Это как в том фильме...У кого-то кофе и сигареты. А у нас чай и сигареты. И сигареты, сигареты...Всю ночь. Здорово) И Билингва - это тоже очень здорово, атмосферно и интересно.
А дальше по порядку. С утра в диком ужасе я просыпаюсь, понимаю, что скоро придет Ирка, и начинаю судорожно распихивать по темным уголкам нарощенный за ночь дикий срач. Приходит, полтора часа тр***ет мой фотошоп(а нам надо даты рождения в "копии" паспорта исправить - мы только потом поняли что это статья)), затем посылает комп на известное место и клеймит висту самым убогим достижением компании Майкрософт. Далее трясущимися руками я пытаюсь найти хоть кого-нибудь, кто дружит с фотошопом. Нахожу Гену. Через 2 минуты получаю идеальные "паспорта" с 1990 г. рождения и засыпаю со спокойным сердцем. Затем опять является Ирка, взирает на это грандиозное произведение фотошопа и выдает: А ты дату выдачи не додумалась исправить?...Я в шоке, начинаю трясти Лизу, ибо Гена уполз. Получаю явно выделяющиеся четверки на месте шестерок. Начинается мондраж, после чего я плюю и надеюсь на идиотизм охранников Б1. Там была целая система обхода возрастного контроля. И что? Приезжаем, проходим. Вообще без вопросов. И спрашивается, нахера было столько геморроя?
А вообще было очень здорово, если не считать того, что я попала в слэм, выползла еле живая, села куда-то на пол в сторонке и пыталась дышать. Дыхательные функции организма через 5 песен почти восстановились, и я под конец полезла обратно. Очень здорово. Но от Люмена впечатлений было поболе. Может, потому, что там было, чем дышать. Самосват рулит - с таким вокалом....)

Сегодня поздравляли ветеранов...Я не знаю, может, кто-то и делает это по обязаловке. Но мне это действительно было приятно, я благодарила их за наши жизни...алые, как кровь, гвоздики. Слезы на глазах. Спасибо. Их почти уже не осталось - всего только 7 человек пришло. Время...
Такое ощущение, что на эпидемию я не попаду. Против просто все. И указанный возраст на билетах, и то, что Люба заболела - соответственно, мне теперь надо искать за 2 дня до концерта человека, с которым я пойду. Сон про то, что у заткнутых за ободок зеркал билетов оторвали конроль. Ну что за чертовщина???

Будни-будни-будни. Тяжелые. самое тяжелое - не спать на парах. Я с собой ничего не могу поделать - ощущение, словно к векам привязали свинцовые гирьки. Надо больша спать. Вчера рядышком в метро ехал мальчик в больших наушниках и читал Ремарка. Было приятно, что еще не совсем все вымерло.
А на речном все время торгуют полуживой окровавленной рыбой в заляпанных слизью деревянных ящиках и еле шевелящимися грязными раками. А у этих огромных рыбин большие, как монеты, стеклянно - мутные глаза,грязные, как стекла на год немытом камазе. Аж дрожь пробирает, когда проходишь мимо. И приступы дикой жалости.
Надо что-то с собой делать.. Угонять себя, да? А я устала. Я не думала, что сдуюсь как воздушный шарик. Это печально...

Завтра первый день зимы. "Снег зимой - как духовность. Раньше всегда навалом, теперь нету."(с)ПА. Именно так оно и есть - под ногами пока только прихваченные морозом потоки грязи, и это, надо сказать, печально. Меня сильно обнадеживает перспектива проведения зимних каникул с Дашкой в лагере. Это было бы очень здорово. Также было бы очень здорово, если бы нас пустили в Б1. Надеемся на лучшее... Завтра опять в колледж, и да здравствуют насыщнные будни. Завтра надо много всего держать в голове. Самое ужасное в этих буднях то, что они заглушат своим пресным ничем чудесное послевкусие от концерта. Вот это будет уже совсем невесело.
В безумной гонке машины мнутся, как консервы.
Кто будет лучше, кто будет первым?
Мы так торопимся, что 60 - уже не скорость,
И, значит, чья-то смерть теперь всего лишь новость.
Лишь загорелся желтый - уже скрипит резина.
Я не могу представить жизни без бензина...
Но как бы я ни мчался, куда бы я ни гнал,
Я все равно куда-то сильно опоздал.

