.
[700x478]

[300x400]
на самом деле ничего не хочу писать, но надо!

просто потому, что эти дни - самое прекрасное время. вот ради двух суббот и двух воскресений (а еще нескольки пятниц) я готова прожить целый год

ради утренней прозрачности, желтого чистого света и кружащихся в воздухе листьев клена я готова отдать многое.

такой душевный подъем бывает только в такие моменты - улыбка шииииииииирокая-широкая. иду вприпрыжку как идиотка и пою песенки.

потому что все очень очень клево.

перечитываю Ремарка Триумфальная арка. просто потому что после минаева - по говнистости можно сравнить только с робски - хочется чего-то мудрого, глубокого и величественного.

Смотреть это видео

вот о чем я так долго мечтала

Кот и Кошка.
.
Кот и Кот.
.
Кошка и Кошка.
.
Кот, Кошка и Кот.
.
Кошка, Кот и Кошка.
.
Кошка и Кошка, наблюдащий за ними Кот.
[648x648]

Настроение сейчас - прозрачное

japanese modern underwear fashion
.

[500x334]

.
[600x427]

\
кажется, моя тень стала чуточку внушительнее и увереннее...
[300x199]

Нескладно получается всё.

Я стараюсь, работаю над собой, но чем сильнее я желаю контролировать себя, тем безнадежнее получаются срывы.

Сегодня вдруг поняла... последняя пара отношений сложилась так, что рвала связь первой, но и в проигрыше тоже оставалась я. и оба молодых человека брали на себя обязанность совершенно мне не нужную - опеку и сочувствие. весь идиотизм (мое любимое слово) ситуации заключается в том, что волноваться за меня они начинают из страха, что я покончу с собой. аррр! чем сильнее меня опекать, тем сильнее создасться у меня впечатление, что я в клетке. шли к хуям и все. я же девушка эмоциональная: сегодня у меня веселье и все хорошо, а завтра я помираю от тоски.

А казалось бы, что могло быть легче - веди ты себя немножечко нежнее, будь чуточку внимательнее, чтобы услышать меня, и не вышло бы ничьих истерик. И уж тем более бы не пришлось тратить время и портить нервы.

Конечно, можно обвинять других до бесконечности. Скоро наскучит и я переключусь.

Люди, учитесь не только слЫшать, но и слушать друг друга.

очевидно клевый клубничный сироп. ням-ням :)


[600x450]

[300x428]

[300x427]

Ксенофобия (Xenophobia)

Происходит от греческих слов "ксенос" (незнакомый, иностранный или иностранец) и "фобия" (боязнь). Ксенофобия - это любая постоянная, иррациональная или чрезмерная боязнь (или ненависть) к иностранцам или незнакомцам, не обязательно оформленная, поощряемая, терпимая или стимулируемая властями.

Итак, что мы имеем?

1. Ничего хорошего;
2. Мало оптимизма;
3. Комп, блин, глючит(((


Ладно, не буду играть в так полюбившегося мне Доктора Хауза. Хаха. Хотя, мысль о покупке доски, чтобы писать на ней мысли маркерами мне кажется чрезвычайно полезной.

Ксенофобия. Едва ли... хотя, признаюсь, испытала удовлетворение, прочитав в СмартМани о том, что Американская экономика слаба. Печально, ага. Ну, это все старое, ненужное :)

Я устроила себе новое успытание, которое, конечно, не прошла.

Смысл даже не в его прохождении, а в налаживании жизнь после его провала (по-другому и быть не могла, чесслово).

Аааа. кажется, я поняла, почему глючит комп. кто-то качает через сетевое окружение с меня инфу. блин.

Ну так вот. Я все начинаю сначала в отношении Луни. Только сейчас сложнее: он в курсе некоторых моих особенностей и всех моих мыслей относительно его.

Какие цели?
я считаю, что инетересно играть по-честному: когда противники (пока, к сожалению так) знают все друг о друге: правда за правду, подкол за подкол, грубость за грубость. Подобная игра много сложнее, но так же непредсказуема, как и игра в слепую.

В такой ситуации я смогу измениться. Ведь нельзя просто взять и начать новую жизнь. Особенно с фразы: все! завтра начинаю по-новой!

Не-а. Не получится. Человек меняется, лишь попадая в определнную ситуацию. преимущественно стрессовую.

Искуственное создание проблем - такая глупость.Но видимо, по-другому у меня пока не получается.

На моей стороне умение воздействовать на человека. Против меня - мои эмоции и психи.

Итого: веду войну сама с собой.

Надеюсь, Луня не пострадает и даже я смогу вернуть все на исходную позицию, а может и поднять ставки до уровня "любовь".
[600x400]

паника начинается в тот момент, когда приходит осознание, что ты теряешь контроль (над происходящим, человеком и его жизнью, над собой). и тогда становиться действительно страшно и тоскливо: паника порождает беспорядочность, из-за этого становишься не способной решить проблемы.

главное - это успокоится. вдох. выдох. выкинуть суматоху за борт. взглянуть на мир и объяснить себе, что даже если ничего не получится, жизнь от этого хуже не станет. конечно, не станет, если ты будешь искренне стараться.

когда я понимаю, что я начинаю терять контроль, я начинаю плакать - странный из меня деспот выходит: все равно что царь на троне, трущий кулаками глаза и рыдающий в голос: хочу, чтобы не было воооойныыы.

