I’m so tired of being here
Suppressed by all of my childish fears
And if you have to leave
I wish that you would just leave
Your presence still lingers here
And it won't leave me alone

These wounds won't seem to heal
This pain is just too real
There's just too much that time cannot erase

When you cried I’d wipe away all of your tears
When you'd scream I’d fight away all of your fears
And I’ve held your hand through all of these years
But you still have all of me

You used to captivate me
By your resonating light
But now I’m bound by the life you left behind
Your face it haunts my once pleasant dreams
Your voice it chased away all the sanity in me

These wounds won't seem to heal
This pain is just too real
There's just too much that time cannot erase

When you cried I’d wipe away all of your tears
When you'd scream I’d fight away all of your fears
And I’ve held your hand through all of these years
But you still have all of me

I’ve tried so hard to tell myself that you're gone
And though you're still with me
I’ve been alone all along
]
Проклятая, правдивая, проклятая песня.

По традиции - раз в год эту фразу смещать на несколько страниц вперед. Так, чтобы не забыть, кто виноват и что делать. И что вообще происходит.

Самосознание сужено в точку,
Денежный кризис - это цветочки.
Мы с вами сделали все это вместе:
Кризис, блять, совести и, нахуй, чести.

(Покорнейше прошу простить за мат)

Надо идти делать графику. А у меня отклонение от нормы - графомания. Графика, графомания - кому какая разница, все равно приходится заниматься бумагомарательством в том или ином смысле.

Удары по железно-жестким струнам в наушниках, шаги по разбитому небу в лужах в такт песне, северный ветер раскрывает мне навстречу свои звездно-ледяные объятия, холодными пальцами щекочет шею. Вдох... Вдох...Холод по легким пробирается к самому сердцу и образует вокруг него мятно-прохладный кокон. Волосы вьются по ветру, взметаясь с каждым его выдохом. Твой выдох - мой вдох. Вдох - выдох. Шаг - вдох. Листья калейдоскопом пролетают мимо, прочерчивая резко-осенние полосы в густом мокром, промозглом воздухе и отпечатываясь красно-оранжевыми лентами в воспаленном сознании. Дождь, здравствуй, брат, расцелуй меня - ты никогда не скупишься на поцелуи, ты знаешь , что я рада тебе всегда. Ветер подхватит меня на руки - я посмотрю с высоты на свое отражение в лужах, в рамах из оранжевого кленового листа и красно-коричневых рябиновых перьев. Черный плащ превратится в два вороньих крыла, взмах полой плаща - и я уже задеваю облака...ветер, нареченный мой, прими меня в свою облачную обитель, позови в снежно-белый воздушный замок. Ради тебя я научилась летать, смотри, смотри на меня!...Смотри....смо.....три........

Кажется, я наступаю в который раз на те же грабли, по-идиотски идеализируя людей..Ты мне еще долго будешь сниться.
Кстати - странно, старые записи говорят о том, что я к чему-то тянулась, чего-то хотела, бегала куда-то, было вдохновение, желание ломать рамки...А теперь расти и развиваться стало нормой жизни, стало рутиной, перестало быть глотком свежего воздуха. Или из меня что-то пропало? восторженность, вдохновенность - кто ее убил?

Осень - чтобы плакать.
Зима - чтобы думать.
Весна - чтобы петь.
Лето - чтобы летать...

Зима нужна затем, чтобы было, когда мечтать о лете.

У меня не начинает чаще биться сердце, когда я вижу тебя. У меня не порхают бабочки в животе. Как мы все меняемся - неужели, спустя некоторое время после начала отношений, мы думаем, что имеем право снять с себя оковы обязательств и, ничем себя не связывая, жить дальше так, как нам хочется их своего эгоизма?
Я привыкла жить рядом с тобой, дышать тобой, говорить практически только с тобой - меня, одиночку, открывал ты и только ты. Алые розы лепестками по асфальту, пронзительно-голубое, такое редкое февральско-мартовское небо как раз в тон твоих глаз - мы ведь были счастливы... Мы дорожили друг другом, а теперь нам...все равно. Нет ли чувства хуже? Неужели станет нормальным даже не здороваться, не писать друг другу каждый вечер...а тогда ведь мы могли говорить часами. С тобой было легко даже молчать в трубку - наши души все равно говорили друг с другом. Ты, наверное, первый, кому я открылась без остатка, кому доверяла больше, чем себе. В твоем благородстве я была абсолютно уверена, ты был идеалом, чудом, надеждой и спасением.
А теперь тебе все равно... Ты радовался рядом со мной, ты говорил, что я научила тебя любить... Может, это и было так - но что случилось потом? Трудно выразить все это, да и надо ли...Наши пути расходятся, мне нужно тебя терять - ты слишком погружен в свой несуществующий мир. Но что поделать - по жизни мы все время что-то теряем, и чем больше мишуры накапливаем, тем потери существеннее...
- Ну что, пока?..
- . . . *прощай.*
PS. даже волку иногда бывает одиноко.
PPS. но я это переживу.


