Мода писать абстракцию. Мода на спорт. Мода на фотографию. На чб фотографию, что самое ужасное. И даже чтение теперь - дань моде. Ммм...Наверное, модно показывать свою образованность и между делом перечислять модных авторов.
Это ни в коем случае не обвинение. Просто так посмотришь по сторонам - эдакая русская перис хиллтон на невъебенных шпильках с фотоаппаратом на шее, мороженым в одной руке и томиком какого-нибудь маркеса в другой бодренько цокает по направлению к какому-нибудь ЦУМу. Аж тошно становится. Искусство вырождается. Даже не столько искусство, сколько его понимание.

Настроение сейчас - Болезненное послевкусие.

Спасибо тем, кто научил меня скалить зубы. Спасибо в особенности моей старой компании - вы были во многом правы. Жаль только, что я была не в состоянии это понять. Ну да ладно - было и прошло. Но те испытания, которым вы меня подвергли - лишний повод задуматься над тренировкой. Я верю - я научусь рычать. Кусаться я уже научилась. Спасибо вам за это, спасибо за то, что вы появились в моей жизни именно тогда. Если бы не это - весь этот болезненный процесс "через тернии к.." (а к чему уже не важно) проходил бы намного позже и, как следствие, намного больнее. Хм - я уже не так отходчива, как думалось. Сама себя неприятно удивляю.

Запомните: я не червонец, чтобы нравиться всем.(с)

А гори оно все)))Люблю я эту жизнь. Честно. Несмотря на говно которое периодически из глубин на поверхность выплывает. Ммммррррр. Наверное, спасительные перспективы прогуляться в одиночестве по лесу реализуются на этих выходных...Отучиться бы только. Я ЛЮБЛЮ СВОЮ ЖИЗНЬ. Потому что мне есть на что надеяться. И есть на кого опереться. А это главное. Я люблю вас, ребята. Люблю.

Мы вместе, нас много...
[699x468]
а на это похуй.

Слушать этот музыкальный файл

Главная мысль всего произведения.

Слушать этот музыкальный файл

Главная тема...что тут сказать.

Мыслей - ноль. Разве что на природу хочется до боли. Так просто - посидеть у реки на старой плакучей иве, побродить вдоль старых, заросщих и потерявших форму окопов времен второй мировой...Посидеть на замшелом пне на клеверной поляне, смотря на пронзительно-синее небо. Свет пробивается светлыми пятнами через листву молодых берез...Солнечные лучи подсвечиваю нежные листья, и снизу кажется, будто дерево светится подобно причудливому зеленому витражу. А вечером, когда седой туман окутает низины, когда клубами пар будет вится над водой, посидеть у пруда, на котором последние лилово-пурпурные облески оставит закатившееся за старые ели солнце. Побыть одной...чтобы не видеть, чтобы не слышать, чтобы уйти от своих и чужих проблем и переживаний. Чтобы послать этот пыльный и душный город нахуй вместе со всем тем негативом, который черными сгустками течет по улицам, как полусвернувшаяся кровь.

А мы живем в душных бетонных коробках
Иногда в голове сгорают все пробки
Бытовые проблемы, проблемы с деньгами -
Рабочие дни как танцы с волками...(с)Lumen

Лучше уж танцевать с волками....
[209x215]
[358x209]

Я НОЛИЩЩЕ...Я рисовать не умею. О, учитесь, называется. А ведь это далеют такие же вполне себе живые и материальные люди.
LobbyReal
Мне сам персонаж очень нравится.
[600x469]
Она же
[432x698]
Да возродят сии руки 2D Дисней!!!

Настроение сейчас - День говно. А предыдущий...мм...еще говнее.

