[631x425]

It'll be the bright day. May be the early fall or the late summer - the ultimo of it. I'm sure - we'll meet on the V.V.C., nearly the place where we spent our best moments laying on the ground and looking at the high blue sky.

Of course, you'll be with your friends - two or three - "the best" as you say. I'll stay with my "friends", drinking the beer and chating. I'll be chating and watching around with a vacant look. Of course, I wont recognize you, only your friends.

The bright sky. And the light breez. I'll call you in a loud voice. But I wont be sure that it could be you.

I am sure, we'll meet in a bright sunny day. We'll look at each other and will keep the silence until the one of us dare to break it.

It is not love. But it is not the end also.

<3
I dont know if you love me as I do,
But does it matter if we are both happy apart?

Сегодняшний день - это день памяти. музыки Дельфина. Белого неба, которое на самом деле ярко-синие.

Сегодняшний день - это тысячу раз повторенный приснившийся мне сон. Мне кажется, сегодня во сне я потерялась в огромном доме Буэндиа из романа Сто лет одиночества. Но страшные твари были явно из другой сказки.

Сейчас мне кажется, что я окончательно свихнулась. Второй день сыплю странными собственными афоризмами. Испытываю сильное желание посидеть на набережной, рядом с метро Октябрьская, похрустеть чипсами и выпить колы.

Я снова раздавлена прочитанным. Все видишь иначе, когда живешь, кутаясь не любовной эйфорией, а предсказуемым до мелочей будущим и достаточно бездарным настоящим. Я не уверена, что вынесла из данного произведения именно то, что хотел передать автор, но я точно поняла, что люди много болтают по делу и без только бы "облегчить душу". Глупый вывод, правда? Совершенно никоим образом не относящийся к главной мысли книги. чувствую себя виноватой.

У меня на заметке были три воспоминания, которые бы хотелось сохранить здесь, чтобы потом оживить их.

Одно из них связано с моей новой симпатией. я успела не написать к тому моменту, когда он зарегился вконтакте. но по сути какая разница? он не интересуется мной.

Я ничего не чувствую. называю это чувство симпатией только потому, что я не знаю как его назвать еще. по ощущениям - очень даже схожи.

Вчера, теряя веру в себя под нападками матери, я вдруг поняла, - совершенно непонятно, почему именно эта мысль пришла мне в тот момент - по какой причине мама сбежала из дома в раннем возрасте.
проблемы. чужие проблемы.

мы, в свои -=юные=- года имеем чистую совесть, ничтожный опыт и НУЛЕВУЮ ответственность.

как я могу выразить это словами? но я понимаю. теперь я очень хорошо понимаю.

проблемы семьи сразу же делаются чужими: это невыполненные обещания, наслоенные на муки совести, неудовлетворенности от окружающего бытия,нарушенное правило: мы в ответе за тех, кого приручили и прочее.

Зачем решать чужие проблемы, когда заранее знаешь, что все будет как раз так, как не того не хочешь ты?

Перед нами - огромный белоснежный холст. может просто простыня. у нас есть все возможности - кисти и краски - чтобы по-своему разукрасить его. наши несдержанные обещания, не перекрываются муками совести и ответственностью - мы еще не завесили свои души подобной тяжестью и хламом.

именно поэтому дети бегут от родителей, от чужих проблем. а потом - становясь взрослыми - они так же, как и их родители, обвиняют собственных детей в несовершенстве, результат всегда один - дети бегут от родителей в поисках свободы от родительской неудовлетворенности жизнью. порочный круг.

скоро я вырвусь из добровольного одиночества. я чувствую, что выводы и решения, ради которых я снова сломала себя, уже готовы придти мне в руки. другой вопрос - хочу ли я этого?

Я потеряла интерес к роликам. Ролики требуют большой затраты сил. а я хочу быть слабой. Девушка на роликах - несущаяся по улице - это воплощение ловкости и силы. а я хочу быть хрупкой.чем больше от меня жизнь требует самостоятельности и силы, тем менее я хочу быть тем, кем должна.

Я не имею права развлекаться - этого от меня требуют по несчастливой случайности сложившиеся обстоятельства. Я все так же ненавижу Москву, но отдельные моменты делаются драгоценными для меня - некоторые улочки я облекаю поволокой своих грез. Особенно я люблю после работы плестись нога за ногу по Крымскому Мосту. Солнце светит в спину. Тени удлиняются. Я кажусь себе стройной и красивой. А когда бы черный не был красивым?