На прокуренной кухне затянувшийся вечер,
Разбивая стекло я молю о победе.
Чтобы завтра проснуться, чтобы северный ветер
Не унес мои строчки вчерашнего бреда.
Мне не страшно проснуться, мне не страшно поверить,
Но какой-то странный стук не дает покоя.
А за мной уже пришли, они стоят за дверью,
И всего пять минут чтоб проститься с тобою.

Пять минут – это много. Даже больше, чем надо:
Дописать в дневнике две последние строчки,
Зарядить винтовку, и прижавшись к прикладу
Размышлять о жизни, и о продлении отсрочки.
А еще, незаметно прокравшись к постели,
Не гадая о том, сколько мне остается,
Пожалею о том, Что мы с тобой не успели.
И коснусь губами, но ты не проснешься.

И почти машинально, на последней минуте,
Между страхом войны и спокойствием мира,
Я оставлю ключи чтоб опять оглянуться,
И оставить свой вздох в позабытой квартире.
И меня больше нет, и строка не допета,
И опять ничего не случилось на свете.
И ты скоро проснешься, но не будет ответа:
Лишь тетрадь со стихами, да северный ветер.

только почему из груди рвутся рыдания? Неужели, неужели я опять ошиблась?..почему опять так больно?..

Интересное осеннее наблюдение в метро - размышления под стук каблуков по переходу Охотный ряд - Театральная иногда даже имеют какое-то корявое, но тем не менее логическое завершение. На этот раз - вереница риторических вопросов, которые ползут шеренгой, как муравьи по упавшему дереву. Мы ведь совершенно не представляем себе (за редким исключением) - что такое любовь, что такое настоящее счастье. Кто-нибудь смог осязать или обонять любовь? Может, она пахнет вишневым и яблоневым цветом, или палыми листьями, бегущими под ветром по тротуару, или февральской слякоть? Может, она на ощупь как плюшевая игрушка, может, как теплый плед? Кто точно даст себе отчет? Кто знает, что такое любовь, ? Привязанность, симпатия, влюбленность...
Кто пробовал на вкус счастье? Капуччино? Или яблоко в карамели? А может, ароматная пицца? Нет такого в жизни, осязаемого, обоняемого...Кто знает, кто может ткнуть замерзшим пальцем - вот оно, Счастье, побежало, оскальзываясь, вниз по обледенелой набережной? Загляните в темный шкафчик, в свою душу - мы не знаем, что это.
Зато мы прекрасно, остро, резко, а, главное, честно с самим собой знаем ревность, жалость, боль, тоску, одиночество, смятение, горе, страх...Мы знаем, какие они, как и когда они приходят.
Это всего лишь слова. Но слова теперь, кажется, значат слишком много.

***
У славянских народов есть легенда о белом волке, Князе волков. Она объясняется тем, что в природе иногда встречаются волки- альбиносы, они обычно крупнее и агрессивнее обычных волков. Поэтому им приписывались различные мистические свойства. Так вот, Белым - Князем - может быть только волк.
Белых волчиц не бывает.

Ты знаешь как трудно бывает проснуться,
Суметь разлепить непослушные веки,
И выйти в свинарник заплеванных улиц,
Где вовсе не волк человек человеку,

Ты ищешь в сетях GSM’а и NET’а,
Ты ищешь в глазах безразличных прохожих,
Почти убедившись что все бесполезно,
Так сильно они на тебя не похожи.

Остался последний проверенный способ
Поверить, что ты не напрасно родился:
Завыть на холодные белые звезды,
Увидеть созвездие Белой Волчицы.

Ты видишь – она пробегает по небу,
Ты знаешь, что белых волчиц не бывает,
Но ты видишь смысл во всем, что ты сделал,
Пока Белая Волчица ищет свою Белую Стаю…

Как только на карту поставлены цели,
То ты механизм, а не банка с соплями,
Иди, не жалея ни душу ни тело,
Дойди не жалея и не вспоминая.

