Простите меня. Хотя ладно, у кого прощения прошу - все равно никто не читает) Времени не хватает катастрофически, а здоровья тем более. А уж о вдохновении написать что-нибудь существенно-художественное похоже можно надолго забыть. Скоро экзамены. Скоро чертовы экзамены в колледж. А теперь поводы для радости - меня можно нещадно крыть матом 11ого мая с 11 утра, 17 с 12.30, 24 с 31 с 12-ти. Большая просьба сие действо осуществить, особенно семнадцатого.
Странно ощущаю свою голову, точнее, рассудок - как корзину для бумаг. Словно ветер вырывает из нее скомканные бумаги с какими-то хоть мало-мальски внятными мыслями и планами и гонит со свистом туда, где сам черт ногу сломит, туда, где свобода, туда, где закат. Понесло меня опять. А найду я их только после всего этого сумасшедшего режима.
Опять изменилась, и внешне, и внутренне, но разливаться не хочу по этому поводу. Сами увидите, сами узнаете.
Больно видеть, как люди меняются. еще больнее - видеть, из-за чего они меняются. А может, это мы становимся прозорливее?Или неожданно смотрим на них с другой стороны?Не в силах я сейчас в этом разбираться.Ни морально, ни физически. С ужасом понимаю, что временно устала от людей, ничего не хочу, и, имея выбор между компанией и книгой дома на диване под музыку и с чашкой горячего чая выберу второе не задумываясь. С другой стороны, дико скучаю по тем, кто далеко, устала от тех, кто рядом(за исключением тех, кто знает, что к ним это не относится). Мне скоро будет нечего слушать и читать.
Не хочу.
Очень хочется встать посреди улицы с коробкой шоколада и плакатом "Ребята, давайте будем немного честнее друг с другом!", и раздавать всем этот шоколад вот за просто так, в наивной надежде, что хоть кто-нибудь внемлет. Ибо надоело.
Неужели так трудно платить добром за добро, неужели трудно что-то хорошее сделать в ответ? А то имеем то, что имеем: когда надо-тебя любят, а не надо - так нахуй.
Пропадаю на неопределенное время, ибо некогда, да и не хочется. Панически огладываюсь назад и осознаю, что таким образом жизни угоняла организм. Теперь,может, и хотелось бы большего, да не получится больше на износ работать физически. Хочу 72 часа в сутках и отмену гастрита как природного и организменного явления.
Ни вдохновения, ни здоровья, ни времени. Ни говна, ни ложки.
Я в чьей-то жизни - шрам, я в чьей-то жизни - весна, и для кого-то - гений, для кого-то - пень. Но это все не про тебя - и в твоей жизни я всего лишб тень.(с)Люмен
*а курить я так и не бросила. Люблю вас. Ваша Волчица.


А это-чтобы чаще улыбались.
[500x458]

Оох. Пока что ничего. Пока что - только работать, работать, работать - спать и опять, и по кругу, и заново. Я...я почти абсолютно счастлива, и работа тоже приносит некоторое обегчение. Тепрь буду паинькой и устрою тщательную подотовку к экзаменам. Философствовать некогда, честно, я и читаю-то стоя в метро и автобусе. Г.Г Маркес "Сто Лет Одиночества". Вещь. Но времени мало. Хочется каждый день новую книгу, а получается - каждой на неделю хватает. Через неопределенно-малые сроки с меня зарисовка. Есть хорошая мысль, оторуюнужно првильно оформить. А пока - ждем вдохновения и попутного ветра.