Я точно знаю, что не буду лучшим,
Ведь где-то слаще, зеленей и гуще.
Сосед живет раздольней и богаче,
Я рядом с ним - сплошная неудача.
Но если сильно поднажать и постараться,
Я догоню - мы сможем потягаться..
Пахать без сна, без передышки,без обеда...
Постой-постой-ПОСТОЙ!!!Куда я еду?!..

Меня замучила идея-
куда я мчусь, кто я и где я?
Я встал посередине, и аварийка замигала.
Мне нужно все начать иначе и сначала...

Только бы рутина нам позволила начать.......

ЭТО БЫЛО ПОТРЯСАЮЩЕ. Спасибо ребятам...
2 новые песни -TV no More и Гонка. Тэм выложился по полной...А как он общается с залом - это просто неописуемо. Молодцы. Огромная энергия от них исходила, такой заряд получили - на месяц хватит.
На Гореть ребята на весь зал где-то достали бенгальских огней и раздали. Я стояла в самом первом ряду - оборачиваюсь - а там такие золотые звезды по залу плывут. Очень красиво. Спасибо им за такое потрясающее шоу.

В моем углу DVD и книги,
Смотреть телеканалы смешно и странно.
В моей квартире обрублена антенна -
И, значит, я главнее своего экрана.
Смотри и слушай только то, что хочешь,
Смотри и слушай только то, что надо,
Хватай компьютер, тяни сети,
Давно пора валить из стада.
ПИШИ НА СТЕНАХ:TV NO MORE!!!
Телепродюсер сам посмотрит свое дерьмо.
Хороших передач почти что не осталось,
Я не знаю, что, но что-то поломалось.
Нормальных людей показывают ночью -
Прайм-тайм хочется порвать в клочья
Программы новостей - отдельный разговор,
Программы новостей - вранье и вздор.
Подставьте свои уши для лапши.
Хорошо играет дудка, хоть пляши!
У ребят-то со вкусом неплохо,
Но вот беда - считают меня лохом!
Реклама крутится, бизнес прет,
Не парься про стадо - стадо сожрет!
Телезомби, рабы лампы,
Давно привычные, избитые штампы.
Отключаешь мозг, кликаешь каналы.
Каналов много - ХОРОШИХ мало!

ПИШИ НА СТЕНАХ : TV NO MORE!!!
Телепродюсер сам посмотрит свое дерьмо!!!

Воспоминания - они всегда такие странные? Сидишь на окне, смотришь стеклянными глазами в рассвет, но ты не здесь...Ты - в твоем лете. Это было с тобой? Да...Нет....Это было со мной? Не знаю....Я перестаю в это верить... *Мир изменился, лишился границ...* Тихо-тихо кто-то подошел сзади, обнял за плечи...Нежно шепнул - вернись....... вернись - дыханием ветра с пересохших губ...Ароматы вереска и луга, журчание старой, обмелевшей реки...Стрекот кузнечиков, щум березовой рощи. За бетонными коробками города, за пластиковыми стеклопакетами не слышно, как поет дождь. С закрытыми глазами выдохнешь шепотом - вернись...Закутаешься в обволакивающий пледом воздух, дуновением по шелковым шекам - вернись, вернись.....Алмазные горсти росы на бархотных листьях яблони, обрамленные паутиной огромные утренние слезы на бесконечности луга...Шепотом колосьев на ветру - вернись.... Бумажным самолетиком в небесную чистую скатерть.... рванешься птицей, растаешь над лесом...Шелестом крыльев - вернись... Кончиками пальцев по спине, электрическим разрядом рук по коже...Выпишешь пальцами - вернись...
...Холодный ветер в лицо. Дернешься, отбрасывая теплую дрему...Одними губами за спиной - вернись......поворот головы. За спиной - никого.
Вернись, вернись!!! Куда же ты ушло, кому этот снег? Вернись, - мы будем звать, как покинутые матерью дети, - вернись! Сонное марево над распаренным лугом. Лед проточной воды. Холодная рыбья чешуя по ногам. Лето, вернись!
Кто ТЫ теперь?..Говори - не сможешь. Не я, не ты тогда - так мне проще поверить.
что со мной сделали?
А я люблю, когда снег скрипит под ногами...

