Опа-опа. Поймала себя на мысли, что как-то не очень хочется мне его видеть. Приехали. Можно пробовать вешаться.
Приснился бред - день не задался с самого утра.
*позже* пока искала кой-какую музыку, наткнулась на группу Моргот. Выкачала. Ребята явно любили Бессмертного Профессора. Вечером надо заставить себя послушать и воспринять. И, как обычно, все мои начинания укатятся в отвратительно слюнявую пасть мерзкого существа с именем Лень.

3.30. 3.30??!!! Сколько...Ох. Досидеть до утра - теперь это не кажется нереальным. "В морге отоспимся", как говорится, а, следовательно, настоятельные рекомендации организма забыться тяжелым сном меня не ебут, тем более что в последнее время снится какая-то совершенно неудобоваримая бредятина, которая с утра остается противным осадком. Нет-нет, я не пила! Проще уж совсем не спать. Или спать днем - в это время суток назойливые мухи снов меня обычно не тревожат.
Перечитала дневник - жизнь ни о чем. Пустые строчки прослушанных песен, абстрактные мысли, потоки бреда. И это мое? а я ведь не верю, ребята. Может, это все имеет смысл в чудесное время суток, когда солнышко безжалостно жарит нас на раскаленной сковородке асфальта, но в четвертом часу утра...Может, это у меня сейчас такое контуженное состояние?
Пойду с горя напьюсь чаем.
А все-таки, товарищи, Hakuna Matata. Все образуется, как-нибудь, но образуется. Я верю в справедливость - жизнь все устроит как надо Ее Высочеству, и в течение пути каждый из нас получит по заслугам.
зы.

Раз-два-три, отсчет сначала...По голове бьют кувалдами отсекаемых минут кухонные часы. Стеклянный стол в уже сухих пятнах заварки, пятая(!) чашка за вечер - сколько можно?! Тишина - лишь чуть трещит обожаемое средство связи с окружающим миром через Великую Сеть. Тик-так, тик-так, тик-так, раз-два - бессоница, протру глаза, размазав по щекам остатки косметики. Поток сознания: хочу в душ - где моя сила воли, надо заниматься спортом - чаю мне. А завтра приедешь ты. Я замираю в ожидании - а черт его знает, что ты отколешь. Улыбнешься ли, обнимешь? Но одно знаю точно - завтра ты ко мне напросишься. Пугает неизвестность.
Знакомый звук о-оу - сообщение от тебя. Я приеду завтра. Шок, радость, ведь я уже смирилась с мыслью, что не увижу тебя до сентября. К чему говорить, что я буду скучать, ведь ты и так это знаешь. К чему объясняться в чувствах - по-моему, все давно очевидно.
Косяки, косяки...Косячные рисунки, косячная жизнь, переживающая период можного и основательного застоя, такая затертая, перекореженная и штопаная-перештопаная. Как-то все не так. Скучно.
Пойду выпью чаю. Забавно - слезы выливаются с каждым глотком ароматного настоя. Ощущение, словно чай вытксняет соленые капельки из слезных канальцев. Похоже, скоро буду плакать заваркой)

Сонноу журчание лесного ручейка по уставшим замшелым камням, залитые солнцем папоротники меж невиданной красоты деревьев, старых, как мир, и оттого еще более прекрасных. Влажные ароматы леса, запахи цветов, таких...Нежных, белых, чем-то похжих на ночные фиалки и обладающих таким же божественным запахом. Эльфы танцуют на лужайках, окруженные неземным золотистым мерцанием, один, самый удалой, в зеленом плаще и с серебристыми волосами, лихо отплясывает на невиданного размера пне. Они беззаботны, как дети, но это лишь обман зрения. В каждом из них таится мудрость тысячелетий, они скрытны и бдительны, и стоит кому-либо зайти в те края, он лишь ощутит ароматы трав да, может, заметит заметит необычно ярко мерцающие солнечные блики под пологом леса.
Всего лишь фантазия...Обидно.
Сильмариллион - я, засыпая, просто схожу с ума.

