День задался. Просто с утра задался. Все через одно место - просто без перерыва. Забыть работу, выкручиваться, надеясь на свою память, не выучить стихи на конкурс чтецов, все в кучу. Мозг распух и череп уже еле его держит. Больно...
Нет, он мне не нужен. Правда. Просто обидно...Просто. Просто их таких мало...И все чужие. Обидно за себя. Почему я выть не умею - ведь это сродни музыке. Так хорошо в лесу - луна, поет ветер, ему вторят деревья. Одинокий волчий силуэт на обрыве пытается поцеловать полную, круглую, как серебряная монета, луну. Петь с ветром... Я хочу туда - подальше от людей, подальше от жизни. Они мне чужие...
Я одна?Да, я одна. Я всегда одна...Всем спасибо...Все свободны.
....
От меня.

В морге, как говорится, отспимся - спать осталось 3 часа. Можно не ложиться.
Меня грызет один вопрос...Метро. Люди, люди, люди, люди, серыми грязными потоками выплывающие из вагонов метро, затапливающие улицы, спешащие. Останавливается очередной автобус, отрыгивает старую серую массу, всасывает новую с почти слышимым хлюпаньем, как засорившаяся раковина, и едет дальше, покачиваясь и поскрипывая, неся в себе эту серую ношу. Машины. Пробки. Гудки. Раздражение с утра. Если не успел сесть - настроение на весь день зашкалило на отметке 0. И это все? А я так не хочу...Я хочу ЯРКУЮ жизнь, чтобы каждый день был полным, живым...Рутина. Это несправедливо, и проблема не в конкретных людях и даже не в стране, а в мировой организации общества. А по-другому-то нельзя, потому что альтернативы еще никакой новый энштейн или менделеев не создал. Получается, что так будут все - просыпаться, течь по улицам, работать, бросая каждый день одни и те же фразы, возвращаться домой, съедать свой хлеб, спать - и заново, и нет этому конца. И только потом, далеко потом, посмотришь в зеркало и увидишь, что ты постарел - не потому, что прибавилось морщин, а потому, что перестали гореть глаза. Кто из них, из тех молодых, удалых, из поколения 60 годов, не хотел сделать мир лучше? Ведь каждый молодой человек хочет оставить яркий след, хочет прожить не зря. И что из этого вышло? Что-то реальное сделали единицы, а остальные? Они продолжают зарабатывать себе на хлеб и живут от зарплаты до зарплаты, но наверняка вспоминают свои порывы юности со словами "ах, как давно это было - какой же я был дурак...". Если вспоминают вообще.
Можно посмотреть на это и с другой точки зрения - что каждый, тихо-мирно трудясь и не выделяясь в этом муравейнике, вносит свой вклад в общество. Что мы все не просто пешки, а "шестеренки, движущие машину бытия"(с)Рю Мураками). Это, конечно, хорошо.
И понятно, что все в наших руках, в наших силах направить жизнь в нужное русло, что мы сами можем насытить свою жизнь событиями - все зависит от восприятия. Это все банально до зубной боли.
Только вопрос-то совсем в другом...Не как насытить жизнь, а что делать? Как сохранить этот огонь, чтобы через 10 лет не сказать "какие мы были дураки"? Как удержать желание оставить яркий след хотя бы для кого-то?..
А может, мы и правда такие дураки?.................
Write your own Life. To be continued....

Рисовать стало почти некогда. Да и муза покинула - ничего, вернется, заскучает, зараза...Я тихонечко свихиваюсь на менестрелях, сижу качаю ночами телениса и анариона, морийского гоблина и иже с ними - отдельное спасибо Phylolozhke за подсаживание на эту музыку)На левой лапе красуется ожог от чайника величиной с пятирублевую монетку - дораспивалась чаев разных. Заживет, прорвемся. Сегодня как-то все так тепло, хорошо и душевно, несмотря даже на то, что на первую пару (введение) я сегодня влетела за минуту до звонка. Стоит ли говорить, что занесенная над порогом аудитории в момент звонка нога означает вопиющее опоздание с последующим посылом за дверь... А ВВС мне ох как нельзя пропускать...В общем все пока тихо-ровно-спокойно, и душа требует какого-нибудь треша. Ждем 29 числа. Билет на пару часов драйва у меня уже есть.
Читаю "Дети Хурина" вместо положенного Бунина(особенно хорошо читается под Йовин и Анарион)). Скоро, похоже, дойду до ручки.
И так же скоро выложу наши работы по ввс - посмеетесь, как мы "руку набиваем". И это только начало.

