Это цитата сообщения ПроКуратор Оригинальное сообщение
Кризис-FAQ: Почему не будет дефолта, девальвации, 40 рублей за $, ограничения обмена
Попытался ответить на самые частые "страшные прогнозы" нынешнего кризиса - почему этого НЕ ПРОИЗОЙДЕТ
Власть скоро объявит дефолт, деноминацию и девальвацию - со дня на день.
Вы еще не устали от ожидания постоянно переносящегося пиздеца? Каждый божий день начиная с 19 сентября появляются новые даты. В понедельник. Нет, в "черный вторник". В пятницу, перед выходными. На выходных - пока не работают банки и биржи. И каждый раз "точная дата" подкреплялась "достоверными источниками" - впрочем, о них дальше. Давайте разбираться по порядку - начнем с дефолта. Дефолт - это отказ государства платить по собственным обязательствам перед заемщмками. Например, странами-кредиторами, держателями государственных облигаций или их аналогами. Золотовалютные запасы больше 500 000 000 000 долларов - не считая Стабилизационный, национального достояния, резервный и специальные фонды. Считается, что есть опасность "корпоративного дефолта" - когда дефолт и банкротство объявляют нахватавшие миллиарды долларов займов комерческие компании. Общий краткосрочный корпоративный долг российских компаний составляет 95 000 000 000 долларов - 1/6 часть российских золотовалютных запасов. Одному Внешэкономбанку правительство "на стабилизацию ситуации" выделило $50 ярдов и пообещало рынку "подушку" в триллион рублей. Теперь деноминация. Большинство обывателей не скажет, чем деноминация отличается от девальвации - они ориентируются на грозное звучание "умного экономического термина". Деноминация - это "отрезание" нулей. Было 100 000 рублей - стало 100 рублей. Обыкновенно, делается это для удобства обращения с наличностью - чтобы не ходили купюры в сотни тысяч или миллионы. Сейчас деноминация бессмыслена по оперделению. В прошлом году, правда, ЖЖ запустил колотившие всю страну слухи о деноминации - кто-то выложил дипломную работу студента Строгановки с 1, 3, 5, 10, 25, 50 и 100 рублями. Естественно, сразу же появились, объявившие это "макетом новых денег из Центробанка". И "совершенно точно знающие", что в банках лежат конверты с инструкциями от Центробанка "объявить деноминацию". Дальше давайте про девальвацию, которой нас пугают последние дни - означающую "обесценивание национальной валюты". Во-первых, по прогнозам кризисных аналитиков Bloomberg (16:00 18.10.2008) пока нефть стоит дороже $21 за баррель марки Brent - девальвации в России не будет. Во-вторых, баланс золотовалютных резервов РФ перекрывает самые худшие инфляционные сценарии.Я неоднократно читал псевдоэкспертные заявления о "валютно-нефтяном" пузыре. С графиками и внушающими формулировками. Вот только в них РФ изолировано для моделирования - эдакий сферический конь в вакууме. Надеюсь, вы понимаете - при желании можно доказать все, что угодно. И что "патефонные иглы полезны от запоров", и что растворимый кофе разрушает озоновый слой. Обыватель чаще всего не понимает и ленится разбираться с графиками, цифрами и терминологией в статьях - однако доверяет выводам таких статей больше. Срабатывает психология "автор нашел подтверждающие графики и цифры - значит, он компетентен". Ну, а про доверие к объявившему "скорую девальвацию" Reuters я скажу словами блоггера из Нью-Джерси "Бля-а-а, Рейтер спиздел. У меня тоже есть новости: в России зимой бывает снег". Опять же особенность психологии - многие воспринимают Reuters "новостным супербрендом". На моей памяти этот супербренд "спиздел" минимум трижды. Были фотографии горящего посли израильского удара Бейрута - блоггеры определили, что черный дым над домами пририсован. Были сфальсифицированные фотографии из Грузии. Была информация, что Ямадаев обвинил Кадырова в смерти брата и поклялся отомстить.
Предлагаю к распространению среди паникеров и паникогенераторов )
[102x386]чето я заебался за последнее время
ищу чего-то и никак не могу найти
даже понять не могу что именно так лихорадно пытаюсь найти
несколько затрудняет поиск не так ли?
и вообще
я так давно ничего не писал что даже не знаю зачем я это пишу))
П.С. Леман Бразерс обанкротился, а падение российских рынков составило 16.6% для ММВБ, а для РТС - 11,47%
торги были закрыты
пиздец
чтобы вы представляли масштаб падения - в начале июня индекс ММВБ был 1950 пунктов, сегодня на клоуз-апе - 885
Это цитата сообщения СтаськаЯ Оригинальное сообщение
50 фраз, которые мужчина обязан сказать в жизни
01. Всем выпивку за мой счет!
02. Соедините меня с президентом!.. Так разбудите! Это срочно
03. Кэн я си э молдаван консул?
04. Пойдем, выйдем.
