самый удобный способ понравиться человеку - отправить песню, которая у него уже есть в аудиозаписях (с)


тут из сладкого: только мысли к чаю..
я скучаю, господи, я скучаю.



я думаю, что в жизни обязательно должны быть паузы.
такие дырки, когда с вами ничего не происходит.
когда вы просто сидите и смотрите на мир, а мир смотрит на вас.


разговаривать с самим собой не страшно, страшно когда тебе даже самому себе нечего сказать


хотела, чтобы у него остались хорошие воспоминания.
может, из-за них он снова когда-нибудь вернётся.
или хотя бы соскучится.


К каждому придет счастье! И необязательно в ночь со вторника на среду. Не обязательно в феврале или июле. Необязательно в хорошую погоду. Но обязательно вдруг



Боже, если ты есть!
Спаси мою душу.
Если она есть

Я увижу тебя в другой жизни, когда мы оба станем котами.


одевайся тепло.
я хочу с тобой долго гулять


просто помни,что люди всегда будут шептаться за спиной.
но это твоя жизнь.
только твоя.
и ты один решаешь,что важно

Знаете, бывают такие дни, когда ты уверен что все будет шикарнозамечательноохуенносчастливо. Ну так вот - в любом случае все полетит к черту


тут уже не о чем говорить,потому что я больше не сплю в твоей футболке.


— Знаешь, что больше всего раздражает? Я тебе всю душу выворачиваю, а о тебе ничего не знаю.
— У меня аллергия на стиральный порошок, диплом по сравнительной литературе, я ненавижу анчоусы и мне так тебя не хватало…


если ты хорошо знаешь человека,то ты даже слышишь с какой интонацией он говорит те фразы,которые сам написал



Я не особенно адаптирована к шумным компаниям и буйным вечеринкам, и если меня будут пытаться повести туда, где меня скорей всего разорвет на части, чем облагородит, я вежливо, но безаргументированно дам отпор.
Мне больше нравятся тихие кафе, полупустые кинотеатры и тихие квартиры, где приглушенно горит торшер.


И когда люди понимают, что нравятся друг другу начинается молчание


Было бы крайне чутко с твоей стороны переехать жить, скажем, на северный полюс, сменить все номера телефонов и сделать пластическую операцию.


я не знаю где ты
но я с тобой
всегда


я пытаюсь, я правда пытаюсь быть лучше. Но, чёрт возьми, никак не получается.



Что бы ни случилось-встала, подняла голову и пошла.


напиши мне. я первая не умею


Ты большой молодец, все у тебя получится, а теперь давай иди, увидимся еще, и не забывай: все будет очень хорошо.
Но не сразу.


Давай выстрелим друг в друга,
чтобы мы больше никому не достались




Не хочется ничего никому писать, потому что всё равно никто ничего не поймёт.


Я часто думаю, какие мысли мы скрываем друг от друга, когда молчим.


Нам вместе хорошо
Зачем любовь нам терять
Если мы не можем ночью друг без друга спать


Теплоту твоих глаз
Я хочу в душе сберечь
Не держи меня, пожалуйста, когда я ухожу
Ведь я целиком и полностью Тебе принадлежу.© Дельфин


А вообще, ноябрь 2010, все дела, желайте окружающим доброго дня, пользуйтесь парфюмом, красиво одевайтесь, ешьте морепродукты, пейте хорошее вино, читайте книги потоньше и молитесь перед сном. Кто знает, сколько нам осталось.
©Sonia Noir


Скажите ей, что я ушёл,
И что не смог её дождаться.
Лишь октября зажёг костёр,
Чтобы хоть как-то попрощаться.© Дельфин


Открой мне двери, я войду
И принесу с собою осень
И если ты меня попросишь -
Тебе отдам ее я всю©Дельфин

На самом деле я всегда желаю людям только хорошего. Просто для некоторых людей было бы очень хорошо, если бы они наконец сдохли.

Я сидела там и пила свой чай, а люди тем временем теряли сами себя. Такое бывает - кто-то сидит чай пьёт, а у других жизнь рушится.

-«хочешь в кино?» - «я не хочу в кино. Я хотела прожить с тобой полвека, родить мальчика, похожего на тебя, и умереть в один день - с тобой. А в кино - нет, не хочу»

Если меня разбудить ночью, я скажу твое имя. А вовсе не таблицу умножения, основные законы физики или телефон службы спасения.Мама будет недовольна.

