Ух ребята...Неделя зачетов, в отличие от ожидаемого, получилась совершенно без напряга - и все-таки быть на хорошем счету у всех учителей довольно неплохо. В зачетке пока восемь пятерок, красивые, ровные...Завтра, уже завтра утром я помашу Москве оцепеневшей от холода рукой через запотевшее стекло автобуса...Пока, пока - не хочу сходить с ума от безделья. Только надо собрать сумку и хорошо было бы выкроить пару часов на встречу с хорошим человеком.
Люди изумляют. Некоторые очень приятно - есть чему поучиться. Сиди и слушаешь, и понимаешь, что надо становиться лучше. Пора серьезно взрослеть. Спасибо Ирке за то, что она есть и за сегодня. Вечное спасибо моему Солнцу(тебе-тебе, фиолетовая душа))).
Ну а некоторые изумляют очень неприятно. Я не ожидала...Ладно, это не суть важно, я со своей отходчивостью как обычно нервно курю в сторонке. Потому что твердо убеждена, что корчить из себя обиженную и давить злобу бессмысленно и глупо - потому что ее нет. Я простила и отпустила, правда. А вы, ребята, меня очень удивили. Нет, не больно - просто дико и странно.
Говоришь, на себя у меня времени не хватает? +1. Ибо у меня его сейчас чересчур много - я просто не знаю, куда его девать, хоть ведрами за окно из квартиры вычерпывай. К тому же я ненавижу систематически тратить время на себя. Мне его не не хватает, мне его чересчур много. Вообще - времени мало, а на себя - много.
ЗЫ. Видимо, у меня появилась названная сестренка....и еще, видимо, летом предстоит "веселуха". Придется привыкать пахать дома.

Обнаружила у себя просто ошеломляющее умение говорить гадости и доводить людей до белого каления, глазом не моргнув. Ну я и дерьмо после этого....

Я наверное чего-то недопонимаю...Синтетическое искусство - это в какой-то мере, конечно, интересно. Смотришь фото и понимаешь, что идея гармонии человека с природой и самим собой исчерпала себя как таковая. На ее место встали куклы с крашеными в невероятные цвета волосами, черными склерами, жгутами, закованные в железо, втиснутые в разноцветный латекс, обмотанные шлангами и проводами, на 20-сантиметровых каблуках, в битом стекле и на бетоне. Модели-куклы с накладными ресницами, все в гриме, похожие на уродливых исполинских кукол, пластиковые, холодные, мертвые. Получается, что чем дальше, тем хуже - в XX веке пошел так называемый "раскол" внутреннего мира человека и отдаление его от природы, погружение в жидкий бетон, и это отразилось в искусстве - да хоть Пикассо взять, но это еще не самое страшное. Я, верятно, еще не научилась видеть и понимать произведения так называемого авангарда...Мне это дико. Да, эксперименты с формой, да, нечто за гранью, искажение - но не уход же полностью от реальности! И даже не выражение цветного, эфемерного и подвижного внутреннего мира художника - да здесь выражать попросту нечего. И чем старше становится мир, тем больше уродуется внутренний мир человека - и это отражается в искусстве. Исчезла гармония - ее сменила подчеркнутая жесткость, неестетвенность, синтетичность натуры. Изображение этого мира манекенов можно рассматривать как протест против такового...Но современность пропагандирует этих режущих глаза, бездушных кукол как красоту! Куда ушла воспетая красота простой деревенской девушки с мерцающими синими глазами? Да что там, отчаяние несчастной проститутки и то стоит большего внимания, чем эти глазастые и в то же время слепые монстры. Однако сегодняшней взыскательной публике приелись канонические сюжеты и стандартное видение красоты, скажем, в Мадонне, в Матери, в человеке и в прекрасном. "Недобрый нынешний мир культивирует уродство - душевное и телесное". Разве скажешь точнее? Полная победа формы над содержанием, выход на передний план модной психоделики...Ради моды мы готовы положить на кассу душу - ею мы купим извращенное видение мира. Что они хотят этим выразить? Объясните мне, нерадивой!