05. Дорогая, это совсем не то что ты думаешь.
06. Потрогай его, не бойся...
07. Под ноль!
08. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно.
09. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де...
10. Возьмите мою кровь. Группа совпадает.
11. Я тебя люблю, выходи за меня замуж!
12. Надеюсь, тебе уже есть 16 ?
13. А эту Нобелевскую Премию я решил перевести в фонд мира.
14. Это за час или за ночь?
15. Мы с мамой всю жизнь работали чтобы ты...
16. Извини, парень, я не по этой части. Если надумаю сменить ориентацию, ты узнаешь об этом первым.
17. Мне это подкинули!
18. Спорю на всю пенсию!
19. Ты тоже мне очень нравишься, но я женат.
20. Бегите, я их задержу.
21. Я всего лишь выполнял свой долг.
22. Доктор, мне кажется, что я писаю колючей проволокой.
23. Так мы же вроде предохранялись...
24. Черт, как же это расстегивается?
25. Пойми меня правильно... А ты уверена, что отец - я?
26. Я ничего не буду говорить без своего адвоката.
27. Думаю, я справлюсь, но это будет вам дорого стоить.
28. Псеофуросипейцы, я не хочу вреда вашей планете.
29. Всё на зеро!
30. Конечно, я уже делал это! Тысячу раз! Просто сегодня я переволновался.
31. Ты меня уважаешь?
32. Есть в этом доме пара чистых носков?!
33. Товарищ майор, ваше предложение безнравственно, оно противоречит моим моральным принципам!
34. Откуда берутся дети? Пойди спроси у мамы.
35. Я не был в отпуске уже три года.
36. Плевать! Я все равно ни о чем не жалею!
37. Потому что он мой друг! И это не обсуждается.
38. Уже полтретьего? Дня или ночи?
39. Нисколько. Это не продается.
40. Так когда твой муж возвращается из командировки?
41. Это вкуснее, пока оно живое.
42. Скорая? У нас отходят воды!
43. Предоставь это мужчине. Дай мне 5 минут, и все заработает.
44. Спасибо, я возьму деньгам.
45. Дорогая, кажется, я уже...
46. По вене? Это без меня.
47. Эту песню я посвящаю активисткам моего фан-клуба!
48. Кто я? Я тот, из-за кого у вас будут проблемы!
49. Нет, ты совсем не толстая!
50. Соболезную. Если могу чем-нибудь помочь - я рядом.
ПостЫ_для_цитатникаhttp://www.liveinternet.ru/community/1654958/profile/
Это цитата сообщения Любер Оригинальное сообщение
Челночная дипломатия
Киссинджер вошел в историю современной дипломатии как теоретик и практик «челночной дипломатии», суть которой он сам в шутку определил следующим образом:
«Челночная дипломатия? Это универсальный метод! Поясню на примере. Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из сибирской деревни.
– Это невозможно! Каким образом?
– Очень просто. Я еду в Сибирь, нахожу там простого парня и спрашиваю: «Хочешь жениться на американке?»
Он: «У нас и своих девчонок полно».
Я: «Да. Но она дочь миллиардера».
Он: «О! Это меняет дело».
Тогда я еду в Швейцарию на заседание правления банка. Спрашиваю: «Вы хотите иметь президентом ядреного сибирского мужика?»
– Фу, – говорят в банке.
– А если он при этом будет зятем Рокфеллера?
– О! Это меняет дело!
Еду к Рокфеллеру. Спрашиваю: «Хотите иметь зятем русского мужика?»
Он: «У нас в семье все финансисты!»
Я: «А он как раз президент швейцарского банка!»
Он: «О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!»
Сюзи: «Эти финансисты все дохляки!»
Я: «Да! Но этот – ядреный сибирский мужик».
Она: «О-о-о! Это меняет дело».
пиздетс =)))
репети
еге ебаное ето
армия если не попаду никуда
и ваше девушки реп и прочая и прочая
дело дрянь да =)
и еше новий трак
может уже через неделю если все сложитса удачно
мне нравится транслитит транслит и не ебет
т.е. писат без твердих/мягких знаков, с а на конце вместо я иногда без запятих и все в таком духе
ну и да я официально прокачан...нет, вернулса
те да я в москоу сити
мне снятся кошмары
приснилось даве4а 4то-то про дево4ку Алину Сереву, которую кто-то убил и сьел
никто про такую ни4его не слышал?
или ето просто я с глузду зьихал
еше снится херь какая-то....фууу блядь даже думать не хо4у про ето
*******
(as told by Jesse DeAngelo)
-I am not a racist man. I just don't like ni**ers. Why? Look - I have black friends. But a black person and a ni**er are two different things. Black people are funny, outgoing, ready to help. Ni**ers are ignorant, agressive and aggravating. Being a ni**er is not a state of race. It is a state of mind. Whites can be ni**ers too.
