Настроение сейчас - Тоскливо

Беготня, беготня, цветной весенний город, и в старом дворике перед ветхой пятиэтажкой уже свое маленькое лето: малыши беззаботно копаются в песочнице, звенит маленький трехколесный велосипед, из распахнутого окна на первом этаже доносится сладковатый запах свежеиспеченных блинов и малинового варенья, женщина в старом переднике, с завязанными в тугой узел черными волосами, внимательно поливает майские тюльпаны под окном. Цветут старые липы, и желтые грозди усыпали детскую площадку сияющим в лучах солнца сказочным ковром. Клубящаяся пыль четко обозначивает столбы света, прорывающиеся через сочную весеннюю листву, - кто-то выбивает во дворе пыль из бордового ковра, много лет провисевшего на стене и скрывавшего своим телом потеки на обоях.
Лето....
Осень...Тот же двор, тот же дом, да только жизнь не та.Не льется солнечный свет в тихий дворик, не ответят на шепот ветра добродушные матроны-липы, не растут цветы под окнами дома.Там, где был чистый горячий асфальт - потоки грязи, подаренные городу прорванными трубами. Там, где росли цветы, высятся горы мусора, изломанной, раненой мебели, всего того, что в спешке забыли люди... Там, где колыхались белоснежные занавески, теперь лишь скалятся осколками стекол слепые окна. И все те же граффити на выломанных дверях подъездов, и все те же старые советские бежевые обои в мелкий цветочек стесняются наготы в оконной раме. Да только нечему теперь прикрывать ржавые пятна на пропитанных запустением стенах, и дуновение разочарованного ветра донесет не запах домашней стряпни,а вонь разрухи и плесени. Призраки былых жильцов будто еще бродят по пустым комнатам, шепчут,незримо трогают забытые старые вещи. А бежевые обои медленно сползают со стен, подобно тлеющей плоти трупа, обнажающей кости...



Этот мертвый дом я каждый день вижу своими глазами по дороге в колледж, и кажется мне, что вот-вот здесь опять побегут дети, опять явятся липы, опять кто-то будет выращивать цветы под облупляющимися окнами. Но это только обман мысли.

Все закончилось...давно, да..."я отпущу тебя теперь лететь под небеса, я отпущу, хоть твой полет мне стоит жизни. А напоследок лишь взгляну в твои глаза - пируй на тризне. " Я только теперь поняла,о ком это...Это о тебе, это о нас. У вас когда нибудь падало сердце?Это страшное ощущение, когда чувствуешь, что то, что было таким привычным, почти незаметным комком в груди, вдруг - ррраз! - с каким-то почти слышимым шлепком куда-то испарилось. И как-то сразу холодно стало там, внутри, и дрожит только мелкой дрожью жилка да слезы в темноте катятся по щекам, такие горячие-горячие на побледневшем лице, и такие незаметные для тебя в темной кухне, укутанной шлейфами моих сигарет. И кажется, что все твое горячее сердце растаяло вот этими горячими соленым слезами, вытекло мокрыми дорожками, оставив лишь холод - как будто деревенский дом в зиму лишили печи. И я стараюсь удерживать срывающийся голос серьезным, холодным, тихим и твердым. Конечно, ты знаешь, что это все неправда, но терпишь - ты знаешь также,если не лучше, что я хочу казаться сильной в твоих глазах. На третий день после этого разговора меня прорвало...Истерика без слез - просто дикая дрожь и судорожное дыхание на час.
Теперь...Теперь ты - прошлое. Теперь - новая жизнь. Как я и хотела. Но только вот мне опять делают так же больно - и я в очередной раз чешу репу и чувствую себя мазохистом. И хочется бежать со всех ног, спотыкаясь и оскальзываясь в лужах и каше первых опавших листьев, бежать и кричать, и выть в густой гудроновый городской смог так, чтобы у унылых бетонных коробок ко всем чертям вылетали стекла и искрами отражающихся в осколках фонарей разлетались как можно дальше по черным улицам, неся мой крик. Чтобы поднять эту серость, порвать ее зубами и когтями, как скользкую паутину.