Чувствую себя Элом с той картинки - в голове одна мысль: как меня все заебало.
Ну и конечно же мы, настолько образованные, интеллигентные и культурные, никогда не подумаем, прежде чем тыкать других в их дерьмо. И даже не всегда дерьмо. Мы настолько высокоинтеллектуальны, что в своем покопаться даже не помыслим. Просто потому, что боимся разрушить иллюзию собственного превосходства над окружающими.
Заебало.
А своего-то дерьма там на самом деле такие завалы, что, стоит чуть копнуть, масштабность воистину поражает и заставляет с диким воплем броситься куда-нибудь подальше от них. Да только вот от себя-то не убежишь...
Это мысли.а про жизнь...Моталась сегодня по москве в писках лицензии тлк. Брала штурмом пурпурный легион на новокузнецкой - но даже там нет. Не может быть, чтоб его совсем не было. Но это в общем ладно.
Как ни удивительно, радуют репертиции. Сегодня появился Йорик, наше с Михой творчество из шарика и его очков с кепкой. Было смешно, и ему спачибо (хоть он этого все равно не увидит). Так и живем.
А если честно - ЗАЕБАЛО.

пикче сперто у Полинки

[390x259]

Ну в общем все по-старому. Создаю персонажа. Рабочее имя - Мёрджей. Понимаю, что я полный ноль при таком просто немыслимом количестве разных персонажей неопределенного вида: волко-гепардо-тигро-львы с примесью рыси и чего-то там еще. В общем смотрится вполне себе профессонально и оригинально, НО - отдельно ото всех. Когда все вместе - это надругатьльство над оранами зрительного восприятия. После просмотра пятого автора начинать нещадно рябить в глазах. Да, у каждого художника свой стиль, но интересно что - каждый изощряется по-своему: кто-то любит пятнышки, кто-то полоски, кто-то вообще кислотных зверей рисует, например, у Сержа наткнулась на вполне проработанного кислотно-зеленого льва. Кто-то рысе-волков уважает, кто-то гепардов, но чем больше человек изощряется, как-то: ошейнички, косички-бусики-колечки, тату, пятнышки, тоновые переходы и яркие полоски, - тем меньше арт воспринимается. Ибо слишком много хорошо уже плохо. На данный момент порадовала Долфи - простенько и со вкусом. Оригинальный персонаж, который хотя бы запоминается. Но рисует она потрясающе. Ах да - еще улыбнули леонизированные Виктор Ван Дорт и Гарри Поттер. Над последним я долго смеялась)
ЗЫ. Ваша Блю сдала рисунок на 15 из 15 баллов. Так-то.
ЗЫ. ТЛК - наркотик. Время - пять, а я смотрю арт. Это признак того, что я опять увлечена. Слава Богу, нашла увлечение.
Завтра поеду в титаник рекордс за лицензией ТЛК. Не найду - поеду на новокузнецкую в Пурпурный легион. Там вроде было.Кстати о лицензиях - сегодня посмеялась над нашими пиратами, переводившими первую часть Короля. Это надо было постараться:

Scar: I don't think you really deserve this. I practically gift-wrapped those cubs for you. And you couldn't even dispose of them.
Shenzi: Well, ya know. It wasn't exactly like they was alone, Scar.
Banzai: Yeah. What are we supposed to do - kill Mufasa?
- Я для того и пришел сюда, чтобы напомнить вам о том кто я. У меня есть окорок зэбры. Закусите и вспомните кто я такой.
- Да неет, мы не забывали, не забывали, Скар. Конечно. Ты главное почаще мясца притаскивай.

Дабы не нагружать чужие мозги количестовом ненужной информации скажу что там ОООчень много такого. А самое смешное что это именно тот перевод, который в свое время был у меня на кассете. Это "мясца притаскивай" я на всю жизнь запомнила. Грр.
Хм...светло как-то за окном...)))
Вы уж простите меня, корявую, за обремененные интеллектом посты - я просто очень устала и морально и физически, так что хоть какая-то здравая мысль появися не раньше июня. Да а на самом-то деле - кому какая разница...
[700x452]

Почему человеческое "люблю" в определенных устах так мало значит? Наверное, потому, что в него так же мало вкладывают...а вы говорите - люди, люди...Какие к черту люди? Мне и с собой хорошо. Или с собаками - хотя бы потому, что они никогда тебе не вонзят нож в спину. Да, и еще - Мух, спасибо тебе. Мне правда интересно.

