Белой пылью, кружевом белым
На город спустился снег.
Белым волком, верным и смелым
Завершаешь свой жизненный бег.
Было в жизни всего вдосталь –
Солнца, неба, улыбок, ненастья.
Соберешься и прыгнешь в звезды –
Как в пыльцу бесконечного счастья.
Будешь плавать ты в млечном мороке
И нежно ласкать облака…
Будешь слушать ночные шорохи…
Спи, все это мечты пока.
Ну а утром, найдут тебя, мертвого,
Занесенного грязным снегом.
Не оплачут тебя, сына гордого
В покрывале пепельно-пегом.
Ты небо молил о прощении,
Но не дождался ответа.
Ты себя нашел в отражении
Неумелого, впрочем, поэта.
Поднимая глаза бездонные
На синюю ткань небес,
Коротаешь ночи бессонные
Не дыша, ожидая чудес.
Ты теперь в другом измерении
Но все так же стыдишься слез.
До сих пор молишь ты о прощении
На пустом берегу моря звезд.
Скоро новый год, скоро будет убрана в долгий ящик сессия. Будут новогодние игрушки из ваты и стекла, будут подарки под елкой, петарды и блестки. А потом, когда будет холодно, будет имбирное печенье, чай с гвоздикой и корицей, книги, бубнящий на заднем плане телевизор и теплый плед. Вот моя зима, здравстуй.
для толпы это кажется дико...При теперешней расстановке сил я - толпа. Здорово быть счастливой чужим счастьем. Здорово уметь отпускать. Теперь, плавая в огнях ночного города, смахивая с кончиков пальцев мелкие росинки, я такая же, как и была. Во всяком случае, ощущения те же.
Это цитата сообщения Tentacio Оригинальное сообщение
о книгах
Книги — это зеркало; и если в него смотрится обезьяна, то из него не может выглянуть лик апостола. Лихтенберг Г.
Психоз кончился, наступила апатия. Водка с соком была, кажется, лишней - мы просто расслабляемся так, если сейчас по каким-то причинам не можем по-другому. Ее было совсем чуть-чуть, но дело вовсе не в этом... Вчера меня выкинуло именно в то состояние, в котором я находилась с 11, кажется, ноября в течение приблизительно трех месяцев. А потом появился ты. Но это уже совсем другая история. Лежа в постели, глядя в потолок, я вспоминала прошлую зиму, и мне казалось, что проснулся какой-то неуловимый флер ощущения себя и мира, какой-то странный и неописуемый, именно такой, как тогда, до нового года и сразу после него. Теперь он исчез, но воспоминания об испытанном вновь ощущении сохранились.
Смотри - звезды...Звезды, как люди - кажется, что так близко, а на самом деле так далеко...(с)
-Добрый дяденька из скорой помощи, забери меня в Кащенко, пожалуйста...
-Ты поаккуратнее, он ж поднимется..(с)
Зачем мне новая весна?..без тебя нет меня.
Смех. Видимость, иллюзия счастья. Закрываю дверь и остаюсь сама с собой. Улыбка медленно сползает с лица... Малейшее несоответствие, малейшее непонимание способны вывести меня их равновесия. Беру в руки кисть, но не могу заставить себя сделать больше нескольких мазков. Металлика попадает в точку... Nothing else matters. Теперь эта песня вызывает у меня горькие ассоциации. Не надо больше делать мне больно. Отмахиваюсь от жизни, как от назойливой мухи. Забиваю выходные. Какая разница в общем-то, куда идти.... Просто какое-то движение, просто не стоять на месте, чтобы не свариться в собственном соку. Чужие руки огнем по коже, твои - не со мной. Все, что было - крест мой, да и не важно уже это все ни для кого, кроме меня. Ограничиваясь только системой ценностей одного шизофреника, ну то есть меня, получается, что все события не имеют ценности вообще как таковой, и мое муравьиное счастье никому даром не сдалось. Начало сентября. Мы с тобой...поляна, мечи. Тогда уже ты лгал, но ты был прекрасен...Потом что-то сломалось в твоих глазах. Потом ты обнимал меня... Я вспоминаю тот вечер каждый раз, когда возвращаюсь в холодную постель, но это не имеет значения. Я все еще...