Писать нет никакого стимула...жизнь течет своим чередом - поздравите меня, я теперь настоящая чертежная крыса с ярко-кровавым студаком в сумке. На самом деле я рада, что поступила именно туда, колледж очень дружный, хорошие ребята. Но это все так, бытовуха. А лирическое настроение посетило меня, махнуло фиолетовым хвостом сигаретного дыма в ночном воздухе и растаяло так же, как и появилось.
Вчера было душевно, просто потому что Москва - это хорошо. Преображенка - это еще лучше. А уличные музыканты на преображенке это вообще потрясающе. Постараюсь не пропадать надолго. Хотя кому оно надо...
"Сиди сто лет, и забудешь, чего ждешь..Дорога улыбнется, и ты пойдешь!"
все дороги упираются в моря.
Меня срывает с места новая заря...
Среди тысячи лиц, среди тысячи глаз
Я не помню "вчера", я не знаю "сейчас,
Добровольная амнезия -
Жизнь на колесах - это пятая стихия.
Между водой-землей-огнем и небесами
Где мы сами? И кто мы сами?..
По дороге с ветром сам себе господин
Все города как один, все города как один.
В каждом новом квартале я узнаю - это он...
Поприветствуй меня, Вавилоон...

Жизнь - игрушка, черта,
А за ней продолженье пути.
Жизнь - быть может, за ней пустота.
В пустоте можно вечность найти.
Я ее познавал, я ответы искал,
Ангел шел за моею спиной.
По стеклу и по цепкому терну шагал,
А теперь возвращаюсь домой.
***
Я стою над обрывом, не чувствуя ног,
Дождь в лицо хлещет сизой стеной.
Закрываю глаза и спускаю курок.
....Просто я возвращаюсь домой.

Началась вторая за это лето отвратительная в своей "хорошести" пора насилования бедного железного мозга до 5 утра - его насильник осваивает фотошоп и даже не парится о том, что на кухне навалены просто колоссальные горы немытой посуды, просто вавилонские башни из чашек и настоящие частоколы вилок и ложек. Но вас, сударыня, это не парит. Вас также не парит то, что спать вам осталось всего 4,5 часа и то, что за эти самые кухонно-крепостные сооружения с раннего утречка вам достанется по самое нехочу. Вы самозабвенно тыкаете в новые ссылки, вы ищете шрифты, кисти и уроки (хотя о том, чтобы скачать кейген, подумала только ваша левая пятка, да тут же и забыла на веки вечные). Вас не парит ничего - вы просто хотите РИСОВАТЬ.
Вы буйнопомешаны, сударыня.

Скоро свихнусь от одиночества...Просто оттого, что дорогая любимая Дашка очень далеко и увижу я ее только в самом конце лета. Кто-то пришел, кто-то ушел, кто-то позвонил, кто-то забыл - но мне ведь по банке. А мне НАДО с кем-то посидеть на старом дереве над спокойной водой канала, покурить и поговорить, выплеснуть все, что накопилось...И только она меня сейчас может понять. Книги, фильмы - пересмотрела все, что нашла, и все равно никакого удовлетворения. Рисую - поставила себе цель, и я это сделаю, пусть будет не получаться, но я добьюсь. Лень с момента моего приезда набрала десяток-другой килограммов, расползлась, растеклась под диваном, вытянула свои длинные и липкие черные щупальца - ходи, хозяйка, знай себе спотыкайся.
Не оставляя за собой следов пройти сквозь чью-то жизнь неясной тенью тихо
И догореть костром
Без права на "потом".
Я в чьей-то жизни шрам,
Я в чьей-то жизни весна,
И для кого-то гений, для кого-то пень,
Да только это все не про тебя
И в твоей жизни я всего лишь
Тень................

На меня похожа, а?
[500x400]

Ах да, еще - последняя капля в чаше с...чем-то горьким - вчера в 23.55 по каналу Культура отменили х/ф Мертвец Джима Джармуша, который я ждала 3 дня. С горя напилась чая и сидела за рисунком до 5 утра. Потом плюнула и уснула под пледиком, не добравшись до мягкой постельки.

Это цитата сообщения DaraAmber Оригинальное сообщение

Сердце

- Здравствуйте, я по объявлению. Это вы отдаёте сердце в хорошие руки?

- Я.

- Б/у?

- Да. Оно любило три года одного человека.

- Ну-у! Три года эксплуатации - это довольно большой срок! Почему отдаёте?

- Его прошлый владелец обращался с сердцем не по назначению. Он его ломал, резал, играл с ним, вонзал в него острые предметы... Сердце болело, кровоточило, но по-прежнему выполняло свою основную функцию: любило его... И однажды тот, кому оно принадлежало, разбил его...

- Как разбил?! А вы в ремонте были? Что вам сказали?

- Восстановлению не подлежит...

- Зачем же вы подали объявление? Неужели вы думаете, что кому-то нужно ваше разбитое сердце?