Настроение сейчас - люблю ТЛК

Никогда не думала, что все получится именно так. Я всегда чувствовала какую-то особую близость к природе - мне было удивительно, как окружающие не могут понять ее красоты. Как можно ей не восхищаться? Мне были чужды городские клетки. Я всегда ассоциировала себя с кем-то, будь то олень или лошадь, лев или собака. В таких играх прошло все мое детство. А теперь...Теперь я все чаще задумываюсь о своей звериной стороне, которая, видимо, вовсе не умерла с уходом детства, а просто ушла внутрь. А я про нее почти забыла и стала воспринимать не как внешнее явление, а как самое себя, как часть внутреннего мира, с которым срослась пушистая шубка. Я чураюсь людей, черт возьми, иногда я и правда похожа на звереныша. Какой-то мимолетный огонек в глазах, чуть заметное искривление губ, мое вечное "арррр". Раньше все было внутри, потому что мир лишь начинал открывать для меня свои двери. А теперь я понимаю,что большая часть тех, с кем я сталкиваюсь, идут паралелльно моей узкой тропке по другой стороне бескоечной пропасти. Мягкие звериные лапы...Я никогда об этом не задумывалась - осенило вдруг. Сегодня шла в метро, ничего не думая о своей звериной половине, а в голове промелькнула мысль, когда я поднималась по лестнице: "Люди, люди! Люди...Какие вы Другие...Знали бы вы - но вам ни к чему, да и, боюсь, вы просто не сможете понять да выпишете аккуратным бисерным почерком билет до Кащенко в один конец". Наверное, я и сама строю стену между ними и моим миром, миром природы. Зато те, кто оказался по мою сторону стены...Вы знаете мою натуру и примете, какой бы я ни была... Хотелось бы мне жить в лесу, каждый день встречать рассвет над туманной рекой...Что-то странное сидит внутри, сидит очень давно - а я все пыталась это классифицировать, гадала...А теперь дошло - зверь. Не волк, не собака - что-то среднее. А может, есть что-то и от дикой кошки. Такой зверь - душа -не поддается видовой классификации. Быть очеловеченным животным или озверевшим человеком - в чью пользу склонится чаша весов - очевидно. ТЛКшник? - любитель, но не фанатик. Фурик?- все может быть. Зверь с душой человека или человек со звериной душой - решать не мне. А пока то существо внутри пусть наберется сил, пусть обретет жизнь - и быть может, поможет мне самой обрести цель существования. Может, он даже спасет меня от смерти летом в этой бетонной коробке.Быть может, больна...

As you go through life you'll see
There is so much that we
Don't understand

And the only thing we know
Is things don't always go
The way we planned

But you'll see every day
That we'll never turn away
When it seems all your dreams come undone

We will stand by your side
Filled with hope and filled with pride
We are more than we are
We are one

If there's so much I must be
Can I still just be me
The way I am?

Can I trust in my own heart
Or am I just one part
Of some big plan?

Even those who are gone
Are with us as we go on
Your journey has only begun

Tears of pain, tears of joy
One thing nothing can destroy
Is our pride, deep inside
We are one

We are one, you and I
We are like the earth and sky
One family under the sun

All the wisdom to lead
All the courage that you need
You will find when you see
We are one

[640x380]

Чай и кофе, сок со льдом. Странно. А от бреда надо лечиться. пытаюсь в кои-то веки систматизировать свою жизнь. В итоге более-менее устаканившийся творческий беспорядок с традиционным сидением до утра, смотрением в рассвет и зеленым чаем полетел с грохотом просто в тартарары. Теперь на этих вот пыльных руинах надо что-то построить, причем что - скрывается за дымкой неизвестности. И самое мерзкое, что неясно, что выбрать - и в том и в другом особая прелесть. ответ один - нужно изобрести средство для абсолютного лечения от сна. Сон. Это такая болезнь, которая забирает целую треть нашей жизни. Будь она проклята, от души говорю.
Чай. Сок со льдом. Сигарета в неделю. Надо же - в одиночку курить не хочется.Теперь мне нужна компания - и это говоришь ты, да? надо же - после всего твоего упоения одиночеством...Хм. Альтер-эго.
*Утопая в гитарных аккордах Арии........*
Полин, приезжай. Я очень соскучилась.

Спирт и сок, спорт и рок - все в этой жизни хотели успеть. Черт, а детство-то уходит. Быстро уходит. Эдак поднялось тихонечко из тепленького кресла у камина рядышком с тобой, прокралось быстренько через комнату и, тихонько закрыв дверь, растаяло во мраке прошлого. Черт.
А жалко его все-таки. Пропадет ведь без нас.
Спирт и сок, спорт и рок - все это и сразу будет завтра. Завтра - король и шут.
Спорт. Много. Будем тренировать волю.