ЗЫ. Песня эльфища "ангбандский рок-н-ролл" просто потрясающа. ТАКОЙ интерпретации профессора я еще не видала.

Илюватар штамповал попсу
И много херни намолол,
А Мелькор папу родного похерил
И тихо напел рок-н-ролл!

Валар приперлись на юную Арду
И замесили там кал,
А Мелькор не мог уже жить без гитары,
С гитарой он ел и спал.
Рок-н-ролл, рок-н-ролл, рок-н-ролл!

Орки услышали эти звуки
И поняли: это для нас!
Им нравилось пальцами дергать за струны,
Не открывая глаз - вот так!

Когда беспечных и юных эльфов
Первым песням учил ТингоН,
В кабаках Тангородрима оркестр
Рвал лифчики под рок-н-ролл!

Нолдор приперлись в Белерианд,
Хоть их никто и не звал.
К оружию с каменных танцплощадок
Нас рок-н-ролл призвал!

Тангородродрим разрушен,
Ангбанд пал,
Но и на руинах звучит рок-н-ролл
И будет звучать как звучал!
Рок-н-ролл, рок-н-ролл, е!

Ведь Саурон, достойный наследник,
Жить без рока не смог,
В эльфийских кузнях он выковал fuzz,
И заиграл hard-rock!

Ородруин харкался соплями,
Посылая Валар на fuck,
Орки подпели, аранжировАли,
Так родился punk!

Черный ангмарец, достойный мужчина,
Долго на монстрах летал,
Спустился на землю, взял в руки гитару,
И заиграл Мetal!!!

Дракон, Барлог и Шелоб,
Тролль и Урукхаи,
Дедушку Мелькора не забудем -
Эй, менестрель, запевай!
Рок-н-ролл, рок-н-ролл, рок-н-ролл!

Полпятого...Убиться можно. Три месяца не рисую, даже вообще не трогаю, потом прорывает. Вот еще одна - эта, правда, не такая эффектная, чем предыдущая, но зато более реалистичная. Честно скажу - немного сплагиатничала с обложки "Детей Хурина", но, поскольку упор был на тоновую растяжку и проработку фактуры скал, меня можно простить))Накосячила с облаками - дождь получился, а с водой переборщила. Обидно.
[699x466]

В воскресенье Я БЕРУ ГИТАРУ....Мечты...На лесной опушке, сидя на старом дереве, перебирать струны тихо-тихо, а потом замереть и послушать голос ветра в кроне берез и сосен, птичий пересвист и вздох глади лесного озера, щелканье дятла и журчание ручья. И ответить им вновь тихим перебором, и спеть что-нибудь без слов, но душой. Хочу лето. И много пушистого белого снега - да-да, летом. Глаза слипаются...сейчас дорисую и пойду читать.
Дедушка Фрейд был умницей. А Булгаков - гением.

Перестань издеваться, открой пошире дверь свою.
Я не стану врываться, бить посуду и маму звать твою,
Я пришел сказать, что я люблю....
Люблю больше жизни гитару свою!

Так. Все раскладывается по полочкам как по мановеню волшебной палочки. В учебе все ровненько(свой "красный" аттестат я пока оправдываю), в личной тоже - стабильная дырка...4 часа подряд осваиваю новые приемы в акварели - относительно конечно новые. Соль, маскирующая жидкость, размывка правильным цветом и много лессировок. Пока идет - чуть-чуть осталось. Закончу - выложу, скорее всего завтра. У меня отобрали последний день отдыха, так что завтра пашем - 2 пары математики. Сволочи..Это кощунство - заменять СУББОТНЕЕ УТРО математикой! Бунта не будет...не дадут. Ладно, ушла дальше мучить очередной плод своего воображения - у меня там как раз последний слой просох.