Катись оно все к чертям собачьим!!!Такая я. Такая. Кому не нравится - может не смотреть. Кто, черт возьми, сказал, что меня все устраивает? Может, мне самой от этого нехорошо. Только я никому не позволю оскорблять свою гордость и тыкать меня в мои недостатки. Я СДАЮСЬ. Я думала, я смогу...Обломитесь.

Замечали разницу между фразами "я это понимаю" и "я это сознаю"?...Вот и я о том же. Понимание глубже сознавания. Потому что понимаем мы не только мозгом. Вчерашнее понимание зачастую превращается в сегодняшнее сознание, и наоборот. Эмоциональный подъем, который ты чувствуешь, постигая что-то (не только умом, но и сердцем) - это понимание. "Осенило" типа. А потом это "осенило" превращается в "да, я это знаю". Забавно.
Нашла сборник кельтских, ирландских, шотландских и английских сказок. Развлекаюсь. С меня - иллюстрации.
ЗЫ. Хватит бреда - будет чай.

Мне просто ночью нечего делать))) Думаю над фразой "лучше жалеть о сделанном, чем о несделанном." Положим, что так... Рассмотрим пример:(Далее - рассуждения в духе Алисы в Стране Чудес - эдакая логика "с ног на голову"). Но у меня есть пирожок, допустим, с яблоком. И я его съела. И вот я жалею - о том, что я его съела. Я и в это самое время я жалею о том, что я его НЕ оставила на месте, правильно? Или наоборот - если я его НЕ съела, то я жалею о том, что я его не съела или о том, что оставила на месте? Так о чем же лучше жалеть - о сделанном или о несделанном? И как определить, о чем жалеешь, если одно и то же материальное действие является деланием и неделанием одновременно? Тут уже не товарищи Пессимист и Оптимист решают, наполовину стакан пуст или полон...
Заберите меня в Нетландию. Или в Неверландию. Или в Небыляндию. Это слово не переводится. Neverland. Мы понимаем ее чуть-чуть за гранью оформленных мыслей. И "Finding Neverland" переводится не "Волшебная Страна". И не "В поисках Нэтландии". Оно ВООБЩЕ не переводится. Wonderland - может быть. Neverland - never.

Перечитала дневник. Как-то здорово шарахнуло старыми мыслями и чувствами: впечатления после Артека, лето, осколки ярко-желтой осени...Старые стихи, тоска по школе. Асамым удивительным стала проверка на практике фразы "человек привыкает ко всему". К чему мы не смогли привыкнуть? Разве кто-либо из нас не смог со временем смириться с тем, что близкие ушли в мир иной? Что не будет больше светлого детства? Что кончилась школа? Что придется жить дальше без кого-то, кого безумно любишь? Разве я не привыкла жить без тебя? Разве я не привыкла каждый день торчать в пробке, каким бы ужасным раньше мне это ни казалось? Разве я не привыкла каждый день бежать мимо котлована(вот и все, что осталось) того самого искореженного дома, который в первый раз шагнул на меня, испугал, как выпавший из шкафа скелет? Он вызывал жалость, как старец при смерти, а теперь я каждый день иду мимо его останков, но в сердце - ни тени сожаления! Все проходит, пациент, успокойтесь.
"Мне кажется, попав в Ад, я смогу улучить момент и стащить еду в Мире Голодных Духов. А уж если проживу два-три годика на игольчатой горе или море крови и пообвыкну, то совсем уж не буду испытывать особых мук, шагая по иглам, плывя в крови". (Р.Акутагава)