Вариант номер #The Last#
[525x700]

Это цитата сообщения Царь_Лестригонов Оригинальное сообщение

клочок моей души

Я люблю Осень в горах.Когда тепло.Когда под ногами мягкие листья.Когда идёшь по заброшенным шпалам.Когда начинается рассвет.И ты идёшь по шпалам в этот рассвет.Когда доходишь до ручьёв и умываешься кристально чистой,холодной водой.Тогда кажется,что если ты зачем то родился,то именно для этого,чтоб впитать в себя эти горы,эту осень,это чудо,которому нет равных.
Когда сидишь,на сколе,на камнях,и ветер ласкает ресницы,смотришь в даль и чувствуешь ВЕЧНОСТЬ в каждом вдохе.Собираешь листья в ладони,воду в глаза,ветер в дыхание.
А потом бег,до одури,до тех пор,пока не упадёшь в эти листья, в эти скалы.Лежишь лицом к небу, и время замирает,сердце бешенно бьётся в груди и капельки слёз стекают по щекам.И нет мыслей,нет тревог,обид,желаний ,сомнений - лишь одно заполняющее тебя до предела чувство - СЧАСТЬЕ.

Настроение сейчас - Лирика...

*От автора: предупреждаю - сопли. Коряво написанные.
О Ней. О Нем.
...Три дня прошло. Тебя предали земле.
Чужая машина. Чужая дорога. Зачем? Зачем?!

Она в сотый раз прокручивала в воспаленном мозгу эти пустые, сухие, как скелеты осенних листьев, слова. Без сна – четвертые сутки. Она не могла плакать, потому что перед глазами до сих пор стояли его глаза, так невероятно близко, но так чудовищно далеко, такие холодные, как два горных озера в знойный день, в ту пору, когда полуденное солнце цепляет за макушки заснеженные вершины . Эти синие глаза не умели плакать. Она, кажется, тоже.
...Машины по встречной пролетали мимо, оставляя за собой причудливо тающие хвосты голубой водяной пыли; тяжелые капли барабанили по лобовому стеклу, разбиваясь на тысячи осколков, и нежной пленкой обволакивали чужую машину. Мимо, обгоняя, взметая фонтаны разбитой воды, промчался черный, как красивый блестящий жук, мотоцикл, резанув по свежей ране раскаленным ножом. Такой же был и у тебя…
Звезды проступают на бархатном полотне осеннего неба рассыпанным сахаром. Она курила в окно…

Утро. Солнце протянуло в маленькую комнатушку свои золотые нити. Они открыли глаза одновременно: он – лежа на спине, раскинув руки, оттого, что солнце поцеловало его веки; она – обняв его, пристроившись рядом, оттого, что почувствовала, как вздрогнули его ресницы. Она осторожно, чтобы не потревожить его утренней дремы, сняла с шеи маленький серебряный крестик, и, два раза обернув цепочку, защелкнула ее у него на запястье. Встала с постели и, завернувшись в простыню, тихонько проскользнула в кухню. Он чувствовал ее тихие, мягкие, точно кошачьи шаги всем телом, но лежал, жмурясь, совершенно недвижим. Она знала – он встанет ровно через семь минут. Но она ошибалась – всего лишь через минуту он поднялся, мелькнул черной тенью с золотыми волосами в коридорном мраке и исчез, оставляя за собой лишь звенящую тишину, которая пульсирующими волнами билась о две дымящихся чашки утреннего кофе в ее руках.
Она курила в окно…
Они были настолько близки, насколько вообще могут быть близки два одиноких человеческих существа. Они были…Нет, не любовниками - между никогда не промелькнуло и искорки любовного намека, - но напарниками. Он, сущий дьявол во плоти, истерично-взрывной и мертвенно-холодный; но ее безрассудная, нечеловеческая преданность искупала все его недостатки. Каждый раз, отправляясь на дело, она, закусывая от страха губу, зажмуривая глаза, бежала за ним через адское пламя, она всегда стреляла без промаха на поражение. Стреляла, хотя внутри у нее все сжималось в бьющийся, пульсирующий комок нервов. Она внешне смело бросалась за ним в любое пекло, хотя с каждым шагом внутри, казалось, обрывался какой-то особенно хлипкий канат – тот самый, на котором подвешено трепещущее сердце. Но для нее высказать свои страхи было страшнее самой мучительной смерти. Они так и шли вместе по мостику, под которым пузырями взрывалась огненная лава, и, если одному из них вдруг приходилось сорваться, в самый последний момент его подхватывала крепкая товарищеская рука.
Она курила в окно. Тихим шорохом прошелся дождь по стареньким улочкам, мягко дохнул ей в лицо мятной прохладой. А он никогда не любил, чтобы она курила… Горячие слезы градом покатились по ее холодным запавшим щекам. Она выронила сигарету, которая красной звездочкой полетела вниз, и беспомощно уронила голову на руки. Лицо исказилось от боли, и сдерживать крик отчаяния стало невозможно. Осознание этого выжигающего изнутри и одновременно с этим наполняющего доверху чувства пришло к ней слишком поздно. Она судорожно сжимала и разжимала кулаки, сотрясаясь от рыданий, повторяя вновь и вновь так и невысказанные простые слова. Вряд ли кому удастся передать острую боль потери, вряд ли кто-нибудь найдет слова для описания этой чудовищной боли. Нет….Я не верю…Это же не ты…Ведь…я…я же…я же…люблю тебя…Она, рыдая, опустилась на колени, разрывая тишину ночи воем покинутой собаки. Так плачет человек только в ватном коконе одиночества.