А интересно, вот эти бритвы неудовлетворения - они вечные? Для вас, пациент, видимо да, так как вы нетрезво оцениваете реальность. Вы правы, доктор. Все время - какое-то плавное стремление ввысь, постоянное недовольство собой, и, что самое паршивое - ощущение преимуществ Меня До надо Мной После. А в довесок жизнь подарила еще и периодическое раздвоение личности - а это как-никак уже клиника. Проблема только в том, что лечить-то пациента никто никогда не собирался, потому что внешне психоз не дает проявлений(в противном случае пациент был бы круглым идиотом). Пациент не буен, пациент просто немного скрытый шизофреник - кстати, не в обиду сказано, как и большинство людей на этой грешной земле. А может, он себе напридумывал ворох всяких разностей и теперь сидит развлекается, играет с тем, что уже выдумал, и пытается выдавить из себя что-нибудь еще эдакое. А вот в этом случае это уже совершеннейшая чушь и абсолютная клиника. А не лечь ли мне в психушку?
Ты изменился, теплые темно-синие глаза стали холодными, осталось только то необычное выражение пристальности, как будто ты читаешь в моих глазах сердце. И я...Я не хочу быть такой - злой и жестокой. Или хочу?..Нет, я такой не буду, я не могу оставить этот последний рубеж, иначе кто будет нести свет? Я стану "воином Света", я не перестану верить. А то что же получится? Я убеждала тебя, что три главных истины в жизни, как это ни банально, это Вера, Надежда и Любовь. И теперь я так просто возьму и отвернусь от этого и стану упиваться собственной кровью? Нет уж, оставьте это кому-нибудь еще. Пора вставать, ПОРА ОРАТЬ.
Литературные способности очевидно ухудшаются - на смену более-менее связных мыслей пришли какие-то драные обрывки неопределенных "недодумок", а лирические зарисовки и вовсе исчезли из этого маленького мирка. Иными словами, вымерли. Как мамонты.

Начинается стандартная жизнь и предзимний депресняк, и лень, черт возьми, такая густая лень. Опять сижу ночью, опять что-то невнятное выскакивает под пальцами через клавиатуру сюда. Зачем? потому что больше это все девать некуда... Жизнь ни о чем. "Снег как духовность - раньше навалом, теперь нету. Можно пробовать вешаться"(с)Петя. Кстати, завтра обещали первый снег. Брать или не брать фот? Брать...Если я не сойду с ума в метро, пока буду ехать до клуба, заряд позитива и бодрости наверное будет обеспечен хотя бы на пятницу. В выходные опять не получится выспаться. Б***ь, когда ж это кончится...

Так интересно...Включилась как раз ТА песня - бог устал нас любить? Правда? Я не верю. Завтра концерт. 29 Люмен. Я иду - живем, дышим, радуемся, глубоко сука дышим...Дышим. Заиграла " сегодняшним днем". Мы сменили воздух на черную копоть и гарь, мы сменили хлеба на газоны с поникшей травой. Превратили воду в вино, а солнце в фонарь, любовь - в тоскливый собачий вой. Но коль устал, заходи - здесь живут сегодняшним днем! И я буду так жить, дальше, сильнее, выше - и так до самого конца. А где он, конец? Сегодня неудачно попалась под руку классной. Черт меня дери - угораздило...Зато блин две пятерки по ввс. Какая же я дура...
Обрывки мыслей. в голове сумбур. В субботу на чистые пруды - развеемся. На этой недели сто процентов беру гитару. Ты меня учить будешь, правда?Нет, я не буду жестокой, я просто...я просто вышла из себя - могу и я немного побыть бестией. Только до того, как глаза в очередной раз закроются, чтобы потом в них отразились золотые руки утреннего солнца. Сон - как куколка для бабочки. Ты засыпаешь гусеницей, во сне в тебе происходит чудовищный, необратимый метаморфоз и - вуаля!- с утра ты уже нечто такое же несовершенное, но другое...Будем проще? Город бежит мимо, будни идут, идут, идут, я так и стою на фоне серого города с томиком Данте под мышкой, роем мыслей в голове и в больших наушниках. А мимо несутся люди, облетают листья, едут машины, идет дождь, светит солнце, и вот первый снег. А потом сорвешься с места, полетишь стрелой, потянешь за руку, как Хаку, пронесешься мимо уже давным давно прошедших, и опять остановишься ждать...пока они опять пробегут мимо.