С каких пор я стала такой чувствительной? Ну я вся такая ниибаца восприимчивая, болезненная половая тряпочка. Где, черт возьми, мое самолюбие. Где мой цинизм, сарказм, эгоизм?. Кто, сука его спиздил? И это, хуй пойми, откуда появившееся понятие "задыхаюсь". Когда все бабочки в животе и голове мигом прокисли.

Поиграв со словами "всё" и "хорошо", я смогла получить только "хорошо, что уже всё".

-Как же ты будешь дальше жить без него?
-Как все. Только меньше.

Все топлюсь вроде в перспективах каких-то муторных
Но всегда упираюсь лбом в тебя, как слепыш.
Я во сне даже роюсь в папках твоих компьютерных,
Озверело пытаясь выяснить, с кем ты спишь.

Ты убила себя и меня.
Я люблю своего убийцу.
Но как, черт подери, я могу любить твоего?!

"Скажи мне - кто твой друг, и я скажу, кто ты" - такой бред.
У Иуды было 12 вполне добропорядочных друзей, а толку?

Дневник переехал сюда
http://misty-wolf.livejournal.com/

Новое лето. Новое дыхание. Хватит прошлого - пора отрубать ненужные головы этой гидре и превращать ее в нормального дракона. И мои, и твои - не только господни - пути неисповедимы.

Звучу пафосно. Пофигу.
Забавно - когда люди, которыми дорожишь, не дорожат тобой, становится и больно, и злобно. И хочется наговорить кучу гадостей.
Пусть это проявление максимализма, депрессии, нездоровой психики - да чего хотите - мне банально обидно за то, что, когда проявляешь участие и заинтересованность в чьей-то судьбе, как-то выбирают из множества не тебя. Как-то обращаются не к тебе. А спрашиваешь, что случилось - в ответ одно лишь "Да все в порядке, ты что!" Ну да.
Хорошо, теперь будут мои правила (если я сама их выдержу). Как всегда, короче.

Переменный ветер жизни плюется холодом то в одну, то в другую сторону, а я стою на обрыве где-то, покрываясь на этом ветру гусиной кожей. Целуюсь с его потоками, целую его ледяные руки и стеклянные глаза. Кутаюсь в старенький, ободранный, ветхий плащ воспоминаний и чего-то жду, смотря с обрыва в туманную даль пропасти. И в какой-то особенно пронзительно-ледяной миг бледно-голубоватые руки, крестом сложенные на груди и удерживающие ветхую тряпку на плечах, разжались. И воспоминания полетели-полетели, неслышно зашептали-зашуршали, их шепот потонул в вое и стенаниях обиженного одинокого ветра. И вот ты стоишь нагишом на обрыве и смотришь в пропасть. Впереди - туман. За спиной - пустота. Ты забыла, кто ты есть и откуда, как твое имя и что с тобой было. Ты забыла... Ты забыла. Ты. Забыла.
Ледяными осколками ветер впивается в белую кожу. Легкий шаг вперед... И твое тело, словно перышко, медленно парит над туманной пропастью. Волокна туманной ткани обволакивают его, окутывают молочно-белыми спиралями, дымом застят глаза, ткут одеяние.
Ты теперь - сама - туман.
Туман густой-густой, как твой взгляд на звезды. Туман теплый-теплый. Как твои мягкие губы. Туман шелковый-нежный, как твои русые волосы.
Ты - тот туман.
Будушее - в тебе.
В тумане-тебе сокрыто.

Без понта и тихо продолжать учиться. Продолжать бороться и верить. дать себе обещания и не нарушать их. Но какие - дать? Столько наворочено, столько наделано. Уже кажется, что все это просто какой-то бред. Я не сомневаюсь, что вы не из той тусовки и действительно умеете с этим работать. А я-то, научите, если саму до вас никто не вразумил? Но ведь очень хотелось.
Не хочется представлять из себя маленькую девочку, которая смотрит глюки в виде духов различно-вымышленной плотности и кидает файерболы направо-налево. Ну, или думает, что кидает.
Твердолобых "Темных" как обладающих реальными способностями, равно как из без таковых - заткнуть и выкосить. Не хочется на самом деле позерствовать и плагиатить и переносить сюда обсуждаему в сооовсем другом месте тему. НО: люди, которые сознательно мало того что делают людям плохо (бреши во всяких биополях - это совсем некруто) - так помимо того понтуются этим и говорят, что им пофигу и таков их путь... Они имеют право на существование. Но если они не до конца охвачены всей этой темной дрянью, можно и нужно будить в них ЛЮДЕЙ. А позерам щелкать носы. Дабы или учились, или не лезли.
Это я говорю все тем не менее из низов своего невежества. Но учусь насколько могу.