Он никогда не задумывался, что такое – слишком сложно. Погоня. Лживые огни фар. Он не сдастся, не сдастся до тех пор, пока его послушный Харлей его не подведет. Мокрая, блестящая, как зеркало, магистраль. Вдруг желтые фары выхватили из темноты неожиданно четкий силуэт. Внезапный, резкий скрип тормозов, оглушительный, насмерть испуганный сигнал встречного грузовика...Яркая вспышка алыми сполохами плясала в темных глазах перепуганного ребенка на блестящей мокрой дороге. А из груды дымящихся обломков словно неподвижно тянулась к чему-то далекому распростертая рука с обернутым дважды серебряным крестом на запястье. Он стоял на разделительной полосе, зажав в ладони висящий на запястье маленький крест, и смотрел на свое жалкое, изломанное тело. Дождь гасил остатки страшного пожара, он тек по его щекам, он прохладными пальцами касался его пересохших, до крови потрескавшихся губ, он заползал за шиворот его грубой Читать далее...

А проект ждеет) Все, последняя запись за сегодня. 4 страницы назад какая я была глупая...Спачибо Небу за самодостаточность. Спасибо ему за мои невидимые крылья. А они есть у каждого, в них просто надо поверить. Просто...Поток мыслей, широкий, глубокий, и зазепиться не за что, и оформить это дело как-то более-менее прилично ну совсем не получается. Разве что только - мне стыдно за свою глупость. Неужели, неужели это я? неужели это меня так парило то, что обо мне подумают ЭТИ люди??? Нет уж, увольте. Как ее звали? Когда похоронили? а мне и не важно - я просто с удовольствием станцую на ее безымянной могиле. Я рада, что ее больше нет. И не осуждай меня за это.

Сегодня было очень душевным. Спасибо Муху и Маху. Сегодня было лето - я отплясывала всю дорогу до парка "языческие танцы" под "Травушку" Мельницы, рвала одуванчики и вообще вела себя как ребенок. Весенняя листва, подсвеченная сзади, кажется сказочно-светящейся; нежно-голубой с сиреневыми и розовыми переливами и золотыми всполохами,вобравший в себя всю красоту предзакатного неба канал мерно ласкает песчаный берег. Я бегу как раз по границе воды и песка по выкинутому на берег мусору, по мелким камням, по мокрым веткам, бегу, и иногда брызги далеко разлетаются от ступни в черном клепаном ботинке, нарушая спокойствие водной глади. Обрывистый берег...чайки над перламутровыми волнами...пробежавший, как большая сороконожка, по дальнему мосту неизвестный поезд, на который я никогда не сяду...Наверное, повез кого-то навстречу своему счастью. А мы...а мы сидим на залитом солнце склоне, на ярко-зеленой траве, и сдуваем на счастье мать-и-мачеху. Наше счастье. В те моменты оно было общим. Спасибо тебе, что ты есть.
Ань, мне тоже жалко. На это можешь не отвечать. Любовь - настоящая. Просто. Хочешь, чтобы просто он был счастлив. Чтобы знал, что любим. А ты...Ты будешь знать, что он счастлив , и твое счастье - в нем. И пусть даже он никогда не полюбит, никогда не взглянет с нежностью, не возьмет за руку. Для меня это-любовь.
А у меня проект по химии. Мать его.
тыкаем
[525x700]

