Писано было давным-давно, незакончено, брошено. Сегодня найдено и доделано. Пафосное, правда, но...это мое прошлое)
***
Оно кричит, и молится, и плачет – закованное в жалости броне.
Оно и плавится, и молит об удаче – словно кусочек воска на огне.
Оно снести готово безвозмездно удары смерть несущего меча,
Оно доверчиво, но бесполезно…Живой комок в ручище палача.

Сожми – и кровь зардеет алой лентой, броня яичной тоньше скорлупы.
Страшней злодейства нет… То- кровь души нетленной, багровых искр яркие снопы.
И вымолвит оно на вздохе на прощанье – за все, за все, за все меня прости,
Прости и крик, и тихие стенанья, прости, что не смогла тебя спасти.
……..
Но ты разрушил Жалость вероломно,
Восстал из праха огненный дракон,
Но вновь в агонии предсмертной бьется он,
И сердце каменное вновь бездомно.
Ты сам обрек себя гореть в Аду –
Не в наших силах отвести беду.
Оно объято жаром Вечного Огня…
И лишь за то, что не спасла, прости меня.

Душа рвется ввысь, подальше от смога.
Душа рвется вверх, туда, где весна…
Я верю – пройти нам осталось немного
По острым осколкам реального сна.
По мокрому льду, по обломкам желаний
По пятнам дыхания мертвой зимы.
Бежим чередою небрежных касаний
Подальше от всепоглощающей тьмы.
По коже убитого солью асфальта
И мимо покрывшихся льдом фонарей,
Спасаемся бегством…Об этом мечтал ты?
Ножом перекрыло –мы будем сильней…
Пастельное небо роняло вопросы,
А черные ветви в клочья драли рассвет.
Мы, скорбь предвесеннюю под ноги бросив,
Вернемся сквозь тысячу пролитых лет.
А рельсы, что выбрал ты для дороги,
Укрыты туманом…И небо горит,
Мы даже в бетонной коробке не боги.
Зачем ты внутри подорвал динамит?
Зачем ты сжигаешь бессмертную душу
В бушующем пламени смертных страстей?
С надеждой, что так может, даже и лучше
От серого неба мы ждем новостей…
А небо молчало, и паром дыханье
Рвалось, оседая на лицах камней.
Туман на путях исказит расстоянье
До точки потери всех прожитых дней.
Реальность обрушилась прямо за нами,
И там , за туманом, горит новый восход.
Вдоль рельсов зеркально сны серые встали,
Узором мороза на них надрезан исход.
Мы будем ползти до весны в бесконечность
И ветер нас в спину погонит туда,
Где в воздухе мутным стеклом висит вечность,
Где в зыбкий песок превратились года.

Пусть небо умоется кровью души.
Иди на восход. Ждет весна. Поспеши…

Я чувствую, я слышу, как горячо бьется мое сердце. Я хочу поговорить об этом с тобой - я уверена, ты знаешь выход. От тебя веет покоем. Я упала? Или взлетела? Помогите, кто-нибудь, Ветер, кто угодно.......

Я в покое? Я не в покое?...Кто-нибудь, разберитесь во мне. У меня не получается. Куда все ушло? Почему оно опять вернулось? Вернулось...хорошо ли это? Я не хочу стать блаженным болванчиком, марионеткой в руках у жизни, которая будет жонглировать мной и тысячами других одновременно, перекидывая нас по очереди, как тряпичных кукол, в следущюю из своей тысячи рук. Разберите меня! Я хочу бежать и кричать, но при этом быть в гармонии с собой и окружающими,что в принципе взаимоисключающие понятия.
Что я хочу от Тебя? Что Ты хочешь от меня?...
Что вы оба хотите....А я? Я ничего не чувствую. Только кажется. Кажется, что кажется, что ничего не кажется.