А Сережа такой же как и все. Он разговаривает со мной так же, как я, например, с Дашей. Кратко. Остро. Незаинтересованно. Умещая главный смысл максимум в три слова. (это не банальные фразы типа: я люблю тебя; иди на хуй; мир.труд.май;)

Интересно, у меня была в детстве железная дорога? сегодня, выходя из метро, вдруг привиделось, будто была. как воспоминание о старом сне.

зато я хорошо помню, как в старшей группе детсада у меня был пупс размером с мизинец, одет он был в синию кофту: прямоугольник ткани с двумя дырками - для рук и закалывалось это произведение искусства на большую булавку. а кроваткой служил вагончик от детской железной дороги.

мне мать вчера сказала, что еще не поздно и можно вернуться назад. Герой книги Маркеса, продавец-каталонец древних книг в конце своей жизни писал своим друзьям: то, что прожито раз, никогда не повториться. прошлое надо забыть.

я сойду с ума в казани (или же в зеленодольске) от осознания собственной ничтожности, не перенесу проигрыш - я столько раз проигрывала там и сям, что главную игру, в которую я была вовлечена не по своей воле, проиграть не имею права. уж легче заново умереть. я стану тем же несчастным продавцом-каталонцем, который в Макондо страдал по своей родине, а вернушись домой, начал страдать по Макондо. Запутаюсь в двух ностальгиях и сдохну к чертям, отвергнув все и вся. по сути, я уже на путь к этому. а может это мой мозг Читать далее...

"...Однажды Фернанда раскричалась на весь дом, что у нее пропало обручальное кольцо, и Урсула отыскаала кольцо на полочке в детской спальне. Объяснилось это очень просто: пока все остльные беспечно расхаживали взад-вперед по дому, Урсула всеми оставшимися у нее четыремя чувствами следила за любым их движением, чтобы никто не мог захватить ее врасплох; вскоре она открыла, что каждый член семьи, сам того не замечая, ходит изо дня в день по одним и тем же путям, повторяет одни и те же действия и произносит в одни и те же часы почти одни и те же слова. Следовательно, потерять что-либо Буэндиа рисковали лишь в том случае, если привычный распорядок нарушался. Поэтому, заслышав причитания Фернанды, Урсула вспомнила, чтио единственным необычным делом, предпринятым Фернандой в этот день, было проветривание циновок с детских кроватей - накануне ночью Меме обнаружила у себя клопа. Поскольку во время уборки дети оставались в комнате, Урсула решила, что Фернанда положила кольцо в единственное недосягаемое для них место - на полку. Фернанда же, напротив, искала кольцо там, где пролегали ее обычные пути, не ведая, что именно повседневные привычки затрудняют нахождение потерянных вещей, из-за них эти вещи и бывает так трудно найти."

а как было бы хорошо, если бы небо сверкало разноцветными воздушными змеями. леска сверкала, отражая лучи солнца.

посмотришь вверх - а над головой разноцветное, медленное, величественное, плавное, захватывающее небо.

а еще было бы прикольно привязато ко всем шпилям высоток яркие светоотражающие ленты метров по пятнадцать. тоже красиво развевались бы по ветру. эх.

к чему я??

мне приснилось, будто бы мы связали с девчонками разноцветный шарф километра так в два. привязали один конец к крыше высотки. спустились вниз, отошли от этого дома за километр и рванули ткань на себя. красивыми волнами шарфик падал вниз.

хаха.
[699x465]

/
а потом все спрашивают, почему на 3 курсе очного обучения я хочу работать полный день на хорошей должности. я не хочу быть НИКЕМ.

\
в принципе, понятно почему отец считает меня дурой, я как-никак первый неудавшийся эксперимернт. по сути, мне вообще плевать на него и его мнение. но вот когда понимаешь, что мама считает тебя идиоткой, не способной проследить последствия постпков. становится вдвойне грустнее, чем когда понимаешь, что не дали кредит только потому, что ты какой-то-там-ничтожный-оператор-баз-даннхы-или-секретарь.

[300x450]
/
проработав по тк 1 год и 5 месяцев, заняв две (маленькие) но все-таки должности, получая как белый человек белую зп, я наконец окончательно "переехала" в компанию...

я принесла СВОЮ чашку.

муахахах. Теперь кофе пью вдвое дольше.. ммммааааааааа!

В наушниках девочка поет о любви. Внутри тишина.
Впервые за безумно долгое время открыла ворд не потому что надо, а потому что хочется. Уже знаю, что эта запись пойдет в оба дневника – публичный и личный.

В голове очень много мыслей. У меня сейчас все можно определить как: «очень», «безумно», «крайне», «безотчетно», «навзрыд».

Да, бывают моменты в жизни, которые меняют людей. Я не совсем уверена, что подобное происходит со мной, но то, что произошло – заставляет задуматься.