Старые фото.
Фото…Летние. Яркие, такие далекие, что, кажется, до Луны ближе. Смотрела на эти маленькие клочки застывшего времени – и сколько же всего успело измениться с тех пор, сколько потеряло значимость, сколько узналось и забылось… Щелк – Дашкин сосредоточенно подравнивает челку маникюрными ножницами. Щелк – Мух с «зубами» из макдональдсовской картошки. Щелк – мы втроем – Ксю, Махас и я – обнимаемся у фонтана, радостно улыбаемся, ощущая ценность бегущей череды мгновений. Щелк – жизнерадостная Маха на фоне осенних листьев взмывает в небо, широко раскинув руки. Щелк – Дах машет огромным букетом ярко-желтых кленовых листьев – щелк – кружится, отпустив «веник». Щелк-щелк-щелк… Как это все далеко. Немного грустно от того, что не будет такого больше никогда, ни разу. Быть может, будет похоже, но никогда не будет именно так. Какое-то странное ощущение недавней утраты, как будто узнала, что не стало незнакомого человека, грустно, одним таким вот до дыр затертым словом. Бывшие друзья, с которыми теперь едва здороваемся, старые друзья, люди, которые и сейчас для меня ближе всех, все на этих отпечатках реальности вместе, застыли в неведении, что же будет с ними дальше. А тем временем шли часы, дни, месяцы…
Я не узнаю себя. Конечно, я знаю, что это за девчонка на очередном снимке, но это не я. Она умерла, я пришла на ее место. Это здорово, что в определенный момент жизни в ней что-то сломалось, и это что-то пришлось заменить. Что-то пришлось строить из ничего. Это что-то – сердце, отражение которого – в глазах.
Все эти размышления появились только потому, что я вынуждена чистить старый комп и все переносить на новый. Странное ощущение – то ли как от переезда, то ли как от подготовки к похоронам. Больше ощущается первое. Однако как-то…Больно.
ЗЫ. Ручные голуби, фото и Гришковец – это действительно потрясающе
Еще. Знайте, что я вас всех люблю, очень люблю. Дороже у меня нет никого.

Достала я вас со своими BJD, но кажись Дахино дите определилось с игрушкой) Выбор был сделан в пользу второго мальчика. Во-первых у него мне больше нравится разрез глаз, во-вторых (и тут я позорно краснею) первая BJD - это BJD. А мейк это ну просто очень геморно, я только испорчу куклу, это должен делать человек с опытом работы и просто набитой рукой на такую кропотливую вещь. Я так думаю, закажу базу, а там глазки подкрашу поярче и сделаю пастелью бодибрашинг, а то парень будет труп трупом(для этого придется купить нормальную сухую пастель - ну да ладно, я все равно хотела разориться на 72цветный портретный FaberCastel). Окончательно добило то, что мейк не заключается только в обводке глаз и рисовке губ и бровей, что само по себе непросто, а еще и в том, чтобы положить базу/тон/закрепитель, причем я понятия не имею где все это брать и как с ним работать. Короче проще заплатить лишние 50 баксов. Ну и плюс три пары глазеков и два парика. В общем, где-нибудь через год я накоплю)))

Настроение сейчас - Хочу....

итак, у меня уже стало традицией где-нибудь перед летом составлять список своих вечных "хочу". На этот раз он планируется особенно бредовым, большим и, как ни странно, более-менее осмысленным. Итак.
1. Хочу лето. И солнце, и много-много одуванчиков, журчание тихой реки, в которую втайне от родителей входишь, закатав джинсы. Хочу по ней пускать свои многострадальные голубые тапки а потом бежать за ними, плюхнуться в воду в одежде и, вынырнув, обнаружить один из тапкоф на голове) Хочу доступ к моему любимому черному велику, хотя бы по выходным, не говоря уж о том, чтобы переселить товарища в город. Ну и совсем уж бредово мечтать о том, чтобы жил железный конь в городе, а на выходные его вывозили бы на дачу "на выпас". Как обычно, хочу купаться в теплом фонтане. это что касается лета.
2.Хочу нормальные человеческие отношения с родителями, ведь мало того, что все хуже некуда, я еще и не знаю, что с этим делать.
3. Хочу технику. Много техники. По причине того что плеер после встречи со снегом и моим ботинком благополучно издох, хочу айпод (который бронебоный) гигов эдак на 8. Хочу, чтобы отдали ноут - кто знает ситуацию, поймет. И конечно хочу профессиональный фотик, который, похоже, будет скорее чем ноут - такими-то темпами.)
4. Хочу кукла. Перестану мучить людей фотоаппаратом и перекинусь на него. Плюс ко всему его надо будет красить, одевать(шить сама буду) и подбирать кучу всего - так что мне этого увлечения хватит надолго, будем продолжать свое творческое развитие. Вследствие хотения кукла хочу на лето(хотя бы на месяц) достаточно высокооплачиваемую работу(и естественно при моей лени желательно нихренанеделательную). Поль, ты не могла б меня просветить на этот счет?
Кукломания вообще похоже становится серьезной болезнью. Во всяком случае пока, в первые несколько дней, как и любая болячка, проявляет себя очень активно. Уже присмотрела новых кукла. Который красноглазенький идет без мейка, второй - с мейком. Не могу определиться. Решила только, что хочу оранжевые, зеленые и серые глазки. с остальным посмотрим.
розеткААА. Мальчики

Настроение сейчас - Обожаю Флёр. Просто обожаю.