Снова морок надо мною крылья распустил
Для борьбы и заговоров не хватает сил.
Черно-белый конь крылатый по столу бежит,
И дракон в ладонях сжатых крыльями дрожит .
Пьяный Тэм в обнимку с лютней под столом сидит,
И один из странных глюков рядом с ним висит.
В дверь стучат - "ну что вам надо?!Кто еще пришел?"
С абсолютно трезвым взглядом пьяный эльф вошел.
Вот Гартхауэр в ромашках у окна в углу,
Рядом с ним мохнатый, страшный кто-то на полу,
В кресле спит, свернувшись, назгул, не понять, какой,
Заслонясь от безобразья призрачной рукой.
Вот еще дракон побольше распустил крыла.
Непонятную зверюгу кошка принесла,
На моей гитаре старой двадцать две струны,
Нет конца кругом кошмару- в небе три луны...
Ну за что это несчастье - не видать конца
На столе лежать Всевластья тридцать три кольца,
Я отбрасываю тени - штук так шесть иль семь,
Но зато нет отраженья в зеркале совсем.
Щит с эмблемой Сарумана на полу лежит,
А на знамени Рохана пьяный конь бежит;
Арагорн в руках дрожащих держит Палантир,
Рядом притворился спящим хитрый Боромир.
Ход часов застыл на месте,и ни свет, ни тьма.
Крыша в жутком переезде - я схожу с ума,
Позабыла напрочь, кто я, и темно в глазах...
***
До чего людей доводит Тетушка Шиза...

(Тэм Гринхилл "кухонные глюки")

Вот оно как...Меня черт возьми хоть когда-нибудь перестанет трясти? хотя бы когда ты рядом? А ледяными ногами холодный скользкий паркет кажется даже теплым. Забавно. Доза чая и делать алгебру. Ты издеваешься? ты же отлично знаешь, что гитара, сигареты и тату - мои слабости. А я агрессивная - круто, правда...Замкнутая, агрессивная...Да. Это моя территория. Это - ваша. Не лезьте в мою жизнь. Так ты был прав.

Возвращение...медленно, медленно - ночь - все тот же чертов палач в черном балахоне, но день все-таки легче... Одну песню эванесенс теперь заменяет много, много, много - я шире воспринимаю. Я УЖЕ воспринимаю. Я УЖЕ встала. Я УЖе ЖИВУ. Глаза перестали останавливаться на одной точке, но завтра я все равно буду вся в черном. Траур по твоей любви...Было, было, как во сне - я бы многое тебе позволила. Только тебе. Возвращается бешеный темп...Такое ощущение, что мы находимся в рельефе шин большого трактора жизни. Тряхонуло - удержался - твое счастье, виси. Не удержался , упал - да и черт с твоей никчемной душонкой, тони в грязи - трактор не будет ждать муравья. Квадроциклы. Лесные озера с сине-черной водой(там точно что-нибудь живет. Похоже на толкиеновские болота), лошади. Краски. Соль. Чертежи. Булгаков. Спасибо...Ты закрыл мне глаза, как закрывают покойникам...Я буду жить. Я открою их снова. Можно обмануть кого угодно, только не себя..можно как угодно убеждать людей, что что-то было или не было, но высший пилотаж хитроумной лжи - ложь самому себе. Когда ты сможешь обмануть себя, я поверю - ты виртуоз. Я склоню пред тобой колена. Удивлена - почему люди гордятся собственным малодушием? Почему выдают его за самопожертвование? Боитесь - себя и ответственности. Больше всего - себя.
Хватит бреда - будет чай. Лампочки. Сиротливые тетради. Нож.
"Через семь дней трехактная пьеса была готова. Когда я перечитал ее у себя, в нетопленной комнате, ночью, я, не стыжусь признаться, заплакал! В смысле бездарности - это было нечто совершенно особенное, потрясающее! Что-то тупое и наглое глядело из каждой строчки этого коллективного творчества. Не верил глазам! На что же я надеюсь, безумный, если я так пишу?! С зеленых сырых стен и из черных страшных окон на меня глядел стыд. Я начал драть рукопись. Но остановился. Потому что вдруг, с необычайной чудесной ясностью, сообразил, что правы говорившие: написанное нельзя уничтожить! Порвать, сжечь...От людей скрыть. Но от самого себя - никогда! Кончено. Неизгладимо. Эту изумительную штуку я сочинил. Кончено!.."(Булгаков).
То же и с действиями...Всегда, всю жизнь, пока не вырежешь сердце и не выжжешь каленым железом совесть и жалость.

Как высока цена одной ошибки....

Возьми мое сердце, возьми мою душу, я так одинок в этот час, что хочу умереть...Мне некуда деться, свой мир я разрушил, по мне плачет только свеча на холодной заре.