Несколько месяцев назад, кажется в августе (почти год назад) я увидела книгу Улицкой «Даниэль Штайн, переводчик». Месяц назад мы спорили с Василисой имеет ли право человек одной веры читать Священные Книги других вероисповеданий. Я была против, она – за. Неделю назад я скачала фильм «Список Шиндлера». Четыре дня назад на полке Василисы обнаружила ту самую книгу Улицкой. Бесконечно тяжелая книга. Сложная. Не похожая ни на одну, написанную ею ранее. Я не буду снова курить фимиам автору. Это не моя забота. Но то, что я в благодарна ей – тут придется согласиться. (точно так же, как и с тем, что я стала жестокой, что я была неправа относительно чтения священных книг и… я была «не»)
На прочтение я едва потратила неделю, около трех-четырех дней. Сегодня наконец дошли руки до фильма. Ну откуда я могла знать, что оно той же тематики?

Очень давно, будучи в 11 классе, я задала вопрос учителю по ОБЖ: как так случается, что я получаю ответы прежде вопросов? Я не имела ввиду какие-то школьные задания, я имела ввиду жизнь. Не знаю, почему я задала этот вопрос. Возможно, была такая атмосфера, что захотелось поделиться чем-то сокровенным с массой людей. Все равно никто не понял. Учитель же ответил: «Это означает, что ты на правильном пути». В то время я сильно любила и много училась. Я не стремилась к завоеванию чего-то абстрактного.

Впервые за долгое время, за три года, ответ снова пришел раньше, чем вопрос.

Прочитав книгу, взглянув на ситуацию с одной стороны (со стороны веры, человеческих отношений, людей, которые оказались изгоями), я совершенно случайно посмотрела фильм (офицеры СС, бесконечные незаконные убийства, люди, в руках которых была власть, но в душе которых не было сострадания или чего-то-там-подобного).

Мне сейчас очень плохо. Я снова хочу справедливости. Бороться за нее. Это невозможно. Я человек «не».

Да, я мыслю глобально – по-другому не умею. Не учили. Не научилась.

Меня тошнит от исповедей о том, как все плохо. Жаль, что я частенько оказываюсь источником подобной исповеди. Работаю над собой. Стараюсь.

Я люблю молчать. Молчание – это способ избежать разочарования. Созерцание.

Но самое главное – не бездействие. Это, наверное, хуже всего. Главное, не спутать.

Я не уверена, что через неделю от этой бесконечной тоски останется след.

Я стала психом. У меня столько внутренних противоречий, что я пытаюсь потеряться в чужих – выдуманных – жизнях.

Странно, должно быть по-другому. Человек несовершенный, обвешанный комплексами, громче всех орет и лезет в чужие жизни.

Не хочу этого ничего. А главное – чтобы ко мне не лезли.

Не понимаю, зачем люди лезут к кому-то с вопросами личностного характера. Даже банальный вопрос «как дела?» Мы не в Америке живет, чтобы «как дела?» отождествлять с приветствием. Если тебе пофиг – почему спрашиваешь? Я вижу в этом лживость. От подобного я зверею.


К сожалению, по натуре я не такой человек, какой являюсь сейчас по поведению.

Плотина прорвется. Самоизоляция когда-нибудь кончится.

\
Я не ожидала от Улицкой такой книги. Не знаю, это не культурный шок. Наверное, низкий уровень развития. Не могу оторваться от книги, хоть убей! Читаю везде. Уже дважды проезжаю свою остановку. Я сажусь в самом начале автобусного маршрута, а выходить мне - на конечной. Пару раз, чуть было не уехала обратно, на рижак. Никогда не могла "похвастаться" подобной потерей реальности.

Да, не отрицаю, мои познания в сфере теологии крайне мизерны, но все же!
Я никогда не задавалась вопросом есть ли Бог и каков он. Он есть, я не отрицаю. Мне этого знания хватало. И хватает.

Безумно хочется почитать документы, связанные со всем этим, научные доклады. Но едва ли я смогу найти в них что-то интересное, ну, или по крайней мере, так интересно изложенное, как у Улицкой.

Кстати, живу уже три дня без инета - к компу вообще не подхожу. Счастлива.

А еще я перестала слушать музыку, она приелась, а пока ничего нового не попалось. Даже на работе музыка уже не задает ритм. Ну.. разве что осты из Дес Нота.

Едва ли Улицкую можно назвать великой писательницей. Но на меня она произвела огромное впечатление. Люди, называющие автора, написавшего "белое Сердце" (все время забываю как его имя), ВЕЛИКИМ определенно правы. Но по мне - он слишком детален в описании. Даже не детален - он скурпулезен и немного зануден в повествовании. В описании как раз он очень даже динамичен: самое начало, когда одна из героинь убивает себя выстрелом в грудь, очень даже меня захватило. Зато потом, то, как он описывал женщину-негритянку, ожидавшую мужчину - чуть не уснула. Растянулось на несколько листов.