Осталось полтора месяца. Всего каких-то полтора коротких месяца, и все. Все. Гришковец чудесно сказал про страшную, гнетущую, неотвратимую бесконечность и обреченность слова «навсегда». ВСЕ НАВСЕГДА. Не просто надолго, и не очень надолго, а навсегда, на все огромнуое, длинное-длинное будущее. Школа. Сколько раз каждый из нас ее проклял, но сколько связано с ней – вся наша сознательная жизнь. В ней мы нашли настоящих друзей, обрели наставников, узрели истины, повзрослели, научились любить, прощать и просто быть человечными. В ней мы заложили фундамент нашей будущей жизни, на котором будет держаться все остальное; это – наше собственное начало, начало становления личности, начало характера…Господи, это будет очень больно.
Я почему-то сразу представляю светлое, солнечное весеннее утро, как раз то самое время, когда даже самые аккуратные и правильные ученики перестают брать с собой сменку за банальной ненадобностью. Наши школьные ворота, перекрашенные несметное количество раз, в которые потоком спешат дети разных возрастов - скоро первый звонок. Первый урок. Солнце жестоко бьет в окно, и ох как не повезло тем, кто сидит рядом – через стекло так и жарит, и от этого, естественно, только еще пуще хочется спать. Окно приоткрыто, а с улицы пахнет летом, пахнет чем-то пряным, слегка горелым, но отчетливее всего выделяется в палитре запахов резкий аромат тополя. Ветерок колыхнет занавеску – да-да, ту самую, которую ты как раз на это лето забирал стирать вместо «практики», - он пробежится легонько по твоим волосам, коснется прохладными руками сонных глаз, забежит подальше в душный, залитый солнцем и жидким летом кабинет и растворится где-то около распахнутой в коридор двери. В соседнюю, закрытую створку окна настойчиво и шумно тычется большой полосатый шмель, окончательно усыпляя тебя, а ты совсем уж разомлел на солнышке под мягкое, монотонное объяснение правил любимой учительницей. …Звонок! Сразу взбодришься, бежишь в коридор размяться, а если повезет, то даже выйти на крыльцо, хоть на десять минут ощутить свободу от школы, напрямую, не через стекло, взглянуть на нежные листья большого старого дуба, вдохнуть уже совсем летний, чуть прелый, тяжеловато-сладкий воздух. На первом этаже распахнуты большие окна, и кто-то рисковый, перемахнув через подоконник, бегом, рывками, скроется за гаражами, за территорией школы – вырвался. Тут уже не достанут – радуется обретенной свободе, и даже не столько ей самой, сколько тому, что так здорово он это все провернул, что нарушил правила, что смог. В глазах у него от этого горит какой-то особенный здоровый, свежий азарт. Последний урок… Учитель отпустит раньше – ведь даже не весна уже на дворе – раннее лето. Валом народ повалит за школьные ворота, кто куда – разбредаются, расползаются по своим делам небольшими группами; дорога домой – вот уж самое место и время для обсуждений и осуждений, обмена новостями и мыслями. А завтра выдастся дождливый, серый день, и через приоткрытое окно в вечно душном кабинете будет просачиваться яркий запах весеннего дождя со свежими пятнами мокрых листьев и полосой блестящего асфальта. Каждый знает, как пахнет городской тихий весенний дождь – мягко и одновременно резко, свежо и немного давяще. И в клубке тысяч ароматов ты обязательно уловишь вязко-сладкие нотки тополиного «клея».