Странное, нехорошее чувство...Отдаваясь нашему делу, играя на сцене, общаясь с развитыми людьми, я в покое, в полном покое, в порядке, в гармонии. Я не хочу никого заставлять ничего делать, я не хочу кричать до хрипа о том, что уже хватит сидеть сложа руки, я не хочу никуда нестись. Меня только сейчас осенило, что душу перестал жечь этот живой огонь, и, как только я это осознала, он полыхнул с новой силой. Я хотела обрести себя вдалеке от проблем. Мне там хорошо, но сейчас, перечитав предыдущие страницы, кажется, что эта атмосфера взаимопонимания успляет мою бдительность, заставляет жить где-то "ТАМ", забыть о Земле, уйти в небо, туда, где не слышно гудков автомобилей, где никто не воет от боли, где нет государств и правительства, где не отбирают счастья. Жизнь без проблем там, за облаками - но как же так? Кто же еще будет волноваться об этом, кто будет гореть? Гори, чтобы светить....Да, но надо и ломать рамки, и строить новое. А, находясь в таком творческом порыве, в этом вакууме, я перестаю быть сама собой - я слишком успокаиваюсь...Надо быть собой. Но и без них я уже не могу - мне с этими людьми светло и приятно. Но слишком мягко, слишком сладко - это слишком хорошо. Я перестану быть собой, если перестану волноваться, говорить о вере, учиться нести свет людям.
Не могу....

"Буду краток". Решила взяться учить эльфийский. Квенью и Синдарин. Зачем - не знаю. Сумасшествие стремительно набирает обороты.

Хорошо ли, плохо ли, но все устаканилось. Все ровно, все, тьфу-тьфу-тьфу, хорошо. Я, кажется, нашла своего учителя, даже, скорее, наставника. И мне хорошо и спокойно - этот человек уже помог мне найти ответы на множество вопросов из серии "а как правильно?", и будем надеяться, поведет меня дальше. Продолжаю осваивать гитару, пытаюсь сыграть "Мертвец" Мельницы. Может быть, когда-нибудь у меня получится.
Сегодня был странный день - в 9 часов вечера я целенаправленно поехала в книжный "Москва" за 2умя сборниками легенд - кельтских мифов и о рыцарях. Положила на это дело стипендию, жаба даже не подумала начать душить. Оно того стоит. Скользко. Холодно. Свободно.
Для тебя, родная..
Он не стоит слез, ничьих. В любом случае...Ты сильная, ты просто сама это еще не до конца знаешь. А я уверена - ты сильная. "Все пройдет. Пройдет и это". (с)непомнюкто.
Я люблю тебя, все будет хорошо.

Сознание запарено в нули -
Уже реальность съехала в сторонку.
Упала планка, и валяется в пыли.
И крыша рвет за чайками вдогонку.
Все это так и катит день за днем,
Слегка меняясь вместе с состояньем,
Я уже почти как в доме здесь своем,
Ведь я здесь так давно...и постоянно.
(с)Илья Черт

Мое солнце упало вниз и покрылось ржавыми пятнами,
Моя зима напросилась в гости и осталась ночевать до вторника,
Потому что каждый дурак, одевший "гады", считает, что он может
Топтать мои песни, мои ноги и чего-то еще, чего я сам не помню.

И я люблю необитаемые крыши, но их становится все меньше и меньше.
И я люблю писать громкие песни, но мой голос все тише и тише,
Потому что в моем дворе становится все больше дедушек и бабушек,
Играющих в карты, играющих в прятки и во что-то еще, чего я сам не знаю.

Никому не давай спокойно жить, за воротник и тащи к умывальнику
Прочистить горло и орать во всю прыть, потому что терять больше нечего.
Потому что каждый дурак в моем дворе становится еще одним
Играющим в карты, играющим в прятки и...Эхх, чего там!..


такая вот незамысловатая реальность...Гитара перестала со мной дружить.

Вчера был концерт ПилОт...Ну, если исключить впечатления от персонала в клубе, это был лучший концерт из всех, на которых я была. Атмосфера, как будто пришел в гости к старому другу - тепло, уютно, спокойно. Этим и славен Илья Черт - то, как он общается с поклонниками группы - просто, с любовью и с благодарностью. И люди отвечают ему тем же.
Не так страшен Черт, как его малюют(с))))
Когда слушаешь его музыку, реальность окрашивается оттенком сказочности.
Небо на асфальте, звезды на асфальте...
А еще, за что люблю концерты, так это то, что все там - братья, единомышленники. Свои, родные, простые.
В планах Мельница, Чартова дюжина и афиша. Только проблема - а)деньги б)время в)родители. Будем выкручиваться.
ЗЫ. Совершенно случайно мне достался трофейный шарфик. Он был бесхозный, я предлагала, все отказались))

Пальцы в мозолях...Мне надо учиться, а я сижу и пытаюсь подружиться с гитарой. Прогресса ноль, только убеждаюсь в собственном ничтожестве. Как-то все не так. Хочется, чтобы получалось, а получается только фигня.

