исчезаю в собственных противоречивых желаниях. ломаюсь. плачу. смеюсь. растворяюсь. 
меня нет. но я все же есть. и ты есть. и ты, другой, тоже есть. 
есть одна я - которой нет . и вторая - которая есть. и вас тоже двое. 
только в нашем мире правит ее величиство наука. физика, математика, химия. мы все из плоти и крови. это аксиома. и существовать можем только так. тоже аксиома.
но та я, которой тут нет, существует. и она рвется сюда. заменяю ту меня, которая существует.


 

хочется написать о чем-то высоком, важном. не только для меня. но и для людей в целом.

но вырисовывается только одна мысль: ДА ПОШЛО ОНО ВСЕ.

вот такие дела. и недели не прошло после моего чудесного воскрешения, а я снова хочу сдохнуть.

потому что трудности меня пугают и деморализуют. потому что я тряпка. такая же тряпка, какую в ванной стелят на пол, чтобы пол не намочить. вроде бы приличная с виду, но абсолютно протухшая.

безумно завидую тем, кто в депре не может есть и лежит часами, глядя в потолок.

я даже напиться не могу. денег нет. а потому пожираю все, что попадает под руку.

такой у меня "коктель"  счас в желудке.

надо заставить себя пойти в спорткомплекс. надо заставить себя делать то, что надо, чтобы, когда снова проснуться силы, не тратить их на покосившуюся реальность.

три минуты смотрела на горящий онлайн айса. никаких чувств, кроме тоски. как обычно. хочется написать ему какую-нить подковыристую гадость.

мне сейчас трусы на голову одели. я в танке.

еда проваливается вникуда. хочу есть есть есть есть есть есть есть есть есть есть есть есть есть.

вконтакте я теперь вне закона. я так радовалась своей айке такеучи.

 а справки официальные выдают за деньги. я несчастный неудачник-лошпед.

и маме я грублу по-страшному. и луне вру, что добавлю маму в аську.

и наколенников у меня теперь нет. и наверное, на этом кончилась моя жизнь. 

а еще у меня А-ртроз и А-хиллобурсит.

а еще я села три вкусных бутера с колбасой, курицей,чесноком, помидоркой и огурцом. 

а еще я ничего не хочу делать.

а еще, когда я худею, я хочу всех толстух запихнуть в спортзал на пару месяцев.

а когда я жирная, я смотрю на тех же толстух и думаю: живут же люди и счастливы!

мне не хочется умирать в биологическом смысле. агония ужасна. не хочу ее. я еще помню судороги от таблеток и левая рука еще болит. хочется ... исчезнуть. вот была была и оп не стало. то есть стать тем _ощущением_, _удивлением_, _шоком_, _ничем_, _пустотой_, когда человек узнает о смерти далекого знакомого. был был этот знакомый и его не стало. 

перестать существовать в нематериальном мире? так что ли?

главное, чтобы не было больно и плохо. я этого очень боюсь. я за это и алкоголь не люблю - потому что после него больно и плохо. маленький апокалипсис.

зарядил дождь. зарядила дельфина. 

может я насильно себя в депру заталкиваю? 

может действительно в депре - это когда лежат и не встают. и совершенно безразличны к миру (тостухи же мне небезразличны)

а еще скоро дата смерти бабули.  мы недавно ехали в автобусе и вдруг мне показалось, что сейчас позвонит рыдающая юна и скажет что мама умерла. а я спрошу: как так? 

боже какой глупый вопрос. 

так мне страшно стало. стала проверять телефон. я начала считать деньги - смогу ли уехать домой? а может попроситься бесплатно? и не разрыдаюсь ли я прямо там на перроне?

а потом я прогнала все прочь. не будет этого. не случится.

восемьдесят таблеток

я даже мысли допустить не могу, что ты можешь подумать на меня и после всего этого начать разговаривать со мной как с одной из тех блядей с которыми ты заиграываешь.

боженька пусть он спутает меня с другой.

пусть никогда не вспомнить про МЕНЯ,

все сложнее, чем кажется. и глупее, чем есть на самом деле.

мы никогда с тобой не встретимся, потому что, как бы я этого не хотела, НЕЛЬЗЯ. 

я очень скучаю по мише меламеду.

так хорошо жить с надеждой.

с ощущением того, что кому-то еще можно будет рассказать о своих глупостях и в ответ я получу честное: НУ ТЫ И ДУРА!!

жить надеждорй на встречу и предвкушения веселого времяпрепровождения. 

быть заполненной теплым чаем от пяток до макушки.

ощущать ледяной холод в районе живота от льющейся воды.

лететь в тартарары, признаваясь айсу в том что шоко - это я.

и понимать, что он на меня ни в жизнь не подумает.

против шерсти.

теркой по коже.

пузом по асфальту.

затылком по ступенькам.

головой об стену.

быть честной с самой собой.

быть в нирване от чая.

я pills-free. я fiet-free.  я афе-free я love-free

мне можно и нужно умереть.

ибо я стала самодостаточным продуктом смерти.