Музыка - звон тишины. Это, бесспорно, глупо,
Когда убиваешь любовь, разрезая ступор.
Шлейфом весны - в глаза, куришь на серый город,
Только ни шагу назад, там ведь холод.

Руки бумагой в кровь - это не оригами.
Лишь самолетик в луже - виновны сами.
Пепел на волосах, ступни на подоконник -
Стой, погоди, назад! Ветром прошепчет донник.

Запах полей далеких, пряностей разнотравья
Запах забытых грез и конца страданьям.
Запах ночной тиши и соловьиной трели -
Запах майской грозы. Так мы-не-мы хотели.

Свесив ноги во мрак, сядешь на подоконник,
"Ну, а теперь - кури." - скажет донник.
Кружится голова...Твой никотиновый рай.
Ветер заклял: "Не смей. Сегодня ведь май".

Волчьи глаза во тьму, вой на луну полночный
Луна, как всегда, бесстрастна и непорочна.
Криком в ночной глуши, дымом над пыльным городом -
Музыка - звон в тиши. Просто -одной холодно.

Открыла для себя умопомрачительного автора - (кажется, девушку, но это в общем не важно). Пишет под псевдонимом Саша Бес. Натыкалась давно на е(го/ё - не важно) стихотворение "Ты разве забыла, что ведьмы умеют плакать?" - оно меня покорило. Кому интересно, всем сюда: http://www.grafomanov.net/poems/author/julber или на diary.ru собственно блоггер julber

Ты с детства чесала за ушком Вселенскому Злу.
Тебе было по фигу – в царский дворец аль на плаху.
Но принц снизошел и оставил тебе поцелуй.
А ты его очень тактично отправила на хуй.

И, строя прискорбную мину всей царской родне,
Вином поливала любимые розы принцессы.
От «нежных» речей твоих все становились бледней:
«Ебёте мне мозг? Папа! Мама! Я против инцеста!»

Ты с радостным визгом купалась в осенней листве,
Болталась на ветках безмолвного старого кедра,
Жевала с богами амброзию – солнечный свет,
А ночью сбегала на зов переменного ветра.

И время, тобой опьяненное, плыло назад.
Святые спивались, и падали в обморок черти.
А ты, наигравшись по полной, закрыла глаза…
Закрыла глаза и придумала жизнь после смерти.

+1 дырка в ухе. Для выполнения плана из 7 (макс. 8) осталось 3 шт. И капелька везения в качестве маминого антипалева.

Абсурд.
В жизни просто абсурдический апофеоз.
"Да она ж страшная,как моя жизнь, Мань! - Зато у нее нормальные сиськи XDD". Таки-ребята, бывает ведь и хуже, верно?
Может, мне еще и К ТЕБЕ теперь вернуться, когда все устаканилось? а то поди-ка ты, жить скучно опять стало. Сессию закрыла, так приключения на свою ж.. жживую точку кончились. Э? Устроим, шеф, зиро проблемо.
Это ведь надо так попасть. А тему Джима из планеты сокровищ я до сих пор не могу спокойно слушать. Она ассоциируется у меня с тобой.
Кстати - вот да, они - возвращаются. Всегда. Но - он? Он любит? Ему я нужна? Он действительно хочет быть со мной? Этого я не знаю.
Он не предаст второй раз? Он не играет со мной? Он мною не пользуется?...
Он не говорит, что любит...
Значит...
Расслабляемся
Получаем
Удовольствие

....раз уж ничего больше не остается.
А я пожалуй просто хочу, чтобы все было хорошо.

Подорвать все к такой-то матери - и все у всех точно сразу станет волшебно.
Нэ?

И тут: кульминационный момент...

Вчера еще в глаза глядел,
А нынче — все косится в сторону!
Вчера еще до птиц сидел, —
Все жаворонки нынче — вороны!

Я глупая, а ты умен,
Живой, а я остолбенелая.
О вопль женщин всех времен:
"Мой милый, что тебе я сделала?"

И слезы ей — вода, и кровь —
Вода, — в крови, в слезах умылася!
Не мать, а мачеха — Любовь:
Не ждите ни суда, ни милости.

Увозят милых корабли,
Уводит их дорога белая...
И стон стоит вдоль всей Земли:
"Мой милый, что тебе я сделала?!"

Вчера еще — в ногах лежал!
Равнял с Китайскою державою!
Враз обе рученьки разжал, —
Жизнь выпала — копейкой ржавою!

Детоубийцей на суду
Стою — немилая, несмелая.
Я и в аду тебе скажу:
"Мой милый, что тебе я сделала?!"