Ничего в моей жизни...Ни компании, чтобы ездить по выставкам - да черт с ними, с выставками - хоть куда-нибудь! - ни любви, ни вдохновения, ни тепла...Что это? Сама хотела, да? что боролись, на то и напоролись?! Нет, боролись мы за душевность и тепло. А получили холодный чай, битые чашки и рваные рисунки. И что дальше? Куда идти? Провались ты пропадом, одиночество, катись по ледяным дорожкам..."Понятно..." - ничего тебе не понятно. И Слава Богу. Я бы дорого отдала, чтобы не знать то, что знаю сейчас. Но, зная это, я не хочу...Я уже даже не знаю, чего. Видеть? Чувствовать? А ты-то, бедный, тут при чем? Ну, дурак, ну, заблудился, ну, в конце концов, простить можно. Но за такую ложь...Или ты ошибся, или не врал? Нет, видеть-то я тебя могу. Только не подпущу больше, принципиально - а мало ли. Обожглась раз, будет с меня, с моей и без того драной шкуры. Дальше без меня - падай, если есть куда дальше. А мне моя дорожка - старые журналы, краски на палитре, книги на полках и гробовое молчание телефона. [ненужная].... И чай в черепках белых чашек.

Полночный час угрюм и тих,
Лишь гром гремит порой.
Я у дверей стою твоих -
Лорд Грегори, открой!
Я не могу вернуться вновь
Домой, к семье своей.
И если спит в тебе любовь,
Меня хоть пожалей.
Припомни лес на склоне гор
Где волю я дала
Любви, с которой долгий спор
В душе своей вела.
Ты Небом клялся мне не раз,
Что будешь ты моим,
Что договор, связавший нас,
Навеки нерушим.
Но тот не помнит прежних дней,
Чье сердце из кремня.
Так пусть же у твоих дверей
Гроза убьет меня!
О Небо, смерть мне подари!
Я вечным сном усну
У двери Лорда Грегори...
Прости его вину....
(Мельница)

Хах, что-то мне это отголосками в сердце стучится. С чего бы это?

НИЧЕГО НЕ ПОМНЮ, НИЧЕГО НЕ ВИЖУ, НИЧЕГО НЕ ЗНАЮ, НИЧЕГО НЕ СЛЫШУ.

И НИ-КО-МУ НИЧЕГО не скажу.

Ну-с, приступим-с. Главное событие последних дней - в моей берлоге поселилась красавица-гитара. В ближайшее время буду пробовать с ней подружиться. Все обещанные фото несколько позже - проблемы с картой памяти.
Метро...Стук-стук-стук, студук-стук-стук...Качаем головами в полутемном, таком привычном вагоне, и так порою скучно...Но иногда попадаются такие колоритные личности, что диву даешься. Классический пожилой рокер годов эдак 70х, поджарый, сухой, с седой бородой, в косухе и в шляпе а-ля Крокодил Данди влюбленными глазами смотрит на свое сокровище - гитару в чехле. Девочка с церковной книгой, а в книге - чудесные гравюры...Парень с желтой пластикой в руках - такой образцовый художник с небольшой рыжеватой бородкой и в очках, - за пять минут вылепливает играючи голову какого-то, судя по форме губ и ушей, африканца, и весь вагон "незаметно" наблюдает за сим действом. Девушка с красивым восточным лицом, глубокими, глянцевыми карими глазами и накладными ресницами, с черными локонами, контрастирующими со снежно-белой курткой. В руках - чехол с платьем для выступления...Задумалась - полуулыбка заиграла на красивых губах. Почему-то мне показалось, что она вспоминает выступление, энергетику смотрящего на нее зала. Взрослый, солидный бизнесмен с небольшой книгой. Я заглянула - на развороте всем с детства знакомый рисунок Экзюпери...Это мило.
Много их - цветных пуговиц в массе серого цемента.

А я начинаю новую жизнь. Рухнули последние крепостные стены, разорваны последние цепи, сброшены последние оковы - и из-за руин средневекового замка поднимается солнце. Оно слепит меня, бьет радостно по глазам. И вот он - чистый лист, первыми мазками на нем яркие брызги, "мысль летит вслед за кистью" - я еще на знаю, что прихотливой кисти захочется выписать. Нет, я не дам кому-то творить за меня. Этот сценарий я перепишу сама. И эта глава моей жизни будет лучшей. А я парю над руинами, белая ворона и сбрасываю последние ненужные перья. К чему мне крылья - ведь я могу лететь и без них!

Дети растут...и игрушки у них меняются. (с)В.