я не хочу, чтобы мною гордились. теперь я и не делаю ничего .

мне слишком страшно умирать, потому что когда я думаю, что если у меня не получится - будет провал. я снова начну всем рассказывать, что у меня была тысяча этих попыток суицида. я буду хвастаться своей страстью к смерти.

я буду говорить: .эх ты. прежде чем решишься - обратись ко мне. я вправлю тебе мозг.

я буду говорить такие вещи лениво, прищурив глаза. как настоя щий СПЕЦИАЛИСТ,

я буду выставлять и гордится своим тронувшимся умом. своей эгоистичной способностью уничтожать счастье близких.

мразь. буду говорить я.

вы хотите, чтобы я закончила универ и расплатилась с долгами? начала одевать нормальную одежду? перестала унижать людей и смеятся над ними? хотите. чтобы я перестала вопить о том, что я толстая и сидеть на диетах?

ДА ПОШЛИ ВЫ НАХУЙ.  

нельзя говорить подруге: не жалей его! пожалей себя! брось его!

нельзя говорить себе: ой да брось ты. перестань мучаться. это уже прошло. ты ни в чем не виновата.

нельзя говорить: ты слишком напрягаешься. расслабься. устрой себе праздник.

нельзя говорить таких вещей. которые подразумевают намек на жалость к другому человеку.

боль о несделанном, упущенном, обиженных тобою людях будет держать тебя в рамках определенной морали, которая поможет подняться тебе наверх - стать более, чем просто человек. личностью. сильной и великой.

нельзя позволять себя жалеть. как бы этого не хотелось.

просто запретить себе думать о том, как тяжело.

нельзя позволять себе применять "удары ниже пояса" , "давление на жалость". нужно забыть, что у человека есть слабые места. люди, которыми ты себя окружаешь, достойны тебя, а значит у них не может быть слабых сторон. все аргументы - правдивые и адекватные. все меры борьбы - честные. твое отношение - уважение. 

ты не сломаешься, если не будешь делать себе поблажек и будешь достойным честным . ты станешь великим.

что есть одиночество и почему к нему нужно стремиться? 

слова о самодостаточности совершенно безосновательны. 

скорее всего, быть независимым в толпе, среди людей и рядом с близким человеком, не причиняя боли или раздражения - это и есть самодостаточность?

у меня есть около восьмидесяти таблеток, которые могут запросто остановить сердце. когда я узнаю точное их количество - тогда надо будет остановиться, ибо мысли о смерти начнут принимать материальную форму.

еще у меня есть пачка анальгина и парацетомола. от чего-то в большом количестве должны отказать почки.

но зачем это все? три бутылки водки - и прости-прощай печень!

эта весна мне дается так же тяжело, как зима, осень и - немного - лето. 

я начинаю молчать . я начинаю видеть то, чего не должно быть, но то, чего я так сильно хочу. я вижу безумства.я смотрю в глаза Луне и вижу, как обнимаю Айса.

я сижу вконтакте и вижу, как меня рвет от таблеток и какой уродливой я становлюсь в агонии.

а самое обидное, что это все надуманное. всё мое горе . вся моя боль. я получаю от этого удовольствия. и однажды в особо сильном приступе я убью себя, так же как однажды садомазохист не расчитает и долбанет любовника сильнее головой об стену, чем надо. 

меня уже совсем не пугают прогулы, пропуски, упущенные возможности. мне НЕ ЖАЛКО. я приучаю себя БЫТЬ НЕ ЖАДНОЙ. 

я не хочу никому рассказывать о себе, своей жизни, о планах на будущее и искать оправдания тому, почему я избегаю встречь.

если у меня есть силы - я буду делать то, что от меня требуется. когда они кончатся - я буду сидеть и хныкать. потом я усну . набирусь сил. и снова начну использовать людей.

не осталось человека, которому я хотела бы поплакать, чтобы понять, что я еще жива и хочу продолжать жить, чтобы отплатить "жилетке" добром за поддержку в истерике. 

кусок лимона

семечки

чай

гречка

чай

чай

чай

чипсы

чай

я хочу умереть

горсть таблеток

вынос барахла

чай

чай

одиночество

идите все нахуй

вы меня бесите

я себя бешу

есть вещи, которых не изменить.

прошлое.

одно на всех.

оно мое.

я остаюсь там. 

 что там у нас про одиночество?
человек рождается один. видит сны один. моется один. воспринимает мир - только сам для себя.
со временем, он кушает один. спит один.
в процессе социализации - может быть? - он обрастает потребностью и нуждой имть "друзей" - людей, которым хочется все рассказать и показать, но они все равно никогда тебя не поймут.
и чего тогда страдать?
все встало на свои места. ты - тут. мир - там. общество - отдельно. анти-социальность - как вид свободы?
научиться жить в обществе, по его законам и во взаимопонимании с ним - смириться с участью раба и начать получать от этого кайф?
 

но когда? 

. 

я не за русский язык. я за оригинальность его искажения. 

.