Я простила. Я тебя вижу и тебе улыбаюсь, и мне по-прежнему тебя жаль - жаль, что мы с разных планет, и ты никогда не сможешь меня понять. Никогда не сможешь открыть глаза, увидеть эти мелочи, эти радости. Это не потому, что их у тебя нет, лишь только потому, что ты смотришь на этот мир другими глазами...Никому я бы не пожелала таких глаз.
Самый страшный грех - безразличие.

Посмотрела Короля Артура. Великолепно. Просто великолепно. А о музыке можно сказать отдельно, можно говорить много и долго, но проще сказать - Зиммер, который, как известно...В общем Зиммер он и есть Зиммер. Потрясающе, и даже Кира Найтли с ее "талантом" вписалась. Смотрю "Класс". Впечатлений море - жестоко и жизненно.

День кинопросмотра...До середины посмотрела Сид и Нэнси. Дальше просто не осилила - он, может, и неплохой, но какой-то уж очень вульгарный. Не полезло. Посмотрела Босиком по мостовой. Фильм в духе Тиля Швайдера - как и Достучаться до небес. Красивый, простой, с налетом сказочности и романтичный. Пожалуй, плюс два любимых актера - Швайдер и Джеймс МакЭвой. Продолжаем глотать фильмы - в планах как раз Платье, Красавчик(оно, должно быть, забавно),Король Артур (посмотрим на Швайдера, посмеемся над Найтли), Храбрец и Слон. Будем пытаться изучать кинематограф.
Еще надо дочитать Бунина и взяться за Никонова. Сама себя таскаю за шкирку - значит, так надо.

Посмотрела Особо Опасен. Фильм...понравился. Но оставил странное впечатление. Сразу было много мыслей, особенно относительно самой идеалогии - обязательно убивать, чтобы восстановить справедливость? Это не аксиома, а теорема, которую еще никто не доказал и вряд ли вообще когда-либо докажет. Фильм...в стиле Бекмамбетова, грязный и в то же время красивый, с морем сочных акцентов и за версту ощущаемым русским духом. Кроме того, ТАК шикарно дублированного голливудского детища я еще не видела. НО - Фокс не вписалась. Роль писали под Джоли, в исходном варианте, то есть в комиксе, ее вообще не было - и не надо бы.
"Анджелина Джоли меня просто спасла. Выбрав ее, я оказался под крепкой защитой от давления со стороны разных людей, не склонных к творческим рискам". Тимур Бекмамбетов. Вот они, голливудские штампы.
Хабенский в роли бомжа - это нечто...Ну и в целом весь фильм какой-то живой, близкий и настоящий, если не сказать "жизненный" при всей его фантастичности.
Понравился. Если бы не основоположение.
а сделан шикарно. фирма веников, как говорится, не вяжет.

План действий на ближайшее будущее:
Собрать волю в кулак и быть сильной.
Вычеркнуть лень из своей жизни.
С утра в метро читать, а не спать.
Это смешно - но нормально учиться.
Исполнительность, общительность и так далее.
Выжиматься всегда и везде на полную.
Каждый вечер гитара.
Съездить летом куда-нибудь одной на день за город.
И вообще-почаще устраивать одинокие пешие прогулки по незнакомым местам.
развиваться, развиваться и еще раз развиваться.