Мы...сильное слово - мы, такое же сильное, как желание волком завыть в кровавое закатное небо в золотых кружевах облаков, такое же сильное, как мое чувство потери. Я буду хранить твой образ в сердце, а твое имя врезалось в кожу на правой руке красными воспаленными полосами.
Любовь, как и смерть, наш дар и наше проклятие одновременно - и мы даже не понимаем до конца тонкость грани междуэтими двумя понятиями. Кто знает, что там, за гранью? Я лишь буду скучать по тебе, по твоим рукам и губам, по этмм разговорам в сизом сигаретном дыму. "Кто бы думать посмел, что все закончится так.." Я ведь так и не нашла в себе силы выдавить из себя эти нежные слова, а теперь ты далеко, и мне ничего не остается боле, кроме как повторять их в вязкую, глухую, как вата, пустоту.

Лето. Скучное лето. Вечерняя стандартная температура, Фервекс утром и вечером - и, в принципе, жить уже не так уж и сложно. Формально - мы с ним остались друзями, но оба были свободны все это время. Нас держала лишь наша совесть...
А ты...Грейпфрутовый сок и горький вкус сигарет на губах, разговоры,разговоры - мы встретили вместе рассвет. Я никогда не прощу тебе этот вечер, я никогда не забуду этот подарок. Все так быстро закончилось, а на прощание ты обернулся. Нежность в глазах - или мне показалось?
А теперь пустота - ты сегодня ушел. Прости - ведь мне даже не за что извиняться. Ты ушел, потому что тебе стало скучно. Ушел - значит, так надо. Наверное, ничего не будет - а кто говорил, что что-то было? - значит, так надо. Может, будет больно и плохо - но я сквозь зубы повторю - значит, так надо. Быть может, когда-нибудь мы полюбим друг друга, и, когда я буду утопать в твоих глазах, легким летним ветерком, сиреневой сумрачнй тенью мелькнет в одурманенной голове мысль - значит, так надо.
Жизнь летит к чертям. И куда девалась моя вчерашняя смелость?

отсутствие желания,интернета и времени - и я тут уже почти забыта. Такие пыльные посты, кто бы мог подумать...Через три дня я уезжаю в Артек, где солнце, море,воздух, звезды, сигареты и луна. Я еще вернусь!)носпо ветру. А расскажу все по приезде.

Вот и прошла первая треть нашего лета...наша с тобой треть. Я никогда не по кому так не сходила с ума. Бессонные ночи и совершенно сухие глаза, трясущиеся руки. Я тебя не понимаю, а себя и подавно. Почему все так сложно, почему мы должны путаться в паутинах чужих мыслей и чувств и предугадывать исход? Значит, так надо.

Настроение сейчас - Читаю...живу героями

Запах лугов, травы, реки...И правда - соловьиные трели. Но в мечтах, в ожидании, оно все не так, как на самом деле, оно видится через розовые очки романтика. На самом же деле...бесконечные ссоры с родителями, бежать, бежать подальше, под мост, "по дороге в легенду", бежать с подругой, надеждой на спасение и пачкой сигарет в кармане. Но отведенный мне срок свободы - лишь до полночи. А далее я, как Золушка - ветряная карета свободы растает туманом, а мне, как привет из сказки, останется лишь последняя сигарета, мои менестрели да маленькая маргаритка, зажатая в ладошке. Тяжелый сон без снов, жара, лето, дрожаший в ожидании грозы вязкий воздух, холодная речная вода, тучи насекомых,неудачные попытки выбраться, усталые ноги. А все так обидно сорвалось.
Но ничего - увядшая маргаритка обретет былую красу в прохладной родниковой воде. А может, оно и к лучшему? Может, кто-то там, Наверху, бережет меня от беды? Пускай.
Творчество Бессмертного Профессора поглощает. 600 страниц за два с половиной дня - а Вам слабо? это просто потрясающе. Завтра за Сильмариллионом - мне ведь действительно нравится. В общем, не ждите - воспринимаю реальность через призму древних легенд и преданий Средиземья.