Мы - дети динамики и скорости. Нам все подавай быстро и незамедлительно. Белое сердце я все равно дочитаю. И снова перечитаю Собор Парижской Богоматери. Маркеса тоже перечитаю его Сто лет одиночества. Ну, до чего же хорош! Кстати, автора "белого сердца" сравнивают с Маркесом... наверное мне попался плохой перевод - тяжело читается произведение первого...

Ладно. Фиг со всем этим.

Глаза оставила не зашоренными... хаха. это слово само пришло в голову, когда шла на работу. Вот его толкование: "Имеющий шоры у уздечки, не дающими возможности лошади смотреть по сторонам". Поистине так. Ни линзы, ни очки не взяла. Видела мир ярким и расплывчатым.

Очень люблю запах скошенной травы. Возможно, воображение мое безумно, но этот самый запах напоминает аромат холодного яблока.
[480x420]

\
Причина:
Даниэль Штайн, переводчик.

Людмила Улицкая.

\
я еще не привыкла признаваться себе в том, что бесполезна, безнадежна, безумна. Очень больно.
\
есть два места, где бы я хотела сейчас оказаться: в самаре (та самая мечта) или в больнице (там боль и тихо)

\\
Утро было серым, чтобы улыбаться. И слишком душным, чтобы чувствовать себя свободной.
\\
а еще очень хочется крикнуть: ТЫ НИКОМУ НЕ НУЖЕН!
но я-то знаю, что это не так. В нас кто-нибудь да нуждается. Всегда.
\\
Я стала психом и ужасно сожалею об этом. Весна не дается в руки.

\\\
Я - Человек-Скрепка.
Я - Человепк-Каша.
Я - Человек-Истерика.

У меня появилась безумная мечта. Хочу уехать в Самару. Там на берегу Волги стоит высотка, черт знает сколько этажей. Снять бы там квартирку недели на три. Захватить из Москвы ноут и мобилку. Раз в день отправлять смс родным: Я жива.
Покупать музыкальные диски в магазине. Шляться по книжному, оставлять там энную сумму, выходя со связкой книг (когда это было?)

Читать все эти дни напролет. Не общаться с людьми - я так от них устала.

Каждый день меня спрашивают, как у меня дела. у меня все хорошо. Если мне станет невмоготу я обязательно вам сообщу. Точнее: вы обязательно узнаете об этом. Я редко молчу, когда мне плохо.

А еще у меня часто спрашивают о моей личной жизни. Люди, вы с ума сошли? какая личная жизнь при таком ритме жизни? дай боже не проспать завтра зачет!

И все же моя бурная реакция наведет мудрых (здесь: смысшленных) на мысль, что у меня не все хорошо. но какая, собственно, разница?

Эта весна дается мне тяжело: минимум опыта, максимум ошибок.

Не задавайте мне вопросов "не по существу". Если вдруг что - я сама все скажу.

Этот пост не содержит умных мыслей. Среди этих букв я закопала свою мечту. Я ее похоронила, потому что она никогда не осуществиться.

А как бы хотелось встретить рассвет с книжкой в руках, сидя на подоконнике, наблюдая за алым огнем солнца, разливающегося во волнам Волги...

Это фотографии из города моего друг из Китая, он живет в Ченду.
Это все слишком ужасно.
[500x328]
[500x379]
[500x333]

неоправданно выложенное.
.
.
.
[604x453]

\\

В силу пересмотра некоторых базовых принципов, было принято решение остановить эксперимент на неопределенное время (читай: навсегда).

\\

Глупо и нелепо отвергать общество в попытке стать оригинальным ("не таким как все"). Чтобы быть отличным от "толпы" в первую очередь нужно знать ее повадки и особенности. То есть надо уметь быть "толпой".

07.00 - Подъем
07.30 - Бег
08.30 - уборка.
11.00 - 12.30 - диплом.
14-00 - 15.00 - зал
16.00 - джамп, ролики.

Хочешь рассмешить бога: напиши планы на бумаге и подай ему на подпись.

Он прольет на них чай и пришлет тебе милую шутку. Лично я в тот расписанный день валялась с темпой 38. Так мило...

1. Я тебе счас в глаз дам!

2. Ща как потыкаю в тебя вилкой!

3. Слыыыышь! Че такой дерзкий?!

4. ААААААААААААААААААААААААААААА! (*ну это когда совсем взрывают мозг)

5. Я блондинка! ОТВАЛИ!