Ооох...Нет, хорошо все-таки, что есть люди, которые могут поддержать, которые меня понимают хоть частично - потому что я сама себя до конца никогда не понимала и не понимаю. Хорошо, что есть интернет - заимет чем-нибудь, высушит любые слезы. К сожалению не могу назвать в числе понимающих людей родителей. Сегодня был серьезный разговор на полтора часа. В итоге я два раза сорвалась на истерику и чуть не сорвалась на мат. В общем, половины из того что я сегодня высказала о том, что вообще в семье было, отец не знал. После этого он ушел в жестокий ступор минут на 20. Очень удобно винить во всем меня - у меня и отношение к ним не такое, и внешность моя их не устраивает, и нихрена я не делаю, и вообще я последняя сволочь. А до причины докапываться западло. А раз так - тогда извините. Я не собираюсь ничего доказывать, ведь если человек что-то вбил себе в голову, не в моих силах это выколотить. Да я и не буду.
В итоге мы имеем мои опухшие глаза, уйму потерянного времени и вооруженный нейтралитет. Люди, кто-нидь меня приютит на крайняк?)Но это кроме шуток.
Ладно, хорош жаловаться на жизнь, все могло быть и хуже...наверное. Дочитала Черный Обелиск. Да, пища для мозга, да, есть над чем задуматься, да, есть что проанализировать, но как-то...не душевно. Но забавно с точки зрения анализа человеческих поступков. Теперь меня ждет очередное грузилово - хэмингуэй. Осилю через пару дней, если пойдет. Ждите отзыва.

[500x667]

Полазила по рунету...и твердо решила обзавестись шарнирной куклой)BJD прекрасны. Уже провела мноооого часов, выбираю куклу, глаза, руки, костюмы...Сука дорого. Дороже некуда, но буду работать и копить. Это точно будет мальчик, варианта 2. Скорее всего, Lie, а потом что-нибудь из него сама сделаю. В общем вот, фото утырено с сайта продаж, Lie:
[400x533]
ну и второй. Такой милый романтичный мальчик с плеером. Это кажись Дашику должно понравиться)))
Kanoa

Настроение сейчас - паршиво. вот честное слово.

