Забавно - в очередной раз перечитываю дневник. За весь период наших отношений - без малого 10 месяцев - записей - по пальцам пересчитать. Только экстремально из рук вон плохие моменты, которые надо было слить. Так что же получается? Что все хорошее, все светлое, что было, оно все лишь в голове, а обо всем темном узнает мир... "Никто не запомнит тебя за твои мысли..." (Г.Г.Маркес). Просто этих мыслей, чувств слишком жаль, их нельзя сливать. Это все то доброе, что еще осталось во мне. Когда-нибудь я напишу о нас книгу. Обязательно...
Глушу одиночество чаем. Начинаю привыкать к вновь обретенному состоянию вынужденного одиночества.

Что есть чувство? Когда маленькая мать, защищая свое единственное чадо, перед лицом смерти превращается в тигрицу. Что такое любовь? Когда волчица, не верящая ни во что, зализывающая раны, встретив своего, становится ручным котенком и доверяется без остатка. Когда разбиваются чувства, мечты, надежды, в какого же зверя превращается ты! В фурию, в колючее, оскаленное существо с фальшивой улыбкой на лице и новой раной на сердце, воющее, в бессильной злобе рычащее на судьбу просто потому, что все так. Когда чувствуешь, что тебя бросают, что ты ничего больше не значишь, не нужна, бессильна, просто тень в чьей-то жизни, когда хочется порвать зубами собственное горло. Когда пытаешься преодолеть боль и бессильную злобу и сохранить дружеские отношения с тем, кто был так дорог, и понимаешь, что зыбкая почва уходит из-под ног безвозвратно, как опасный песочный омут. Когда наступает такой момент осознания, что наговорила слишком много, и, после того как рухнули отношения, рушатся все мосты к этому человеку, когда не собрать уже осколков.
Вот тогда ты становишься Зверем. Без жалости, страха и упрека. Чем не рыцарь Камелота? Сила в том, чтобы побороть собственную жестокость и разрушить стену между собой и миром, чтобы стать дождем и ветром. Слабость - во внешней силе, потому что она - лишь защита, панцирь, показуха.
Сначала перестаешь доверять. Потом перестаешь верить. Потом...перестаешь ждать и надеяться.
Я себя подарила. С меня сняли красивую ленточку, развернули, посмотрели и вежливо вернули обратно, сосредоточенно разглядывая мысы собственных ботинок, чтобы не встречаться со мной глазами.
Спасибо, что не выкинули.

Жизнь просто идет своим чередом, мир просто сошел с ума - череда неотвратимых событий, может, просто это конец осени? Может, мир тихо умирает, готовясь к зиме, и вместе с ним умирают отношения, чувства, существа, населяющие этот мир?Зима уже дохнула своим ледяным сметрельным дыханием. Лютая она будет в этом году, лютая...
Что до меня - я пережила, я снова хочу жить. И спасибо за это...тому, кто сам знает, тому спасибо...Все просто будет хорошо. Обязательно. И у меня, и у всех остальных....Почему мы молоды, амбициозны, вдохновенны, но уже знаем, что такое смерть и забвение? Как вяжутся между собой юность и смерть?..

Слов не надо. Просто так)
[360x479]

Метро, электрички, кафе, парки...куда угодно подальше от дома, где каждая вещь напоминает о тебе. Я сама, настоящая, живое о тебе воспоминание, мои руки помнят твои прикосновения, мои, мои глаза смотрели в твои все эти наверное уже 10 месяцев. Пишу, пока пишется, пока руки не сводит судорога и они не начинают трястись, пока слезы не прочертили на щеках мокрых дорожек. Книги, фильмы, учеба - подмена чужой жизнью своей собственной, желание найти ответы на повисшие в воздухе вопросы где-то, в чем-то, в тексте, в небе, в лужах на асфальте.
И мне было бы вовсем не так плохо и больно, кабы я не знала, что сама, своими руками все убила и разрушила. Этого я себе никогда не прощу. Но ты остался рядом со мной, ты постоянно со мной, и только это меня успокаивает. Когда ты рядом, я даже начинаю улыбаться, мне не хочется не видеть эту жизнь и забиться в темный угол, потому что ты со мной. Пусть это и утешительный приз, но я на него согласна. Иначе я забуду, как дышать.

Занавес. Ты, я, любовь...Занавес.

Абонент не отвечает или умер. Попробуйте сюда больше не звонить.
Я сошла с ума. Я сошла с ума. Я сошла с ума. Я сошла с ума. Я сошла с ума...
Я

с
о
ш
л
а

с

у
м
а
.
.
.