Привычно-вдохновенное настроение, привычная музыка в ушах,привычный смех и скрип качелей, привычное подпевание второму Unforgiven-у. Привычный холод по рукам, привычное одиночество, привычная тянущая тоска где-то под сердцем, привычное взмывание вверх. Привычные полпачки в день,привычная отрешенность и серьезность, привычное ощущение - не казаться лучше, чем есть на самом деле. Привычная тяжелая, сложная, грубая свобода. Привычные взгляды без стараха людям в глаза - не важно, что за редким исключением там ничего не отражается. Привычные мечты, поиск себя, ожидание и надежда. Наверное, я так и умру - ожидая и надеясь, летя кому-то навстречу. Скрип качелей. Чайные чашки. Дым сигарет. Городские огни в окне. Мысли о грядущем, ненастоящем, нереальном, счастье. Когда ты был со мной, я о нем не мечтала. Я просто вернулась. Как и должно было случиться.
надо уметь прощать. это, наверное, мой главный порок и главный талант. Огромное опять же спасибо тем, кто меня вытаскивает из этого дерьма...Без вас я ничто.
Хотите - плачьте, хотите - смейтесь. Так по-моему смешно подчас выходит...Человек говорит: люблю, люблю, все за эту любовь...Потом она гаснет, и приходит новое чувство. Вот, вот это - любовь, неземная, все до этого - не любовь, мусор!. И это потом проходит. И это была не любовь... нет...Следующее чувство - любовь, все, душу отдам и не пожалею. А потом вдруг - обана! - ан нет, батенька, не любовь это вовсе. Потом опять, опять, и опять...А потом, а потом, а потом.... И в конце жизни человек остается один. Предыдущее чувство - нет не любовь же...так, увлечение. Следующее точно будет любовью, обязательно. Но следующего нет. И человек медленно умирает в одиночестве, так и не узнав, что такое любовь.
Извинилась за свои поступки. За все. Сразу. И мне вдруг стало так замечательно!Я сама простила все, что угодно, без пафоса и всего остального. Жизнь со всем ее дерьмом, со всеми ее поворотами - это интересно, это чертовски интересно - распутывать эту головоломку. Я ее люблю.
Когда-нибудь вы вылечите свой параноидальный психоз пополам с манией величия. Безнадежные попытки себя реабилитировать в собственных глазах. Оправдание для себя своей низости. Когда-нибудь вы вылечите свою увечность, невозможность ответить за свои слова. Когда-нибудь вам обязательно поможет добрый доктор Айболит из Кащенко. Мир сошел с ума, я иду ему наперекор - для мира я еще больше рехнулась, чем он сам.
Путаясь в паутине дождя на странных пустых улицах продрогшего города, в который раз подставляешь лицо холодной пыли и хочешь опять и опять достучаться до небес.
Стихи сожжены, кресты расплавлены, сердца поломаны. Call me when you're sober. Сплевываем старую жизнь себе под ноги.
Когда нам надоедает играть в рыцарей, мы начинаем играть в Казанову.
Живи, живи! Жива. Живи так, как будто это последний день, ни о чем не жалей. Лети, дыши - я буду.
и никогда...
не привязывайся(с).
Как можно называть другом человека, которому ты заведомо лжешь по мелочам и по очень серьезным вопросам, потакая своей слабости? Парню, девушке, нельзя врать. Но друзьям...Друзьям совсем нельзя врать, вообще! Вообще. Друзьям не врут. У меня устаревшие понятия о нашем новом, чудесном, радужно - пластиковом и гнилом насквозь мире. Человеческое сознание прогнило насмерть, this is the end, ребята. Достаем попкорн и досматриваем херовый плохо снятый шизофреничным непрофессиональным режиссером фильм о собственной жизни.
Отупляемся дальше.
Это не бессильное брызгание слюной и махание кулаками после драки. Почти все это было высказано человеку в лицо, за исключением вопроса об образах - натолкнули на него меня позже, чем состоялся разговор с человеком. Просто я хочу, чтобы здесь тоже был свой Grand Finale. Интернет - всемирный унитаз, в который сливают всю чернуху в человеческих отношениях. Принципа его никто не изменит, поэтому я внесу, пожалуй, свою лепту.