Судьба – это то, с чем придется мириться,
Ты знал, компромиссы с собой невозможны.
Никто не поймет с чем сражается рыцарь,
Никто не пойдет под чужие знамена.

А это созвездие – глюки от боли,
Закончится вой – со слезами растает.
Твое одиночество – добрая воля.
Ей тоже хреново. Ее не бывает.

Ты видишь – она пробегает по небу,
Ты знаешь, что белых волчиц не бывает,
Но ты видишь смысл во всем, что ты сделал,
Пока Белая Волчица ищет свою Белую Стаю…

Ты веришь, что с мокрого серого неба
Увидят, придут, и протянут ладони,
Оценят, что мог бы убить, но не сделал,
И что ты сумел, но кто видел – не понял.

Ненужные принципы, голос все тише,
Привычка молчать понадежнее кляпа,
Но веришь, что все же однажды отыщешь
Того, кто поймет, что ты волк, а не тряпка,

Ты видишь ее, опуская ресницы,
Ты веришь, что стоит позвать хриплым воем,
Они, из созвездия Белой Волчицы,
Придут обороной, и встанут стеною.

Ты видишь – она пробегает по небу,
Ты знаешь, что белых волчиц не бывает,
Но ты видишь смысл во всем, что ты сделал,
Пока Белая Волчица ищет свою Белую Стаю…

Я не похожа на Одри Тоту - а зачем быть такой как они?
Я не похожа на Мерилин Монро - (зачем я это сказала?) эм...Я даже как-то об этом не задумывалась..
Я не похожа на героинь романов Стефани Майер (которые я не читала) - и с этим, кажется, вполне можно жить.
Я не похожа на Эдит Пиафф - а вот от этого кто-то мог бы и умереть.
Я не похожа на Мэлло - уже, кажется, проехали.
Я не похожа на волчонка - туда же, в мусорку времени.

Я похожа на себя - уважаемый, издеваетесь?...

Видимо не энд. Фервекс, фервекс, фервекс - и откуда только его столько взять? Такое ощущение, что жизнь во мне теплится только благодаря чему-то извне - вечером кофе, ночью фервекс, утром энергетик, кофе, фервекс, ред булл, кофе, фервекс, ред булл...Архитектура, а что вы хотели?

Это цитата сообщения Батакакумба Оригинальное сообщение

(с)

Самосознание сужено в точку,

Денежный кризис-это цветочки,

Мы с вами сделали все это вместе

Кризис,бл*ть,совести и , на х*й,чести.

Пропала необходимость писать от неопределенного желания хоть что-то сказать, пусть даже просто сотрясая воздух никому не нужным и не интересным потоком бессвязных фраз, просто букв, просто точек...Просто мычать, как животное - никогда не могла и не могу. Но говорить в пустоту тоже больше невелико желание. Закатился под плинтус подростковый кризис и максимализм, уплыло летней тучкой за горизонт вечное неопределенное беспокойство. Или это только очередная фаза моего индивидуального расстройства личности? Бытовые проблемы, проблемы, проблемы....Чувство разорванности и вместе с тем спокойствия. Мне все равно? Не дай Боже.
Ну что ж, The End, кажется...
Или пока так просто кажется. Когда деревья перестанут отражаться в зеркальной глади наполовину заросшего пруда, упадут все вуали, объявят окончание пьесы, и мы все выйдем под закрывающийся занавес этого мира на огромную сцену для финального поклона. Но до этого еще далеко.

MugiwarA:
Мимо балкона только что пролетел сапог
вот ты щас не поверишь...
ЕГО НА ВЕРЕВОЧКЕ ОБРАТНО ТАЩАТ

Дик:
кто-то пытается что-то сбить или спиздить? )

MugiwarA:
там айтишники!!! Они хомячка катают!!!

MugiwarA:
доигрались.
Мимо пролетел хомячок, за ним сапог и вопль "Кудабля!!!"

Дик:
бедный хомяк...

MugiwarA:
БЛЯТЬ О_О
ОНИ ЕГО САПОГОМ ПОЙМАЛИ В ПОЛЕТЕ!!!
Вот как, КАК можно поймать ХОМЯЧКA САПОГОМ в ПОЛЕТЕ?!

Дик:
пьяные русские айтишники. хомяка на лету остановят!

Словесный понос пополам с банальной графоманией раз в три месяца - это нормально?