Может, мне надо побыть одной? Может, мне не надо быть с тобой совсем? В этом, наверное, нет смысла, у этого нет будущего, но это не так печально. Печальнее то, что мечты уже не сбылись. И не сбудутся. Еще, кажется, немного обидно то, что единственный человек, который, кажется, меня любил (ну, кому я хотя бы была нужна, необходима) отворачивается от меня, сокращая наше время вместе, может, конечно, это просто так кажется, но приятнее от этого "кажется" не становится. Уязвленное самолюбие. Нам нужно чувствовать себя нужными и важными, и, когда этого не происходит, нам становится грустно и хочется плакать. Вот и все. И никакой тут нет тайны. Испытав что-то, чего не испытывал раньше, благодаря другому человеку, мы вырастаем в собственных глазах, ведь теперь мы обладаем новым навыком. Человек дал нам все, что мог. Мы взяли максимум - если банан съеден, шкурку можно выбросить.
А теперь все дружно засунули свой эгоизм себе в известное место. Не получается? Именно. Мы слишком любим свой эгоизм.
Просыпаться засветло. Смотреть, как в мутном городском ночном мареве проступают рассветные капельки. Серенькие, робенькие, ватные. Куда-то ехать, спать, сидеть на парах при электическом свете. Небо в окне грязно-белое, как застиранные простыни, тяжелое, как старое ватное одеяло. Электрический свет. Четвертая пара - меньше не бывает. За окном темнеет. Включают вонари. Идти куда-то мимо фонарей, идти туда, куда не хочется, слушать глупые песни про революцию в сознании и понимать, что ее не будет. В лучшем случае будет эволюция, и то далеко не у всех. Мимо плывут пятна фонарей. Электрический свет. Все время в темноте, при электрическом свете.
Знаешь, чем он хуже солнца? Он мертвый.

А вчера к нам забрел туман. Его нельзя потрогать, в него нельзя нырнуть - он здесь, но на расстоянии...Он прячется за выступающими из него, выпирающими силуэтами деревьев и ближайших прохожих, он ютится за детскими площадками и старыми домами. Зато, если высунуться по пояс из окна одиннадцатого этажа, можно в него нырнуть - сам город растворяется в тумане, становится жидко-парообразным и невесомым, в нем можно плавать, как плавают рыбы, пропуская его через свои легкие и растворяясь в нем, глотая светлячки фонарей, играя с ними, подбрасывая их на туманных ладонях и сдувая с них золотистую пыльцу света. Стать туманом в городе и городом в тумане...
Прочитала Казус Кукоцкого...Впечатлило. Просто про жизнь, про интеллигенцию вымершую и истребленную, про жизнь и смерть. Всем прописано.

Все это затем, чтобы не забыть, о чем подумалось....
Привет Елене Кукоцкой.

Нет, я не о том, что я люблю сладкое и что вот сейчас, в 2.45 ночи мне до смерти хочется кусочек сахара. Так о чем бишь я... О том, что нас окружает какая-то рафинированная иллюзия, сплошная и во всем - реклама, рисунки, какая-то несуществующая приторная реальность в двухмерном изображении, где у всех все хорошо, где у каждого - счастливое детство и идеальная семья, где люди идеально выхолены-взлелеяны, все, как на подбор, инкубаторские красавицы и красавцы. А в жизни-то все совсем не так... Рисунок, старенькие обшарпанные стены кабинета, студент, мольберт, композиция из гипсовых фигур - битых, грязных, щербатеньких. А он рисует идеально прямые линии, идеальное соотношение светотени (которое в реальности забивается грязью начисто), идеальный маленький мирок, из которого густо течет сахарный сироп. Я не знаю, зачем я это пишу...просто в жизни почему-то рафинада меньше. И это хорошо - иначе, в синтетически-идеальной реальности мы не смогли бы различать столько оттенков состояний...

Три-четыре часа в сутки даже не сна - туманного забытия - вполне достаточно. Пока что организм приучен и приручен, как хорошая собака. Кажется, начинаю ненавидеть кофейные горькие, вязкие осадки. Зато на них можно гадать...Сейчас вылила ложечку гущи на стенку бело-светящейся чашки - образовались два сидящих лицом к лицу медведя, взявшиеся за руки.
Сегодня получила лошадиную дозу стресса по поводу опухоли у свиненка своего. Все, к счастью, обошлось, и опухоль оказалась жировиком. Но час, проведенный в обзвонах клиник, в которых занимаются грызунами, и судорожных поисках маршрута в ближайшую запомнится надолго. Поначалу хотела своим ходом тащить зверя в пледике за пазухой, но приехал отец и спас ситуацию. Все в порядке..Уф. Бытовуха.
Снова морок надо мною крылья распустил,
Для борьбы и заговоров не хватает сил...
Если продолжать в том же духе, у меня и правда скоро черно-белые кони по столу побегут.