Просто не все еще сказано. Прошлась по дневникам бывших одноклассников...Странно. В школе все было тихо-мирно, светло и по-доброму. Эдакий домашний уют. А потом нас выпустили, даже выплюнули, в эту холодную жизненную зиму. И вот что получается - лично для меня: вы себе представляете, как мягонький расплавленный воск схватывается на холоде? Вот тут та же фишка получилась - мы стали черствыми...И от этого никуда не деться. Кончилось наше детство.
А я соскучилась...Наверное.
ЗЫ. Чтобы не сойти с ума, продолжаем заценивать творчество старого доброго дедушки Диснея.

Наловите для меня создателей сиквелов к хорошим рисованным полнометражным мультикам. РУКИ ОТОРВУ!!!!
ЗЫ. Черный Котел смотреть всем. Лучшего мультика по английским легендам я еще не видел - Меч в Камне хуже на порядок. Наловила только пару косяков с рисовкой.
И, слава Всевышнему, НИ ОДИН ублюдок не додумался нарисовать к нему продолжение.

Долго пыталась сменить дизайн. Мучалась, мучалась, в итоге забила и оставила все как есть. Такое прошлое слишком закостенело. Я ничего не могу с ним поделать)

Можно пробовать вешаться. Просто так, для разнообразия. Никто же не говорит "умирать".

Наплыв мыслей. Слушай, я наконец-таки все поняла, совсем все! Какая же я была дура - как это ни банально звучит... Спасибо Дашке, хотя прямого участия она в этом не принимала...
Просто я представила себя на ее месте и поняла, что поступила бы КАК ТЫ....Все очень-очень просто. Мне было жалко себя, а ты чертовски прав. На твоем месте я поступила бы так же! Сейчас, полтора месяца спустя, я смотрю и думаю - Господи, как же я ошиблась и как ты был потрясающе прав. Имея за плечами твой опыт, я не захотела бы еще раз ранить человека, который мне был бы хоть сколько-нибудь дорог; зная себя, зная, что опять кому-то причиню боль, я так же обрубила бы это на корню, так же отодвинула бы от себя! Никто не разыгрывает великодушие. Ты умница. Мы с тобой очень похожи - разница лишь в недостатке опыта. То, что ты сделал - не то же самое, что "не жить, чтобы не умирать". На кону, в отличие от смерти, не своя боль, а чужая.
А с другой стороны не так-то легко отказаться от всего этого, жить без любви, боясь сделать кому-либо больно. Но мне это пока не грозит - делать больно пока некому. Я сейчас рассуждаю беспристрастно и хладнокровно, но кто знает, что было бы, если бы я сейчас сходила по кому-то с ума? Тогда пришлось бы выбирать между любовью к человеку и любовью к человечности. Только лишь человек, в котором нет и тени эгоизма, смог бы сделать больно себе ради будущего блага. Но так ли было больно тебе? Чужая душа потемки... А самое ужасное в этом то, что это совершенно дикое понимание всего этого абсурда не искупает и не умаляет желания собственного счастья. Думаю что и для тебя тоже.
Я же никого не обижу, сказав, что сейчас я ничего не хочу под действием этого? Я не для отношений пришла сюда, видимо - вчера я еще не могла с этим смириться, а сегодня я это воспринимаю как данность.
Бедный-бедный Леша...Тебя жестоко ударили - ты тоже стал жестче, как и я. Что нас не убивает, делает нас сильнее - в этом я уже убедилась совершенно.
"Сердце броней железной ближе к зиме оденется..." - это больно, но эффективно. Зато не будет больно потом...
Значит, так надо...Фраза из теоремы превратилась в аксиому.
***
Подведем итоги. Спасибо тебе, что оградил меня от боли. Спасибо Дахе, что навела меня на эту мысль. Спасибо жизни, что дала мне понять, что уж для чего - для чего, но явно не для этого я здесь. И может, оно и к лучшему.
Только меня пугает дальнейшая перспектива - что же, мне после одной раны сдаться? Я буду искать свое счастье. Но не по этой дорожке и не в этой области.
Нет-нет, я не сдалась - я просто изменила точку зрения.(или я вру себе? в этом еще не разобралась)
"если запереть меня в железную коробку пожизненно, я раздеру руки до костей, пытаясь выбраться - даже зная, что это бесполезно". Мне нравится эта фраза...Что ж, будьте счастливы, а я буду искать правду. Спасибо.