Как можно обижаться на тех, кто не нюхал ни пороха, ни кокаина? А если и нюхал, остался доволен - жги мои сны, стреляй в мою спину. Как можно верить тому, у кого есть тридцать монет серебром, а если и нет, то есть план вернуться в Содом?

Как могут, как смеют говорить о надежде люди, которые уже давно перестали Жить и чувствовать? Как могут зарекаться о любви те, кто не может отдать душевное тепло, потому что никогда не любил? Те, кто из хороших побуждений доброго дела не сделал... Как может говорить о мечте тот, кто давно ее потерял в темных закоулках своих мыслей? Как могут они говорить о вере, когда давным-давно продали и растеряли ее? Я ни в коем случае никого обидеть не хочу, это так, крик души. Так что можно пропустить мимо ушей.

Ирония этой фразы чудовищна. Надо спать...Мысль буравит череп изнутри. А как все начиналось - КАК все начиналось...Хочу мокрый город и лето. И четырех человек, пожалуста, в это лето. + дождь, пара молний, много озона для запаха и щепотку сладких трав для вкуса. Счетик получается такой, что я за него долго расплачиваться буду. Лето не купишь. Будем ждать. А Я ЛЮБЛЮ ЭТУ ЖИЗНЬ. Всем назло я ее ЛЮБЛЮ. И всяких всякостей в ней - навалом, лопатой греби - взять хоть нашу с Дахом прогулку от Парка Культуры до Кремля и до Охотного ряда. Хоть мы думали, что озвереем от холода, пробег получился очень симпатичный. Я довольна. Интересно, в Москве везде так мало палаток с сигаретами или ул.Я...Якименка - это исключение? С меня пополнения в фотоальбоме по окончании зачетов.
ЗЫ. Купите мне летомер настенный.

Я сижу, пью четвертую за вечер чашку зеленого чая, отправив мысли о том, что завтра с утреца появится в зеркале, прогуляться на Северный полюс, и думаю. Думаю о том, сколько времени было потрачено впустую - оно утекло, как песок сквозь пальцы, рассыпалось ртутными шариками по всем мыслимым и немыслимым углам, скатилось по ступеням Вечности в Татарары и взлетело ангелом на Небеса. И все это время я ве-ри-ла, причем совершенно бесполезно, в ту иллюзию, которую я сама себе придумала, в ту обитую до тошноты яркими розовыми кружавчиками сказочную жизнь, которая якобы могла бы быть если бы да кабы. А теперь тюкнуло меня тоненьким серебряным пальчиком озарение по темечку: а игра-то с самого начала стоила свеч? Мне казалось, да. Смешно до слез и грустно до истерического смеха. Нелли Борисовна, вне всяких сомнений, мудрая женщина, и слова про искреннюю веру в людей - это ее принцип, это ее учение, которое она с успехом пропогандирует, но все же, когда эта Вера, вместо того чтобы держать Путеводную звезду в своих хрупких рученьках и вести тебя за собой, разворачивается к тебе лицом...Вот тогда-то тебе и становится не по себе. И вот тогда-то наплюешь на эту пропаганду. И вот тогда-то рученьки станут вполне себе сильными - на своей шубке проверишь. Потому что Вера эта примется тебя...душить.
*Красочное описание лица удушаемого, я думаю, вряд ли кому-то будет приятно читать*.

Но это все ленты букв, которые соединяются в слова, которые соединяются в предложения...А на самом-то деле это стоит не больше ломаного гроша на мостовой в базарный день. "Не дай мне, Господи, поднять разящий меч". А кто сказал, что я и сейчас могу верить? Звенящая тишина осколками отлетает от гладких стен. Бинго! Никто. Но тем не менее я...Стоп, а где МОЕ мнение? Я вот так взяла и поверила? А как же умные и гордые орлиные мысли о независимых суждениях и собственном мнении? Это, конечно, хорошо и красиво. Только если продолжать жить в розовых очках, мозаика не складывается. И если смотреть свысока, с уровня полета этих самых орлиных убеждений, она тоже не хочет складываться. А если лечь, да посмотреть снизу вверх, с ТОЙ позиции, она самым волшебным образом стыкуется, а вопросы и недомолвки исчезают прямо на глазах. Чудеса, да и только!
Ну а самое чудесное, что Я САМА заставила себя поверить в то, что изначально было неправдой! То есть пока крыша не поссорилась с головой от безумной идеи, которую Я САМА себе придумала, я была готова ко всему, то есть я знала, на что иду. И кого мне теперь винить? Я САМА себя обманула. Разве кто-то виноват, что мне подыграли? Какие одаренные у нас, оказывается, актеры - чудеса, бл*дь, да и только!