Такое иногда ощущение складывается, что чувства становятся похожими на пережеванную жевачку - сначала вкусно, а потом каша во рту неопределенного цвета, запаха, вкуса и консистенции. Я не хочу, не надо, не надо...
Как можно согласиться жить просто по привычке, без огня и искры? Не могу, не заставите...Но хочу и буду - я абсурдна до крайности.
Морт Рейни, о великий, спаси меня от суеты сует на пару с Тайлером Дердоном - я ведь тоже хочу себе раздвоение личности, зачем лишать меня этого удовольствия?

Никому просьба не принимать на свой счет, ибо не о вас речь. Мысли вслух отлетают рикошетом от стен обратно в мягкое одеяло рта и там зажевываются и глохнут, как звуки на расцарапанной когтями времени граммафонной пластинке. Все как и всегда. Кому свежих новостей? Вам, товарищ?..А хрен. Ибо нету.
Вы меня, конечно, простите великодушно...
Но засуньте себе в известное место свои понты и пафос. Хочешь - сражайся, а я буду биться до смерти и рубить на поражение. Игра на чувстве осознания собственной важности... Я, меня, крутой, я, я, я...И твое "я" засунь себе туда же. Никому не интересен твой эгоизм, но тебе нет до этого дела. Ну и черт бы с тобои, лишь бы за спиной косы занесенной не возникло. А иначе...Оттуда нет возврата, помни, тебя не спасет твое ничтожное Я.

Теперь, кажется, можно продохнуть...Теперь это самое лето, сессия сдана (правда, как, пока непонятно но пятерки ожидаются). Теперь - ролики, природа, мечи, стертые в кровь пальцы, солнце...И перед всем этим маячит РАБОТА-РАБОТА-РАБОТА...Это не деньги, это опыт, только и всего. 27-29 ожидается фолк-фест в деревне Малое Сытьково Волоколамского района - и, о, чудо!- всего-навсего в 10 км от моей любимой дачи. Воскресная работа послана искать подснежников на северном полюсе, а я отправляюсь туда плести венки и жечь костры. Точнее не Я а МЫ. Мягкое место на велосипед - и встречай меня, сестра Руза.
Наконец-то приобрелся мой родной амулет, правильнее даже - природнился. Змеиный узел серебряный. Я его нашла...Точнее он меня.
Мыслей НЕТ. Книг - НЕТ. В голове ветер гуляет шальной...Мне даже снимать не на что - фотографии некуда девать, комп-то не резиновый... Так что пока я еще жива и дыщу. Надо самосовершенствоваться. Надо. Срочно.

Ах да, небо в который раз разбилось об лужи в кружевах весенних листьев. А я и забыла...

Мысли как-то приходят и уходят, просто что-то тихо понимаешь о жизни про себя, не чувствуя необходимости это говорить кому-то. Или произносишь вслух - и они отдали свою энергию всему Бытию. Ты выпустил из них пар, и это теперь - только оболочка, не представляющая ценности. Поэтому отпадает необходимость куда-то их писать. Слова становятся лишними, как обертки от конфет. Суть - рядом, в воздухе, летает сгустком света. Зачем ему обертка?
Много учебы. Слишком много или слишком мало сил. За плечами - очередной учебный год, на шее - билеты, впереди - сессия. И два месяца лоботрясничества как свет в конце тоннеля. Это лето я проведу в лесах и с мечом и гитарой. Неплохо для ПРОСТО планов.
Мы пережили долгую зиму, что тебе надо еще? Мы пережили зиму 2009, мы пережили замороженность жизни, но вместе с тем отпала необходимость греться. Это к вопросу о творчестве и гениальности - проблема в том, что: (н-р, для заинтересованных) "Комплекс физической неполноценности - одна из причин тяги уродов к культу сверхчеловека. Если бы Фридрих Ницше был здоров физически, как Дольф Лундгрен - фиг бы мы дождались философии про сверхчеловека. Лундгрен и так амбал и красавец, ему незачем выстрадывать в болезнях миф о белокурой бестии, он скорее подбросит денег детям - инвалидам" (с). То есть. Абсолютно полноценный человек не может развиваться - ибо незачем, а дальше идет обратный процесс - разложение, какое, ребята, закажете - физическое ли, моральное, интеллектуальное - все одно. Читайте Веллера. Там все умненько написано.
Пью чай - урывками. Сплю - урывками. Читаю - урывками. Рисую...(где-то на стенках черепной коробки). Живу. Урывками.

Любовь - как пламя свечи. Мы зажигаем ее сами, гасим - тоже, она колышется и дрожит, почти погасла - и вдруг разгорается снова. Или ровно горит оранжевым язычком, а потом медленно сходит на нет...
У меня-то все в порядке, если что - это так, просто размышления.

"Ты сама себя приговорила" (С).