Проблемы...проблемы с психикой. Провалиться сквозь землю, провыть, прорезать эту чертову ночь, докричаться до тебя...ты помнишь наше лето?Да, ты помнишь... "Забудь меня" - "Я никогда тебя не забуду...." Ты же знаешь, что я все равно люблю тебя...Бежать, бежать под проливным дождем без зонта, бежить просто потому, что надо, угонять свой организм до потери сознания, чтобы не быть, не жить, не чувствовать...Весь день, весь вечер - живой труп...вырвите у меня душу, вырежьте у меня сердце, чтобы не болело! Ты все помнишь - хватит разыгрывать великодушие...Мы не будем вместе. Что же я сделала? Что ТЫ сделал? Во что ты меня превратил? Я буду жить дальше, и раны затянутся. Я не исчезну из твоей жизни - я буду рядом, если ты этого захочешь, я буду помогать тебе идти по жизни...я хотела научить тебя любить жизнь, открыть глаза на мир - а что сделал ты?Ты закрыл глаза мне - закрыл, как закрывают покойникам...Я еще больше буду стараться - стараться жить так, чтобы не вспоминать, падать от усталости, чтобы не хватило времени на мысли о тебе, чтобы не вспоминать твой последний поцелуй... Я знаю, что ты чувствуешь...я чувствую ТЕБЯ. Ты дал себе минутную слабость целых 2 раза, а я поняла все от начала и до конца. Я хочу поговорить, ты знаешь это, но я не могу больше навязываться. Я и так наговорила лишнего - а сейчас мне просто жалко. Жалко нашей любви, жаль твоих чувств, жаль себя... Я постепенно перестаю доверять людям. Я сильная, я больше не буду плакать, даже если слезы будут на глазах. "Поспи по-человечески, хотя бы 10 часов" - ты посмеялся, да?Ты знаешь, что это чудовищно много. Я легла спать в 12 - и проснулась в 6...и почти два часа проревела в подушку. Я не буду больше плакать, даже у тебя на руках. "Я закрою свой маленький дом..." Я и так очень долго привыкаю к людям, а ты переломал все мое мироощущение. Как надо?как правильно? ты не знаешь... не бойся. Я люблю тебя. Будь счастлив. Я уже окончательно запуталась - может, я себя и накручиваю, но не думать о тебе не могу...

Ты теперь с гитарой...как тяжело отвести взгляд от твоих рук на ее струнах.

you don't remember me but i remember you
i lie awake and try so hard not to think of you
but who can decide what they dream?
and dream i do...

i believe in you
i'll give up everything just to find you
i have to be with you to live to breathe
you're taking over me

have you forgotten all i know
and all we had?
you saw me mourning my love for you
and touched my hand
i knew you loved me then

i believe in you
i'll give up everything just to find you
i have to be with you to live to breathe
you're taking over me

i look in the mirror and see your face
if i look deep enough
so many things inside that are just like you are taking over

i believe in you
i'll give up everything just to find you
i have to be with you to live to breathe
you're taking over me

i believe in you
i'll give up everything just to find you
i have to be with you to live to breathe
you're taking over me

Taking over me
Your Taking Over Me
Taking over me
Taking over me

ЗНАЧИТ, ТАК НАДО. Вырви мое сердце....

Желтые, яркие, как яичный желток, листья...Красные, как кровь, ягоды. Голубое-голубое, радостное небо над головой. Первоклассница в полосатых гольфах, смеясь, кружится в листьях, взметает их желтым феерверком. Ветер поднимает их вновь, и они текут ручьями, бегут, бегут по дорожкам парка, по старым дворикам с заваленными осенним золотом скамейками. Кружатся, падают лапы клена, а девчонка выберет самую большую и самую желтую, и кленовый лист обратится в золотую корону. Полные пригоршни крепких желудей...Охапка разноцветных листьев...Детская наивная улыбка - это бесценное счастье.
Бежишь на учебу с огромной папкой, и еще теплый, еще ласковый ветер дует в спину, а золотые кленовые лапы, кувыркаясь, оставляют тебя далеко позади. Бежишь, смотря сквозь желтые пятна деревьев на высокое, яркое, словное из голубого стекла, осеннее небо. И отбросишь папку, закружишься в карусели листопада, и золотыми брызгами разлетятся листья от твоих ног. Яркий, лишь он один неподвижный клочок синего неба в кружащейся желтой рамке кленовой листвы...Счастье, такое же бесценное счастье.
А на что похожи осенние листья?..
Палитра импрессиониста...
Завтра день рождения. Я люблю осень.