ЗЫ. "Трамвай "Желание"" в любой интерпретации потрясен. Даш, я искренне за тебя рада!

А может, так оно и было? А может, ничего и не было???
Мысли за сутки проносятся в голове, оглядываешься и понимаешь, что жизнь утекает как вода сквозь пальцы. Обидно…Чего-то я не записала, что-то забыла – не страшно. Теперь уже все равно.
Пушной зверь песец как-то не вовремя подкрался и с размаху огрел простудой по голове. Как-то не радует меня такая ситуация, несмотря на вполне реальную возможность выспаться. Вот дура, тоже мне…Заказала себе «хотя бы один день отдыха». И наверху услышали, но, как обычно забыв согласовать свой план с моим расписанием, впихнули абы как. При моих теперешних мыслях это фактически равносильно смертному приговору. В общем, меня живьем варят в собственном соку.
Будем гордо держаться до последнего. В голове абсурд, а в жизни нечто совершенно нереальное – мне тут делать, ребята, нечего. Хорошо японцам - у них суицид вполне обычное дело. Хотя это все-таки глупо – не мы эту жизнь взяли, не нам ее самовольно отдавать. Начальство не любит самоуправства.
О личном, о глухом, о вечном…Пошло оно все к чертям со своими заворотами и наворотами…А все –таки хочется банально «мытого слона». Безо всяких кренделей. «Нет» значит «нет». Пора мне, глупенькой, понять, что я не для этого сюда пришла, что не судьба мне, что пытаться не стоит, что надо тихо заткнуться и не роптать и заниматься тем, в чем ты действительно что-то понимаешь, и что хотя бы мало-мальски получается. Но сердце-то не понимает…Какого тебе надо? Заберите у меня эту перекошенную бесполезную штуку. Никому не надо? Бесплатно ж отдаю, подходите, не стесняйтесь. Может, кому передарите.
Оно еще и никому не нужное. Но это уже так, дело десятое – главное – впарить, а там хоть выкидывай – по фигу. Наверное, это больно. Сначала…Как ты тогда сказал :

- Иначе будет хуже.
- А сейчас будет очень больно.
- Ничего, потом пройдет.

Сначала будет очень больно, а потом – покой.
Никому я не отдам эту беспокойную штуку. МНЕ на плечи этот груз взвалили, МНЕ его и донести до последнего предела. И я не вправе кому-то перекладывать эту ношу. Тяжело все-таки.

Пройди свой путь - он ведь один, и с него не свернуть.
Пусть не знаешь, зачем, и не знаешь, куда ты идешь…
Пройди свой путь! Ты не сумеешь назад все вернуть,
Пусть не знаешь пока, что в конце тупика ты найдешь!