********
похоже 4то приеду ранше
мне позвонил куратор и сказал 4то моя семья больше не хо4ет меня держать, поетому на поездку в Вашингтон меня отвезут, но забирать не будут(ах да, я еду в Вашингтон в 4етверг))) и он меня хо4ет на время поселить к куратору тут на раЁне, пока новую семю не наждут
ну мне понятно вибирать не из 4его так 4то я согласился
но ехать в другую семью на 2-3 недели, потом снова в другую семью на 3 месяза и домоь? Seiously thinking about план Б:
"Fuck it"
********
pizdets toje za yanvar slil $600 baksov xotya ni4ego osobo ne kypil
"tak very v Gospoda ot nas uvozyat potixonku" =)))))
ny, kto vladeet? =)
********
ili na xij?
********
y kogo-nibyd myspace est vawe v Rossii?)
********
"...taking care of business..."
(c) italyanets tyt v wkole =)
vawe piwite 4to da kak i kommentite blya a to mne krome predlojenij vstypit v soobwestvo kosmetiki 4eto ne prixodit ot vas ni4ego
********
translit na li.ru soset
sorry
p.s. ya okazivaetsa vse-tki znajy ljydej =)
http://link.brightcove.com/services/link/bcpid9008...bclid900480414/bctid1372110765
oxyenno obyazatelno posmotrite i vslywivajtes v to 4to on govorit
+vse dryjno pilim Vinsa 4tobi on mne poslal minys =))))
Это цитата сообщения торрио Оригинальное сообщение
Ё-моё! Я куплю попугая!
[200x272]В качестве предисловия старая история, своими словами:
Попугаев Жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства.
Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.
- Оп-па! - только и смог сказать таможенник, - Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?!
Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт:
- Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!!
Ну и как было не впустить такого товарища на Родину??
А теперь, собственно, сама история...
yrok angl yazika
y4itel':
-mastyrbaciya vredna, t.k. 4em bolwe vi mastyrbiryete tem menwe ydovolstviya bydet ot realnogo sexa
kid za 2 parti ot menya b'et kylakom po parte:
-BULLSHIT!!!!
ya smeyalsa......
****
8-mi letnyaya devo4ka:
-Papa s mamoj zanimalis sexom!
Ya:
-Po vsej vidimosti...
****
Ta je devo4ka:
-Do I look sexy in those shoes?
****
Trenirovka po plavanijy:
-Kirill you just missed a lap!
-No shit! I didn't know that!
-Oh yeah! Oh, actually I think you DID know that! (dives)
*kid next to me*:
-Fucking retard....
napiwite mne 4tol'
ili otkommentite =)
von daje sy4ka za sosednej partoj ne xo4et 4tobi ya yezhal ranwe sroka xDD
a vam kak to poxyj
yedy, ne yedy - kogo ebet?
Это цитата сообщения Guse Оригинальное сообщение
Мдя)) В чём то правда, в чём то нет)))
[500x248]Настроение сейчас - Умиротворённое))
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80%.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться ≥5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нубудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта -"противная".
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38. Не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40. Если другой мужик на вечеринке одет так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.
вам 29 лет
Настроение сейчас - сам не знаю
****
Еще все впереди, пути назад уже не будет, знаю
Полдороги за спиной, бессмысленной дороги к краю
Помню - еще дышу, помню - я жив пока
А руки рано опускать, залечит время раны...
Да, я верю!..
Не потеряно, не убит,
Звучит мелодия в душе, в глазах огонь еще горит,
А значит, есть до вздоха время, есть последний шанс...
Еще все впереди - я верю, верю, что придет мой час!
Это цитата сообщения Ева__Браун_ Оригинальное сообщение
С хохотом стащила у Сипа
ААААААААААААААА)))))))))))))))))
Мопс))))))))
к приходу гостей!!!!!! (хорошо забытое старое))))))))))
Вытираем монитор от пыли ;)
А Вы хотите вытереть мониторы своих ПЧ от пыли? Тогда смело копируем к себе в цитатник! ;)
Цитирую Kolobkov net :)))
aga
vi pravilno pro4itali
mne grystno
novij god xyjnya
4ego realno xotelos na novij god - eto najratsa
da-da, mne xotelos najratsa
do blizkogo k bessoznatelnomy sostoyanijya
daje mojet bit odnomy
ibo 4estno govorya ne znajy s kem ya xotel bi napitsa
***
izbrannie poly4ili ot menjya zvonok =)
esli vi po4emy to tverdo yvereni 4to ya vas ljybljy no zvonok ne poly4ili - eto zna4it 4to ya ne smog vam prozvonitsa
izvinyajte - ya po 50 raz nomer nabiral 4tobi potom po $5 za minyty razgovora platit =) ne do vsex dosty4iwsa inogda =)
sykini deti menya bi xot' kto pozdravil sam =))) a to vsem blya zvonit nado)))
obdymivajy variant rannego priezda - sityacijya s sem'ej yxydwaetsa, sli do fevraljya ne najdyt naverno pridetsa priexat
ax da
s Novim Godom vas, dami i gospoda