Забавно, однако. Болезнь (впрочем, практически так же, как и смерть) показывает отношение к тебе окружающего мира. Кто-то забудет – а чего еще ждать? Мы напоминаем о себе в наше время лишь физическим присутствием. Кто-то с легкостью вонзит шипы в твое тело – ведь нет панциря, панцирь болеет, панцирь лопнул…Кто-то утешит, кто-то поддержит. Истинное отношение проявляется тогда, когда есть выбор – быть или не быть с тобой, когда не ты выбираешь кого-то, а выбирают тебя. Поэтому настоящая дружба – дружба вне места, вне культуры, вне любых обязательств. Что с нами будет, когда мы разлетимся в разные стороны, закончив девятый класс? Будем писать, звонить, гулять, потом, чуть погодя, писать редкие смски, потом будем ставить галочку в календаре, чтобы не забыть, что у твоего некогда лучшего друга день рождения (а ведь раньше столько суеты было – что, что, что же подарить, во что завернуть, как подписать открытку – это было так важно…). Еще одно паршивое «потом» - и вот уже мы лоб в лоб столкнулись на улице и даже не бросили друг другу равнодушного «привет». А потом мы уедем кто куда и забудем друг о друге навечно, и даже не узнаем о том, что где-то на другом конце света твой дорогой, любимый, самый-самый лучший друг разбился в автокатастрофе или умер от банального гриппа…Простите меня, ребята, за эту жестокость, накатило на меня в 4 утра философское настроение. Мне очень грустно от сознания того, что так может случиться. На самом деле я собиралась писать не об этом. Мы сейчас не ценим дружбу, ибо пока мы вместе – мы вместе, а то, что будет дальше – какое нам до него дело? Поживем-увидим, так вроде. А сейчас мы просто вынужденно рядом – в рамках коллектива выбираем для себя живые точки опоры, тех, с кем мы просто вместе. Нет, не ВМЕСТЕ, а тех, с кем просто вынужденно контактируем.
Подумать – так мало того. Даш, сейчас будут явные отсылы к нашему разговору. В нас нет ничего своего. Человек не может существовать без внешней среды, он не может жить в мыльном пузыре, человек получает любую информацию извне. И определение «мое – не мое» неуместно, его просто не существует, потому что что бы мы не взяли – оно все существовало до нашего появления на свет и просуществует еще огромное количество времени. Ему неважно, назвали его своим или нет, кто это сделал и когда. И получили мы его извне – не создали сами. Мне напоминает это сцену из Маленького Принца – ту, где человек считал звезды и называл их своими. Но ведь звездам от это ни горячо ни холодно.
Потеряла я умную мысль, за которой, собственно, полезла – там было что-то о социуме в общем и (если верить уважаемому Рю Мураками) и о шестеренках, которые его движут. Складывается ощущение(конечно с иселючениями), что теперь модное умение быть индивидуальностью в основном заключается в способе выебнуться поизощреннее, да при этом так, чтобы окружающие, захлебнувшиеся в твоей крутизне, ни в коем случае не заметили (или просто остались в неведении) откуда уперты кусочки той мозаики, которую мы усердно выдаем за единое индивидуальное целое и ревностно оберегаем, вешая затертую табличку «не тырить». Видите – я и сама истекаю ядом. Противно донельзя – но в этом моя модная индивидуальность. А больше пока сказать нечего – что хотелось, то забылось. И еще раз – простите меня за жестокость и жесткость. Я ведь правда не хотела.
Меня жестоко кидает с Тригана на Алхимика, а с Алхимика на Дисней и обратно. Не смотрите умные фильмы и не читайте умные книги – это грозит изрядным перегрузом и заворотом мозгов, что вы и имеете сейчас несчастье наблюдать.
Просьба в моем философствовании никого не винить. На посте сильно сказались Ремарк, Флер и сегодняшние телефонные разговоры. Дашкин, не знаю, читаешь ли ты это – но спасибо. От всей души. У меня еще есть кое-какие мысли, так что завтра я тебя опять буду мучить. Энви тоже большое спасибо и респект за поднятое настроение).
Мечусь между образами, пытаясь определиться, что бы сделать с внешним видом, чтобы как можно лучше скрывало внутренний мир и просто нравилось мне. Отсылы к известным персам – или…Ладно, сами увидите. В ближайшие планы на извечное неопределенное «завтра» входит рисование яблок на зеркале, рыжей бестии с пистолетом и огненного демона на бумаге.
Те, кто читает меня, помните о моей любимой фразе (к книгам непосредственно она отношения почти не имеет, это может быть что угодно): книги нужны затем, чтобы показать людям, что их оригинальные идеи не так уж и новы(с). Чтобы быть настояшей индивидуальностью, а не собранием чужих осколков, надо что-то создать, следовательно, в нашем 21ом веке, когда уже создано все, что может вообразить нормальный мозг, нужно быть либо безумцем, либо гением. Как показывает опыт и известный всем нам капитан, два этих понятия стоят не так уж далеко друг от друга.
Ладно, желчь вылила, и будет мне. Может, еще чего придумаю.
Ах да. Уважать чужие взгляди и интересы - непозволительная роскошь.