Такое странное ощущение...Как будто ты всю жизнь жил в твердой субстанции, что-то, может быть, вроде жидкого цемента, и она на тебя с всех сторон давила, но ты уже настолько пообвык, что перестал замечать давление. И тут за ноги, резко, тебя выдергивают из цемента в невесомость, и тебя всего распирает изнутри от ощущения полета и свободы. И только ты успел начать этому радоваться, только начал привыкать, вдруг тебя хватают и грубо вталкивают опять в этот цемент. И давление становится невыносимым.
Я видела снег в этом году только там, в Звонких - он бело-голубой и блестит на ярком солнце, и на фоне нежного, как акварельная размывка, закатного неба четкими контурами стоят ели, как на открытке, высокие, старые...Я забыла, что такое московский снег. Его мало. Он коричневый. Он полужидкий. И это снег?
Я сегодня явно с утра в ссоре с головой - как оглашенная весь день, не вижу ничего вокруг, только что-то сердцем воспринимаю. Чудовищные машины. Крымский вал, железный скелет моста. Страшно, неуютно, одиноко - меня воткнули в этот мир со всеми его проблемами и недостатками, вынув из теплого кокона. Это школа, в которой мы учимся бороться, и длительная жизнь без проблем и забот - это разложение личности, поэтому это правильно и нужно - большой город с кучей хлопот. Но не думалось, что адаптация будет такой тяжелой. А машины летят и летят мимо, но я их не вижу... Обошла весь ЦДХ. Осталась очень довольна Ольгой Муравиной, Владимиром Крыловым, Владимиром Лагранжем(правда, у него тяжелая выставка, но супер), Василием Л...(склероз) и много чем еще. Восприняла много и легко. День прожит не зря. Еще бы хотелось посетить Серебряную камеру в Манеже, хотя до 18 числа я вряд ли успею.
Проглотила на одном дыхании Мураками - Норвежский лес. Хорошая книга. Странная и просто хорошая. Отношение японцев к сексу заставило невольно подумать: "а у нас не так". У них это просто и как-то без особого стеснения. У нас об этом не принято писать в "достойных" книгах. А тут как-то все очень просто и без пошлости, как говорится, "что естественно - то не безобразно". Короче, у нас сложнее. А книжка была выбрана случайно - первая попавшаяся под руку маленькая книга. Надо же что-то читать в электричке. Не пожалела.

А теперь ушла читать Булгакова. Еще не все....

ЗЫ. Болею. Сижу дома. Черт возьми.

Никогда...Если ты сам себе не создашь настроение - его не будет никогда. Вывод: а)надо уметь радоваться б)надо уметь ПОЛУЧАТЬ КАЙФ от того, что ЕСТЬ, а не от того, чего мы бы хотели, но чего в данный момент быть не может. в)надо уметь, именно уметь по-детски веселиться.
Можно сколько угодно не верить в Деда Мороза, но принципиально отказываться от Нового Года как от праздника, на мой взгляд, глупо. Бывают, конечно, частные случаи, но не об этом речь. Надо учиться именно радоваться заново, по-детски. Потому что верить в Деда Мороза мы УЖЕ перестали, а получать удовольствие от семейных посиделок в большинстве своем ЕЩЕ не научились.


*Да-да, чья бы корова мычала..*

Часть I. Подражание К.(Ветер).
Снег кружится за давно не мытым окном; от моего слабого дыхания на ледяном грязном стекле остаются круглые мокрые пятна. Деревья каждой своей веткой приняли эти дары, эти мокрые частички Счастья с неба, и стоят белые, немые, разряженные и гордые...Снег уже скрипит под ногами, изо рта рвется густой пар. Летишь над белым полотном, как в сказке, не оставляя следов - как раны на теле Земли, они тут же исчезают и затягиваются, тем яснее давая тебе понять, что твое присутствие не оставит здесь и следа, этого жалкого отпечатка в холодном крошеве белой ваты. "Впрочем, и это-только одна лишь видимость".
Снег прекратился. Я вспоминаю, как когда-то давно - было ли, не было, - я мокрыми от слез руками обнимала пахнущую прачечной подушку на тесной полке в тряском вагоне, как, слушая мерный перестук колес поезда, я просила: "Стой, стой..." Как считала фонари за окном, понимая, что обратно - "путь на тысячу лиг", тысячу лиг до тебя...
Ветер, друг мой, ветер, я недолго побуду твоей невестой, и теперь ты обнимаешь меня холодными руками, вздымая с земли серебяную пыль; кружишь меня, толкаешь нежно в спину и зовешь за собой. Я буду твоей возлюбленной, пока Восток не зардеется новой зарей. Моя душа бежит за тобой босиком по холодному снегу, а ты обнимаешь ее нежно и летишь стрелой, кружась в неистовом танце. Твое дыхание обжигает мне руки. Ты разворачиваешься ко мне лицом, быстро целуешь в полуоткрытые губы, и я вдыхаю твою свежесть; она переполняет меня, и руки, и ноги становятся невесомыми. Твой холод первым свежим глотком обжигает сердце, и оно становится легче и светлее. Я растворяюсь в тебе, постепенно от кончиков пальцев твои потоки уносят меня, и вот уже я - серебристая пелена в твоем ровном дыхании. Одно лишь сердце еще не до конца стало тобой, оно еще- снежный комок из бьющихся вихрей. Последний удар, последний шепот - и на выдохе без сожаления, с улыбкой:"Прощай..."