Гениальные строчки. Точнее про жизнь сказал только Акутагава: Жизнь подобна коробку спичек: обращаться с ней серьезно – глупее глупого; несерьезно – опасно.
ЗЫ: забавно…села за комп – он такой непривычно-холодный после целого дня отдыха…А я обычно на нем руки грею. А я во вторник поеду за билетами на Эпидемию (почему в нашей стране все делается настолько, извините, через анал?)
Назови мне свое имя, я хочу узнать тебя снова…(Мне б еще себя до конца раскопать…) Да, я хочу. В свете последних событий эта строчка приобретает какой-то острый и горьковатый привкус.
Попробуем же быть людьми…и честными сами с собой. А я буду смотреть на это все с крыши, в одиночестве вдыхая ночной пыльный, рывками, точно в агонии, бьющий в лицо ветер. Сто лет одиночества - это же не только книга Маркеса. Это еще и диагноз.

Вчера еще в глаза глядел –
А нынче все косится в сторону…
Вчера еще до птиц сидел –
Все жаворонки нынче - вороны.

Я – глупая, а ты – умен,
Живой, а я - остолбенелая.
О, вопль женщин всех времен:
«Мой милый, что тебе я сделала?»

И слезы ей вода, и кровь –
Вода, - в крови, в слезах умылася!
Не мать, а мачеха – Любовь:
Не ждите ни суда, ни милости.

Увозят милых корабли,
Уводит их дорога белая…
И стон стоит вдоль всей земли:
«Мой милый, что тебе я сделала?»

Вчера еще в ногах лежал!
Ровнял с Китайскою державою!
Враз – обе рученьки разжал, -
Жизнь выпала копейкой ржавою!

Детоубийцей на суду
Стою немилая, несмелая.
Я и в Аду тебе скажу –
«Мой милый, что тебе я сделала?»

Спрошу я стул, спрошу кровать:
«За что, за что терплю и бедствую?»
«Отцеловал – колесовать,
Другую целовать» - ответствуют.

Жить приучил в самом огне,
Сам бросил – в степь заледенелую.
Вот, милый, что ты сделал мне.
Мой милый, что тебе Я сделала?

Все ведаю – не прекословь!
Вновь зрячая – уж не любовница.
Где отступается любовь,
Там подступает Смерть – садовница.

Само – что дерево трясти! –
В срок яблоко спадает спелое.
- За все, за все меня прости,
Мой милый, что тебе я сделала?
(М.Цветаева)
Обратите внимание на 3-е снизу четверостишье…

Ну и мое.

Это цитата сообщения october-girl Оригинальное сообщение

у них получилось?



«Доктрина Аллена Даллеса», директора ЦРУ, США, 1945 год.

«Мы бросим все, что имеем, все золото, всю материальную помощь и ресурсы на оболванивание, и одурачивание людей. Человеческий мозг. Сознание людей, способны к изменению. Посеяв в России хаос, мы незаметно подменим их ценности на фальшивые... Мы найдем своих единомышленников, своих помощников и союзников в самой России. Эпизод за эпизодом будет, разыгрывается грандиозная трагедия гибели самого непокорного на земле народа, окончательного угасания его самосознания. Из литературы и искусства мы постепенно вытравим их сущность, отучим художников, отобьем у них охоту заниматься изображением, исследованием…тех процессов, которые происходят в глубинах народных масс. Литература, театр, кино- все будет изображать, и прославлять самые низменные человеческие чувства. Мы будем всячески поддерживать и поднимать так называемых художников, которые станут насаждать и вдалбливать в сознание культ секса, насилия, предательства- словом всякой безнравственности. В управлении государством мы создадим хаос, неразбериху. Мы будем незаметно, но активно и постоянно способствовать самодурству чиновников, взяточников, беспринципности. Честность и порядочность будут осмеиваться и никому не станут, нужны, превратятся в пережиток прошлого. Хамство и наглость, лож и обман, пьянство и наркоманию, животный страх…и вражду народов, прежде всего вражду и ненависть к русскому народу- все это мы будем ловко и незаметно культивировать. И лишь не многие, очень немногие будут догадываться и понимать что происходит. Но таких людей мы поставим в беспомощное положение, превратим в посмешище, найдем способ их оболгать и объявить их отбросами общества…Мы будем расшатывать, таким образом, поколение за поколением….Мы будем драться за людей с детских, юношеских лет, будем всегда главную ставку делать на молодежь, станем разлагать, развращать, растлевать ее. Мы сделаем из них космополитов »