Только мы успели обрадоваться обильно выпавшей снежной вате, как она на следующий день поплыла, потекла, грустно оползая с покатых крыш, расплакалась тоскливо дождиком и совсем растаяла. Макондо снова накладывает свой отпечаток на город, который два дня подряд мокнет под моросящим дождем, но, в конце концов, не вынеся унылого пейзажа, убегает от нас и он. И с неба сыпется водяная пыль, светясь летящим туманом в свете усталых фонарей. Наверное, где-то там, наверху, на облаках, есть сады, прекрасные сады, где растут Бобовые стебли, по которым карабкаются бесчисленные Джеки, где выращивают радугу и лунные лучики. Там всегда светит солнце, и, наверное, там очень жарко бедным растениям, растущим прямо из кучерявых облаков. И Небесный Садовник ставит поливалку, которая живительной влагой поит жаждущие цветы. Но поливалкам свойственно разбрызгиваться, и эта пыль сквозь темные, густые, почти пластилиновые облака летит на грешну матушку-землю, оседает на деревьях, мостах, серых лицах и сером асфальте. А мы глотаем эту небесную пыль, болеем, кутаемся в шерстяные коконы, проваливаемся в осенние сапоги, как Алиса в колодец за белым кроликом, спим на ходу...и нам снятся небесные сады с радугами и бабочками, нам снится солнце, выпаривающее июльские поля так, что прянотравьем пахнет далеко-далеко окрест, нам снятся босые ноги в теплых лужах и синее небо, которое замерзло и укрылось облачным пледом и которого так еще долго и трудно дожидаться...
Рецепт солнца:
Нам понадобятся:
Дождь
Дерево, обязательно мокрое
Фонарь около этого дерева
Вечер
Немного оптимизма

Посмотрите как-нибудь на фонарь сквозь древесные ветки...И тогда город вспыхнет миллионами искуственных солнц.
Конечно, это не бог весть что...Но все-таки это осень.
ЗЫ. Когда я смотрю на такое солнце, я всегда думаю о тебе.
ЗЫЫ. Утопаю в учебе и чае. Работаю на кофе.

Мысли глобально, действуй по-идиотски(с)

В этом году, почему-то - непонятно, почему, у меня ощущения опережают события. Бывает такое - на дворе август, а у меня - октябрь, а вот теперь...на дворе какая-то слякоть, вязкость, гадость головеточная - а у меня новый год. Сейчас у нас искусственные елки, побрякушки там дорогие, ну, всяко-разно, как впрочем и у всех обычных людей. А ощущение странное - странное (причем возникло оно во время похода на рынок - но это, в общем, не важно), в важно то, что вот идешь ты, уже перевели часы на зимнее время, то есть темно уже, пятна фонарей слепых мелькают там, вдалеке, осень поздняя, деревья голышом и без стыда, и вдруг - у тебя на душе, да и везде вокруг, расползаются сказочные зимние узоры. Такой трескучий мороз, а ты маленькая-маленькая, а сугробы намело выше тебя (раньше-то зимы были - зимы!), да куда там! - помнишь, конечно, помнишь, как из них ты себе любила рыть домик, как у Умки, - и вечер зимний, ну то есть часов шесть или семь, и вы с отцом идете на рынок, на елочный базар, и покупаете самую-самую, пушистую, может быть, не очень большую - в заставленных книжными шкафами, сервантами с пыльным хрусталем гостиных большую елку-то ставить особо некуда - и вот вы, раскрасневшиеся с мороза, приносите домой эту елочку - ну, то есть, приносит, конечно, папа, а ты стоишь и радуешься. В квартире сразу запахло морозом и хвоей, и вот вы ставите ее, колючую, красивую. И ты уже предвкушаешь, как вы будете ее наряжать - старыми игрушками, свалянными из ваты и из чего-то еще - грибы и фрукты на крючочках, зайцы и деды морозы стеклянные на прищепках, и красавица - макушка - самое дорогое и красивое украшение, которое и подержать-то тебе родители дают с опаской. А потом шампанское для родителей, телевизор, мандарины....и вера в то, что в ночью прилетит дед мороз и принесет тебе самый-самый желанный подарок. А еще зимой - ну что обычно делают дети зимой? - снеговики мерцающие, прогулки вечером, снежки, горки-санки, а утром детский сад или первый класс... И какие-то случайные подарки, и вера в чудо, и вопросы, ставящие взрослых в тупик - это все там, далеко, но сегодня, кажется, детство коснулось и меня, пролетая мимо.