Давно не писала...Серые будни - маленькая книжка в руках, пачка сигарет в кармане и одни и те же 15 песен на мобильнике - универсальном заменителе плеера.
Как же мне не повезло с воспитанием. Я привыкла быть первой безо всяких затрат, я привыкла, что все получается само собой, я не умею брать кровью и потом. Но я научусь. Я научусь драться мечом, метать ножи и играть на гитаре, крутить пои и танцевать. Не только потому, что я хочу все это уметь, а потому, что хочу себя воспитать.
Посетили чудесную заброшку в Кривоколенном переулке - видимой, старый особняк в самом центре Москвы. Войлочные клочья паутины, странно-приятный запах пыли, шелуха штукатурки на потолке, тяжелые деревянные двери, звонки без ответа, кованые перила...Странный, волшебный, завораживающий дом. Фотоотчет чуть позже.
ЗЫ. Поставили мне безлимитку. Смотрю Блич - пропащая моя душа.

"Я тебя не знаю. Мы почти не общались." - интересно, а почему я могу сказать, что знаю тебя? Почему могу назвать если не другом, то очень хорошим знакомым?Почему я тебя вижу, а ты меня - нет?
Не суть. Рада, что живу, рада, что могу видеть, ходить, петь, рисовать и танцевать,потому что получаю от этого огромное удовольствие и огромную отдачу.
ЗЫ. Люди, не будьте Обломовыми.

Настроение сейчас - Тоскливо

Не знаю, что меня дернуло в час ночи, но я просто полезла искать свои старые тетради - там много рисунков...точнее, хотела найти конкретный рисунок и стала перебирать эти потрепанные старые тетрадки, которые я никак не могу выбросить, прошлогодние учебники, которые я никак не могу раздать, просто потому, что не могу поверить в то, что школа кончилась...Эти старые тетради с кучей рисунков, эти учебники - вещественная память, ниточка, которая связывает меня с любымим классом, зданием и лицеем. Правду говорят знающие люди - ночь обостряет любые чувства. Так тоскливо становится, что я этого больше никогда не увижу, больше не открою ЭТУ тетрадь и ЭТОТ учебник...Не буду материться за физикой и спать на литре, выцарапывая сквозь сон ручкой на последнем тетрадном листочке какого-нибудь только что рожденного в голове фантастического зверя. Не буду учить на уроке общество и отвечать сходу, а потом не буду возвращаться к изрисованной тетрадке - кстати, искала я именно тетрадь по обществу. Так и не нашла, а там был шикарный рисунок.

Сплю...сплю везде - на паре, на ходу, дома перед телевизором. Лень тихо издохла под диваном - надо двигаться дальше. Впрочем, сплошная бытовуха - а на танцах сегодня был нижний брейк. Я отстой) Только что крякнула свой бедный оффис...)))Теперь у меня работает ворд - но, пока не приперло писать реферат, я об этом почему-то не задумывалась. Ну, в общем, теперь осталось произвести ту же операцию с фотошопом, и жизнь станет совсем радужной.

Тебя нет для меня. И мне срать,что почти каждый вечер я смотрю на твое фото. И что каждый день жду тебя в аське - тоже неважно, как и то, что когда твой ник мигает зеленым, у меня прыгает сердце. Просто потому, что ничего не было и быть не может. Ты-там, я-здесь, вязну в дожде и скуке, просто потому что некому согреть. Да, я для тебя просто "умняяяшка" - у тебя таких миллион. Значит, так надо.

Просто будни...Под серым москоским небом, с сумкой за плечами и вечным зонтиком в руке, с лужами и прочими прелестями осени. Мокрые ботинки, мокрые волосы, мокрая одежда, сигареты и мысли. На самом деле я счастлива, что я теперь учусь в КАС 7. Посмотрим, что из этого выйдет, может, даже получится совмешать 4 раза танцев с правильной учебой. Мастерство удивляет - умудрилась схватить 3 по истории и еще черт знает что по литре - вот он, мой липовый "золотой" аттестат за 9 класс. Ладно, прорвемся, только надо подготовить на завтра доклад о восточнославянских племенах. Темой выбрала культуру - это хотя бы интересно и познавательно. А вы знаете, откуда пошло слово "чересчур?" *ну, филологи конечно знают^^* В общем завтра мне нужна 5, ибо расклад таков - ни одной текущей тройки, и ты автоматом освобождаешься от экзамена. Надо постараться.
А после танцев и физры болит все тело. Но могло быть куда хуже.