- Я верю, что есть на свете человек, который сможет склеить его из осколков. Верю, что он не пожалеет на это любви и времени. Верю, что он сможет дать ему вторую жизнь...

- Я... я готов попытаться. Это, конечно, будет трудно, но результат того стоит. Вы можете дать мне какие-нибудь гарантии? Если я смогу его восстановить, смогу оживить ваше сердце... сколько ещё оно сможет любить?

- Пока оно бьётся...

- В объявлении вы указали, что отдадите сердце только при одном условии...

- Да. Я должна быть уверена, что вы не станете причинять ему боль.

- К сожалению, я не могу видеть будущего. Не могу с уверенностью обещать вам, что оно больше не будет страдать... Всё, что я могу на сегодняшний день, это дать вам в замен своё сердце...

- Я согласна!

- Меня тоже устраивают все условия контракта.

- Значит, встретимся завтра?! Для обмена?

- Да. До свидания, любовь моя.

- До завтра, любимый...

Автор неизвестен ©

И опять...Одиночество становится дороже чьего-либо общества. Не то чтобы мне это доставляло какой-либо дискомфорт - вовсе нет, только мозг почему-то долбит одно и то же:неправильно, неправильно, неправильно...Почему неправильно? да потому что не как у всех. Одной проще - ведь ни с кем не приходится находить общий язык, некого обижать, не на кого обижаться. И все же это не-пра-виль-но. Одновременно быть и не быть одной невозможно, и все же я хочу. Видеть хочу только одного человека, и то он за мнооого километров от серого местечка с перекошенной табличкой "Химки".
Выбралась на выставку paparazzo под открытым небом. Полчаса искала Столешников переулок...выглядело это примерно так: 100м вправо от метро, 300 обратно,еще раз 500 вправо, 600 влево - на том и остановились. Мимо красивых старых домов, мимо гламурных телочек на шпильках и строгих бизнес-вуманов, выбравшихся покурить, мимо цветных витрин...Ну не может на Тверской не вспомнится песня "Город-Сказка". Совершенно другие люди, другая жизнь - но на ум приходит ехидное "золотая клетка". Но не суть, идем дальше. Нашла - ну не впечатлило. Гораздо больше удовольствия получила от наблюдения за этим московским муравейником. Вот сидит паренек на картонке, зажал пилу острием вверх между колен и знай себе водит по ней смычком, отчего та издает унылые, протяжные звуки.Под эти завывания люди, такие разные, такие похожие, бегут по своим делам по серой мостовой, сквозь камни которой пробиваются реденькие подорожники, а я стою с фотоаппаратом в сторонке и ловлю, ловлю моменты... А за всей этой суетой приглядывает на удивление ясное, ярко-голубое в белоых кляксах пушистых облаков вечное московское небо, приглядывает и улыбается сквозь нити проводов.
ЗЫ. А теперь я сижу дома с больным ухом и температурой.

Итак...Вернулась, но зачем и куда?Зачем - потому что по-другому нельзя. Куда - туда, где меня никто не ждет.
16 числа - фолк-фестиваль "Дикая мята". Главная цель данной недели - попасть туда, вооруженной фотоаппаратом и желанием. Продолжаем искать новые группы, на этот раз много разных разностей. Затягивает. Нравится не все. А на завтра планы добраться до фотовыставки на Крылатских холмах. Как, извините, не ежу.

Писать нечего. Ну впрочем как обычно. Прогулка до Речника обернулась бритвами простуды в горле, но это в принципе не страшно. Удивилась своему чутью на интересные названия, наткнулась на группу Аркона. Еще больше удивилась тому, как можно поганить такую музыку таким вокалом. Жаль, туда бы голос Хелависы записать, конфетка была бы...Убегаю на дачу, беру с собой музыку для вдохновения. Может, что-нибудь и рожу.

Сегодняшний план я перевыполнила, ввиду чего отмерзшие конечности отваливаются вместе с хвостом окончательно. Фотографировать было нечего. Неинтересно. Я ХОЧУ СПАТЬ. Завтра на встречу с Сеней. Надо дожить)Выкладываю пару интересных кадров и рисунки -сегодня за вечер. Спустя месяц застоя меня-таки прорвало.
Просто Рыжий - демон с волчьим глазом(да-да, мне стыдно, идея сперта с Дарсии)
И маленький наивный эльф - полностью мое)
[700x525]
еще

Настроение сейчас - Энтузиазм, черт возьми.