Так для нас было всегда. Каждый год мы в последний раз выходили за эти сотню раз перекрашенные ворота, каждый год – с взлелеянной мыслью о заслуженном отдыхе, с дневником под мышкой, который теперь можно будет отложить на полку, и каждый раз с тем, чтобы вернуться. Мы всегда будем знать и помнить, как пахнет мокрый город, мы всегда будем чувствовать солнце на наших неудержимо стареющих вместе с нами лиц, да вот повторить этого не сможем больше никогда. Мы не сядем никогда за эту парту, мы не перевернем даже за этой партой ту же страницу учебника, что когда-то прежде, и от этого «никогда» нас отделяют всего каких-то ничтожно коротких полтора месяца да последний звонок, который у многих станет самым первым и самым грустным балом в жизни. Мы уходим отсюда, уходим, как обычно, после чаепития, которое почему-то легло на сердце саднящей царапиной, после обычного предканикулярного прощания с классным руководителем, которая стала для многих второй матерью, после обычной раздачи дневников и поздравлений с окончанием года. Каждый год мы приносили их домой: наверное, кого-то хвалили, наверное, кого-то ругали, наверное, всех поздравляли. Каждый год мы уходили без тени сожаления, зная – вернемся. А теперь мы уйдем с раной на сердце и осознанием того, что это – Навсегда.
[602x448]

Выходные…Лето. Настоящее лето. Мое маленькой почти трехдневное, почти совершенно свободное лето. В это маленькое лето я зарядилась позитивом на месяц вперед. Надо ли говорить, с кем оно было проведено). Я успела в полной мере насладиться красотой и романтикой Чистых Прудов, где вечно собираются шумные компании, и обязательно какой-нибудь длинноволосый парень будет, стоя на кованой лавке, бить по струнам желтой гитары под нестройный хор чуть выпивших, веселых разношерстных ребят.
…Пристроилась на единственной почти свободной лавочке – свободной за исключением парочки, которая оживленно хихикала и шепталась на другом ее конце, - открыла чудесную книгу, взглянула на нежную молодую травку…Мимо со звоном пронесся велосипед, напротив совсем маленький ребенок тянулся крошечной ручонкой к белой лохматой собаке, добродушно свесившей на бок язык. Жарко. Углубляюсь в чтение – гуляю по разным, самым разным, но до боли знакомым районам Москвы, захожу в офисы и бары, наблюдаю шумные семейные праздники и тихие вечера в одиночестве на старой московской кухне, в неизменном халате, за чашкой ночного вечно горького чая. …Звуки флейты, тихие, робкие, нежные…Парень на соседней лавочке наигрывает какую-то спокойную, убаюкивающую мелодию на черной матовой флейте, ловко перебирая пальцами. Последние романтики….
Часы ожидания…

Залитый солнцем московский дворик где-то в районе Преображенки. Безветрие. Пятая сигарета. Триста неизвестная страница. Выключенный плеер – слушаю весну. Уходящая вниз перспектива узкой, какой-то солнечно-желтой улицы. Пустая детская площадка в окружении бежевых простеньких домов в золотистых пятнах света, пробивающегося сквозь молодую листву. Я люблю эту жизнь, я люблю это волшебное существо – Старую Москву…

Дожила...Прожита целая неделя - череда вечных недосыпов, улыбок, обволакивающей дремы в автобусе, благо под весенним солнышком, жарящим через пыльное стекло, размаривает; череда перелистнутых страниц и штрихов на белой бумаге,выкуренных в спешке сигарет и выпитых с удовольствием на ночь чашек чая. Но эту неделю обычной назвать язык не повернется - пропастью легла между прошлым и будущим. Назад, верно, нет дороги, а если есть, то только во мне самой, так что искать ее бесполезно и можно смело отслужить панихиду и забыть про нее, покрыв толстым слоем серой пыли. Обновление. Мы пережили эту холодную, странную, дикую и исподтишка гадящую зиму. Теперь - дышать. Теперь - бежать в будущее без оглядки. Теперь - улыбаться синему небу в осколках утреннего дождя на асфальте. Теперь - любить и надеяться.
Я никогда не замечала, какой наш город пронзительно-нежный в зеленой дымке весенней листвы. Наверное, потому, что я впервые действительно смогла Увидеть его с высоты одиннадцатого этажа.
[414x480]