Ну чтож.... Я вернулась на просторы инета, опять-таки переосмыслив, пережив и перевернув кучу вещей. Перевернулся мой мир - даже нет, перевернулось мироощущение. Ремарк, Пилот...Опять. После Чартовой Джины от чего ушли, к тому пришли - с фолком и джей-роком мешаю КиШей и Пилота. Последнее особенно. А что до Ремарка - это надо читать. Три товарища - повесть о настоящей дружбе (Боже, какая избитая фраза..), нет, повесть о настоящей любви между людьми,когдавсе рамки стираются. Когда отдаешь все самое ценное - и любовь не только между полами - между личностями, такое высшее ее проявление.Ребята, читайте Ремарка. Еще немного о книгах - на восьмое марта презентовали меня похожом в книжный. Обзавелась книгой Харуки Мураками "Страна чудес без тормозов", очередным сборником О.Генри и - да! книгой Грэма Грина "Распутник". Да-да, тот самый распутник, тот самый Джон Уилморт, второй граф Рочестер, тот самый, о ком был снят шедевральный одноименный фильм с ДД в главной роли. Они вместе с 5ю томами Ремарка, томом Гойи и чем-то еще будут мирно ждать своей очереди на пыльной полке. Вы уже знаете - сразу я вкусное не читаю).
Кстати о Распутнике - тут на днях пересматривала его с Дашкиным. Такого огромного впечатления он на меня не произвел даже в первый раз. Только на четвертый.
Болею. Слушаю Пилота. езжу на курсы - а что еще делать?.. Пытаюсь выбрать точку зрения из множества предложенных окружающим миром. Очень рада знакомству с Энви ;).Сейчас пойду постигать истину через описание Ремарком судеб, поломанных Первой Мировой. Черный Обелиск - пытаюсь осилить. Уже 4 дня)

Настроение сейчас - Выспалась...

Это с выходных. Арт на Любашкином лице by Blue_the_Wolf.
Хаул нарисован за 7 минут чистого времени на уроке английского. По памяти.
тыкаем

Привычек накопилось порядочно...сидеть на полу, ходить босиком по холодному кафелю, пить на ночь, вернее, на утро - ибо ложусь не раньшен четырех(очередная убийственная привычка) - стакан воды с мерцающими кубиками восхитительно вкусного льда...Теперь и слушать музыку постоянно - как только прихожу домой.
Провела рукой по лицу...Пальцы пахнут - пахнут сигаретами и шоколадом. Многие меня осудят, но курить я так и не бросила. Сегодня начиталась известного творчества на известном сообществе - убила тяжелую меланхолию парочкой красивых произведений. Но и это даром не обошлось, как ни прискорбно,-при описании Мэтта и того, как он курит, захотелось самой. Не удержалась - купила пачку мальборо и горькую шоколадку. Шоколадка оказалась донельзя правильной - твердой, в прочной фольге, с квадратными делениями, по три квадратика в каждом ряду. Шоколад и сигареты - две вещи, которые стали самыми сильными моими наркотиками. Шоколад и сигареты - то, что связывает меня с ними . Наши общие вредные привычки, наши маленькие утешения.
Не судите меня - я всего лишь человек.

Настроение сейчас - Песня как нельзя лучше его передает.

Надо меньше думать, так что ли говорят известные товарищи? А как иначе-то? При таком чудесном раскладе нам и остается-то всего ничего - душа да мысли. Душу зачем-то в панцирь заковали, и это в лучшем случае - некоторые и вовсе убили или выкинули. Нашла умную мысль среди общего беспорядка: если мы перестанем думать, то жизнь от нежизни перестанет отличаться. Точнее, будет отличаться только физической материализацие данного тела и его способностью производить механические действия. Ходим и ходим себе, как зомби, какие тут чувтва... Так что думать надо. И не только просто мыслить, а по-настоящему задумываться о душе, о предназничении...
Наконец-то чувствую, что простудилась.Мне нужно время на мысли и искусство, и купить его у жизни можно только собственным здоровьем.
Хм. Любовь к байкам и огнестрельному оружию опять пришла в стадию обострения. Ловлю себя на мысли, что хотела бы прожить быстро и ярко и умереть молодой - не по мне спокойная старость. Не улыбается мне сидеть в кресле-качалке у камина и вязать носки внукам. Сделать пораньше то, что задумано - а том и не жалко на байк в последний раз сесть - лицо колко целует ветер, почти летишь, и нет дела до всех этих вечных терзаний. Я знаю, что хочу умереть именно так, но не раньше, чем оставлю след в этой жизни. И пусть этот след, как аромат духов, проявится во всей красе намного позже самого факта появления. И пусть он, в отличие от сегодняшнего дня, в котором было столько ненужных глупых слов, часть из которых поймалась в Сетку, будет ярким,цветным. Сейчас я хочу именно этого, а чего захочет завтрашняя "она" с моим лицом и именем, я пока не знаю. Завтра покажет.
Да, и еще. Кажется, что Ходячий Замок я теперь так просто посмотреть не смогу. Живой Хаул оставил на моей сопливой душе изрядную рану, а его экранное воплощение будем мне его напоминать так или иначе, вне зависимости от моего желания.