Не могу заснуть, хоть убей - сначала пыталась выровнять дыхание - успешно... Я сильная, я справлюсь, только дайте мне немного времени. Закрыла глаза...Твои руки обвивают меня и превращаются в змею с крупной драконьей чешуей. Змея обнимает меня, как и ты, а потом сжимает сильнее и сильнее....Потом я вижу тебя. Та же зеленоватая змея обвила тебя от шеи до талии, и я чувствую, как она давит тебя, чувствую так же явно, как если бы она сжимала меня. Потом эта змея с твоим лицом....Господи, что со мной?! Я с ума схожу, кажется....Какие змеи? Какие руки?...Все, все, все неправда, все ложь от начала и до конца. "Такая наглая ложь, что я не в силах понять, как можно ТАК врать!"
Ни морали, ни культуры, ни этики, ни представлений о Душе, об Искусстве - ничего...Как так можно? Можно. А ведь и правда - теряя себя по чужим постелям, забывая о любви, забывая себя, пытаться согреться. Но, не отдавая ничего взамен, нельзя получить тепло - от такой печки кто-то вряд ли погреется. Осознание приходит лишь с любовью. И этот день станет судным - стократ вернется сделанное до этого хорошее и плохое. Чтоб я ошиблась 10 раз (а внутри сидит желание проклясть по десятое колено и плюнуть). Нет уж, врешь - жалко мне, просто жалко. Всех жалко. Себя - меньше всех.

Perfect by nature, icons of self-indulgence
Just what we all need
More lies about a world

That never was and never will be
Have you no shame, don't you see me?
You know you've got everybody fooled.

Look here she comes now -
Bow down and stare in wonder.
Oh, how we love you
No flaws when you're
But now I know she -

Never was and never will be
You don't know how you betrayed me
And somehow you've got everybody fooled.

Without the mask
Where will you hide?
Can't find yourself,
Lost in your lies

I know the truth now
I know who you are
And I don't love you anymore

Never was and never will be
You don't know how you betrayed me
And somehow you've got everybody fooled.

Never was and never will be
Not for real that you can save me
And somehow now you're everybody's fool.