Предательство - смертный грех. Ты не можешь любить, ты не любил никогда, потому что любишь себя и свой образ. Меняя девушек вместе с образами, меняя себя, ты теряешь и без того маленькую и слабую душу, остатки жалкого сердца. Если можно предать человека, который тебе доверяет, лгать ему, то можно уже в этой жизни все, что угодно. Когда-нибудь ты поймешь, но будет слишком поздно, потому что ты будешь один. твое счастье возможно только с таким же предателем, как ты, - вы вместе будуте предвать друг друга и не придавать этому значения. Ты малодушен и слаб. И ты считаешь, что поступил бесконечно правильно, пострадал ради новой любви. Во мне говорит не оскорбленное достоинство, но справедливость.
Никогда я тебя не обманывала...Для меня взгляд в сторону другого человека, встреча с ним глазами - уже не все в порядке. Ты же обманывал месяц, может, и больше, потому что духу не хватило сказать мне правду в глаза. И никогда не хватит, потому что твоя слабость, трусость, ничтожество - твой компас. По телефону ты всеми правдами и неправдами укрывал истину. Но она выплыла.
Счастья тебе. Когда-то я любила, - не тебя. Твой образ. Ты сменил образ и сменил любовь, прикрываясь отвелеченными предметами. И всю жизнь ты будешь так же скрываться по углам и прятать глаза. Потому что ты - слаб. Духу не хватит сказать правду, силы не хватит.
Ты сам себя назвал в своей чудесной прозе про любовь. Такой же, как ОНИ, только и всего. Ты еще раз доказал свою низость, хотя считаешь себя избранным, другим. Но поступаешь так же. Не ты ли тогда, имея другую девушку, разлюбив меня и написав этот пост, говорил мне: "Я знаю, что у всех остальных это - не чувства. Только наши с тобой чувства - настоящая любовь". И ты меня кидаешь - спасибо! Огромное спасибо за то, что я освободилась от двуличности и лжи. Актер, игрок...
Чай, валерианка, чай, валерианка...я вернусь. Обещаю.
Когда работаешь, особенно когда чертишь, хорошо всегда думается. Просто отключаешь мозг и автоматически высчитываешь какой-то задней частью сознания нужную траекторию линии, а мысли витают где-то далеко, в прошлом. Я почему-то все время вспоминаю нашу прогулку весной в Коломенском. Во мне дышала сама весна, сама любовь. Это было на следующий день после того....
Это не было ошибкой. Это должен был быть именно ты, но теперь все повернулось вот так.
Теперь кажется, что во мне практически ничего не изменилось, я прошла это испытание почти без потерь, наверное, потому, что плакала так много, что горе через края, потоком... И кончилось во мне. Кажется, что я вот так просто училась на архитектуре, чертила, учила, сдавала, и мне приснился какой-то странный, утопичный и неимоверно длинный сон, уже подзабытый и подразмытый - все как в тумане, память - зыбкая штука. Как будто я могла быть с кем-то? Как будто я не в ожидании любви, настоящей, глубокой?.. Да не могло со мной такого быть, не было. Просто мне приснились нежные листочки, едва лишь лопнувшие почки, мазки высоких облаков на голубом полотне неба, сухо-коричневатые поля, на которых только начала проклевываться хрупкая трава. Мне приснился звонкий ручей и разводы песка на его дне, будто нарисованные искусными пальцами на неведомом холсте. Мне приснилось старое замшелое дерево, которое в три обхвата - да мало, мне приснилась синяя шапочка лазоревки в нежной траве у ручья. Мне приснились солнечные блики на перилах высоченного кружева лестниц, мостик с нежностью, застывшей на нем, и твой образ на камне...
А еще я помню, как мы с тобой гуляли вечером по стеклянной Москве с бликами фонарей и мокрым снегом, дорога шла вниз, это был какой-то незнакомый и до сих пор мне неизвестный переулок, и ты сказал тогда: "Я увезу тебя обязательно далеко-далеко. У нас будет свой дом в горах, где никто нам не будет мешать быть вместе... дом с японским садом..."
Ты уже не тот, кого я любила.