[567x387]
Мах, для тебя. Пусть все будет именно так:

Настроение сейчас - Абстрактное.

Тоскливо...по человеку, которого я даже не знаю лично. Прочитала его историю - он куда глубже чем кажется, даже если и кажется омутом. Понять его глубину даже ему, по-моему, не суждено. Что ж...Как сказал кто-то: не будем писать некрологи. Да, не будем - но слезы текут по щекам и капают на клаву. А сама я? Хочется спрятаться в мощеном проулке, как в каменной коробке, от жизни и смерти, и сидеть там, ждать, пока две эти чертовки пройдут мимо, и останется только вечность - серая. Серый сухой камень, серый плед на коленках, серое лицо. Хотя зачем мне вечность? Я верю в жизнь после смерти - какую-никакую, но все-таки верю, и я не хочу,чтобы она наступила. Как бы хотелось стать росой, раствориться в ветре и солнце, воде и небе...И смотреть за всем одновременно и отовсюду. Я сама перестала понимать, что я хочу от себя и от жизни - то ли яркости, то ли небытия, то ли четкого следа, то ли забвения. И никто не поможет в себе разобраться.
И еще: для тех, кто меня читает. Это я говорила всего один раз в жизни только одному человеку, но пусть будет и тут. Я перестала понимать себя и мир, мне странно - быть может, и нет во мне ничего своего, быть может, я всего лишь чужое зеркало - и множество людей проходят сквозь меня, а я лишь отражаю их лица и маски. А когда они уходят, они оставляют за собой не меня - пустоту, зеркальную гладь. Каждое утро я просыпаюсь и понимаю, что это другой человек внутри - совершенно чужой, а тот, вчерашний, ушел навсегда. Может, появится похожий - но это будет не он.

Аргх...Перечитала. Это уже сильно пахнет, нет, даже воняет шизофренией. Докатились. Ушла лечиться пустым чаем, т.к. шоколад кончился.

[500x284]

Настроение сейчас - Абстрактное.

Читаю дневник Хаула...как я опоздала. Как жаль, если он действительно ушел и никогда не вернется. Пусть даже его не знае лично, за эти минуты чтения он мне стал очень родным. Нам остались лишь его волшебные стихи и чудесные записи. Если у него и впрямь такие темные звездные крылья, то мир даже еще не понял, как много он потерял. Грустно. "Но я верю - найдутся ключи, и откроются двери для того, кто умел верить, и однажды февральским утром в горах расцветет миндаль для того, кто умел ждать...".Да - будем жить так - верить и ждать, от стиха до стиха, от выходных до следующих, выкидывая из жизни серые однообразные куски, безжалостно ее обтачивая, соскабливая всю склизкую ненужную серость. Будем жить так - по опорным точкам - верить и ждать. Странное ощущение - оглядываюсь назад и понимаю, что считаю телеграфные столбы-отметки по обеим сторонам дороги-жизни. ассоциации...абстрактное настроение. Дочитаю Хаула - смотрите цитатник.
Меня доводит моя излишняя впечатлительность и сентиментальность. Пусть это все неправда и он просто решил красиво попрощаться - КАК он это сделал...
Пью чай - много, литрами. Кушаю простую русскую аленку - мороженую, чтобы хрустела, и с уголка. Милая привычка милого Мелло. Что еще сказать?Неплохо было бы что-нибудь написать под впечатлением от хауловых стихов - да вот беда, как-то не ловится муза. Надо бы сменить наживку.
Не умею я ценить то, что я дышу. Умею ценить только тот свежий озон, который вдыхаю так редко. Не умею ценить то, что могу открыть глаза - ценю только то, что ими я могу смотреть на небо.

Это цитата сообщения -Warden- Оригинальное сообщение

Elfen Lied

Эльфийская песня..для Vavilet..