Это цитата сообщения october-girl Оригинальное сообщение

Маркес, кажется



Если бы на одно мгновение Бог забыл, что я всего лишь тряпичная марионетка, и подарил бы мне кусочек жизни, я бы тогда, наверно, не говорил все, что думаю, но точно бы думал, что говорю. Я бы ценил вещи, не за то, сколько они стоят, но за то, сколько они значат. Я бы спал меньше, больше бы мечтал, понимая, что каждую минуту, когда мы закрываем глаза, мы теряем шестьдесят секунд света. Я бы шел, пока все остальные стоят, не спал, пока другие спят. Я бы слушал, когда другие говорят, и как бы я наслаждался чудесным вкусом шоколадного мороженного. Если бы Бог одарил меня еще одним мгновением жизни, я бы одевался скромнее, валялся бы на солнце, подставив теплым лучам не только мое тело, но и душу. Господи, если бы у меня было сердце, я бы написал всю свою ненависть на льду и ждал пока выйдет солнце. Я бы нарисовал сном/мечтой Ван Гога на звездах поэму Бенедетти, и песня Серрат стала бы серенадой, которую я бы подарил луне. Я бы полил слезами розы, чтобы почувствовать боль их шипов и алый поцелуй их лепестков. Господь, если бы у меня еще оставался кусочек жизни, я бы НЕ ПРОВЕЛ НИ ОДНОГО ДНЯ, НЕ СКАЗАВ ЛЮДЯМ, КОТОРЫХ Я ЛЮБЛЮ, ЧТО Я ИХ ЛЮБЛЮ. Я бы убедил каждого дорогого мне человека в моей любви и жил бы влюбленный в любовь. Я бы объяснил тем, которые заблуждаются, считая, что перестают влюбляться, когда стареют, не понимая, что стареют, когда перестают влюбляться! Ребенку я бы подарил крылья, но позволил ему самому научиться летать. Стариков я бы убедил в том, что смерть приходит не со старостью, но с забвением. Я столькому научился у вас, люди, Я узнал, что каждый хочет жить на вершине горы, не догадываясь, что истинное счастье ожидает его на спуске. Я понял, что с того момента, когда впервые новорожденный младенец сожмет в своем маленьком кулачке палец отца, он больше никогда его не отпустит. Я понял, что один человек имеет право СМОТРЕТЬ НА ДРУГОГО С ВЫСОКА только чтобы помочь ему встать на ноги. Есть столько вещей, которым я бы мог еще научиться у вас, люди, но, на самом-то деле, они вряд ли пригодятся, потому что, когда меня положат в этот чемодан, я, к сожалению, уже буду мертв. Я так многому научился от вас, но, по правде говоря, от всего этого немного пользы, потому что, набив этим сундук, я умираю. Всегда говори то, что чувствуешь, и делай, то, что думаешь. Если бы я знал, что сегодня я в последний раз вижу тебя спящей, я бы крепко обнял тебя и молился Богу, что бы он сделал меня твоим ангелом-хранителем. Если бы я знал, что сегодня вижу в последний раз, как ты выходишь из дверей, я бы обнял, поцеловал бы тебя и позвал бы снова, чтобы дать тебе больше. Если бы я знал, что слышу твой голос в последний раз, я бы записал на пленку все, что ты скажешь, чтобы слушать это еще и еще, бесконечно. Если бы я знал, что это последние минуты, когда я вижу тебя, я бы сказал: Я люблю тебя, и не предполагал, глупец, что ты это и так знаешь. Всегда есть завтра, и жизнь предоставляет нам еще одну возможность, что бы все исправить, но если я ошибаюсь и сегодня это все, что нам осталось, я бы хотел сказать тебе, как сильно я тебя люблю, и что никогда тебя не забуду. Ни юноша, ни старик не может быть уверен, что для него наступит завтра. Сегодня, может быть, последний раз, когда ты видишь тех, кого любишь. Поэтому не жди чего-то, сделай это сегодня, так как если завтра не придет никогда, ты будешь сожалеть о том дне, когда у тебя не нашлось времени для одной улыбки, одного объятия, одного поцелуя, и когда ты был слишком занят, чтобы выполнить последнее желание. Поддерживай близких тебе людей, шепчи им на ухо, как они тебе нужны, люби их и обращайся с ними бережно, найди время для того, чтобы сказать: "мне жаль", "прости меня", "пожалуйста, и спасибо" и все те слова любви, которые ты знаешь. НИКТО НЕ ЗАПОМНИТ ТЕБЯ ЗА ТВОИ МЫСЛИ. Проси у Господа мудрости и силы, чтобы говорить о том, что чувствуешь.

Я не буду больше никому верить...За исключением нескольких человек.Скотство - это заразно. Я могу верить только фактам. Но не людям. Я разочарована до глубины души. Я думала, другой, думала, дура, вытащу. Другой - да. Еще хуже....

Дурная голова рукам покоя не дает. Час ночи. Я спала сегодня целых семь часов 23 минуты. Это непозволительная роскошь, а сейчас еще голова ясная. Лежу и читаю, не потому, что хочется. Чтобы не думать о тебе. Пихаю себе в глотку этого Достоевского - нет, нет, мне правда нравится, просто если выбирать между мечтами и Достоевским выбор очевиден. А я тебе, кажется, наврала. Они глупые. Буду давиться им до тех пор, пока веки под тяжестью ночи не опустятся в такой смертельной усталости, что я этого даже не замечу. Забавный ты мне вопрос задал. А я бы, наверное, сказала "да". Но это не важно и между строчек. Дура. Хватит.
Завтра очень тяжелый день. Послезавтра - тоже. А дальше будни. В темном углу колючим и страшным черным зверем притаилась Неделя Зачетов. Покормлю его, пожалуй, и попробую подружиться - где наша не пропадала.
Хотела бы я себе ледяное сердечко. Самое веселое было бы его растапливать.