Интересно, меня надолго хватит? Денег нет. Просто НЕТ. Сегодня в планах пойти пешком до Речного с плеером и фотоаппаратом, который надо бы найти. Интересно, насколько точно меня хватит? Хочу гитару. Серьезно. Я, дура, так и не пошла работать, так что придется опять ждать. Хочу нормальный фотоаппарат. Только где он будет умещаться в моей захламленной норе я не имею ни малейшего понятия. Опять же придется ждать. А интересно, куда еще можно дойти от Речного? Хотелось бы дойти до центра, но на это уйдет весь день, и заберет меня оттуда разве что "скорая" и в морг. Ладно, поехали, как сказал Гагарин. Жди меня, шумный и равнодушный город, через пару часов я упаду в твои пыльные объятия.
Чтобы мне повезло.

Настроение сейчас - Побегу по улицам, разбрызгивая холодные лужи...

Выйти на улицу с острым железом, не отвлекаясь...(пилот) Нет, так не будет. Время - 12, а я уже пару часов на ногах. За окном город, задавленный многослойным одеялом серо-сиреневой ваты на небе, а под ногами зеркально-черный асфальт. Я встану, я поднимусь на натруженные ноги, я побегу по этим старым улочкам, я вдохну этот влажный смог. Просто я вчера уловила в воздухе какие-то особенные нотки - так пахнет осень, начало конца, так пахнет Город. Запахи ударили в чуткий нос, привыкший к чистому крымскому воздуху, и Город, венчающийся с Осенью, проявил свое празднество во всем - прибрал грязные улицы, полив их уже холодным дождем, пышно убрал рябины, развесив на них оранжевые грозди...Вот и все готово, чтобы принять гордую и капризную невесту. Прощай, Лето, я сохраню кусочек твоего тепла в маленьком бьющемся комке в груди и буду нести его людям. Пусть оно светится в наших глазах, пусть летом дышит тепло наших рук.
"Каждый твой взгляд - это пламя дракона.Это твой мир, так открой ему ставни в Доме с Прозрачными Фонарями".(Другой День).

Слушать этот музыкальный файл

Под нее мы выступали - черно-белое счастье...

Хочу, хочу, хочу...Хочу зеленых артековских персиков, моря и солнца, хочу читать и в Архангельское, танцевать и петь, рисовать и писать стихи, хочу нырять в лазурные ласковые волны и сидеть ночью у костра...Хочу на винзавод и погулять по старым улицам - душа требует культурного отдыха.
Организм, сука, привык жить по режиму. В два часа дня по украинскому меня срубает артековский тихий час, известный в народе как Абсолют, а ночью досидеть до часу геройство. Черт возьми, я герой. Одно в Химках лучше, чем в Артеке. Не поверите, что. Чай.

Настроение сейчас - Кто мы и откуда? энтузиазм, сумасшдшее чертово колесо...

Как тебе про Артек рассказать?
На рассвете красив он и днем.
Даже если испишешь тетрадь,
Все равно не расскажешь о нем.
Артек это море бескрайнее
И солнце веселое раннее,
Радость, которая в сердце навек -
Вот что такое, вот что такое, вот что такое Артек.
Как тебе про Артек рассказать?
Это песня над синей волной,
Где слова мне волшебные взять,
Чтоб Артек получился цветной?
Как тебе рассказать про Артек?
Это звездная детства пора,
Это дружба и память о тех,
С кем кружились при свете костра.
Артек это море бескрайнее
И солнце веселое раннее,
Радость, которая в сердце навек -
Вот что такое, вот что такое, вот что такое Артек.
для заинтересованных, много текста

Настроение сейчас - и она вспорхнула ввысь и растаяла в потоках ветра, рассыпавшись белой водяной пылью.

20 минут до отъезда, которые я с удовольствием прожгу в рунете - в последний раз перед Артеком почитать Баш - это святое.
20 минут...А потом за спиной вырастут мощные радужные крылья, которые, ловя свежие потоки морского ветра, подгребая под себя солоноватые воздушные массы, мощными толчками вознесут меня вверх, над бушующим морем. Все выше, дальше, в небо... *И упасть, опаленным Звездой по имени Солнце*. Значит, так надо.
Опять всего лишь фантазия. Но душе летать никто и никогда не запретит.

Как много всего хотелось - хотелось BJD, хотелось хавать ништяки как попкорн, хотелось столько всего прочитать, сделать и научиться...а в итоге имеем лениво раскинутые в ожидании чуда лапы, Лень, торчащую из-под дивана, пыльные планы и кучу непрочитанных книг. Я даже не притронулась к Грэму Грину и Хемингуэю, позор и о ужас. О Шекспире, Мураками, сборнике японской поэзии и 2ух оставшихся томах Ремарка можно даже не говорить. НАДО читать. А теперь уже некогда.
Позорище.
Моргота беру с собой, интересно прямо стало. придется взять два плеера. 3 гига музыки на три недели - по идее, надо бы топиться, но где наша не пропадала...