Ночь...наушники? кола, чай, кола, музыка. Hakuna Matata? Да, Hakuna Matata - завтра, завтра, все завтра. В очередной попытке подавить чудовищный зевок чуть не роняю бутылку с выветрившейся колой с компьютерного стола. Чувствую себя таким заправским Одмином, который сидит за компом в растянутом, неопределенного цвета свитере, хавает чипсы, запивает их пивом(правда в данном случае это кола) и бешено стучит по клавишам. Осталось купить очки и отрастить Одминскую Бороду.
Hakuna Matata - what a wounderful phraze...Завтра дача - целые сутки в обществе горячо любимой подруги, с которой не виделись уже чертову уйму времени. Опять будем сидеть до часу на речке, ловить в ладошки лунные блики и слушать заливистое соловьиное пенье. Много чего еще будет - да мало ли...Опять встретим рассвет на крыше, услышим, как внизу проснулись родители - а мы еще и не ложились. А потом...Ладно, загад не бывает богат. Посмотрим - если смотаюсь оттуда 13ого ночью, будет...Мм)
Короче вывод - ребята, меня не искать до 15 числа)
Какой-то у меня днев неинтересный стал - потоки сознания вперемешку с отчетами за день. Однако чем богаты, тем и рады - ибо писать больше НЕ О ЧЕМ.

Уходить по-английски. Это круто - ты это умеешь, умеешь сделать так, чтобы знали - ты обязательно вернешься, ты дашь о себе знать. С тобой легко, твои смеющиеся ярко-синие глаза... Наливай да пей, да за крушенье идей, за ловушки судьбы и з возможность забыть, за безумную цель и за ночную метель...и за то, чтоб дошли художник и менестрель. (с)Тэм.
Я не знаю, как это - жить без друзей.
ЗЫ. Чай и мята, мята и чай, лед...и много всякого еще.
ЗЫЫ. Дес нот сумка почти оплачена. Ждемс админа с посылком.
Ах да...сегодня хотелось поплакать у кого-нибудь на плече. Ты же сам знаешь, что этим кем-нибудь был бы ты. Говорите, не надо лезть в чужую жизнь?А сидеть сложа руки и думать, что ты мог бы что-то сделать - тоже не выход.

Глаза теряют фокусировку, а я все тыкаю на кнопочки скачать-скачать-скачать...Третий час поиска. Почти гиг менестрелей на компе. И это еще не конец)ночь длииинная, а я кромешно-сумасшедшая. Качаю все что качается.

Слушать этот музыкальный файл

жесть...слушаю баллады целыми днями, читаю толкина. Хочу новую книгу семеновой Бусый волк. Короче, привет эту миру - спасибо этому дому, пойдем к другому - ухожу в мир фэнтези.

Так много поводов драться, так много поводов злиться...Хватит играть в Че Гевару, пора им становиться! Блин. Понимаю что нахер такую умность(с). Забавляет, насколько некоторые индивиды самовлюбленны. Настолько, что...да, впрочем, неважно, я не смогу вправить ему мозги, а если жизнь это сделает, ох как ему потом тяжело будет. А она ж сука сделает.
Одно хочу сказать - лучше девушка без сисек, чем парень без мозгов.
Это кроме шуток.
А я рисую на асфальте белым мелом слово ХВАТИТ. Из моего окна в этом мире только двоим людям надо хорошенько въебать, остальные сами поймут.
ХВАТИТ.