Зарекалась не плакать. Чего реву?..А даже как-то здорово полегчало. Побеседовали с умным человеком, он мне поднял настроение - да, да, завтра я тоже поживу. И самое смешное, что вечером начнется то же самое, а ночью опять отпустит.
Хочу человеческие выходные. Уехать на любом автобусе в какую-нибудь деревню с фотоаппаратом и хорошей книжкой. Отдохнуть. Нормально отдохнуть.
Хочу на природу...
А знаете, суздальская медовуха - это вкусно...)Хорошо там, в Суздале. Такие душевные бабушки торгуют медовухой и разноцветными сладкими "петушками". И дают закусывать эту самую медовуху огурцами собственного засола. А еще там чудесное суздальское небо - высокое и яркое. И много лошадей. Владимир мне меньше понравился - по сравнению с ажурным, нарядным Суздалем он проигрывает в своей тяжеловесности. Но самые потрясающие впечатления - владимирский закат и над железной дорогой и силуэт лошади на бархатно-небесном фоне. Так мы шли к церкви Покрова на Нерли. А еще я обратила внимание - мне очень неуютно во всех этих позолоченных изнутри церквях и соборах. В Покрова на Нерли спокойно, уютно, душевно...Только холодно - пар валит изо рта. На память - коробочка розового ладана. Я туда обязательно вернусь.

Да да, я это сделала - я прошла на этот конкурс. Пока прошла. Конечно, "Перчатку" Шиллера в переводе Жуковского надо прочитать так, чтобы зал слушал раскрыв рот. И я это сделаю. Учиться, учиться и еще раз учиться.
Кстати - ведь за все в жизни надо платить. За любовь - болью, за свободу - кровью, за то, чтобы хоть что-то получалось(сказать за "талант" будет слушком, пожалуй, громко) - везением. Последним я уже сполна заплатила. Ладно - ладно, я же все равно отыграюсь!

Просто обидно...Я никого же не виню - это я такая, это меня пора в зоопарке показывать за хорошие деньги. А лучше в кунсткамеру сдать. И сразу станет меньше проблем.Хотя бы у меня. Нет, я плачу не потому, что мне надо, нет - просто...Чем, чем я хуже других?..Почему не я?..Всегда не я. Больно - не за него. За в очередной раз разбитую надежду обидно. Почему-то у всех все как у людей, а у меня что? Такие, как я, не живут. Не только нормально не живут - вообще не существуют. Потому что в конце концов их убивает беспросветная тоска и одиночество. Что ж, ждем.
ЗЫ. Пора снять розовые очки и посмотреть на реальный серый мир. И перестать надеяться.

к черту. Лаять без толку, лезть кому-то под ноги, плакать. К черту. Почему???...почему...потому что просто так. Значит, так надо. Я растворюсь туманным призраком в предрассветной мгле. "Стану легким призраком, незаметным странником. Поутру следы мои занесет метель. Ветер, светлый рыцарь мой, боль развеет ранную, и одно оставит мне имя - менестрель. Не спасти стихов, не унять огня, тем,кто был со мной, не вернуть меня, свеча на ветру мне ладонь коптит, мне бы промолчать...Но как вздох - прости".
такие как я в стаях не живут. Они ВООБЩЕ не живут. Во всяком случае с людьми. Я тут сторонний наблюдатель - так,выбралась одним глазком взглянуть. И чем больше смотрю, тем больше хочется избавить себя от этого удовольствия.