Почему я начинаю писать только когда все в жизни идет через чертово болото?!..

Единственный человек, ради которого я жила, для которого, как думала, я была воздухом, потерян. Поток перекрыт, все закрыто наглухо. Незачем жить, если ты никого не спасаешь от одиночества....

Одиночество - когда точно знаешь, кто насвинячил на кухне.
Одиночество - это когда в аське только группа поддержки.
Одиночество - это когда радуешься даже спаму.
Одиночество - это когда вам на сотовый звонят только по ошибке.
Одиночество - это когда хочется ответить на письма спамеров.
Одиночество - это когда 200 номеров в сотовом и с десяток пухлых записных книжек, а позвонить некому.
Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
Одиночество - это когда твой единственный собеседник - говорящая стиральная машина Electrolux.
Одиночество - это когда достаёшь только самого себя.
Одиночество - это когда не приходит даже спам.
Одиночество, это когда нет не только выхода, но и входа.
Одиночество - это когда хочется испортить настроение, а некому.
Одиночество - это когда не о чем поговорить даже с самим собой.
Одиночество - в 4-х углах ищешь пятый.
Одиночество - это когда тебе некому сказать, что ты одинок...
Одиночество - это тогда, когда ты всю ночь разговариваешь сам с собой и тебя не понимают.
Одиночество - это когда слышно как тикают часы.
Одиночество - это когда ждёшь, что кто-то позвонит, но звонит будильник.
Одиночество - это когда с новым годом поздравляют только с работы.
Одиночество - это когда забываешь звук собственного имени, потому что никто его не произносит.
Одиночество - это когда ответ на вопрос "почему?" уже не важен.
Одиночество - это когда те, кого ты любишь, счастливы без тебя.
Одиночество - это когда ты есть и когда тебя как будто нет.
Одиночество - это когда невообразимо одиноко с человеком, который рядом.
Одиночество - это когда ты чихаешь и сам себе говоришь: "Будь здоров!"
Одиночество - это когда начинаешь добавлять в аську спам-контакты.
Одиночество - это когда некого ждать.
Одиночество - это когда на твою домашнюю страничку заходят только поисковые роботы.
Одиночество - это когда ты воруешь кусочки чужой жизни, чтобы наполнить свою.
Одиночество - лекарство, которое не вызывает привыкания.
Одиночество - это то, на что лучше смотреть со стороны...

Одиночество - это ...

Когда сутками молчит телефон – это не одиночество.
Это – плохие друзья.
Когда ты слышишь, как тикают часы – это не одиночество.
Это – много свободного времени.
Когда некого ждать – это не одиночество.
Это – пессимизм.
Когда воруешь кусочки чужой жизни, чтобы наполнить свою – это не одиночество.
Это – неуверенность в себе.
Когда тебе не с кем поговорить и ты начинаешь разговаривать с собой – это не одиночество.
Это – болезнь.
Когда ты плачешь целыми днями в пустой квартире – это не одиночество.
Это – депрессия.
Когда ты думаешь, что никто тебя не понимает – это не одиночество.
Это – эгоизм.
Когда хочется кричать от безысходности – это не одиночество.
Это – боль.
Когда ты никому не нужен – это не одиночество.
Это – самообман.
Одиночество – это то, что мы сами придумываем, когда нам никто не говорит три простых слова…
Я люблю тебя.

Лежишь, как труп. Смотришь, не моргая, в темный потолок. За окном сумерки - самое страшное время. Свет не горит. Пусть темнеет, мне все равно. Слезы бегут назад, затекая в уши, но сменить позу совершенно не хочется - все равно. И тебе тоже...все равно. Ветер воет и стонет в щелях. Кажется, что лежишь в темной тюремной камере. Больше всего на свете хочется сдохнуть. И все думаешь, думаешь, думаешь о том, как ты полетишь вниз головой с четырнадцатого этажа, как ощутишь свободное падение. Адской силы удар и темнота. Открыто окно...Стоит немытая обувь...С первого взгляда кажется, что ты все еще дома. Занавески треплются на ветру, а внизу...Кусок мяса. Когда-то ты. Но это не важно. Еще колотит мелкая дрожь. Я еще жива.

Семнадцать. Просто семнадцать. Какая разница?