Спрошу я стул, спрошу кровать:
"За что, за что терплю и бедствую?"
"Отцеловал — колесовать:
Другую целовать", — ответствуют.

Жить приучил в самом огне,
Сам бросил – в степь заледенелую!
Вот, что ты, милый, сделал — мне.
Мой милый, что тебе — я сделала?

Всё ведаю — не прекословь!
Вновь зрячая — уж не любовница!
Где отступается Любовь,
Там подступает Смерть-садовница.

Само — что дерево трясти! —
В срок яблоко спадает спелое...
— За всё, за всё меня прости,
Мой милый, что тебе я сделала!

Я
ТЕБЯ
.....

Когда уходит страх, остается жестокость.
Я устала.

...Сuz that's the way I like it and I never get bored... Да не то слово просто never get bored. Какой-то сегодня даже чудесный день - никаких тумаков, никаких проблем, нигде ничего. Удивительно. Хотя непреходящая паршивая проблема уууф... ну да ладно, у меня почти 8 месяцев роздыха и покоя. Зато потом сторицей отплатить придется. Да никуда не денешься.
Дышу. Радуюсь. Смотрю Диснея.

Хватит нервотрепки. Стану стервой.
Я не Иисус. Я не умею подставлять вторую щеку. Зато умею больно кусаться. Мне надоело, что каждая зазнавшаяся скотина мнит себя выше других и старается самоутвердиться за счет окрущающих. Знакомые, которые из-за своих страхов, эгоизма и чувства собственной неполноценности начинают давить и требовать. Мать, проблемы на работе у которой выливаются в злость на меня. Молодые люди, которым наплевать. Спасибо, я уже достаточно получила тумаков и вылитых на меня помоев. Моя очередь. И пусть я буду кем угодно - стервой, дрянью, сволочью - да кем угодно! - я уже плюю в воду с парапета. Мне чхать на все их разнообразные букеты чуйств по отношению ко мне, мне глубоко плевать. Поэтому сейчас с натянутой улыбкой (которая за последнее время рискует приклеиться) я иду в парк читать кельские мифы, для которых я кажется созрела. Несовершенная дура с комплексом неполноценности, которой надоело, что некоторые персонажи из ее жизни вдруг засчитали, что об окружающих можно вытирать ноги. И проявлять стервозность - это для них норма.
"Сука" - это не ругательство, а стиль жизни.
С волками жить - по-волчьи выть. И мне не привыкать.
Дождешься ты, как же. Хоть бы вспомнил за весь день.

Когда трясет от ужаса, от панического страха потерять - ты знаешь, ЧТО ЭТО ТАКОЕ?!

Знаешь.... Ведь я не верю, что все это надолго. И в третьем часу ночи, пытаясь надышаться через узенькую щелочку приоткрытого стеклопакета, я ведь думаю о тебе. Я вдыхаю острый и пряный, свеже-холодный и сладкий, такой любимый, запах тополя, запах прибитой городской пыли и березовой пыльцы, запах выхлопов и дождя. Я смотрю вниз, на ленту мокрого асфальта, располосованного только что пробежавшими по водной глади шинами. Я смотрю на огни магистрали далеко, там... Я смотрю вверх, не на небо, а на зарево, которое поднимается от мегаполиса и гаснет в полудымных свинцовых облаках. Я хочу только плакать. Я не курю больше - сегодня. Нет.
Кусаю губы в кровь. Ревность. Сердце холодеет и покрывается коркой льда, сжимаясь в один смороженный комок. Руки немеют и сводит зубы. Вот. Это со мной происходит, видишь?! Когда не в состоянии вымолвить и слова, судорожно заламывая руки в нервном столбняке. Когда убить себя готова за это - знаешь, что без оснований, что все в порядке. Я не привяжу тебя к себе, я тебя не удержу...я устала делать тебе больно. А знаешь...Ведь только с тобой я могу ругаться, плакать и капризничать. Только тебе я показываю свои слабости и не стараюсь быть кем-то. Стараться быть лучше - это хорошо. Но играть красивую роль... От нее еще сильнее осознаешь собственную убогость - на фоне красивого-то персонажа.
А в дождь в твоей рубашке...она даже чуть-чуть пахнет тобой.. А потом, шлепая по лужам по дороге домой, в этой же рубашке, прижимая к груди букетик белых нарциссов, я чуть не расплакалась от мысли, что тебя когда-нибудь опять не будет рядом. И никого не будет. и меня тоже...когда-нибудь...

Бо ль н (а/о) ?