Ты, главное, не забудь о тех, кто тебя любит...И все будет хорошо, и мир станет светлее, как будто луч солнца пробился через вату облаков. Помни...Вера и Любовь. А я тут нашла чудесный мифологический справочник. Была удивлена количеством и качеством.
Да здравствует зеленый чай и теплые руки. И мое потрясающее приобретенное умение засыпать в любом положении. А также да здравствуют теплые руки и сигареты в кармане, и кусок шоколада в сумке. Я встречаю зачетные недели во всеоружии. Да будет мир...

Это цитата сообщения phylolozhka Оригинальное сообщение

Кросспост и еще чуть-чуть



Волны вскипают, ударяясь о мерзлый песок. Какая ты сегодня говорливая! О чем шепчешь? Знаю, что не мне, потому и не понять мне твоей плещущей речи. Соскучилась я по тебе. Знаешь, собиралась прийти пораньше, когда ты была в золоте листвы, когда ветер уносил к твоим водам опавшие листья. А пришла только сейчас. Но ты ведь не сердишься. Сейчас ведь зима почти, люди покидают тебя до теплой поры, а я все равно прихожу. Ты, конечно, помнишь. И лето два года назад, когда я искала в тебе утешение, и осень, которую я встретила вместе с тобой, и последний год, когда я так редко тебя навещала. Я знаю, у тебя есть вечность, ты всегда будешь мне рада и всегда выслушаешь. Я буду с тобой говорить так же, как ты - шепотом. Я знаю, что многие говорят. Только мало кто в этом признается. А ты все равно слушаешь каждого, каждому приветливо (или не очень) прошелестишь волной. Надо же на что-то тратить вечность.
Я помню твои берега. Они меняются медленно. Но и я бываю тут редко, потому каждое изменение режет глаза. Уродливую лестницу убрали, кто-то вынул железный штырь из корней дерева, обвалились заборы, покинуты несколько домов. Тополя, что были у самой воды, упали. Может быть, ты так угрюма оттого, что оплакиваешь их? Хотя это для меня горе новое, а для тебя уже старое. И оплаканы погибшие ветви, и омыты дождем, и спета им панихида птичьим щебетом.
Я тебе расскажу многое ... ... ... ... ... ... ... ... ... Знаешь, а я ведь всех их потеряла. Или сама выбросила. Но ты ведь помнишь, правда? Я знаю, ты каждого помнишь. Я с каждым тебе знакомила. Почти. Об одном исключении тебе, наверное, насплетничала быстроводная Колва. ... ... ... ... ... ... ... Но если что-то кончилось, значит скоро что-то начнется. Я не знаю, верю ли я в бога, но в тебя, река, я верю. Река... Наверное, от того тебя так назвали, что ты "пророчишь", "нарекаешь", "речь ведешь". Ты не будешь молчать. Я знаю, ты расскажешь им. Деревьям, травам, камням, песку, тропинкам, покинутым домам... Ведь о чем-то же ты им говоришь с каждым всплеском волны. Ведь на что-то ты тратишь вечность...

Успокой меня -
Я тону в асфальте,
Я обломок солнечого дня.
Облака плывут -
Я узнал в одном из них
Отраженья нас самих.
Мы просто пытались быть ближе к небу.
Оно нас било, и было обидно...
И все получается так, как придумал,
Но разве за это должно быть стыдно?..
Успокой меня.
Обними меня и спрячь
От обид и неудач.
Мы с тобой вдвоем
Замерзаем под дождем,
Видя, как горит наш дом.
Мы просто пытались согреть друг друга
Огнем любви, которой не было видно...
И мы тушили огонь бензином -
Но разве за это должно быть стыдно?!..



- Ты опять пришел. Дай-ка руку....Тяну ладонь в небо, и на руки садятся белые хлопья. Здравствуй. Я тебя ждала. Жаль, что через пару часов твои следы сольются с бесконечной чернотой земли. В зеркальной, глянцево-черной поверхности луж отражаются оранжевые фонари, а на деревьях висят дары зарядившей на весь день мороси - сверкающие в лучах электрического солнца красивые капли. Они так оживляют эти сонные ветви...А ты тихими шагами пришел вслед за дождем, одинокий и холодный...Хорошо быть снегом - уже нечего терять. Опять мысли о тебе...Я не буду страдать. Я просто не хочу, а человеческое желание - самая большая движущая сила. Мне одиноко. И пусто. И холодно. И чай уже, кажется, бессилен. Только сон, беспробудный, светлый. Будем избавляться от повседневности.