Да! Мое главное солнце приехало из Финляндии! Завтра еду ей и Даху за подарками. Возьму с собой М_Алинку – она любую тоску угробит. Жду его. Обрубаю собственные поползновения пожалеть себя на корню. Пока успешно.
*Дальше вырезано очередное долгое бла-бла-бла о человеке, которого я вычеркнула из своей жизни. Фальшивка самовлюбленная.*




На дворе 10ое февраля. На носу – день святого валентина. Стала по совету Машки слушать на ночь классику – и надо же, помогает. Я стала намного лучше спать. Сегодня приснились цветы. Дачные, мокрые, свежие, которые, образуя густые заросли, стояли по обеим сторонам дороги. Розы цвели вперемешку с пионами и нарциссами и еще чем-то неописуемым. После дождя ,сверкая в лучах заходящего солнца, они склонили тяжелые, усыпанные бриллиантовыми каплями головы, а на них, на каждом, был целый мир, в котором кипела жизнь…А я бегала вдоль дороги с фотоаппаратом и не могла нарадоваться на странно хорошую макросъемку. Вчера в 22ой раз посмотрела «Унесенные призраками». Ну что я могу сказать? Шедевр он и есть шедевр, а Дядя Миядзаки и есть Миядзаки. Хаку,ммм…no comments. Особенно в виде дракона.
Все, уехал на олимпиаду по химии.

Рассказать нечего. Валяюсь на диване, хожу гулять, мерзну на улице до кондиции нечувствования всего тела, потом – в соседний подъезд отогреваться. Совершила маленькую личную победу – за 2 дня при времени 3 часа в день осилила 150 страниц английского текста. Тоже мне, геройство, а все же! Удивилась собственной усидчивости. Думаю над тем, что надо бы нарисовать что-нибудь стоящее акварелью. Это значит, что опять придется выдавливать из себя вдохновение. Выдавливать будем чашками земляничного чая и имбирной шоколадкой.
Книги…Мозг пока отдыхает, да и вообще мне, честно говоря, лень напрягаться, как это ни стыдно признавать. Зато купила-таки Минус-Ангел. Ну что я могу сказать? Как раз для моих деградирующих мозгов=)То есть это очень легко перевариваемое чтиво , пока что (во всяком случае в течение первых 30-ти страниц) не претендующее на высокую литературность. Но заставляет улыбаться, особенно Небесная Канцелярия.
Поймала себя на мысли, что меряю время чашками чая и песнями Невады. Жду Сашку в гости. Хочу на кладбище. На Преображенское. Срочно.
Сегодня сидели во дворе на качелях, зашел разговор про синяки под глазами. Сникерс думал – я пью, оказалось, - читаю ночью. И мне был задан вопрос: «А нахуй ты читаешь? Типа мозг развиваешь?» Вот так посмотришь – хорошее будущее у нашей страны.
Сегодня с Малинкой было много смеха, особенно над Хаулом и Кальцифером. Это не опишешь, это надо видеть) Я ей благодарна.
Скучаю по одному…нет, по трем людям. Двое в Финляндии, одна - в Швеции. Бросили меня тут отупевать от собственной лени, которую я оптимистично, с широкой улыбкой и особым садизмом убиваю ежедневно. Ушла читать.


Душа – зараза. Хочу в сказку. Нет. Хочу, чтобы наша жизнь стала такой сказкой. Нет, даже не так. Хочу сама сделать жизнь такой сказкой. Нельзя мне Замок смотреть. Становлюсь излишне сентиментальной.
….*Тут было долгое бла-бла-бла, которое я на настоящий момент вырезаю, ибо неинтересно, а смысловой нагрузки в этом еще меньше, чем во всем остальном, если такое вообще возможно. *
Ах да! Событие дня. Купила сегодня себе вторую книгу Финна «Анна и черный рыцарь». Лучший подарок себе за последние 2 месяца – я так его ждала. Теперь он меня будет ждать. Ибо все по очереди, сразу неинтересно. Не хочу портить себе удовольствие.
Нам дали фильм «21 грамм».Время – полтретьего ночи. Самое время приступить к многообещающему просмотру.
ЗЫ. Хаул чуть-чуть не побил Джека Воробья в моем личном рейтинге. Но только чуть.