Это становится бредом - я не могу спать, но ночь для меня убийственна. Я хочу уехать отсюда и никогда - никогда не возвращаться, забыть все-все, всех людей, с которыми я когда-либо встречалась...Забыть лица бомжей на железнодорожных станциях, забыть глаза бездомных собак в грязных подворотнях, забыть лица знакомых и друзей...Убежать отсюда на край света с полной уверенностью, что никогда больше этого не увижу, а затем жизнь пускай забросит меня обратно, и я начну жить заново. Ведь тех, кто мне дорог, я найду и за тысячу километров при полной амнезии. Я хочу узнать, как это - забыть целую жизнь, но в то же время понимаю, что никогда не найду в себе силы отпустить этот город, не смогу его потерять. Я не боюсь боли физической, но боюсь моральной, и от этого еще хуже - чувствую себя крабом без панциря.
Один кричит :"белый!", другой кричит:"черный!", а на деле серый, ИДИТЕ К ЧЕРТУ. (с) Люмен

Тэм жестокими пальцами ударяет по струнам гитары, а я улетаю под звуки его голоса и этот гитарный бой...Эта музыка - мое спасение, но почему ее так мало? *больше Люмена в жизнь - и я почти абсолютно счастлив.
Жестоко быть "без права на потом". Невозможность обретения будущего подобна гнетущей обреченности слова Никогда. А может, черт с ним со всем?
Кто-то сказал, что дружба - это любовь без крыльев. Нет, я бы исправила - это любовь с невидимыми крыльями. Твои друзья спасут тебя, ты знаешь...)
To be continued...No. To be finded.

Надоело убеждать себя, надоело заставлять себя о чем-то не думать, надоело кого-то все время переубеждать. Сигареты, сигареты, костры, сигареты, дым и тлеющие угли, сигареты, сигареты...Сколько можно? Пачка в день - но я ведь не только об этом. Сколько можно думать, сколько можно сомневаться в своих действиях и мыслях окружающих? Кажется, что реальность - такая же непрочная штука, как душистая пена в ванной: то лежит обманчиво прочным слоем, то, тая ,образует новые и новые узоры, опадает, опадает, и вдруг - хопа! - ты даже не заметишь, как лопнет последний пузырик. Все, хана, человечки, кончилась ваша мыльная реальность.
Хочется опять остаться с вами вечером, хочется задушевных разговоров, хочется почувствовать твою крепкую ладонь у себя в руке - просто, по-дружески. Черт-те чего хочется. Да, ты помнишь, ты конечно помнишь свою первую любовь и первый стакан. Было круто, а потом вы расстались, и тетрадка стихов порвалась попалам. Наше лето в подъездах, мамы-папы в разъездах, квартиры в руках дикарей. Мы курили в кроватях и смеялись, как дети - я не помню ничего веселей...
Да - и это все у меня будет в ночь с 14 на 15, только если удастся все провернуть...Господи, хоть бы удалось...я бы много за это отдала........

Обычный ахмат с дачной душистой мятой, собранной моими руками под старыми корявыми яблонями. Чай раз в час - моя доза, мое лекарство и мой смертельный яд. Пахнущие костром волосы, джинсы в желтых крапинах нитро-краски, до сих пор горящие пальцы, потекшая косметика - сегодня мы жгли костры. Лето.
Пронзительный, дикий скрип старых качелей в шелухе отслаивающейся краски, сокс, взметающий пыль в уютном солнечном дворе. Воркующие голуби, не до конца просохшие лужи и эта проклятая боль внутри.
Я грызу себя, жгу изнутри - я не знаю, почему. Мое лето пахнет лугами и свежим ветром, прибитой пылью и мокрыми пионами, березовой пыльцой и паленой травой. Пахнет дымом, болью и пеплом.
А ты...Ты ведь далеко не дурак, все и так ясно. Что со мной?НЕТ. Заткнись ты там, внутри, не верю я тебе. И никогда не захочу поверить.
Крик души - перечеркнутая фраза на старом прошлогоднем рисунке. Но мне-то от этого все равно не легче. Мне скучно, только и всего.

У меня кружится голова от количества выпитого алкоголя - причем выпитого без повода - и от вообще окружающего мира. Я, мягко говоря, ухожу в астрал и небытие и голова заворачивается буквально штопором. Какой же он многогранный, этот мир. Нельзя меня так спаивать - меня тормозить надо...Дашк, даже ты меня в такое говнище не видела.
ЗЫ. Zagadka_aka_bubuka спасибо))))