, поскольку после того как один из разбойников согласился на такую авантюру и остался вообще без макушки (правда на самом деле это быа японка из «Килл Дебил»), о Шапке ходили жуткие слухи. Но Винни решил взамен тогда сам проколоть Шапке пупок, а так как она первая сделает свою работу, можно будет положить ее под наркоз и топориком, топориком =) План удался, но топорик сломался после первого удара о Шапкину голову, и Пуху пришлось орудовать отверткой и лопатой(ага, ага, Морт Рейни рулез) *дальше стремный ужос что он ее не добил* Шапка, вся в крови, хватает отломанную острую часть топорика и, шатаясь из стороны в сторону, со словами «пришел твой час» двигается на Пуха…Тут неожиданно из окровавленной глазницы, залепленной слипшимися волосами, вывалился Глазег. Но Шапка этого не заметила и наступила на него. Получился эффект «банановой шкурки» и Шапка грабанулась на спину и засадила топором себе прямо промеж глаз. Это ее не убило, но вытащить его она так и не смогла… Тогда она схватила выпавшую из Пуха отвертку и засадила ему в Глазег, который вытек и красиво забрызгал стены.
# коммент Blue the wolf: действие переместилось в кабинет географии, а к творческому дуэту присоединилась Чупа #
Вар. 1: Приходит Бабуля: «Внучка, ты скока дней в ванне не была? А ну марш! А запах-то какой…А глазик где? Опять с Волком зажигала?»
Вар. 2(от которого собственно и плясали) И вдруг…С диким криком «АБЫРВАЛГ!» врывается бабуля с седым ирокезом, проколотая во всех мыслимых местах ( Волк как-никак был ее корешем, они вместе себе печень травили). Откидывает седые патлы с безумных глаз, и говорит, вернее, рычит :
-ВААХ!Шапка, я се такую же шнягу на башке хочу! Волк мать твою быра сюда, намути мне такую хрень!
*Появляиццо Волк, укуренный, в раста-берете, косячок в зубах, все как надо*
-Бабуля! Без Б! Ща намутим тебе такую поебень, не вопрос!
*Выходит в другую комнату, возвращается с такой невъебенной секирой*
-Давай, мой старый друх, подваливай!
*Пытаеца попасть секирой промеж глаз Бабуле, но из-за количества крови в алкоголе и воздуха в травке никак не может попасть в цель. Попадает жоско в пупок, срубая гирлянду из сережек.* Бабка:
-Во, кореш, ништяк, так даже лучше!
*падает на пол, бьеццо в жоском припадке по полу. Волк недолго думая засовывает косяк ей в рот, Бабуля делает невъебись какую мегасолидную тягу и расслабленно растягивается по полу.*
-Спас, бля , кореш…
В общем, все накурились в бубен, напились в жопень, передрались, перецеловались (^_^), перетрахались (>_< ) и т.д. Пух сменил имя на Пых, Красная Шапка на Красную Клетку. (заплел дреды), а у Бабули с Волком родились щенки. Сразу с сережкой в пупке.

HAPPY END
#далее наша с Махой переписка дословно#
-ЗЫ. Пуху ирокез-таки Шапка сделала. Он теперь напополам разрубленный, как тот чел из Трупа Невесты, и кумар из разреза сочиццо периодически.
-У него же Дреды!
-Эмм…Пусть на спине ирокез все-таки будет.
-А-ля Джек Воробей @_@
-МегаЛОЛ=))))))XDDD