вдох. выдох. сначала быть честной с собой, а потом с окружающими.

да. и никаких резких движаний и "рубки с плеча"

разбудили в три ночи. безумно страшно, потому что не понятно, кто и действительно ли стучали.

открыла. ли.говорит рубленными фразами. просит позвать Луню. мне уже плохо.

Сегодня общага представилась адом. от силы - 30 шагов до 608. в курилке смех - словно надо мной издеваются. да, проблемы у меня с мозгами.

все окружающие вдруг уподобились пьяной оргии анимешников. тяжело на сердце. да и просто плохо. тошнит. отвращение к миру до рвотных позывов.

я редко испытываю сильные эмоции. бурная радость, безумная любовь, наслаждение. а вот страх в последнее время... такой выброс адреналина, покруче всего остального. в такие мгновения кажется, что седею. всего-то: адреналин и неуемная фантазия.

как же так? как я могла ненвидеть общагу? может, я еще не проснулась и все показалось страшным сном?

I'm falling into anabiosis. My movements are getting more slowly and more smoothy. I am close to lose my voice, mental equilibrium (or it is better to say to break up?)

It is Fall. And nothing could be better now and ever. The seasons come always in time, always when we need some changes.

I feel cold everytime, so I have a passion to the knited clothes and the big warm blankets, to the hot tea and dark chocolate.

But I still want the summer to stay for a little. I am dreaming about melon and apples. Red pulpy tomatoes and sappy red-green-yellow sweet peppers.

I'm surrounding with love my kitty and stranges. I'm hunging in high fragile blue of the sky. Just flying nowhere.

I'm falling into anabiosis, getting feeble and clumsy.

The exciting smell of the cold grass, the odorless morning air and the warm heart beating.

I dont love anybody. It seems like an insanity. It cant be true.

I feel terrible aversion to the anime-party's guys and their (mine also) behavior and some regrets to Ice's and mine wasting of time.

It is just the Fall, nothing more but HOW it impresses me! I do love it.

Anabiosis. Dont disturb me. I am too busy to answer adequate :)

[300x435]
во сне сегодня приснилось много-много теста. оно лилось отовсюду: из окон, с потолка, из кранов... в соннике сказано, что тесто к переменам в личной жизни. вообще, в соннике каждое третье значение к переменам в жизни.

я сейчас одержима однйо мечтой: получу зарплату. куплю большу-большую дыню, сгоняю в копейку, куплю вкусные-вкусные "советские" яблоки (только бы они еще продавались!) и буду всю субботу объедаться ими. ну и пить минералку. ммм. а еще хочу грейпфрут.

\
осень наступила два дня назад.
для меня. этот свет... он осенний... такой белый и прозрачный. как ледяная вода из родника.
\
[698x367]

ну все, хватит ревет. надоело :)

сижу и реву. а что еще делать?

вдруг с новой силой осознала, что ваще ни на что не гожусь. и что профессия моя будущая - как стул с одной ножкой - нужно знать еще что-то, помимо языков, которых я кстати тоже не знаю.

конечно, жалеть себя можно до бесконечности. это низко. но все равно, после несколькочасовых бесед с Луней о перспективах опять сделала для себя вывод, что не к чему стремиться мне. ничего меня не цепляет.

так жалко потерянного времени - уже четвертый год пошел моей "учебе", и второй год ужасной низкой нисколько не стоящей рабоыт секретаря вечернего. меня тошнит от этого начинает.

я ничегошеньки не умею. и с какого бока подойти к той или иной новой профессии - ума не приложу.

всё говно. особенно, я.

.
[300x451]

anorexia nevrosa
[699x470]

[200x379]
Анорексия – психическое заболевание, при котором наблюдается патологическое желание потери веса, сопровождающееся сильным страхом ожирения. Обычно больные, страдающие анорексией, добиваются потери веса двумя путями:
1. Ограничения - потеря веса путем жестких диет со снижением количества принимаемой еды с каждым днем и чрезмерное занятие спортом.
2. Очищение - т.е. путем всевозможных процедур: промывание желудка, клизмы, искусственно спровоцированная рвота после принятия пищи. Каковы основные признаки анорексии?

Основными симптомами анорексии являются:

• Прогрессирующая потеря веса.
• Панический страх поправиться.
• Отрицание поддержания весового минимума, каким бы низким он ни был.
• Постоянное ощущение полноты, в частности определенных частей тела.
• Способ питания: кушать стоя, раздроблять еду на мелкие куски.
• Нарушение сна.
• Чувство вины при голодании и приеме пищи.
• Изоляция от общества, депрессия

Как следствие данного заболевания, могут возникнуть определенные нарушения на физиологическом уровне такие, как бледность кожи, ощущение холода, нарушение менструального цикла, аритмия, постоянная слабость, мышечные спазмы. А также повышенная раздражительность, необоснованный гнев, обида на других.

Стремление подавить у себя чувство голода заставляет подростков прибегать к приемам различного рода (закармливанию младших братьев и сестер, родителей, повышенному интересу к приготовлению различных блюд)

я даже теперь не знаю, что хуже - беременность (в 20 лет) или эта самая анорексия (с менопаузой).

ёманароооот.