ЗЫ. Я, кажется, звучу пафосно, но что-то править уже не имеет смысла.

.....Давай покурим при луне...

Часть II. Летнее небо (Хорошо там, где нас нет).

"Я сижу и смотрю в чужое небо из чужого окна и не вижу ни одной знакомой звезды..." (с)
Мать-земля, я скучаю..Ты навечно со мной - ведь никто, даже напрягая самую сильную волю, не отберет у меня воспоминания, а уж тем более мечты.
Сестра-река, я рядом, вот она - ступаю ногами по твоему чуть тронутому рябью зеркалу. Я расскажу тебе о далеком море, о незыблемо-могучих горах, о невиданных цветах, о звонком вереске. Я расскажу тебе о том, что ледяным клинком впилось в сердце, о том, что было и будет, быть может...
А потом я буду слушать твой тихий говор, сидя на старой иве, когда лунное серебро прольется на твои руки, когда первым поцелуем девчонка-весна разбудит нежные сиреневые ветреницы по твоим крутым берегам; я приду послушать тебя в знойный полдень, когда сонное марево накроет пряно-летние луга, а золотые искры будут играть на твоих волосах, и яркие отблески заиграют на ивовой коре, изрезанной, подобно коже старухи, глубокими морщинами.
Ветер-менестрель, здравстуй. Я коснусь кончиками пальцев твоей руки на крыше старой колокольни, я услышу твой шепот и крик в листве деревьев. Лепестками яблонь твоя фигура возникнет на миг над обрывом, твой силуэт обрисуется поднятыми властной рукой осенними листьями, ты в вечернем мороке поднимешься снежной пылью зимой на окраине леса, ты летом сотней золотых отблесков встанешь над рекой...И неизменно - с лютней в руках.

"Перебор серебром меж пальцов ручьем,
И песня моя почти ни о чем...."

бытовуха

Ну что же...Самых стойких меня читающих с Наступающим, ибо потом поздравить я Вас не смогу. Не буду долго разливаться - пожелаю каждому по концентрированному Счастью...Не в пузыречке - в цистерне. И чего сами себе пожелаете...
Помощь, помощь...всем нам нужна помощь. Я как-то сейчас очень остро осознаю, что хочу помочь людям. Просто так...Детям-сиротам, больным старикам....Надо было идти в соответствующую профессию. Хотела же стать учителем! А надо бы было, наверное, хотеть стать врачом.
А еще мы с тобой поняли с высоты девятого этажа, как кардинально меняется мир в зависимости от угла обзора. Смотрим на них всех сверху вниз, и они нам кажутся такими незначимыми - не больше наперстка. А спустись, подойди поближе - они выше на полторы головы. И они совершенно не подозревают, что за ними смотрят две пары глаз. Сцену, что мы наблюдали...жестоко. Хотя мы же не знаем, в чем дело.
-А отсюда Маяковку видно. Кажется, так далеко...А спустись - так близко...
-Да...а звезды...кажется - так близко, а на самом деле так далеко...(с)

ЗЫ.
ххх:
-Курить вредно!
я:
-Зато красиво)

Вливаю в себя остатки чая. Я буду лишена его две холодных недели.