Процесс деградации титаническими усилиями остановлен, что не может не радовать. Поначалу пришлось здорово себя заставлять, а потом меня от книги оттащить невозможно было даже под угрозой атомной войны. Спасибо великим Стругацким за возвращенный интерес к жизни. Вот они, ответы на тот безобразно большой рой вопросов в голове – все в одной повести. На самом деле все просто – на хорошо подготовленную почву упали заранее пророщенные зерна, но у меня было странное ощущение что, едва вопрос возникал в голове, глаза читали ответ. Стругацких портит цитирование частями, их надо читать целиком и взахлеб. Это – 4 часа чистой философии в постоянно поступающих дозах. Итак, кратко о сюжете: в некоем курортном городе приезжий человек узнает, что существует некий слег – нечто чрезвычайно темное, о нем знают все, но тщательно скрывают факт его использования, и естественно он распространен повсеместно. Судя по общему впечатлению и обрывкам подслушанных разговоров это какой-то наркотик. Приезжий с целью изучения пробует этот слег, благо способ использования прост (определенная деталь в радиоприемнике заменяется, горячая ванна, четыре таблетки репеллента в воду, 1 в рот + что-нибудь покрепче перед ней). Слег воздействует на определенную область мозга, вызывая погружение в себя, иначе говоря, создает иллюзию жизни. «До чего же вкусного червячка забросила какая-то сволочь в эту заводь! И как точно выбрано время…Да, если бы я командовал уэллсовскими марсианами, я не стал бы возиться с боевыми треножниками, тепловым лучом и прочей ерундой…Нет, это не наркотик, куда там наркотикам…Это именно то, что должно было быть. Здесь. Сейчас. Каждому времени свое. Маковые зерна и конопля, царство сладостных смутных теней и покоя – для нищих, для заморенных, для забитых…А здесь никому не нужен покой, здесь не угнетают и никто не умирает от голода, здесь просто скучно. Сыто, тепло, пьяно и скучно. Мир не то чтобы плох, мир скучен. Мир без перспектив, мир без обещаний… А он же не карась, он же все-таки человек…Да, это вам не царство теней, это именно бытие, настоящее, без скидок, без грезовой путаницы. Слег надвигается на мир, и этот мир будет не прочь покориться слегу. И когда в иллюзорные миры уйдут все – а ты знаешь, что этим может кончиться – история человечества прекратится ».
А мнение человека, использующего слег, звучит так: « история – это история людей. Каждый человек хочет прожить свою жизнь недаром – и слег дает тебе такую жизнь. Да, знаю, ты считаешь, что и без слега живешь недаром, но сознайся, ты никогда так ярко и горячо не жил, как сегодня в ванне. «…» Ты не рискнул бы рассказать об этой жизни другим? И не надо. У них свои жизни, у тебя своя ». Последняя фраза на меня произвела просто дикое впечатление.
Чисто теоритически я тоже об этом думала. Но не буду вас грузить ошибочными мыслями о реальности и иллюзии и (конечно, только теоритически) при определенном воздействии о перемене ролей. То есть теперешняя реальность становится лишь иллюзией бытия, в то время как иллюзия принимает форму реальности. Вот оно, мое «разложение личности» - скука. Самое страшное для человека – абсолютно достигнутое изобилие. Лень и скука – вот самые опасные пороки социума. «Хищные Вещи Века» - ЧИТАТЬ ВСЕМ. Кто уже – рада буду обсудить, стучите 367 403 572.
ЗЫ. Мятный горький шоколад превосходен=).

Настроение сейчас - Думаю о смысле жизни.

Посмотрела "Готику" .В моем списке приобретений появилась еще одна галочка. Хм, в последнее время отмечаю у себя нездоровый интерес к фильмам про наркоманов, психов и маньяков .
Фильм держит в напряжении до самого конца, но герои действуют шаблонно – происходящее почти угадывается на шаг вперед как минимум. Порадовала игра Пенелопы Крус – особенно глаза, выражение панического ужаса загнанного в угол животного, «отчаяние загнанной крысы» (Люмен). Что до Холли Берри, она не оставляет никакого впечатления, несмотря на то, что играет главную героиню. Что она есть, что нет, а истерические вопли, присутствующие главным образом в ее исполнении, издавать может любой более-менее проинформированный о сюжете человек. Забавный сюжет, но сильная затянутость убегания от работников психиатрической лечебницы и вообще любой нервно-истерической беготни по подвалам, клеткам и окровавленным комнатам. Лично меня порадовал саундтрек – Limp Bizkit «Behind Blue Eyes» - одна из моих любимых песен, да и, в общем, музыка в фильме лучше, чем все остальное. Но…Мне понравилось. Фильм на твердую четверку с хвостом. Ах да, еще порадовал диалог:
-Я не верю в призраков, Миранда.
-Я тоже. Но они верят в меня.
И еще – довольно давно купила себе очередной деппомановский фильм – «Из Ада». Пересмотрела сегодня и поняла, что созрела для более-менее связного отзыва. Много мерзостей и крови, ибо Джек Потрошитель. Неожиданный поворот сюжета и оригинальный ход мыслей детектива (которого собственно «преподобный Джонни» и играет). Пересматривала так же, как и в первый раз – не в силах оторваться от экрана. Однако мирная смерть от передозы Фреда Эбберлайна (детектива) в конце вполне предсказуема. В очередной раз, как это обычно и бывает, маньяком оказывается человек, имеющий непосредственное отношение к следствию и принимающий активное в нем участие. Маньячный блеск в актерских глазах в тот момент, когда персонаж раскрывает себя перед Эбберлайном, на 5 с плюсом. Депп как всегда на высоте – но не более чем оправдывает справедливые ожидания. В «Тайном Окне» он сыграл, на мой взгляд, намного сильнее (недаром это один из моих любимейших фильмов, а Морт Рейни встал на одну планку с Капитаном Джеком). Но это уже отклонение от темы. В общем, много крови, наркотического бреда и логических рассуждений – как раз для таких, как я. И можно было бы сказать, что мне, в общем-то, очень понравилось, но некоторое отсутствии драйва портит впечатление. На 5 с двумя большими хвостами при том, что музыка не фонтан.
…Упорно пытаюсь заинтересовать себя очередной книжкой Стругацких, на этот раз «Хищные вещи века» и отчаянно заливаю собственную меланхолию литрами чая с гвоздикой.
На пикче Эбберлайн под хорошей дозой опия.

[500x214]