Определенно можно сказать только одно - в жизни не хватает свежего бриза, не хватает новых ощущений, ибо все ровно. Но слишком много хорошо - это тоже плохо, ибо прогресс умирает с абсолютным достижением цели. К чему страдания и старания, когда и так тебе все подносят на блюдечке с голубой каемочкой? Bring me that horizone. Стабильность - это застой, а двоякость нашей реальности воистину поражает - как можно хотеть и не хотеть чего-то одновременно? Но в то же время я на собственной полинялой шкурке доказываю себя и окружающим, что нет ничего невозможного. И очередной аргумент в пользу коллективно ненавидимого подавляющим большинством молодежи и подростков учебного процесса: нас пинком под зад заставляют двигаться, нам дают понять, что движение - жизнь. Человек не может ни к чему не стремиться, иначе это уже растительное существование,что означает, что данного субъекта(или уже объекта?) пора сдавать на изучение мудрым дядям-биологам (которым, собственно, он тоже ни на кой не сдался). Так и будет вышеуказанное создание бесцельно существовать, ступая по отмеренным ему ступенькам времени, и ему будет все равно, что, где, как и с кем.
Лень откормилась на добротных харчах в виде сонливости и страха, но зато теперь по ней удобнее стрелять - сто процентов не промахнешься. Живу как черт-те что: никакого стимула, читаю, и то с трудом. В Артек беру Достоевского, Толкина и Флобера - на пробу. Там меня хотя бы высокохудожественно пнут как следует...А Лень останется дома, под пыльным диваном. Похудеет, бедная, нечаянно взрощенная, без меня, усохнет совсем - даже немного жалко.
Дневник превратился не в записную книжку наблюдателя за людьми и жизненным процессом, а в тазик для разноцветных соплей. "Надо что-то делать" - ирония самой фразы очевидна.
Чаю мне. Последняя кружка за месяц. Ваше здоровье, уважаемые.
Хочу в школу. Или хотя бы в колледж. Хочу учиться, короче.
"Я, как робкий пингвин, прятался в скалах,
глядел на гордую птицу...Мое время настало -
я тоже умею летать,
если мне с ноги хорошо наподдать.
Так пусть мне наподдаст эта буря,
я жду, я готов! - пусть небо хмурит
свои серые тучи, тяжелые капли
пусть рвут мою душу, как острые сабли,
рвут мою душу, как острые сабли!
Так не ругай меня, что я зову новую бурю.
Давай доверимся ей, и плевать, что будет.
Пусть проснутся ветры и пройдутся по волнам -
и там, где сдохло море, будет новый океан..."(Люмен)
Ах да, ЗЫ. Организм окончательно затрахал - то ему жрать надо, то ему спать надо, то ему ходить больно, то у него гастрит переходит в стадию язвы, то голова трещит, то горло болит, "то понос, то золотуха", как говорится. Угоняли Сивку долгие годы. Он даже чай теперь принимает чуть ли не с рвотным рефлексом. И курит тоже с трудом. Пора на море, лечиться. До свидания, Химки.

Но, если веришь в любовь, стоит еще жить...Ты все-таки это сказал - а я не ожидала. А я рядом с тобой такая маленькая девочка...Сбежала ночью из дома - здравствуй, мама, я ложусь спать, время 12, - хорошо, спокойной ночи. Короткие гудки. Аривидерчи, мама, я растворюсь дымкой в ароматных сумерках города. Вы все для меня родные, как бы банально это не звучало, я люблю вас, каждого. Наша и только наша ночь: сливовое вино и задушевные разговоры на старенькой кухне в задавленной ремонтом квартире. Этой ночью город пел только для нас пятерых.
А ты...Я тоже люблю тебя, солнце, тоже. Слишком многому ты меня научил, слишком много связано с тобой. Я буду ждать. А завтра серый поезд будеть равнодушно и убаюкивающе стучать грязно-ржавыми колесами по бесконечным рельсам, чтобы увезти меня в чудесную страну Артек. Увезти от тебя... . Я буду ждать,обещаю. Я еще не раз сбегу с вами из своей золотой клетки, поверь.
И в голове пронесется на прощание: "Мы ведь уже почти совсем выросли..."
Комната завалена шмотками и таким диким количеством бесполезностей, необходимых для морского отдыха - ад сборов.